Однажды, инспектор Мюслей пошел за круассанами в ближайшую булочную.
В булочной была очередь.
- Господа, позвольте,я без очереди возьму. Как работник бюджетной сферы.
Господа молчали, нервно подёргивая плечами.
- Ну господа, будте же солидарны, - уговаривал инспектор, - мне всего-то и нужен, что один маленький круассан.
Очередь молчала. Усатый мужчина переминался с ноги на ногу.
- Да вашу ж мать, мадам и месье, дайте булку купить бюджетнику! Я ж, блядь, закон и порядок блюду!
Тишина.
Сверху на инспектора упала голубиная какашка.
День был безнадежно испорчен.

что есть общего между Жераром Депардье и кетчупом?

А вот накося.

Публикуются ответы на ребусы со стр.3.

1. Биробиджан
2. Забастовка нефтянников
3. Ъ
4. Попробуй муа-муа,
Попробуй джага-джага.

Также, на обозначенную выше страницу закралась опечатка. Вместо слова "Мефистофель" читай "зерновой".

[показать]

Помещение морга наполнилось напряженной тишиной... Инспеткро боялся смотреть в глаза этим людям... Особенно тем, что лежат...

Слева от себя инспектор заметил еле заметное движение...
- Обманули дурака, на 4 кулака! - вскричал месье Давидян!
- С первым апреля, инспектор! - подхватили бывшие обвиняемые.
- А?.. Апреля?.. Первым?.. -оторопел инспеткор. - Ох ты ёш твою мать-то, оказия какая...

Констебль украдкой вытер палец о штаны.

Конец.

Ждите продолжениея веселых похождений не очень трезвого сышика.

Не стоит сморкаться в одежду простолюдина. Для этой цели вполне подойдет комзол герцога.
Ну или барона, на крайний случай.

В понедельник, 27 марта 2005 года, на заводе "Зов апача" имело место чрезвычайное проишествие.
По пока невыясненным причинам, весь коллектив завода вышел на работу.
Без опазданий.
Трезвые.
До выяснения обстоятельств проишествия, руководство завода на всякий случай отправило всех в отгул.


По данным ИА "ИА"

Сегодня ночью мне приснилось, что я - Вова Коноплёв.

А когда я проснулся - понял, что еще легко отделался.

Сенсационное открытие совершили ученые Новозеландского института веселой арифметики и сыроедения. Они установили, что робин Гуд в действительности
был пегим жеребцом с присосками вместо копыт.
- Мы заявляем это не основываясь ни на чем, - официально заявили ученые.

Разыграть своих коллег и домочадцев? Нет ничего проще.
Просто следуй моим советам.

Совет 1. Переждать

Можно притворится спящим и проваляться весь день.
Все будут сначала не верить, потом испугаются, потом начнут паниковать и звонить в скорую.
А ты знай себе лежи, слюнки пускай да причмокивай.
Заодно избежишь розыгрышей в свою сторону.
Вот умора.

Совет 2. Разыграй своего лучшего друга

Часов в 6 утра пробкрись к нему в подъезд.
Подойди к квартире и тревожно (именно тревожно, это важно!) позвони в звонок.
Куда побежал? Немедленно вернись, еще не все.
Пока твой полусонный друг путается в тапочках и ищет монтировку,
ляг в заранее заготовленную лужу крови.
То-то он удивится! Тем более, ты же ему денег был должеен.
Постарайся пролежать так до приезда скорой и милиции, пусть они тоже оценят твой юмор. Жаль, пожарных вызвать никак. Хотя...

Совет 3. Футуристический

Одень на голову круглый аквариум и иди в паспортный стол.
Да, чуть не забыл, обязательно фозьми форму-9.

Совет 4. Прошто шмешной

Загляни к своему любимому стоматологу. Сядь в кресло и скажи, чтобы он удалил тебе все зубы (только не прыскай от смеха, а то весь розыгрыш на смарку).
Когда процедура закончится, пусть в кабинет вбегут твои друзья с шариками
(предварительно смахни комариков) и дудочками, и хором прокричи вместе с ними "1 апреля, 1 апреля!!!".
Твой врач будет очень благодарен, им ведь не легко сейчас...

Совет 4. Про коллег

Быстренько стань начальником и уволь их всех к черторвой матери.

Невкусные конфеты.

Мюслей был в ударе. Он жонглировал конечностями уже 3 часа 35 минут.
Присутствующие были наполнены чувством, что они являются свидетелями чего-то, что когда-нибудь им ой как отзовется...
Но они молчали, не смея пошевелиться, лишь наблюдая за полетом левой стопы, правого предплечья и малой берцовой кости, и вытирая капли формалина с изумленных лиц...

Один лишь констебль как будто не замечал всего происходящего... С его обветренных губ срывались еле слышные слова:
- Et si tu n’existes pas
Dis-moi, pourquoi j’existerai?
Pour traîner dans un monde
Sans toi, sans espoir et sans regret?

Он думал...

Интересно, много ли найдется охотников увидеть
[284x110]

Не знали наши мамы,
Не знали наши папы,
Но как-то у них мы получались.

Вчера вечером был арестован начальнико одного из районных отделений налоговой инспекции.
Ему инкреминируется уход от уплаты подоходного налога.

- А что, его разве надо платить?! - пытался вывернуться подлый мошенник. - А я и не знал... Неудобно как вышло-то,а...

.
[209x408]

Обычно в плеер вставляю батарейку "космос".
А вчера поставил "Duracell".
И вроде звук стал получше...

Хотя, может это после падения со стремянки так кажется?...

... разбирал завал на антресолях.
И упал со стремянки.
Не сильно, спасла стена.
Потом заметил, что ободрал локоть.
Такое забытое ощущение пощипывания из дошкольного возраста...

Арт-типографии "###" примет на работу непьющего Шелкографа, желающего овладеть офсетом...

Разве непьющему человеку, пусть даже и шелкографу, придет когда-нибудь мысль
овладеть офсетом?!

Жил себе дед. И не один,а с сожительницей. Её имя история не сохранила, поэтому мы будем звать её просто - сожительница.
Однажды дед слепил комок из ушной серы и ка-а-ак кинет сожительнице в лоб! Два зубы выбил... Омон потом вызывали... но это не важно.
А важно то, что милиционеры забыли у них дома курицу полковую. Дед с сожительницей подумали-подумали, да и усыновили её. А что, раньше это часто было, не то что сейчас...
И назвали курицу Дряба, в честь Рогозина.
Дряба была птицей неопрятной, поэтому ее держали в подвале. И гулять не пускали особо, ибо характер у нее был, что у твоей змеи. Даром, что птица.
Уж не знаю как, но снесла она под полом яичко - пестро, востро, костяно, мудрено! Жаль только, дома никого небыло.
Дед бил-бил - разбил, сожительницей била-била - разбила. Но тут кончились окна, да и хозяева дома проснулись. Так что пришлось им улепетывать во все лопатки, как говорится.
Да вот на беду, дед лапоть обронил. А лапоть у него был именной, поэтому участковый деда сразу вычислил.
А у участкового фамилия была Мышкин. Нет, не из дворян, а так, однофамилец.
Хотя, умом тоже особо не отличался.
Вошел он в дом дедово-сожительнический, да и смахнул со стола яичко-то Дрябино.
А оно - шмяк! И, натурально, разбилось.
Дед плачет, сожительница заяву катает на участковго, а тот минтай холодный жрёт из холодильника.
Конфуз, в общем, вышел.
Конфуз-конфуз, засыпай карапуз!