цитирую ПроКураторa

Помните историю с липовыми квитанциями на "Техническую модернизацию телевизионной антенны"?
Она повторяется - поэтому (на всякий случай) предупрежу. Появились новые "поддельные" квитацнии.

Теперь - на "профилактический ремонт теплосети"

[480x385]

С расчетом на то, что "теплосеть", да еще и под зиму для людей звучит весомо. В отличие от суммы в 95.83 рубля ))

Естественно, квитанцию оплачивать не нужно.

Надежда рассказала школьную историю.
Урок химии. Учительница с опаской начинает смешивать расстворы...
Реплика с задних парт:
- Ща как ебанёт!...
Учительница:
- Не-не, не должно, не должно... Кто это сказал?!!!!!!

Сегодня на нашей улице появились какие-то туристы.

Мы не имели никакого морального права оставить их в неведении об исторических процессах, происходящих на Моховой улице. Поэтому на двери офиса появилось следующее

Читать далее...

[показать]
[показать]

копия с mavka

Мировой суд Ленинского района города Иваново оштрафовал редактора местной интернет-газеты «Курсив» Владимира Рахманькова на 20 тысяч рублей за оскорбление президента РФ Владимира Путина. Оскорбление, по мнению суда, заключалось в том, что журналист назвал президента «фаллическим символом России».

полностью тут

Вчера из газеты (!!!!) узнал, что у нашего хостинг-провайдера спиздиди базу с логинами и паролями сайтов их клиентов.
Пароли поменяли, всё нормально.
Только вот я охреневаю, почему я это узнаю из газеты, а не от них?
Вообще ни слова. Тишина.

Но это еще не все. Сегодня я получаю от них письмо со счетом (который был оплачен позавчера, кстати). Внизу письма - скромная приписка, что эти уродыв получили диплом Фонда защиты прав потребителей "За вклад в формирование цивилизованного потребительского рынка в Росси".

Ну не придурки ли?

Наш корреспондент, рискуя жизнью, встретился с дрессировщиком-экстрималом Юрием Куклачевым.

КОРР. Здравствуйте…эээ, кошки. А где же Юрий? Ах, вот и Вы! Ой… Скажите, вы всегда дома в таком виде ходите?!
Ю.К. Нет, ну что Вы. Это просто костюм такой. Для моего нового номера. А так, я обычно голый хожу.
КОРР. И как же называется номер?
Ю.К. «Невероятное приключение кошек-водолазов на нуддистком пляже». Этот номер мы готовим специально для ежегодного фестиваля дрессировки в Кзыл-Орде.
КОРР. Вы рассчитываете на гран-при?
Ю.К. Да, я думаю, наш номер замет первое место. У нас ведь там еще кордебалет японских барабанщиков и кошки поют фашистские марши.
КОРР. Прекрасно, Юрий. Кызыл-Орда будет рукоплескать Вам стоя.
Ю.К. Да мы их просто порвем. И в этот раз энурез нас не остановят.
КОРР. Хочется надеяться. Юрий, Вы уже столько лет на сцене, как ни странно. Раскройте же хоть чуть-чуть секрет Вашего успеха.
Ю.К. На самом деле, всё довольно просто и не затейливо. Амфетамины и электрошок – вот лучшие друзья дрессировщика.
КОРР. Вы что, хотите сказать, что Вы бьете кошек током и пичкаете их химией?!
Ю.К. Да боже упаси, Вы что?! Это я себя так в форме поддерживаю. А кошки… они как-то, знаете ли, сами всё делают. Номера придумывают, о гастролях договариваются, баб водят… Я вообще до 9 лет хотел стать врачом-гомеопатом. Но мама подарила мне одноглазого котенка, и всё - понеслось.
КОРР. Юрий! Да это же просто сенсация! А они курят? А по телевизору что смотрят?
Ю.К. Тише, тише! А то они услышат!.. У них слух знаете какой! И когти… Ненавижу…
КОРР. Э… Ну что ж, мы прощаемся с Юрием Куклачёвым. И, напоследок, пару слов о Ваших ближайших планах.
Ю.К. Ненавижу… Всех… убить… Отравить…. Утопить….

Саша, феб-мастер:
- Слушай, я же тебе новость дня не сказал!
- Ну давай, говори.
- Десятый.

Нашелся мой потерянный студенческий билет.
Там, где он и должен был быть.
На проходной в универе.

для тех, кто помнит, кто это...
[480x640]

это который из канады вернулся, если кто не знает.

[480x640]


[480x640]

на одном из изображений - кукла вуду.

еще была бутылка Джеймсона, но она в кадр попасть не успела.

Все начилось с того, что мы не нашли на кухне большой нож.
- Кто-то его украл, - решили мы. - И скорее всего Александр. То-то он на работу задерживается... Уже на Канарах наверно с нашим ножом...

Но Александр вскоре пришел. Версия с канарами слегка пошатнулась. Вскоре, ему поручили заменить перегоревшую лампочку. Александр справился с задачей на 5-, потому что ему не удавалось поставить ровно вынутую секцию подвесного потолка.
А тут и я подоспел.
- Саш, а вот предствь, вынимаешь ты эту секцию, а оттуда на тебя падает мертвый енот. С ножом в спине. Чо будешь делать?
- Подарю его Наде, конечно!
- Надя! Ты бы обрадовалась мертвому еноту с ножом в спине? Черт! Я все понял! Это же наш нож! Саша - убийца енотов!

У Нади интересная фамилия - Радион.
Со всеми вытекающими. Сегодня вытекло следующее.

Надя звонила в какую-то компанию какому-то Алексею.
Того не месте не было и Надя оставил свои контакты.

И вот, входящий звонок.

Трубку снимает Надежда (Семенова).
- бла-бла-бла, Надежа.
- Здравствуйте, Надежда! Меня зовут Алексей, Вы меня искали.
- Я никого не искала, знаете ли. Может быть, Вам другую Надежду надо?
- Да, может быть. Или Надежду, или Родиона...

в руки попало приглашение на семинар какого-то офигенски-крутого американского консультанта.

впечатлил заголовок

ВПЕРВЫЕ В РОССИИ (ЛИЧНО)

то есть до этого, надо думать, что в России были только его галстук, ботинок и манишка.

вот, кстати, та птичка с затылком (первое упоминание http://www.liveinternet.ru/users/916559/post22129166/)

письмо аpхимандрида публиковать не буду. и не просите.
[245x161]

Веб-мастер рассказывает, как на паре проводили химические опыты.
В колбу наливали какую-то жидкость, которая разщепляла сталь к чертям собачьим.

Сталь скоро наскучила.

Нашли двух тараканов и кинули в колбу. Один таракан развалился на 2 части.

Второй - нет.

Достаил их из колбы, положили на бумажку.

К концу пары целый таракан ожил.

вместо геля для душа сегодня случайно помылся шампунем.
теперь весь блестящий и шелковистый.

Мы все потихоньку сходим с ума. Из разных концов офиса слышится:

- А почему у птицы голова обрезана?
- Где?!
- Ну вот, у нее как будто затылок. Ты где-нибудь видел птиц с таким затылком?


- Что это?
- Письмо Архимандрида.
- Какого Архимандрида? Надо же было сертификат на продукцию послать!
- А я послала письмо Архимандрида. Может, прокатит?

помогите перевести, кто-нибудь, а?

Elvis, whose ticker succumbed to the strain of taking an epic dump.

И как по-русски сказать "Laundry chute"?

трудюсь над текстом.
на слове painful впал в ступор.
почему-то кроме "преисполненный болью" в голову ничего не приходит.