Без заголовка
26-12-2005 16:29
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
| Your Birthdate: August 28 |
 You have a Type A personality so big it makes other Type A's shrink away in shame. You never shy away from adversity - and you love to tackle impossible problems. Failure is not an option for you, and more than a few people are put off by your ego. You tend to be controlling, and you hate leaving anything up to chance. Your strength: Your bold approach to life Your weakness: You don't accept help Your power color: Bronze Your power symbol: Pyramid Your power month: October |
Без заголовка
02-12-2005 15:47
Она не любит мужчин, она любит клубнику со льдом.
Я не люблю мужчин, я не люблю женщин, я не люблю детей. (Плагиат) Я люблю его. Пусть кто-то говорит мне, что бросаюсь словом «люблю» и сомневаются в моих истинных чувствах. Какая разница?
Хочу научиться молчать. Молчать о своей любви, молчать о том, кого люблю, молчать и держать всё внутри, чтобы задыхаться от нежности и таять.
Я хочу заняться с ним любовью – очень нежно. Хочу, чтобы это было похоже на то, как шоколад тает во рту – медленно, тепло и совсем не приторно-сладко. Хочу сделать ему что-нибудь приятное, просто быть с ним рядом, чувствовать его дыхание и вкус его губ. Боже, как я люблю его поцелуи, его руки и щёки, его золотые ресницы и мягкие рыжие волосы. Люблю, когда он нежно ладонью дотрагивается до моей щеки, шеи и волос, когда целует.
Глупо писать про внешность, неужели любовь – это нечто внешнее? Нет, я очень надеюсь, что нет. Я люблю его самого, всего, внутренне и внешне… Мне с ним хорошо до слёз… Когда он ждал меня целый час и сильно замёрз на улице, когда он был обижен, казалось, я была готова разрыдаться, потому что очень больно, когда он обижен, когда я виновата. Излишняя сентиментальность. Есть в этом что-то нездоровое.
Наверное, любовь – это плохо, это слабость сердца. Я могу злиться, быть грубой (за что ужасно стыдно), но не могу не любить его даже в такие моменты.
Наверное, хорошо, что мы встретились, что в моей жизни есть он, а в его жизни есть я… Хотя… Наверное, так было записано, судьба, мактуб.
Единственное, чего я боюсь – раствориться в своих чувствах до конца, потерять себя и все свои желания и все свои мечты.
Люблю одиночество, люблю огни за окном, люблю чёрный, серый и коричневый… люблю розовый и хочу, чтобы мне дарили розовые розы. Люблю тишину и музыку громкую или еле слышную и хочу, чтобы зимой не мерзли ладони и ступни ног. Люблю запах кофе и мыльные пузыри и хочу навсегда остаться ребенком, маленькой смешной девчонкой в драных джинсах, которая не следит за словами и говорит глупости, не расчесывается по утрам и забывает о проблемах очень быстро.
В колонках играет - земфира «прогулка»
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Она не любит мужчин, она любит клубнику со льдом.
Я не люблю мужчин, я не люблю женщин, я не люблю детей. (Плагиат) Я люблю его. Пусть кто-то говорит мне, что бросаюсь словом «люблю» и сомневаются в моих истинных чувствах. Какая разница?
Хочу научиться молчать. Молчать о своей любви, молчать о том, кого люблю, молчать и держать всё внутри, чтобы задыхаться от нежности и таять.
Я хочу заняться с ним любовью – очень нежно. Хочу, чтобы это было похоже на то, как шоколад тает во рту – медленно, тепло и совсем не приторно-сладко. Хочу сделать ему что-нибудь приятное, просто быть с ним рядом, чувствовать его дыхание и вкус его губ. Боже, как я люблю его поцелуи, его руки и щёки, его золотые ресницы и мягкие рыжие волосы. Люблю, когда он нежно ладонью дотрагивается до моей щеки, шеи и волос, когда целует.
Глупо писать про внешность, неужели любовь – это нечто внешнее? Нет, я очень надеюсь, что нет. Я люблю его самого, всего, внутренне и внешне… Мне с ним хорошо до слёз… Когда он ждал меня целый час и сильно замёрз на улице, когда он был обижен, казалось, я была готова разрыдаться, потому что очень больно, когда он обижен, когда я виновата. Излишняя сентиментальность. Есть в этом что-то нездоровое.
Наверное, любовь – это плохо, это слабость сердца. Я могу злиться, быть грубой (за что ужасно стыдно), но не могу не любить его даже в такие моменты.
Наверное, хорошо, что мы встретились, что в моей жизни есть он, а в его жизни есть я… Хотя… Наверное, так было записано, судьба, мактуб.
Единственное, чего я боюсь – раствориться в своих чувствах до конца, потерять себя и все свои желания и все свои мечты.
Люблю одиночество, люблю огни за окном, люблю чёрный, серый и коричневый… люблю розовый и хочу, чтобы мне дарили розовые розы. Люблю тишину и музыку громкую или еле слышную и хочу, чтобы зимой не мерзли ладони и ступни ног. Люблю запах кофе и мыльные пузыри и хочу навсегда остаться ребенком, маленькой смешной девчонкой в драных джинсах, которая не следит за словами и говорит глупости, не расчесывается по утрам и забывает о проблемах очень быстро.
Без заголовка
22-11-2005 11:34
Осязая кошачью бархатистость.
Сегодня сдала коллоквиум «Основы археологии». 4/3. Каменный век – 4, бронзовый век – 3. Наверное, неплохо.
Теперь почти ничего не расстраивает и почти можно жить. Всё с маленьким и гнетущим «почти».
Завтра куплю себе новые джинсы, как минимум, надеюсь, что куплю, и встречусь с Максом. Второе очень сильно радует, первое тоже. Я не видела Макса целых… много дней, по-моему, 10. Слишком долго для моего бедного сердца. Мне страшно оттого, что он стал необходим, как воздух… Я боюсь сильных привязанностей, потому что боюсь боли…
Вчера выпал снег. Чистый и холодный, как небесный ангел. Можно жить. Сейчас мне хорошо, хочется, чтобы всегда или часто было хорошо.
Думаю о том, что буду дарить своим близким на Новый Год... Думаю о том, какие потрясающие песни есть у группы «Пилот», чтобы не говорила одна близкая моему сердцу личность… Думаю о том, что хочу в Питер... Думаю о том, как дела у Кошки, как она там – в Северной Венеции?… Мыслей стало настолько много, что они не умещаются в моей беспечной голове.
Дни перетекают в недели и я уже почти забыла, как жила ещё в июне, июле и августе… Хочется вернуться назад, непонятно зачем, но вернуться. Куда-нибудь в прошлое, когда я была маленькой и жизнь казалась приятной или не казалась трудной. Хочется мыльных пузырей, шоколада, качелей, мягких игрушек и абсолютного детства…
В колонках играет - пилот «когда ты вернёшься», «ждите солнца»
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Осязая кошачью бархатистость.
Сегодня сдала коллоквиум «Основы археологии». 4/3. Каменный век – 4, бронзовый век – 3. Наверное, неплохо.
Теперь почти ничего не расстраивает и почти можно жить. Всё с маленьким и гнетущим «почти».
Завтра куплю себе новые джинсы, как минимум, надеюсь, что куплю, и встречусь с Максом. Второе очень сильно радует, первое тоже. Я не видела Макса целых… много дней, по-моему, 10. Слишком долго для моего бедного сердца. Мне страшно оттого, что он стал необходим, как воздух… Я боюсь сильных привязанностей, потому что боюсь боли…
Вчера выпал снег. Чистый и холодный, как небесный ангел. Можно жить. Сейчас мне хорошо, хочется, чтобы всегда или часто было хорошо.
Думаю о том, что буду дарить своим близким на Новый Год... Думаю о том, какие потрясающие песни есть у группы «Пилот», чтобы не говорила одна близкая моему сердцу личность… Думаю о том, что хочу в Питер... Думаю о том, как дела у Кошки, как она там – в Северной Венеции?… Мыслей стало настолько много, что они не умещаются в моей беспечной голове.
Дни перетекают в недели и я уже почти забыла, как жила ещё в июне, июле и августе… Хочется вернуться назад, непонятно зачем, но вернуться. Куда-нибудь в прошлое, когда я была маленькой и жизнь казалась приятной или не казалась трудной. Хочется мыльных пузырей, шоколада, качелей, мягких игрушек и абсолютного детства…
Без заголовка
17-11-2005 16:58
А время вбирало в себя минуты и года, выделенные им для того, чтобы впитывать талый весенний воздух, влюбляться, мечтать о совершении подвигов или адаптироваться к миру, который можно конвертировать, изображать в виде графика, предсказывать и рисовать мелом на проталинах асфальта.
Холодно и ветрено в мире. Почему? Я устала быть собой, устала искать свою звезду, за которой стоит идти всю оставшуюся жизнь. Я устала. Не знаю, может быть, юношеский максимализм. Я никогда не смогу признать, что это юношеский максимализм.
Пью кефир, жалею, что в доме нет клея и нельзя склеить своё настроение из обрывков глянцевых журналов. Мучительно пытаюсь учить археологию, готовиться к коллоквиуму «Основы археологии». Я выучу, потому что хочу. Вообще, хочется учиться и учиться хорошо или отлично.
Сейчас ещё одно неприятное обстоятельство вклинилось в мою жизнь – Макс думает, что я обижаюсь, поэтому не отвечаю на его sms. Ошибается, на самом деле, у меня закончились деньги и на счёту ровно 1 копейка. Я обижена… была. Сейчас уже нет, убивают его фразы «Что я унижаюсь как дурак? Не хочешь как хочешь»… Они тоже обижают. Если бы сейчас на счету загадочным образом появились деньги, я бы ему уже не написала. Собственно, зачем? Грустно всё это, наверное, я виновата или у меня успел развиться комплекс вины. Наверное, не на что было обижаться… Хотя… Я уже ничего не знаю.
Не хочу с ним общаться сейчас, что-то в нём изменилось… не в самую хорошую сторону Возможно, у меня паранойя. Возможно, я права.
Жду выходных, потому что хочу отдохнуть от себя и от жизни, потому что хочу попасть в другую жизнь – спокойную и размеренную, без тревог и треволнений.
Что-то меня убивает в этой осени… Чувствую, что живу не так, как следовала бы и занимаюсь не тем, чем следовало бы…
Странная меланхоличная осень, не дождливая и холодная, обдувающая ветрами недобрых перемен. Осень – злая молодая ведьма,… а я хочу быть ангелом.
А ты лети, как вольная птица,
На синее небо домой!
И не ищи страны, где тебе приземлиться,
На земле не найдешь ты покой!
В колонках играет - пилот «небеса», «вольная птица»
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
А время вбирало в себя минуты и года, выделенные им для того, чтобы впитывать талый весенний воздух, влюбляться, мечтать о совершении подвигов или адаптироваться к миру, который можно конвертировать, изображать в виде графика, предсказывать и рисовать мелом на проталинах асфальта.
Холодно и ветрено в мире. Почему? Я устала быть собой, устала искать свою звезду, за которой стоит идти всю оставшуюся жизнь. Я устала. Не знаю, может быть, юношеский максимализм. Я никогда не смогу признать, что это юношеский максимализм.
Пью кефир, жалею, что в доме нет клея и нельзя склеить своё настроение из обрывков глянцевых журналов. Мучительно пытаюсь учить археологию, готовиться к коллоквиуму «Основы археологии». Я выучу, потому что хочу. Вообще, хочется учиться и учиться хорошо или отлично.
Сейчас ещё одно неприятное обстоятельство вклинилось в мою жизнь – Макс думает, что я обижаюсь, поэтому не отвечаю на его sms. Ошибается, на самом деле, у меня закончились деньги и на счёту ровно 1 копейка. Я обижена… была. Сейчас уже нет, убивают его фразы «Что я унижаюсь как дурак? Не хочешь как хочешь»… Они тоже обижают. Если бы сейчас на счету загадочным образом появились деньги, я бы ему уже не написала. Собственно, зачем? Грустно всё это, наверное, я виновата или у меня успел развиться комплекс вины. Наверное, не на что было обижаться… Хотя… Я уже ничего не знаю.
Не хочу с ним общаться сейчас, что-то в нём изменилось… не в самую хорошую сторону Возможно, у меня паранойя. Возможно, я права.
Жду выходных, потому что хочу отдохнуть от себя и от жизни, потому что хочу попасть в другую жизнь – спокойную и размеренную, без тревог и треволнений.
Что-то меня убивает в этой осени… Чувствую, что живу не так, как следовала бы и занимаюсь не тем, чем следовало бы…
Странная меланхоличная осень, не дождливая и холодная, обдувающая ветрами недобрых перемен. Осень – злая молодая ведьма,… а я хочу быть ангелом.
А ты лети, как вольная птица,
На синее небо домой!
И не ищи страны, где тебе приземлиться,
На земле не найдешь ты покой!
Без заголовка
16-11-2005 15:57
Я смотрю сквозь стекло ниочемным взглядом.
Путаюсь в бесконечном клубке мыслей, не имеющих ни начала, ни конца. Кошмар и тихий ужас. Хочется остаться одной или с любимым человеком, чтобы никого не было вокруг. Хочется запереться в своём внутреннем мире и не впускать туда никого, кроме избранного. Действительно, странно, что все мои переживания начинают концентрироваться вокруг этого человека, что, собственно, не есть good. Не далеко до помешательства или одержимости. Хватит. Хочу покоя и некоторой доли одиночества. Немного свободы от людей, окружающих каждую секунду. Чего-то безумно хочется… умереть, что ли? Обрести вечный покой…
Вырезаю фотографии и рисунки из глянцевых журналов, склеиваю из них свою душу, своё настроение – розовое, но беспредельно печальное. Лицемерно улыбаюсь встречным, своим и чужим… В существовании своих начала сомневаться, кажется, к «своим» можно отнести, дай Бог, троих человек, не больше не меньше.
Безумно хочется тепла и покоя, нежности и уединения. Парадоксально звучит, наверное. Нет сил притворяться жизнерадостной и веселой девочкой, у которой нет проблем, а если они есть, то она на них забивает. Больше не могу, хочется молчать в суете разговоров, быть собой, погрузиться в свою депрессию и пережить её плодотворно. Почему-то, когда на душе скребут кошки, я начинаю занимать тем, чем нужно.
Кажется, обилие общения не обогащает, а опустошает меня… Сохну и вяну, умираю душой медленно и неотвратимо. Хочется подарить себя всю, без остатка, но кому это нужно? Кто захочет повесить себе на шею хомут в лице меня? Никто, правильно, никто.
Не могу больше сопротивляться усталости, не могу больше сопротивляться чему-то глухому и тёмного внутри себя, что зовёт погрузиться в океан горькой печали…
Ничего не хочу, ничего не могу. Хочу только одного – однажды, светлым, солнечным утром не проснуться и не увидеть неба и не жить. Жизнь прекрасна, спору нет, но я устала… Жаль, что все мои слова (выше написанные) звучат лицемерно и фальшиво. Хотя кто знает, возможно, во мне уже не осталось ничего, способного на искренность…
В колонках играет - nautilus pompilius «прогулки по воде»
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я смотрю сквозь стекло ниочемным взглядом.
Путаюсь в бесконечном клубке мыслей, не имеющих ни начала, ни конца. Кошмар и тихий ужас. Хочется остаться одной или с любимым человеком, чтобы никого не было вокруг. Хочется запереться в своём внутреннем мире и не впускать туда никого, кроме избранного. Действительно, странно, что все мои переживания начинают концентрироваться вокруг этого человека, что, собственно, не есть good. Не далеко до помешательства или одержимости. Хватит. Хочу покоя и некоторой доли одиночества. Немного свободы от людей, окружающих каждую секунду. Чего-то безумно хочется… умереть, что ли? Обрести вечный покой…
Вырезаю фотографии и рисунки из глянцевых журналов, склеиваю из них свою душу, своё настроение – розовое, но беспредельно печальное. Лицемерно улыбаюсь встречным, своим и чужим… В существовании своих начала сомневаться, кажется, к «своим» можно отнести, дай Бог, троих человек, не больше не меньше.
Безумно хочется тепла и покоя, нежности и уединения. Парадоксально звучит, наверное. Нет сил притворяться жизнерадостной и веселой девочкой, у которой нет проблем, а если они есть, то она на них забивает. Больше не могу, хочется молчать в суете разговоров, быть собой, погрузиться в свою депрессию и пережить её плодотворно. Почему-то, когда на душе скребут кошки, я начинаю занимать тем, чем нужно.
Кажется, обилие общения не обогащает, а опустошает меня… Сохну и вяну, умираю душой медленно и неотвратимо. Хочется подарить себя всю, без остатка, но кому это нужно? Кто захочет повесить себе на шею хомут в лице меня? Никто, правильно, никто.
Не могу больше сопротивляться усталости, не могу больше сопротивляться чему-то глухому и тёмного внутри себя, что зовёт погрузиться в океан горькой печали…
Ничего не хочу, ничего не могу. Хочу только одного – однажды, светлым, солнечным утром не проснуться и не увидеть неба и не жить. Жизнь прекрасна, спору нет, но я устала… Жаль, что все мои слова (выше написанные) звучат лицемерно и фальшиво. Хотя кто знает, возможно, во мне уже не осталось ничего, способного на искренность…
27 марта 2005
07-11-2005 16:02
Дура-дура-дура-дура… какая же ДУРА!!! Идиотка… моральная уродка!!!!! Остается только рыдать,… без смысла, просто потому, что ничего другого не остается… ведь каждый думает про себя, что вот он мол такой добренький и честный внутри, а обманывает и причиняет боль только потому, что так складываются обстоятельства… типа ребенка: не ведает, что творит… а если ведает, то всё это только во благо… Да, бля. а я вот посмотрела внутрь себя и думаю: "какое же я г……, на самом деле"… Эгоизм, даже эгоцентризм – это я. Да, бля, вот так. когда мне плохо, то упиваясь жалостью к себе, я пытаюсь получить кусочек счастья любыми путями, утешиться, не смотря на чувства других людей… словно наркоманка в погоне за дозой – идти в какое-то, хрен знает какое "вперед", даже по трупам……… Боже, я вижу это в себе также ясно, как эти буквы на мониторе, которые лишь слегка расплываются… как это можно было сделать, даже не задумываясь? Господи, эгоизму этому проклятому нет предела!… вот и правильно, может, посижу в слезах-соплях-слюнях и стану лучше…
"Ценность чего угодно осознаешь только после того, как потеряешь это"… да. Словно мне подарили котёнка, а я его убила для того, чтобы посмотреть "что там внутри?"… вот тебе любовь другого человека, вот тебе его чувства – делай что хочешь, а ты берешь и убиваешь это, лишь из-за того, что не веришь, что это и правда любовь… "Ах, это любовь? Щас проверим…" убили, разобрали. "Ой, точно, любовь, а я то думала…" а потом сидишь, размазывая сопли по щекам, пытаешься собрать любовь обратно, как конструктор… и в конце концов понимаешь, что ничего не вернуть, что нельзя оживить убитого котёнка, как ни старайся… как ни извиняйся……
Я то ничего, дрянь живуча, а как он? Как же он? Даже стыдно ставить его имя в одну строчку со словами, написанными мной… всё ещё пытаюсь представить, что он чувствовал, прочитав отправленные сообщения… он же мне доверял, как себе, он меня любил, а я так… так гадко, так низко… боже мой… словно шла я по тонкой доске через глубокое озеро, держа за руку друга, поскользнулась и из чистого эгоизма схватила его за руку, потащив за собой… пытаясь спастись, утопила его, а потом поняла, что утону сама по любому………
Что если бы меня предала Лилька, человек, которому я доверяю безгранично, которого люблю, уважаю, за которого готова биться до последней капли крови? Вот так взяла бы она и предала меня… наверное, рухнул бы мир, небо стало бы красным, как кровь… я бы просто умерла… а вдруг, вдруг он чувствовал нечто вроде этого? Такую дикую боль?
Представляю, как он сидел и читал всё это… словами, словами можно убить……… как я надеюсь, что любовь не была такой сильной. Как я надеюсь, что ему не очень больно… всё бы отдала сейчас, чтобы вернуться назад… чтобы изменить всё. Но выхода нет. Тупик. Конец. Как бы ни хотелось верить в обратное. Теперь нас разделяет больше чем Берлинская стена… почему таким ангелам попадаются на пути такие сволочи, как я?… он меня даже не оскорбил, даже не наорал никак, он даже готов меня простить… от этого ещё противнее, лучше бы он меня послал прямо таки матом, было бы легче… а так,… он такой хороший, блин. Я его так люблю… тогда почему предала, почему мутила с другими? З-а-ч-е-м? Как ребенок маленький, жестокий в своей наивности, держит гранату, ему говорят: "почему ты хочешь выдернуть чеку?" – "а почему бы нет?"… боже.
Как же ты, Макс? Как же тебе сейчас?… когда ты сказал: "ты единственный ангел в этом грёбанном мире", это было нечто, правда. Но ты ошибся,… эти слова никак не обо мне, эти слова о тебе.
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Дура-дура-дура-дура… какая же ДУРА!!! Идиотка… моральная уродка!!!!! Остается только рыдать,… без смысла, просто потому, что ничего другого не остается… ведь каждый думает про себя, что вот он мол такой добренький и честный внутри, а обманывает и причиняет боль только потому, что так складываются обстоятельства… типа ребенка: не ведает, что творит… а если ведает, то всё это только во благо… Да, бля. а я вот посмотрела внутрь себя и думаю: "какое же я г……, на самом деле"… Эгоизм, даже эгоцентризм – это я. Да, бля, вот так. когда мне плохо, то упиваясь жалостью к себе, я пытаюсь получить кусочек счастья любыми путями, утешиться, не смотря на чувства других людей… словно наркоманка в погоне за дозой – идти в какое-то, хрен знает какое "вперед", даже по трупам……… Боже, я вижу это в себе также ясно, как эти буквы на мониторе, которые лишь слегка расплываются… как это можно было сделать, даже не задумываясь? Господи, эгоизму этому проклятому нет предела!… вот и правильно, может, посижу в слезах-соплях-слюнях и стану лучше…
"Ценность чего угодно осознаешь только после того, как потеряешь это"… да. Словно мне подарили котёнка, а я его убила для того, чтобы посмотреть "что там внутри?"… вот тебе любовь другого человека, вот тебе его чувства – делай что хочешь, а ты берешь и убиваешь это, лишь из-за того, что не веришь, что это и правда любовь… "Ах, это любовь? Щас проверим…" убили, разобрали. "Ой, точно, любовь, а я то думала…" а потом сидишь, размазывая сопли по щекам, пытаешься собрать любовь обратно, как конструктор… и в конце концов понимаешь, что ничего не вернуть, что нельзя оживить убитого котёнка, как ни старайся… как ни извиняйся……
Я то ничего, дрянь живуча, а как он? Как же он? Даже стыдно ставить его имя в одну строчку со словами, написанными мной… всё ещё пытаюсь представить, что он чувствовал, прочитав отправленные сообщения… он же мне доверял, как себе, он меня любил, а я так… так гадко, так низко… боже мой… словно шла я по тонкой доске через глубокое озеро, держа за руку друга, поскользнулась и из чистого эгоизма схватила его за руку, потащив за собой… пытаясь спастись, утопила его, а потом поняла, что утону сама по любому………
Что если бы меня предала Лилька, человек, которому я доверяю безгранично, которого люблю, уважаю, за которого готова биться до последней капли крови? Вот так взяла бы она и предала меня… наверное, рухнул бы мир, небо стало бы красным, как кровь… я бы просто умерла… а вдруг, вдруг он чувствовал нечто вроде этого? Такую дикую боль?
Представляю, как он сидел и читал всё это… словами, словами можно убить……… как я надеюсь, что любовь не была такой сильной. Как я надеюсь, что ему не очень больно… всё бы отдала сейчас, чтобы вернуться назад… чтобы изменить всё. Но выхода нет. Тупик. Конец. Как бы ни хотелось верить в обратное. Теперь нас разделяет больше чем Берлинская стена… почему таким ангелам попадаются на пути такие сволочи, как я?… он меня даже не оскорбил, даже не наорал никак, он даже готов меня простить… от этого ещё противнее, лучше бы он меня послал прямо таки матом, было бы легче… а так,… он такой хороший, блин. Я его так люблю… тогда почему предала, почему мутила с другими? З-а-ч-е-м? Как ребенок маленький, жестокий в своей наивности, держит гранату, ему говорят: "почему ты хочешь выдернуть чеку?" – "а почему бы нет?"… боже.
Как же ты, Макс? Как же тебе сейчас?… когда ты сказал: "ты единственный ангел в этом грёбанном мире", это было нечто, правда. Но ты ошибся,… эти слова никак не обо мне, эти слова о тебе.
Без заголовка
07-11-2005 15:33
Я знаю, ты у нас глючный романтик.
Еду в метро, руки дрожат, пишу на бледно-фиолетовой бумаге. Мне очень, очень-очень плохо, то есть совсем, совсем-совсем нехорошо. Моё близкое, моё родное рыжее существо пропадает где-то в своём спальном районе. Почему моё чудо не со мной? Почему оно где-то далеко, одновременно, где-то близко?
Ощущение, что сейчас польются слёзы, которые набухли в уголках глаз, как спелые виноградины.
Хочется быть чистой душой и телом. Хочется выкинуть из себя всё ненужное, вычистить себя снаружи и изнутри. Хочется быть с ним, чувствовать его тепло, слышать его дыхание, прикасаться и умирать от бесконечной нежности. К чему подобная сентиментальность, к чему? Почему хочется плакать оттого, что рядом с ним хорошо?
Произошёл апокалипсис местного масштаба – крушение моей системы ценностей. Вдруг, как до жирафа, до меня дошло, что нет ничего и никого дороже, ничего и никого важнее моего рыжего чуда. Вдруг всё стало предельно ясно, всё разложилось по шкафчикам и полочкам сознания.
Захотелось рассказать ему об этом, пусть не поверит, ведь он не поверит! Пусть не сможет понять и принять то, что до меня дошло, что он – единственное сокровище, единственный смысл моей жизни…
В колонках играет - дельфин «тебя»
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я знаю, ты у нас глючный романтик.
Еду в метро, руки дрожат, пишу на бледно-фиолетовой бумаге. Мне очень, очень-очень плохо, то есть совсем, совсем-совсем нехорошо. Моё близкое, моё родное рыжее существо пропадает где-то в своём спальном районе. Почему моё чудо не со мной? Почему оно где-то далеко, одновременно, где-то близко?
Ощущение, что сейчас польются слёзы, которые набухли в уголках глаз, как спелые виноградины.
Хочется быть чистой душой и телом. Хочется выкинуть из себя всё ненужное, вычистить себя снаружи и изнутри. Хочется быть с ним, чувствовать его тепло, слышать его дыхание, прикасаться и умирать от бесконечной нежности. К чему подобная сентиментальность, к чему? Почему хочется плакать оттого, что рядом с ним хорошо?
Произошёл апокалипсис местного масштаба – крушение моей системы ценностей. Вдруг, как до жирафа, до меня дошло, что нет ничего и никого дороже, ничего и никого важнее моего рыжего чуда. Вдруг всё стало предельно ясно, всё разложилось по шкафчикам и полочкам сознания.
Захотелось рассказать ему об этом, пусть не поверит, ведь он не поверит! Пусть не сможет понять и принять то, что до меня дошло, что он – единственное сокровище, единственный смысл моей жизни…
Без заголовка
31-10-2005 17:00
Осень и любые признания.
Жизнь обвивает шею строгим ошейником. Удушающая обреченность. Голова благополучно избавляется от мыслей, если бы она не избавлялась, то вместо студенческого в моей сумке лежал бы «белый» билет.
В горячо любимом (ли?) университете, в кабинете инспектора курса лежит докладная, написанная на меня. Отчисление маячит на горизонте чёрной грозовой тучей. Самое страшное – неопределенность, в которой я плаваю вторую неделю, как плавают мои драные джинсы в грязной снежной каше на дорогах.
Приняла решение – сделать всё возможное, чтобы остаться в данном высшем учебном заведении. Самое неприятное – реакция родителей и крёстного отца, оплачивающего моё обучение. «Они не будут в восторге» - это слабо сказано.
Ужасное состояние постоянной истерии накрывает с головой. Третий или четвертый день не могу успокоиться, вопрос «жизни и смерти» вызывает только истеричное глумление с моей стороны. Чувствую себя беспомощной и беззащитной, что вызывает злую неестественную радость…
Ни на что не могу адекватно реагировать – например, сегодня утром Макс (мой парень) прислал sms: “Значит угадал». Я не знаю, что он угадал и к чему относится сей комментарий, но у меня случилась бурная истерика. Господи, пора в дурдом! Сердце колотилось как бешенное, словно он мне сказал «прощай», а не «значит угадал». В итоге, после 5 моих sms и n-ному количеству звонков он написал мне: «Девочка, да у тебя паранойя».
Будет чудо, если не сойду сейчас с ума. Надо быть спокойнее, надо быть равнодушнее к повседневной реальности, надо быть проще!
Собираюсь в университет, недоделанная контрольная по латинскому языку весит камнем на совести. Сейчас накрашу блеском губы, надену кроссовки и розовую «шубу», повешу на плечо синюю джинсовую сумку, выкурю одну сигарету по пути к метро и поеду в университет…
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Осень и любые признания.
Жизнь обвивает шею строгим ошейником. Удушающая обреченность. Голова благополучно избавляется от мыслей, если бы она не избавлялась, то вместо студенческого в моей сумке лежал бы «белый» билет.
В горячо любимом (ли?) университете, в кабинете инспектора курса лежит докладная, написанная на меня. Отчисление маячит на горизонте чёрной грозовой тучей. Самое страшное – неопределенность, в которой я плаваю вторую неделю, как плавают мои драные джинсы в грязной снежной каше на дорогах.
Приняла решение – сделать всё возможное, чтобы остаться в данном высшем учебном заведении. Самое неприятное – реакция родителей и крёстного отца, оплачивающего моё обучение. «Они не будут в восторге» - это слабо сказано.
Ужасное состояние постоянной истерии накрывает с головой. Третий или четвертый день не могу успокоиться, вопрос «жизни и смерти» вызывает только истеричное глумление с моей стороны. Чувствую себя беспомощной и беззащитной, что вызывает злую неестественную радость…
Ни на что не могу адекватно реагировать – например, сегодня утром Макс (мой парень) прислал sms: “Значит угадал». Я не знаю, что он угадал и к чему относится сей комментарий, но у меня случилась бурная истерика. Господи, пора в дурдом! Сердце колотилось как бешенное, словно он мне сказал «прощай», а не «значит угадал». В итоге, после 5 моих sms и n-ному количеству звонков он написал мне: «Девочка, да у тебя паранойя».
Будет чудо, если не сойду сейчас с ума. Надо быть спокойнее, надо быть равнодушнее к повседневной реальности, надо быть проще!
Собираюсь в университет, недоделанная контрольная по латинскому языку весит камнем на совести. Сейчас накрашу блеском губы, надену кроссовки и розовую «шубу», повешу на плечо синюю джинсовую сумку, выкурю одну сигарету по пути к метро и поеду в университет…