ну вот я и приехал домой. накатался на снегоходе! один раз даже упал :) правда скорость там не очень большая. мой максимум 90 км/ч . правда упал, больно немножко было, вот. но ниче, перетерпел =)

усем привет! седня замечательный день! седня моему отцу исполнилось 50 лет, круто!!! а еще меня сегодня обрадовал мой папа, сказал, что завтра едем кататься на снегоходах. ну чтож, посмотрим что из этого выйдет :) . респект всем великий!!!!

знаете, что! все-всех своих постоянных читателей, всех-всех читателей просто, всех-всех у кого есть интернет и всех-всех у кого его нет, поздравляю с Новым Годом! пусть Дедушка Мороз подарит вам отличное настроение и море улыбок! всем счастья!

СТЕПАН(не медицинское название)- венерическое заболевание передающееся половым путем. излечится от этой болезни можно практически на всех стадиях. основной способ лечения-внутримышечные инъенкции пиницилина.

блин, зачем люди заьолевают? так не хочется болеть, елки зеленые! блииин, скоро новый год урааа! всех с новым годом! а вот мне что-то так интересно стало, что вам принес этот год? если можете, то плиз ответьте!

знаете, что я понял! все таки я так не хочу взрослеть! зачем? ведь потом не будет всех этих тус и тд и тп! скучно.. так хочется веселья!!! побыстрее бы мой самый любимый праздник настал-НОВЫЙ ГОД!
я жду теб дедушка мороз!

НАРОД, ДАВАЙТЕ СОЗДАДИМ АНТИгоповское СООБЩЕСТВО И БУДЕМ ИХ ПИЗДИТЬ, ПОКА ВСЕХ НЕ ПЕРЕПИЗДИМ!


Не бойтесь, ведь НАС БОЛЬШЕ чем гопов! Сколько наша Россия находится под их властью?! ХВАТИТ! призываю друзей и недругов начать сопротивления ПРОТИВ гоповщины! ГОТЫ, ПИОНЕРЫ, МАГИ,МЕТАЛИСТЫ, ПАНКИ, И ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ ДАВАЙТЕ НАЧНЕМ НАШЕ ВЕЛИКОЕ СОПРОТИВЛЕНИ Е ПРОТИВ гопов!

а гопоту надо пиздить! примерно так!
ВСЕ К СТЕНКЕ, СУКИ!
[700x525]

блин, завтра мне еще выступать надо! твою мать!!!! нах это все вообще надо было? зато прикольно! больш не учусь гы-гы-гы! ну что могу сказать? респектик всем!

блин, пришел после выступления домой, так устааал! 3 елки подряд, а еще веселить всех надо, блииин! я после 2й елки чуть на скамейке не заснул! ууух! щас вот, наверное, на каток пойду =) люблю я все-таки коньки!

знаете, а всетаки хорошо когда есть друзья и когда есть с кем выпить :) вот щас я ехал домой после небольшого празднования конца учебной недели и встретил в трамвае Дамира хосанова с братиком и мамой, вроде глупость, а приятно... =)

хм, я вот тут думаю, хорошо, что я учусь в 26-й! а то я сегодня был на дискотеке вместе с пушкинскими, такая хуйня, мне их даже жалко стало =) диджей-гавно! программа на уровне первого класса! ужассс! я пришел потусил, смотрю, а тут снегурочка выползает и давай сказками травить, а этим все нравится, блииин! ну все, в жизни не пойду с ними!

слався гимназия наша народная!
братских народов союз вековой!
предками данная Тамара уродная,
слався гимназия, мы гордимся тобой!

=) :) =) :) =) :) =) :) =) :)=)

всем добрый вечер! щас на катке был, катался! сказать чесно, это явно не каток, а еле замезший бассейн! а еще дождь идет, мать его! щас весь мокрый приперся! лишь бы не заболеть...

всем доброе утро! а мне уже 2й день подряд снится школа и Настя, странно...

пришел в школу, отрепетировал выступление, затем решил пойти на физику. по пути встретил Настю, оказывается она наменя оч сильно обиделась... ты уж извини меня, а?! вот, потом отсидел час с Павловной и пошел в башню(покурить), воть! приехал домой, значит, расслабился... тут звонит мой друг Некит, мол пойдем гулять! так пойдем!!! ну, значит в бона фиде зашли, посидели там. там я встретил нашу Светочку(11а) , а пока мы там сидели мы сперва взяли кофе, затем пиво, потом еще девченки пришли, поугарали просто замечательно!!! вот, а пока мы там были я насчитал 14 человек из 26-й и тут я понял! что 26-я начала отаковать этот ресторан=))) ну... как обычно не без происшествий! нам охранник такое замечание сделал!!! ууу! ну... потом как обычно за 3/08 пошли... и оттуда нас выгнали за то, что мы себя оч весело вели =) . ну мы еще погуляли и вдруг вспомнили про наш Макдональдс! нас было 6 человек, и , как боычно, деньги только у меня остались и мне пришлось всем покупать по рожку, вот что я не понимаю, так это то, почему меня все за мажора вечно держат? ну ладно, это тож хуйня! самый прикол в том, что нас и оттуда выгнали =) . ну, короче, клево мы погуляли одним словом! завтра решили пойти на каток, только одна хуйня мешает-погода. завтра обещают плюсовую температуру и дождь=( ну если завтра не получится, то у нас есть еще следующие выходные! =)

блиц опрос: откуда взялся значек "е" у интернета?

бля, ну чеж за херня-то, а? вот никто не хочет идти на каток! почему? давайте завтра сходим с кем-нибудь?

бля, ну че за параша? вот как можно написать сочинение по произведению, которое занимает1,5 страницы?




если кому-то интересно, то читайте!



Трава, примятая сапогом

- Как ты думаешь, сколько мне лет? - спросила небольшая девочка, перепрыгивая с одной ноги на другую, потряхивая темными кудрями и поглядывая на меня сбоку большим серым глазом...
- Тебе-то? А так я думаю, что тебе лет пятьдесят.
- Нет, серьезно. Ну, пожалуйста, скажи.
- Тебе-то? Лет восемь, что ли?
- Что ты! Гораздо больше: восемь с половиной.
- Ну?! Порядочно. Как говорится: старость не радость. Небось, и женишка уже припасла?
- Куда там! (Глубокая поперечная морщина сразу выползла откуда-то на ее безмятежный лоб.) Разве теперь можно обзаводиться семьей? Все так дорого.
- Господи Боже ты мой, какие солидные разговоры пошли!.. Как здоровье твоей многоуважаемой куклы?
- Покашливает. Я вчера с ней долго сидела у реки. Кстати, хочешь, на речку пойдем, посидим. Там хорошо: птички поют. Я вчера очень комичную козявку поймала.
- Поцелуй ее от меня в лапку. Но как же мы пойдем на реку: ведь в той стороне, за рекой, стреляют.
- Неужели ты боишься? Вот еще глупый. Ведь снаряды не долетают сюда, это ведь далеко. А я тебе зато расскажу стих. Пойдем?
- Ну, раз стих-это дело десятое. Тогда не лень и пойти.
По дороге, ведя меня за руку, она сообщила:
- Знаешь, меня ночью комар как укусит, за ногу.
- Слушаю-с. Если я его встречу, я ему дам по морде.
- Знаешь, ты ужасно комичный.
- Еще бы. На том стоим.
На берегу реки мы преуютно уселись на камушке под развесистым деревцом. Она прижалась к моему плечу, прислушалась к отдаленным выстрелам, и снова та же морщинка озабоченности и вопроса, как гнусный червяк, всползла на чистый лоб.
Она потерлась порозовевшей от ходьбы щечкой о шершавую материю моего пиджака и, глядя остановившимися глазами на невозмутимую гладь реки, спросила:
- Скажи, неужели Ватикан никак не реагирует на эксцессы большевиков?..
Я испуганно отодвинулся от нее и поглядел на этот розовый ротик с будто чуть-чуть припухшей верхней губкой, посмотрел на этот ротик, откуда только что спокойно вылетела эта чудовищная по своей деловитости фраза, и переспросил:
- Чего, чего?
Она повторила.
Я тихо обнял ее за плечи, поцеловал в голову и прошептал на ухо:
- Не надо, голубчик, об этом говорить, хорошо? Скажи лучше стихи, что обещала.
- Ах, стихи! Я и забыла. О Максе.
Максик вечно ноет,
Максик рук не моет,
У грязнухи Макса
Руки, точно вакса.
Волосы, как швабра,
Чешет их не храбро...
- Правда, комичные стишки? Я их в старом "Задушевном слове" прочитала.
- Здорово сработано. Ты их маме-то читала?
- Ну, знаешь, маме не до того. Прихварывает все.
- Что ж с ней такое?
- Малокровие. Ты знаешь, она целый год при большевиках в Петербурге прожила. Вот и получила. Жиров не было, потом эти... азотистые вещества тоже в организм не... этого... не входили. Ну, одним словом, - коммунистический рай.
- Бедный ты ребенок, - уныло прошептал я, приглаживая ей волосы.
- Еще бы же не бедный. Когда бежали из Петербурга, я в вагоне кроватку куклиную потеряла, да медведь пищать перестал. Не знаешь, отчего это он мог перестать пищать?
- Очевидно, азотистых веществ ему не хватило. Или просто саботаж.
- Ну, ты прямо-таки прекомичный! На мою резиновую собачку похож. А ты можешь нижней губой до носа достать?
- Где там! Всю жизнь мечтал об этом - не удается.
- А знаешь, у меня одна знакомая девочка достает, очень комично.
С противоположного берега дунуло ветерком, и стрельба сразу сделалась слышней.
- Вишь ты, как пулеметы работают, - сказал я, прислушиваясь.
- Что ты, братец, - какой же это пулемет? Пулемет чаще тарахтит. Знаешь, совсем как швейная машина щелкает. А это просто пачками стреляют. Вишь ты: очередями жарят.
Ба-бах!
- Ого, - вздрогнул я, - шрапнелью ахнули.
Ее серый лукавый глаз глянул на меня с откровенным сожалением:
- Знаешь, если ты не понимаешь - так уж молчи. Какая же это шрапнель? Обыкновенную трехдюймовку со шрапнелью спутал. Ты знаешь, между прочим, шрапнель, когда летит, так как-то особенно шуршит. А бризантный снаряд воет, как собака. Очень комичный.
- Послушай, клоп, - воскликнул я, с суеверным страхом оглядывая ее розовые пухлые щечки, вздернутый носик и крохотные ручонки, которыми она в этот момент заботливо подтягивала спустившиеся к башмачкам носочки. - Откуда ты все это знаешь?!
- Вот комичный вопрос, ей-Богу! Поживи с мое - не то еще узнаешь.
А когда мы возвращались домой, она, забыв уже о "реагировании Ватикана" и "бризантных снарядах", щебетала, как воробей, задрав кверху задорный носик:
- Ты знаешь, какого мне достань котеночка? Чтоб у него был розовенький носик и Читать далее...