Наша гостиница находилась в Латинском квартале. Встав с женой пораньше,решили
пройтиться через весь город к Большим магазинам на Больших Бульварах.
КТО решил, думаю, понятно.
Сойдя с моста Менял, немножечко устали, решили устроить второй завтрак. Присели
в кафешке в самом начале улицы Сен-Дени. Попили, поели ( я рюмец проглотил,
невзирая на протесты. «… С утра!!!… С утра!!». Подумаешь – «с
утра!» Если жрать можно, то и выпить – не грех.)

Кофе, счёт, деньги. Вытаскиваю бумажку пятьсот евро. (Так получилось, что карты
не было, менял деньги сверхспешно перед вылетом и всё по 500 евро.

Долго объяснять.). Официант вылупился, что-то залепетал. Я по-французски знаю
слов пятьдесят, понял, что с бумажкой не слава Богу. Вытащил другую.Лепечет
дальше. Вышел хозяин. После длинных разбирательств выяснилось, что
были случаи подделок крупных купюр и маленькие кафе и магазинчики купюры по 200
и 500 евро не принимают.
Ну и чего?! Да ничего. Стоят впятером, даже повар вышел. Лепечут.
- Идите, меняйте, - говорю.
- Сам, рюс, иди меняй, - отвечают.
Нифуясе… французский сервис…
Бегал, бегал по улицам – всё или закрыто (воскресенье), или отказываются менять.
Решил схитрить - купить «Колы», мороженого, пачку сигарет в «Табаках». Эффект
тот же.
Вернулся через полчаса, злой как черт, начал было скандалить с хозяином. Тот,
видно, тоже подустал от этой херни.
- Ладно, рюс, - говорит (недовольно так), - иди. Потом занесешь сороковник.
- Благородно, - говорю, - мля. Мерси. Занесу. Оревуар.

Это всё присказка. Сказка – это поход по Большим магазинам, потом бульвары,
потом музей Гревин… Короче, разуваясь в номере, я вскрикнул:
- Про деньги-то отдать забыли!!!
- Ну, ладно, завтра…
- Нет уж. Мне в падлу. Если бы ещё не признал бы в нас «рюс» - туда-сюда, а так
начнёт полоскать по знакомым: « русские дешёвки, мол, понтятся с большими
бумажками, чтобы не платить и линяют». Как у Марка Твена, прям.
Сейчас я на такси быстренько.
- Ну, давай…
Конечно – «давай». Барахло из пакетов выкладывает, прикладывает …Муж – похеру.
Через шесть минут я в кафе. Крику! Шуму! Снова хозяин выбежал, повар и т.д.
Шумят, шумят, понимаю только «русский» и «деньги».
Решил выяснить, о чём такой бурный базар: русского лохом считают, что деньги
принёс, или наоборот, приятно удивлены?
Оказалось – второе. Очень многие интуристы (итальянцы, например) в такой
ситуации исчезают. Я расправил плечи и раскланялся.
Хозяин самолично взял бутылку, налил мне рюмку. Выпил. Фуйня типа яблочной
самогонки ( Она и была. Кальвадос пресловутый). Ладно, господин хороший, мерси,
вот денежки за кальвадос.

Хозяин замахал руками: «Нет! Нет! Рюс! Сувенир! Из уважения! Рюс!»
- Фуясе, - сказал я про себя.
Показал на бутылку водки, сиротливо ютившуюся в углу настенной полки.
- Налей от меня всем по рюмцу.
Народу в баре было человек шесть, да четверо обслуги. Выпили. Оживление в зале.
Хозяин разговорился, я понимал его всё лучше и лучше, распорядился ещё всем по
стопарику. Оживление усилилось.
Пошёл в туалет, меня в переходе притёр один из посетителей, залепетал на ломаном
английском, что, мол, фули здесь хозяина баловать, в баре дорого, а здесь
неподалёку у него «флэт» и там «мьюзик», «гёрлс», и ваще «бьютифл». А бухла,
типа, по дороге можно взять.
Скажете: «Зачем повёлся, дурак?». А вы бы не повелись? Ну и молодцы. А я вот
повёлся.

Шли с пакетами по переулочкам. Недалеко, но по помойкам. Я в Москве таких и не
видел. «Флэтом» оказался выселенный дом, то ли на снос, то ли на реконструкцию.
На-ароду-у!…Человек двадцать пять. Девчонок симпатичных, правда, много. Одна,
большеротая с пепельными волосами, пронзила мне сердце сразу же. Оживление в
ширинке.
Посидели, попили, всё хорошо, но как-то вяловато. Да ещё мобильник постоянно
трендит в кармане – жена названивает. Всё уже перемеряла, про мужа вспомнила.
Поступил как Тарас Бульба : « На чёрта козаку горшки! На чёрта козаку вся эта
утварь?! Козак не баба! Бей всё! Круши!» Отключил к чёрту мобильник, дал Жорику
денег, велел принести ещё спиртного. Оживление в зале.
Но с новой порцией спиртного изменений коренных не произошло. Сидят, флудят,
входят-выходят, мне улыбаются, не более того. Я вне разговора. Да оно и понятно
– языковой барьер. Большеротая тоже как-то стала отдаляться.
А выпили уже порядочно.
Думал-думал, решил анекдот рассказать. Такой – чтоб интернациональный и без
языкового барьера.
Придумал рассказать про китайцев: «Почему у них глаза такие узкие? Потому что
рису нажрутся, а потом тужатся на стульчаке, кряхтят: а-ах-мм-м… глазки и
суживаются…» Практически всё можно показать. Если, думаю, не
оценят, вежливо раскланяюсь и уйду. Фули высиживать. Да и жена волнуется.
Мля-а…Анекдот имел такой успех!!! Повторил на бис, а в третий раз разошёлся так,
что посадил на скотч веки, чтобы глаза сузить и имитировал приспускание штанов.
Вот что такое въяви «ПАТЦТУЛОМ!» Один чернявенький
хохотал так, что немножко обмочился. Когда это обнаружили, я Читать далее...

Глава 1

Москва сначала завлекает, потом пугает, она кажется огромной с сумасшедшим
ритмом жизни, но через некоторое время привыкаешь и начинаешь её воспринимать
по другому. Прогулки по Москве помогают понять, что это не такой уж и большой город,
и при желании его можно весь пройти пешком. Если иногда заглядывать в места собрания
молодёжи то можно много удивляться, на сколько же разные тут живут люди, у каждого
свои взгляды на жизнь и свои приоритеты. Иногда встречаются откровенные хамы,
но их не очень много, в большинстве своём народ дружелюбен и отзывчив, каждый по своему
, но ведь и люди разные.
Я приехал в Москву десять лет назад. Я тогда был ещё совсем ребёнком, и меня восхищал
этот город. Я с удовольствием ходил в зоопарк, всякие музеи, несколько раз посетил
Мавзолей. Когда к нам в гости приезжала бабушка, мы с ней вместе ходили гулять по городу,
и я достаточно быстро стал ориентироваться в центре.
Осенью я поступил в школу, в шестой класс. Ребята там были веселые, и я быстро нашел
трёх друзей. Один из них был отличник, а двое заядлыми прогульщиками и хулиганами.
Мы вместе прогуливали школу, на деньги, которые давали родители, мы ходили в игровые
автоматы в Детский Мир и там развлекались. Много раз за это мы все получали взбучки от
родителей, но только осознание того, что нужно сдавать годовые контрольные, и готовиться
к ним изменило ход вещей.
Так прошло моё знакомство с Москвой. Пока я рос, было много как приятных, так и
неприятных историй. Несколько раз даже приходилось просить знакомых из милиции, чтобы
они мне помогли вылезти из той ямы, в которую, я упорно забирался. И так год за годом,
пока меня не забрали в армию. Там произошёл ряд событий, которые навсегда изменили мою
жизнь. Я ни когда не был хорошим солдатом, но всегда интересовался всеми сторонами службы. Несколько раз хотел подписать контракт на службу в ВС РФ и отправиться в Чечню в сорок вторую дивизию. Но по наставлениям отца я дослужил два года и вернулся в столицу.
Погуляв две недели, проведав всех друзей, я задумался о том, что нужно работать
и зарабатывать деньги. Немного потыкавшись в разные организации, я пошёл работать
в компьютерный клуб администратором, на языке посетителей админом. Не скажу, что
мне эта работа сильно нравилась. Если постоянный шум просто раздражал, то постоянные
разборки просто выводили из себя. Было много способов успокоить молодёжь, но я к ним
старался не прибегать, ведь сегодня ты им перегружаешь компьютер, а завтра они напьются
и когда ты пойдешь домой, не исключено что тебе на голову опустят пивную бутылку, потому,
что в глазах игроков ты плохой админ, не даёшь спокойно играть, и тебе надо отомстить за
это, ну или просто поставить на место. Так я и работаю в этом клубе уже пять месяцев.


Глава 2

Не когда не любил когда меня будят раньше времени, так и тут, телефон надрывно
выдавал «Прощание Славянки» и не хотел умолкать ни в какую. Пока я поднимался с дивана,
обласкал звонившего мне всеми известными матами, так что у него наверняка началась икота.
Взяв трубку и глянув на определитель, я понял, что звонит Слава. Что он хотел я и так
догадался. Тут только два варианта, или снова попросит денег в долг или подменить его
на работе. Если первое ещё осуществимо, то с подменять его не хотелось ни в какую, мне
и своих смен хватало. Постояв с телефоном с пол минуты, и поразмыслив, я всё-таки решил
ответить.
- Да Слава, я тебя слушаю – голос у меня и так был заспанный, но я специально зевнул,
чтобы дать понять, что он не совсем вовремя.
- Сань, подмени меня сёгодня, ко мне подруга приехать собиралась, ты же знаешь, мы и так
редко видимся, а тут ещё как на зло смена – как я и предполагал, он хотел сёгодня не
выйти на работу, но у него и так в этом месяце было несколько прогулов, и генеральный
уже подумывал о том, чтобы подыскать ему замену. Сам же Слава не хотел терять эту работу,
и дело даже не в том, что нам хорошо платили, а в халявном доступе в интернет и возможности
играть в онлайн игры не тратя на это деньги.
- Слава, ты что издеваешься. Я сейчас и так отсыпаюсь со смены, а ты просишь меня ещё раз
пойти. Позвони Костику, может он тебя подменит – Константин был самым старшим из нас. Для
него эта работа ни чем не отличалась от других, он умел терпеть шум который создают игроки,
но и умел их успокаивать. Огромным плюсом было, то что он жил в том же доме в котором наход
ился клуб, да и физической силой он был не обижен. Попросту игроки его боялись.
- Уже звонил, он сказал, что собирается поехать на дачу, и там предаться разврату и
развлечениям с друзьями.
- Ну а я тут чем могу помочь, зови свою подругу в клуб, сегодня воскресенье, народу вечером
будет не очень много, в админке с ней и уединишься. – я конечно понимал Славу, но на
работу тоже идти не хотелось.
- В клуб, нет это уже будет слишком, да и она сама не пойдёт, не любит она такие места,
ну Сань, будь другом, я Читать далее...

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы

Вот какую подставу кинул мелкий в маршрутке
День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая
девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт
канючить.
- Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не
унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан.
Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к
разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию.
- Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
- Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю
целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало
бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно
пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Маршрутка останавливается, и
улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
- Держи. Купи ребёнку бананов.
И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
- А ты что, дядя Серёжа что ли!?!
Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.

23 решили с ребятами (сослуживцами бывшими) собраться вечерком у меня дома. Посидеть попить чего покрепче. Ну то что у меня весь день прошёл в приготовлениях это отдельная история. Я конечно готовлю неплохо, но чтобы так быстро и так много это я впервые выдал. Вообщем часам к 6 вечера начали подтягиваться первые персонажи данного вечера. Мы посидели, выпили, понастальгировали, поарали в караоке...просто под гитару попели песни. Ну вообщем неплохо и культурно посидели. Вот правда окончание вечера было омрачено толпой пьяных студентов. Когда мы в шестером (из 19) пошли за очередной порцией пива то недалеко у ларька встретилась нам толпа (10-12) человек ведущих себя мало того что некультурно так ещё и похабно ко всем. Так бы мы их особенно и не заметили (ну гуляют и хрен бы на них) но одному из них что-то такое из одного место в голову ударило и забило фонтаном, в результате чего к нам начали недвусмысленно приставать. Вот и прошлось нам размять кости, при этом не наши. Студентики получили всё что могли унести, а конкретно кто в нос кто в глаз, у нас потерь небыло все ушли без синяков, но данный инцидент немного подпортил настроение. Вернувшись мы рассказали тем что сидели дома о происшествии и пришли к выводу что в этот день нада тормозить всех пьяных отмечающих ДЕНЬ ЗАЩИТНИКА ОТЕЧЕСТВА и просить показать военный билет. Тех же кто не предъявит его забирать в обезъяник, пусть посидят уклонисты и бегунки блин. Да и по статистики, те кто служил в армии или имеет какое-то отношении к вооруженным силам не пойдут на улице всем подряд мылит фейсы. На такое только способны отморозки которых нада в кандалах в армию везти, а чтобы не сбежали то жедательно куда-нить в 42 мотострелковую дивизию (кто служил тот знает где она). От туда не сбежишь, там вокруг одни чечены, враз сопрут и в рабство, да и в самой дивизии служба не мёд.
Вот такие вот печальные результаты отмечания нашего праздника.
Хотя это не все, 24 февраля мы встретили около у метро нашего первого замполита, это было мировая встреча.... жаль что не вечером встретили, так бы к нам пригласили.

На сколько я плнял у нас на работе должны проводить пьянку по случаю 23 февраля. Вот и думаю я щас отаться или не остаться. С одной стороны хочеться, а с другой как вспомню новогоднюю пьянку на работе так сразу ни чего не хочеться вообще. Вообщем думаю думаю думаю.....

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")
Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине - иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи....

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк тоже был безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер ещё в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно все сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел был тоже злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его тоже не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и потому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки не понимают.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то её не били. Но иногда ей не везло. И её били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды её избили до смерти. Да, жизнь всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били особенно сильно и только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил и отрывался на тех, кого мог поймать поодиночке. Однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его ну очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят – время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он втайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Сжу вчера на работе, как обычно нефига не дела, и тут звонок. Звонит Данила лучший друг =) С таким вопросм "можно мы у тебя переночуем" ну я что могу сказать, конечно можно. Вобщем этот оболдуй со своей подругой запёрлись ближе к 12 ночи. Так посидели пЫвка попили до глубокой ночи. В принципе все нормально, но вот впервые за долгое время я проснулся от первого будильника, да ещё и бодренький такой. Вот что с людьми делает пЫво и ночные посиделки.

Собрались с ребятами по подъезду. Купили себе стол для пинг понга. В принципе всё классно, но вот посмотрел я журнал и обноружил что играю только я и Андрей. Как то быстро он всем надоел =)

5.07.2000 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Transmeta!) на необитаемом острове.
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню...

Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял его...и вот расплачиваюсь...
Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт) написал:
"полное месячное воздержание от новей-ших информационных технологий".
Вот тут я и прокопался - думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до РЗ...

6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры.
Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная.
"А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил". Говорю: "Заметишь тут, никакие могу свою операционку дописать".
В общем, "приехали"... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в "HALF-LIFE" но последнем уровне.
Тут же был атакован различными биоро-ботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "Прикрой меня!".
Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда на-берусь смелости выйти во двор.

7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого. Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2000-м году мог прожить без него. Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в
Маgic & Mayhem.
Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках, кого могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только обрабатывать тяжело.

8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил.
"Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - согласился вдруг деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Толь-ко инспекция донимает."
Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?

9.07. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем он ему в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не понял.

10.07. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания.
Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR а индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной.

11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER. Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля) ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время, поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Hадо будет провести разъяснительную работу.

13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтобы это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.

14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове...
Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает и отключу на фиг.
С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение?

15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал учителя насчет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата за это?
Виноват: где же вы, мои Читать далее...

Рассказ каменшика. Клал он камин одному деятелю. И когда уже выкладывал трубу, почувствовал он, что хотят его на денюжку опрокинуть. И печник принял меры. Когда подошло дело к оплате, то выяснилось, что денюжек ему отсыпят гораздо меньше, чем договаривались. Он сказал: ?ОК, коли так, то попробуй ка протопить свой камин.? Жадюга затопил камин и получил полную комнаты качественного и плотного дыма. Пронизанный мыслью, что хитрый печник забил чем-то трубу, он сунул бошку в камин и посмотрел наверх. Ответом ему было голубое небо в жерле трубы наверху. Затопил еще раз ? опять полная комната дыма. Опять посмотрел в трубу ? небо видно.
Пришлось ему давать недостающие денежки печнику. После расчета мастер залез на крышу и бросил в трубу половину кирпича, которая и разбила вмурованное внутри трубы стекло. Вот такая страховочка на всякий случай.

Дело было в Екатеринбурге. На остановке стоит парень с длинными волосами. По тротуару мимо остановки идут два скинхэда (не сопливые гопники, косящие под скинов, а два крепких парня в бомберах и пр и пр.). Замечают длинноволосого, замедляют шаг. Один подходит к нему, гладит по голове и ласково говорит:
- Ты бы подстригся чтоли, чучело.
И идут дальше.

Во времена "застоя", чтобы не повышать уровень зарегистрированной преступности и не портить показатель раскрываемости преступлений, часто отказывали в возбуждении "безнадежных" уголовных дел. В 1988 г. оперуполномоченный вынес постановление об отказе в возбуждении уголовного дела по факту кражи из зоопарка муфлона, указав, что животное пропало по вине служителей зоопарка: они забыли регулярно подрезать ему крылья, и муфлон, отрастив их, улетел.
Р.S. Муфлон - вид дикого барана.

Зачем я создал ЭТО, незнаю, посмотрим что получится!