В колонках играет - Evane...
Настроение сейчас - €€€€

Пришла к такому умопомрачительному выводу. Я никому ничего не должна. Впрочем, избито и глупо. И упоминаемо мною сотни раз. Будем решать проблемы по ходу их поступления.
Мда. Поздравить вас запоздало НГ, что ли. Ну, собственно, и поздравляю. С Новым Годом какой-то там собаки, милые и немилые, мои и не мои френды и случайные прохожие. Желаю вам исполнения всех желаний, что, по моему скромному мнению, является самым главным. Но тем не менее. Поэтому ещё больше желаю вам загадывать правильные вещи. Так как. А если проще - захотите по-настоящему того, что вам действительно нужно. ;)
Теперь извинения. Я хотела. Честно. Отослать всем открытки. Но. Не судьба. Я даже замок не отправила. В принципе, я вполне могу предоставить существенные извинения своего поступка: я заболела в НГ, провела его ужасно, сидела у компа в гордом одиночестве с двумя бокалами рядом. Шампанское и Мартини. А потом не могла уснуть из-за громкой музыки вокруг и салютов, разлила шампанское на клавиатуру, отчего та. Впрочем, я надеюсь это останется между нами и никто об этом не узнает. Один плюс - у меня теперь новая чёрная клавиатура, отлично гармонирующая с мышкой. Это стоило двух дней без таковой вообще. Зато теперь я знаю, что способна управлять компьютером, как без мышки с клавиатурой, так и наоборот. Главное, чтоб паролей не было - остальное ерунда. Только вот печатать очень не удобно и медленно. Но всё это отговорки. Всё дело в моей лени. Если б не она, вы бы увидели свои письма. А так.
Не хочется ничего говорить больше. Надо всё же подвести эти прошлогодние итоги. Но завтра. Сейчас жутко лень.
Ходила, кстати, на ГП. Не понравилось. Могу сказать почему. Но не нужно. Вы всё равно не видели. И Мало того. Я поняла, что кажется и книжка не такая уж и хорошая. Но не буду спешить с выводами. А то выйдет, как у Писарева с Л.В.Толстым. Прочту уже с новой точки зрения на английском(когда это ещё будет=)) для практики после Сильмариллиона или даже позже, и тогда уж решу для себя.
А ещё меня до жути бесит мой жжшный дизайн. И так же лень его менять. Смириться, что ли, с этим. Молчу. Затыкаюсь и проглатываю язык. Не хочу вам портить новогоднее настроение.

Люблю цитаты. А эти пришлись по настроению.
"Мораль - это выдумка человечества, но не вывод из жизненного опыта."
"Чем более просветленными становимся мы, тем менее возможно для нас жить в согласии с кем-либо где бы то ни было. Чем больше мы узнаем, тем лучше для нас жить самим по себе."

И безумно хочется перепутать признак со свойством. Хочется. Но ведь нельзя.

В колонках играет - Believe
Настроение сейчас - =)))

А вчера я легла спать в два ночи. До пяти не дотянула. И прочитав, несколько страниц библии порешила, что хоть и не уверена в последствиях, лучше не рисковать. Для своего же блага.
Ещё меня достали дайрики. Своими перебоями. Кроме того, я умудрилась выписаться нечаянно из сообщества. В общем, SOS, Лисс, возьми меня обратно, иначе беченное не увидишь.=)
Настроение странное. Вроде и хорошее. Но сегодня встав и вспомнив, что завтра 31, немного удивилась. Впрочем, ладно.
Вчера хандрила. Чуть-чуть. Больнее всего для меня осозновать, что ты хуже всех, ты действительно негодяй и далее по списочку. Но защитная реакция. Лежала вчера с такими мыслями на кровати в обнимку с подушкой и рефлексировала. Итог: всё прошло, настроение хорошее.
Мы как всегда говорим с тобой на разных языках. Но вещи-то от этого не меняются. (с) М и М
Разум говорит: "Хватит оправдываться, ты такая". А. Что-то другое. Отнекивается, отрицает всё изо всех сил. Весело?
Пришла к выводу: я действительно не люблю людей. Я вообще не очень представляю, что значит сия фраза. Это однозначно абстракция. Которую каждый понимает по-своему. А я не люблю. И не понимаю эти слова. Я вообще никого не люблю. Разве, что любовь к себе тоже любовь к людям. А после этого система самооправдания так и хочет добавить, а вы, в любом случае, любите никак не больше меня. По моей системе отсчёта. Хотя откуда мне знать, что чувствуете вы. Я просто хуже. Но никогда в этом до конца себе не признаюсь. Я буду одновременно знать и не признавать. Да.
И между тем, мне будет безумно плохо без некоторых из вас. Хотя время и лечит. Просто не хочется пользоваться услугами такого лекаря. И знайте, если попросите о помощи, я вам помогу. Если вам будет плохо, я подумаю, как сделать, чтоб стало лучше. Но. Вы не думайте. Это всего лишь эгоизм. Просто если будет плохо вам, будет плохо мне. А я не хочу, чтобы было плохо мне. Конечно, я не буду об этом думать во время "бескорыстного порыва помочь", но после я пойму, что так и было. Конченный человек? Знаю, но не могу признать. Может, позже получится. Но сейчас. Раз у меня не хандра, значит, не признаю.
А ещё вчера мне купили чай. Зелёный такой. С такими круглешками-цветочками, как Лисс советовала. Вот откроет мне опять вход в сообщество - узнаю, точно тот или просто похожий.=) Впрочем, я всё равно была безумна рада. Мой папа самый лучший. И мама тоже. Просто она не всегда меня понимает. Например, не может смириться, что подаро для души у меня - словарь, библия, а не косметика или украшения.=) Нет, я, конечно, ценю эти вещи. Но словарь и библия для меня выше по списку. Вот когда всё это у меня будет буду хотеть мамины "подарки для души".=)) Разные систымы ценностей, но это же ничего. Всё ещё будет.)
И НГ скоро. А я кое-кому замок по мылу прислать обещала.=) Хи. Надо ещё письмо сестрёнке написать.=)

В колонках играет - нифига
Настроение сейчас - более или менее?

Посчитай! ))
Займет всего 20 секунд. Но! Не читай результаты, пока не сделаешь
подсчеты!
Ок?
Начнем!
1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью.
2. Умножь это число на 50.
3. К результату добавь 44.
4. Умножь на 200
5. Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь 105 , если
нет? добавь 104.
6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти год
твоего рождения У тебя должна получиться сумма из 5 цифр.
Итак:
Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе
хотелось бы заняться любовью, правильно?
Но это не все!
Последние 2 цифры обозначают твой возраст, правильно?
Но дальше будет еще лучше!
Вторая и третья цифра обозначают.....ПОЗИЦИЮ, В КОТОРОЙ ТЫ ЛЮБИШЬ
ДЕЛАТЬ ЭТО!!!!
Эта математическая мозаика работает только в этом году. Отправь ее
своим друзьям сразу же! Что-то хорошее случиться с тобой сегодня в 22.30.

В колонках играет - How soon is now
Настроение сейчас - спросите - отвечу. не спросите - а зачем вам?

Всё. Только что из парикмахерской. Я сдала физику, пережить сегодняшний бал, и я свободна как птица. Буду писать, редактировать, читать и учить. И даже пофиг, что я получу.
Любовь. Чувствую себя некомфортно. Ммм. Мне наглядно объяснили. Верить в любовь означает верить в её существование. Поздравляю вас. Значит, я верю в любовь. И. Господа, ура!!! Она существует. Especially for Say: и пощупать её можно, не верить своему будущему сама знаешь кому нельзя!
Просто пока мы не имеем точного определения Love. Вот каждый и лепит, что ему хочется. А это же ещё лучше. Мы имеем выбор. Хочешь быть счастливым, будь им!!! Хочешь иметь СВОЮ(как ты её понимаешь) любовь, так имей! Что за глупости. С есть, нету. Это зависит от нас. Если тебе грустно без неё, зачем "не верить" в неё, верь.
Я люблю свою маму. Очень.
Это так. Просто. Лирическое отступление. Не обращайте внимание.
Как ни парадоксально. Я не пессимист. И то, что я высказываю такие "кощунственные" мысли относительно любви и прочего, ничего не значит. Я их не отрицаю. И нуждаюсь в них. Я говорю, что их природа не такая возвышенная, как вы объясняете мне. Ну и. Наше рождение тоже не верх поэтичности.
Просто.
You shut your mouth
How dare you say
I go about things the wrong way
I am human and i need to be loved
Just like everybody else does
Я верю. Я нуждаюсь. Просто по-своему.

В колонках играет - чушь.
Настроение сейчас - похожее на музыку.

Глюкомер/глюкометр one touch
Может и мне глюки измерить, а?... Я понимаю, что имелось в виду. Просто.
Вчера был какой-то сумбурный день. Ничего не успела. Зато настроение менялось раз 100. Купили мне подарки на Рождество и НГ. Хотела подробно об этом написать. Сумасшедшая поездка по городу вышла. Но лень. Зато даже на некоторое время я прониклась новогодним настроением: когда нам деда мороза двигающегося подарили за покупку пылесоса.)) А пылесос - сказка.)) Правда, как мы его выбирали - целая история. Объездили все Эльдорадо в погоне за Чехонадским или каким-нибудь другим знакомым. В итоге, никого не нашли. Даже Украинец от нас сбежал. :) Потом пошли в Cash&Carry. Выбирали кучу всего, к НГ некоторые вещи купили. В общем, настроение было что ни на есть новогоднее. Правда потом оно быстро сменилось каким-то другим. Ещё другим. Из-за бесконечных пробок я надумалась на год вперёд. И так как мне всё ещё лень скажу итог: купленный пылесос, словарь английский толковый и библия - всё моё. Так сказать новогодние подарки. Только вот пылесос, наверное, не совсем мой. И тем не менее.
Вчера утром у меня было ужасное настроение. Я вдруг поняла, что всем вам надоела. Ладно ещё это. Так я ещё и себе. И как-то всё не так. Вывод: я возобновлю программу Максимум и некоторое время не буду активно комментировать. Надоела. Надо передохнуть. Да. И если не выдержу, то уйду из интернета. Почти полностью. Не хочется. Но. Я должна справиться. Удача мне не нужна. Мне нужны. Мне нужна нормальная я. А не такая размазня. Я не. Хотя даже если так. Выхода же нет. Нэ. Нужно жить. Нэ. Не верить нельзя. Иначе. Иначе нельзя. Я не безнадёжна. Главное - действия. И я должна. Никому и ничему я ничего не должна. Только себе. Только себе. Факин шит. Только себе.
Хватит тратить время. Распускать слюни. Пора.
До завтра.

В колонках играет - А вы как думаете? Тот несчастный клип...
Настроение сейчас - Слегка ненормальное

Вот так. Так вот. Съездила в политех сегодня. Ничего особо трудного. Благодаря Аньке мне по физике вообще 100% поставили. И что бы я без неё делала. *Ну не умею я, как Катя, выводить компы из строя, пытаясь исправить 4 на 5.* Да, в принципе, и не нать этого мне было. Целый час ехала домой. Потом обратно в лицей. Причём там интересная история со мной вышла. Приехала раньше - пошла покупать подарки - вернулась на трамвае туда - походила по лицею и поехала домой вместо праздника. Да уж. Хотя немного не так всё было. Ну и? Виноват, кругом виноват.
А сегодня День Рождения у Ксюши - Ailin.) ПОЗДРАВЛЯЮ. Во всех дневниках причём.) Но долго расписываться не буду, надеюсь, мою открытку получили. :)
Что бы ещё вам поведать. Ммм. А я с ума схожу. Элтона Джона слушаю. Хм. Точнее один и тот же аниме-клип кручу. вам по секрету: во вторник вместо готовки к экзамену по матике (вы тока никому. я для всех упорно готовилась, и в реале ни за что не признаюсь, что это было не так=))) пересматривала Gravitation. Не смотрите на меня так. Хотя. Знаете, на многие вещи мой взгляд кардинально изменился. Просмотрев первую серию, я подумала: "Рисовка не очень. Сюжет тоже. Кой чёрт я когда-то это обожала???" Впрочем, я заставила просмотреть себя все 13 серий. В конце, я уже молилась, чтобы это кончилось скорее - помнила сюжет, ничего кардинально нового не углядела. Или я опять слишком критично подошла. Кто знает. А клип, который почему-то кручу и кручу, - сборный. По песенке "Believe" там из Гравика моменты есть, есть из AS, Evangl. и многих других. Собственно говоря, я решила пересмотреть Gravitation только из-за этого - пересматривала давнишние клипы. :) Впрочем. Сейчас физику надо учить. А я. А что я. Я, как всегда.
Without love I wouldn't believe in anything...
А у меня нет этой самой love. А все её так ценят. Мечта каждой женщины - выйти замуж за любимого и родить от него ребёнка. Пока абсолютно не понимаю такого. Да и замуж совсем не хочу. Почему, почему, почему. Может, позже пойму. Переоценю ценности. А пока. Пока вроде меня всё устраивает. Кроме своей проскальзывающей тупости и всё-таки достаточно сильному влиянию общественного мнения. Фак. По-моему, это есть инстинкт. Размножение, чёрт возьми.
А между всем прочим. Элтон - гей. Молко тоже. Ещё и наркоман. и битлз наркоманами были...
Плохая логика.

В колонках играет - то же
Настроение сейчас - усё не так плохо.

Хм. Всё не так плохо. Ещё бы что-нибудь приличное по алгебре получить. Мечты. А только что звонила Анька. У меня 4. Это радует, хотя бы не тройка. Если учесть, что при поступлении она мне не нать. А завтра в политех.
Хочется чего-нибудь. Опять запутала себя. К чему нужно стремиться, господа? Чтобы после моей смерти опечалился даже гробовщик? Сделать что-нибудь эдакое и войти в мировую историю? Причём эдакое. Хорошее? Глупости. Не это. Не это. А что. Не могу определиться, какой хочу себя видеть. Сейчас нужно поступать. Эта тема у меня заела и никак не хочет выбираться. Кажется, что я что-то упускаю. Нэ. Запишем это на - надо разгребать завалы на компе и в комнате за пару дней накопилось, делать химию, учить физику и алгебру и. всё хватит. Размазня. Сейчас мы опять загрузим себя, но на этот раз сможем. Мы же должны. Нэ? Мы никому ничего не должны. Но мы должны это себе. Пускай и не представляем, что - дальше. Нужно взять и рассортировать всё желания по полочкам. Определить каждому время и место. И всё. Подумаешь.

В колонках играет - чёрненький, катин диск...
Настроение сейчас - беленькое

Заметила и проверила, что зрачки, действительно, меняют свой размер. На себе. Только не мгновенно. Но. Как факт. Несколько раз встретила фразы по типу: "Читать и смотреть "М и М" - модно." Ну надо же. Захотелось добавить, а не смотреть и не читать из-за модно. Тоже модно в своих кругах. А ещё модно - не любить ХЭ. А ещё модно слушать определённую музыку. В определённых кругах свою. Модно ругать... Противно вдруг стало. Или я чего-то недопонимаю. Я ещё мелкая.
Я считаю, что не читать до 30 лет "М и М" - стыдно. ИМХО. Так же как и некоторые другие произведения. И не надо приписывать тут модно.
Классику часто ругают. Среди учеников. И обязательно находятся такие, которые с гордо поднятой головой заявляют: "А нам нравится." Хотя в смысле они могут и не разобраться. Хотя. Всё все люди воспринимают по своему и границ нет. Главное - хоть что-то оттуда выносить. И вот такие любители классики - типичные представители модников. Читать или не читать по моде - в высшей степени глупо. Обращать на это внимание ещё глупее. А если эта книга понравилась многим, почему бы и не прочесть. Ради книги, не ради моды. Не для того, чтобы сказать: "Ой, а я читал". А чтобы - составить своё впечатление. Что в этом стыдного? Гнилая логика таких же модников.
А вчера я видела военных с автоматами. На дороге. Не поняла. Может, учения начались. Так, мама вроде не бегает, не ахает и не охает. Странно.
Служить в РВСН ответственно и почётно.
Солдат, служить в ракетных войсках ответственно и почётно.
Не всё ли равно... А таблички-то две.
Недавно был день РВСН. Им исполнилось столько же лет, сколько и моим родителям. Мой отец ушёл на военную пенсию больше года назад. Потом работал в охранном агенстве около года. До августа, что ли. И вот. 17 декабря ему позвонили его бывшие подчинённые ГБРовцы из охр. аг. и поздравили с днём РВСН. Не думаю, что когда-нибудь смогу также, как он. Или как его родители.
Не хочется быть "улучшенной породой Любченко". Хочется быть нормальной Бережной. Хочется.
Как бы захотеть по-настоящему...

В колонках играет - новости
Настроение сейчас - в лицей иду, как вы думаете какое?

Вчера посмотрела Мастера и Маргариту, серию по РТР. Нафиг и зачем, не знаю. Собиралась же потом двдишку купить и всё за раз оценить... Впечатления. Сравнительные. Но досмотреть захотелось однозначно. И перечитать. А то ведь читала года 3 назад. Кошмар. Как раз по программе у нас стоит. Совместим приятное с полезным.)) Заметила, что посты в последнее время у меня такого позорно-маленького размера.)) Времени особо нет. Или ещё чего. Ну мы как-нибудь назло всем исправимся, бум засорять френдленты по полной. ;)

Только я могла проспать английский, начинающийся в 6 вечера. Нет, я, конечно же, успела, опоздала на минут 20. Но Сам факт. Вот что значит - решила проверить, будет мне лучше если я посплю днём. Вывод: пока что незаметно положительных последствий.=)
У нас началась сессия. Алгебра, физика. Так не хочется, но надо. Так что. Так что... Без комментариев.
В доме кавардак. Нужно убраться. Нужно ещё кучу всего. Будем выполнять. Завтра ко второй паре на консультацию. Решила бросить "свои подъмы в шесть утра". И спать сколько спится. На каникулах. Проверить, сколько мне всё же нужно. Понять свой организм. Посмотрим, что из этого выйдет.
Посмотрим.

В колонках играет - Ария
Настроение сейчас - флешмобное

Субботу я провела совсем по-лентяйски: в основном, писала что-то, читала. Сейчас нужно будет навёрстывать упущенное, но ничего мы всё сможем. ;) Сегодня больше ничего не скажу, ограничусь флешмобом, взятым у Сэйки: Светы, Стефании, Ланы... Короч, вы поняли. С Лиру. Но распространённое по всем моим дневникам) Это ж я.) А вообще, никто мне ничего не задаст. Разве что на Лиру. Потому как на дайри и жж интересы трудно выискивать. Воть. Какая я умная, до чего догадалась.)
интересы. берете любой мой интерес, а я объясняю за каким чертом и что он у меня в этой странной табличке делает
и все интересы у меня лёгкие. даже спрашивать не о чём. да.)

В колонках играет - стыдно=)
Настроение сейчас - норма

Сели, выдохнули, успокоились. Иногда мне кажется, я напрягаю людей своим постоянным комментированием постов. Впрочем, вы не думайте, что я прекращу. Если это, действительно, так в вашем конкретном случае, просто скажите и я отвяжусь.
Моё знание русского языка и физики ниже плинтуса. Факт.
Я плохо понимаю шутки. Особенно... И тогда мне кажется я тот самый американец. Да ещё и в танке.
Два совета.
1) Если вы на самом деле не хотите, чтобы я вам помогала или ещё чего, не просите о помощи. Может, я и понимаю, что это в шутку. Но всё же я могу случайно(или не случайно, если такое взывание надоест) вам помочь. И будет неловкая ситуация. Не делайте так.
2) Не зовите меня никуда, если перед разговором знаете, что я откажусь, а уж тем более не делайте этого из вежливости. Поверьте, у меня может случиться бзик, и я соглашусь. И что вы потом будете со мной делать?...
3) Всё выше сказанное воспринимайте абсолютно серьёзно.
Конец.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - ммм

Поняла, что нужно закончить большинство дел в этом году, а именно - сдать экзамены, добетить фики Лиссы и всех желающих(желательно потом избавиться от этих нежелательных желающих), дописать ФИК с Лисс, дописать свой первый кошмарик(все дела нужно заканчивать даже...), дочитать беднягу Гессе, дочитать Сильмарилион на инглише(с этим сложнее...), пройти наконец несчастное Соло. И после этого можно потребовать себе памятник.;) И в следующем году - начать писать с Лисс новый фик, начать реализовывать свою давнейшую задумку, пока она не исчезла из моего сознания окончательно, начать читать книжку по истории философии и также самих философов(некоторых), начать соло на инглише, ещё какую книгу на инглише, основательно заниматься биологией, физикой, химией, ибо тянуть некуда, остальное ещё не продумала.:) Вот так. Пожелайте мне удачи и вперёд с песней и флагом в руке.:)
Сегодня ДР у моей любимой сестрички. Анюты. Хотелось бы поздравить её. :) Отправлю сегодня ей открытку... Пусть у неё всё будет хорошо.:)))
А ещё недавно окончательно пришла к выводу, что доброта - отрицательнейшее качество. Если быть таким для себя ещё ничего, то... Не дай бог иметь таких знакомых. Невзначай поделилась своими соображениями с отцом. Салют, господа! У нас по этому вопросу одинаковая точка зрения, что не может не радовать.;)
Зато повздорила с мамой. Вывод: переубедить этого человека не возможно, горбатого могила исправит. Хорошо хоть папа у нас более сговорчивый...:)
Ммм. и люди у меня к вам вопрос, какие знаки препинания нужны в предложении: "Он гуляет чёрт знает где."

В колонках играет - placebo
Настроение сейчас - норма

Вот сейчас пишу. Потому как решила, что больше сегодня выходить в нет не буду. Завтра утром если успею. Прошу прощения за вчерашние посты, хоть и не могу сказать, что там всё неправда. Видимо слишком много информации на мою бедную голову. Как-то я. Прямо не знаю. Ладно, поживём увидим. Хочу заняться каким-нибудь восточным учением. Хоть йогой, хоть ещё чем. Чтоб очищать голову от всякой ерунды. Не подскажите чего-нибудь. Всё кажется, что какую-то фигню говорю. Поэтому хочется говорить сорри, сорри и ещё раз сорри. И хватит об этом. Читаю Сильмарилион по известным причинам. Началось с того, что самым привлекательным персонажем мне показался Мелькор... Ну как всегда. Ещё читаю Гессе, с такими черепашечьими темпами к концу недели управлюсь. Хочу почитать историю философии. Отдельно углубляясь в понравившихся авторов. Чжуанцзы, например. И т.д. Ещё сижу и каждый день учу предметы к поступлению. Пофиг как я закончу с медалью или без. Главное - поступить. Родители не будут столько и течение такого времени за меня платить. Я хочу выделенку в конце концов. А с платной учёбой, мне её всю жизнь не видать. И хоть я понимаю, что в жизни торопиться некуда. Торопиться освоить предметы к поступлению стоит. Просто потому что мало времени осталось. А инет, бетство, фики - на задворки. На утро. Если не буду успевать, простите. А с другой стороны, может, послать всех на...? Кроме Лисс, разумеется. Дилема.

Знаете. А всё равно приятно. Млин. И то, что отсутствие замечают. Иногда. И то, что рады. Потому что я тоже рада. Искренне так. Хоть и настроение ни к чёрту.
И обыкновенный ответ Лисс. С очередным творением))) Люблю её. За то. За то... А просто. После последнего поста странно. Ну и...)

Я наивна.=(( После прочтения кучи писем дневов и прочего. Сейчас воспринимаю только эту фразу. Знаете, на выходных я... Я окончательно сгубила себя составив упомрачительное расписание. В итоге, не появлялась три дня. И то. Сегодня на минутку, потом буду стараться по утрам, но у меня с этим есть некоторые проблемы.) Ладно. А вообще я схожу с ума. В прямом смысле этого слова. Не буду долго описывать времени нет. И вообще, пока и поминайте как звали. Может, кинуть это всё. Интернет. И. Простите. Меня не было. Я по вам не скучала. Мне вообще общение нужно символически. Любая книжка, учебник, могут его заменить. И зачем... Или всё-таки вы мне нужны? Хотя. Я ведь тоже вам не нужна. Это как факт. Не надо даже ничего говорить. Я просто знаю это. Я вообще никому не нужна. Так чтоб без меня никак. Разве, что родителям после плохо будет. И родственникам. А остальные. Одноклассники даже не заметят. Вот только родственники... И пара людей в сети. Или уж не в сети. Куда причислить не сетево-сетевых знакомых? Хотя они переживут. Подумают, что у меня карточка кончилась. Или ещё что. На самом деле смерть других это не страшно. Это всё равно, что выпускной в этом году. Со многими мы больше не увидимся. Никогда. Та же смерть. Только если я сейчас попаду под машину и сдохну. Они будут говорить, как это ужасно и т.п. Хотя, в сущности, им всё равно. А вот если я просто исчезну. Уеду в другое место. Перестану с ними контачить. Прямо сейчас. Им опять же будет всё равно и они даже дёргаться и тратить время на красивые слова не будут. Да. Поэтому мы нужны только себе. И к чёрту, винить кого-то со стороны. У меня хорошее настроение. У меня всё хорошо. Не воспринимайте на свой счёт. Это как факт. Я буду с вами в ближайшее время. У меня всё отлично. Я нужна только себе. А вы. А вы нужны мне. Не знаю зачем. Но определённо нужны. Если вас не станет. Я не умру. Я ну буду горевать. Но мне будет плохо. Наверное. И придётся искать замену. Незаменимых людей не существует. Поэтому мне нужен не конкретно кто-то, а что-то, что я ещё не идентифицировала полностью. И вам тоже. Вы чувствуете тоже. Я знаю. И пошло всё. А ещё меня достали ссылки по аське. Когда один, куда ни шло. Но когда... чуть ли не весь контактлист. Несколько отослала. А отсальные. Пофиг. Всё Пофиг. Всё пока. Не воспринимайте меня серьёзно. Пока что.

В колонках играет - placebo
Настроение сейчас - не хочу на русский...

Вчера ходила в Британский Центр и не оказалось там первого ГП, как назло. Именно первого и не было. Ну ничего, зато я взяла Сильмарилион на инглише. Помню Катя с Дашей прямо с ума сходили по нему, я ещё тогда хотела прочесть, но... Вот сейчас буду навёрстывать упущенное. Кстати, сегодня я опять проспала. Хотела же раньше встать. Даже о чём-то странном написать. Забыла. Забыла. Забыла. Жалко? Нет. Вспоминаю Татарникова: "А не пофиг ли?")

В колонках играет - placebo
Настроение сейчас - спеешащее

Не писала два дня я. По определённой причине: хочу ограничить себя в интернете... Несколько часов утром до школы и всё.) А вот сегодня проспала... А вчера переписывала с компа сочинение, в итоге на пару страниц подрезать пришлось, не успевала.;) Вот и сейчас нифига не успеваю.) Зато поняла, что должна делать каждый день.) Сегодня физика. А я на ней уже две пары пропустила. Олимпиады там... просто не смогла прийти. В общем, удаче мне. Не поминайте лихом. На что-то большее времени нет.) Всем всего.)

В колонках играет - placebo
Настроение сейчас - удовлетворённое

Да. И всё у нас не слава богу. Хотя нет. Это я всё делаю не слава богу как. Впрочем, я дочитала 6 Поттера. Хвала мне. В тот момент мне жутко хотелось взяться за следующую книгу... Мне нельзя читать книги в учебное время - факт... Я слишком сильно ухожу в их мир. И это меня нередко заводило не туда, куда следовало бы. Хотя со временем впечатлительность падает. Или просто в цвете нового восприятия реальности, она изменилась... Помню после 5 Поттера я ещё несколько недель ходила с навязчивой идеей прочесть продолжение. Даже фиками по нему увлекалась... Исключительно из-за этого. А вот сейчас. Уже не так сильно горю желанием узнать продолжение. Нет, конечено, хочу. Но всё же не так. Зато теперь я знаю, что мне не придётся гробить зрение у компьютера для прочтения ГП на инглише. Потому как в пятницу я схожу в британский центр и возьму нормальную английскую книжечку. Ура мне. И буду осиливать её за две недели.)) Всё равно приятнее, чем с экрана...)
А ещё я, наконец, закончила уборку... Слава мне. Хотя вы, наверное, не представляете объём проделанной работы. Тот, кто ни разу не видел МОЙ беспорядок, не поймёт о чём я. ;) Зато теперь хорошо. Потому что порядок. Он нужен. До сих пор помню, как я получила двойку в первом классе, хотя это не такео уж событие. Главное, я помню слова папы, что у меня в голове беспорядок, как и в комнате, что это взаимовлияющие друг на друга вещи. И это отчасти так.) На опыте проверено. Поэтому УРА порядку в голове и везде!=))

В колонках играет - placebo
Настроение сейчас - занятое

Вот сегодня думала о чём-то. О том, что нервы мои совсем сдают. Совсем уж стала. Хотя и к равновесию пришла, но ценой. Это я из-за Мелиндочки про цену вспомнила))). Всё это поправимо. Посмотрела на всё, что произошло. Вы только не думайте про что-то глобальное. Просто посмотрела на прошедшие дни моей жизни. О как сказала. Фу. В общем, подумала. Подумала. А может не стоило оно того?
Нет. Всё правильно. Всё хорошо. Я ни о чём не жалею.)))... Всему рада. Вот строчки, украденные у Ксюши.)
Makes me that much stronger
Makes me work a little bit harder
Makes me that much wiser
So thanks for making me a fighter
Made me learn a little bit faster
Made my skin a little bit thicker
Makes me that much smarter
So thanks for making me a fighter