Сижу пытаюсь расправиться с долгами/своими обещаниями - жуть как их не люблю. Вечно висят на мне неподъёмными камнями. Поэтому стараюсь побыстрее от них отделаться. Вчера я почти целый день ничего не делала. Надо менять это, надо, надо, н адо, чёрт возьми. А ещё надо фик с Лисс писать, я ж хотела его поскорее закончить. *Достал* А ведь там ещё работы немереное количество. Надо было послушать Лисс в самом начале - лёгкими жертвами бы обошлись, нет мне захотелось вот так. Да ещё дайри таймаут свой продлили. Гады, с Лиссой нормально не свяжешься, не переговоришь. У меня же ещё аська глюкует. Неделю уже, а может больше. Я говорить могу, а вот ответы ваши получать никак... Кошмар и только.

А ещё хочу, чего-то хочу и понять не могу чего. Сон сегодня снился. По поводу "М и М" - точнее цитаты из него. Что-то типа "Никогда не просите у сильных - сами дадут". И прибавления "А коли дадут всё равно не берите"... Вот по этому "не берите" кто-то во сне - точно не я - пытался не брать... Пора вызывать санитаров? А потом ещё кучу мукулаторы из нета поскачивала. "Хочу читать не знаю что, но хочу не Агату, не Терновник". Может, подскажете, что можно прочесть, А? Просто скажите - я возьму и прочитаю. Честное пионерское, хотя я не пионер. Ладно, просто честное слово. Пожалуйста.

Выходной среди недели - я болею, я болею. Вчера сходила в лицей, и мне после стало хуже, так что. Впрочем, сегодня ничего особенного там не намечается, пропустить не страшно.
Вывод недели - когда я болею или плохо себя чувствую, несу полный бред, поэтому не обращайте на такие записи внимания. Или хотя бы делайте скидку на болезнь.
У дайри таймаут - так даже лучше, но этот пост и все, написанные во время, туда так или иначе попадут. Решила гордиться тем, что все посты копирую. Я не лицемер, ура. Но с другой стороны - я такой же лицемер, просто лицемерю сразу перед всеми. В том смысле, что если есть нечто, которое я не желаю говорить/давать знать какому-то человеку из какого-то одного дневника, то оно точно никуда уж не попадёт. И вычислить меня нельзя будет. Хорошая политика. Может, и выглядит не очень, но уж честнее, если б я вам начала говорить про свою абсолютную искренность, честность и отсутствие лицемерия. Я была бы почти героем, только факты бы от этого не изменились. Недавно писало сочинение по "М и М". Хи. Такого там отыскала, нормальную оценку я бы себе никогда не поставила за такое, но за литераторшу не ручаюсь. Я всегда такой откровенный бред пишу, а она 5/4 - клиника. Впрочем, у меня всегда так: начинаю рассуждать по произведению вроде бы как нужно, всё верно, а потом скатываюсь на какую-то вообще не ту тему. Помню, писала сочинение по "Отцам и Детям" тема там была слова Базарова о том, что человек сам строит свою жизнь. Вы думаете, я написала что-то по теме? Ошибаетесь, ну может пару строчек - дальше я кинулась рассуждать, что у человека, в принципе, выбора нет... А по "Гранатовому браслету" я вообще чуть ли не стала раздумывать о фанатской зависимости - всяких девочках, влюблённых в Диму Билана. Правда, я вовремя остановилась и начала писать о "великом чувстве, попадающемся раз в столетие". А с Булгаковым. Тут хотя бы я по теме размышляла, по крайней мере, Воланда и Иешуа я вспоминала достаточно часто и строила свои умозаключения именно на примерах из текста, ну или того, что я там увидела. Михаил Афанасьевич, думаю, не против, его ошеломить уже невозможно - столько теорий настроили. Ему на том свете уже скучно, наверное, следить за этим-то. Вначале - было интересно, странно, а сейчас точно надоело бедняге. Эх. Вот, что значит перебор чего-то. О чём это я? Ах да, об эгоистах, наверное, и о жалости, да и вообще обо всём обо всём.
Мой брат читает Робинзона, а я. Только не смейтесь: пресловутую Агату Кристи на инглише и "Поющие в терновнике". Причём первую книжку мне подарила моя учительница по инглишу, а вторую - дала почитать, ей интересно моё мнение о ней, дожили. Впрочем, я читаю эти произведения в черепашьем темпе, потому как из под палки, да и заменяю иногда их другими. Нехорошо, нехорошо, правда?
А вообще хватит мне валять дурака. Раз я свободна - значит должна переделать кучу дел. Пошла пытаться.
В колонках играет: Placebo - Every You Every Me
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Не могу говорить. Точнее, мне настолько неприятно делать это, что предпочитаю молчание и шёпот. Температуру я вчера сбила таблетками. Зато появился насморк. Чудо из чудес. А отцу в похожем состоянии сейчас на работу. Мда.
Начала подумывать, что дневник нужно забросить хотя бы на полгода. Или навсегда. Нет, так не пойдёт - ручкой писать у меня долго не получится. Не получалось же. Печатать на компьютере и не выкладывать? Как вариант. Ну да. Весело и хорошо. Ладно уж, пускай живёт пока. Если я всё смогу, будет жить, а нет - прикроем. Будем печатать подпольно на компьютере или не писать вовсе.
Вчера был дурацкий день, хотя кое-что я сделала. Но мало. Сегодня я проспала. Вот, чёрт. =( Впрочем, всё в порядке. Ухожу навёрстывать проспанное.
В колонках играет: Placebo - Pure Morning
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Когда я была совсем маленькой, очень частно говорила "это нечестно". И кто знает, что сиё значит. Сейчас я для себя уяснила: "честно" - это "по правилам". Надо установить их и играть по ним; если по ним можно лгать и с помощью этого выигрывать - это честно. Ведь воры тоже бывают честными, у них свои законы. У всех свои законы. Когда два человека общаются, у них тоже есть свои правила. Только они их не обговаривают, обоим кажется, что всё и так понятно, ясно. Неписанные правила, только вот иногда им только кажется. Потому что у меня они одни, а у тебя - другие. Ты считаешь свои за общие, а я - свои. И когда идут нарушения одних, но не других, получается ссора. И один не понимает, что он сделал. Но поздно - мы на разных сторонах барикад. Наверное, можно обезопаситься и обговорить правила в разговоре. Но мы не сможем, никогда не сможем, потому что об этом не говорят. Это закон, да и иначе не получится: слишком противно рыться в такой грязи. Дружба слишком чиста, чтобы её пачкать. Даже если эта не самая настоящая дружба. А что делать, когда понял, что правила друга не совместимы с твоими. Ничего. А впрочем.
У нас дома лазарет. Я, брат и отец болеем. Мама у нас всегда была самой стойкой. А ещё я хочу сделать этот день продуктивным - посмотрим. Вчера захотела найти нового избранного, нашла. Вспомнила рекламу Кати и через неё Дашину. Сказано - сделано. Посмотрим.
В колонках играет: Placebo - The Crawl
Текущее настроение:

LI 5.09.15

В колонках играет - Placebo_-_03_-_Special_K.mp3
Настроение сейчас - больное

Меня можно поздравить: я-таки заболела. Второй раз в год - личный рекорд. У меня температура - то-то мне на физике плоховато было. И всё так просто. Простите за такой бред. У ЛиРу таймаут. Первый раз в жизни. Хи, обычно так только дайры глючат. Голова ходит кругом, вот я думаю, если я сейчас сяду что-нибудь писать/проверять, это будет хорошо или плохо? Не важно. Всё равно сяду...
Набор дня, чтобы потом вдруг не забыть, хотя это вряд ли, но мало ли:
Только честные люди берут много. Каждый имеет свою цену. Поэтому - Если нельзя, но очень хочется, то можно.
То, о чём никто не знает, не существует/существовало вовсе. И я хочу пересмотреть Lain. Так вот.
А вот ещё. Избитое до жути. Но опять же, чтоб потом вспомнить: "Не верь никому кроме себя и то через раз".
Усвой всё это и вперёд. Впрочем, ладно.
Думала о циниках. Определять их можно по-разному: синему, белому, красному... На меня так температура действует, хотя я всегда такая. Вот нашла ещё одно забавное толкование.

Циник - это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.
(с) Пьер Данинос

Занятно. Ха. Я хотела оптимистичный пост написать. А вышло. Нет, честно. У меня хорошее настроение, и всё будет ОК. А это. Стоп, если мы сейчас начнём про это размышлять. Вы умрёте со скуки, если читаете. У меня паранойя: кажется, что никто не читает/читает, но про себя ругается. "Что так часто и так много ерунды пишешь, дура". Ладно. Списываем на температуру. Да, и нам же всё равно. До завтра.

В колонках играет - Nickelback_-_12_-_I_Dont_Have.mp3
Настроение сейчас - серое

Из разговора по телефону:
- Как у тебя дела?
- Нормально.
- *смешок* У тебя всегда нормально.
Мда. Такое ощущение, что хотели услышать что-то другое. Фи, какая я не разнообразная. И вправду, помню, в классе седьмом мне во время болезни позвонила классная руководительница и спросила, как я себя чувствую. Я и ответила: «Нормально». Помню её удивлённое «Что?» и своё быстрое «А. Да, плохо…». Хотя, в принципе, не понимаю я таких людей, которые приравнивают «нормально» к «хорошо». Нормально – как обычно. Вдруг обычно для меня кошмарно: везёт как утопленнику, и помочь может только верёвка да мыло? Хи. Нет, нет у меня всё нормально, как всегда, то бишь – никак. А что? Я слепо поверила Сенеке, что страдать, волноваться нужно во время самого события, но никак не до и после. Зачем растягивать такое сомнительное удовольствие, если вы, конечно, не мазохист. Поэтому и настроение у меня никакое, потому что обычное, серое. Самое не любимое. Истерика, отчаяние, грусть, боль – всё лучше. Хотя, я живу и готовлюсь жить ещё долго в основном с таким вот настроением.

Что пустота? — Лекарство против страха.
Гармония — в отсутствии себя.

Нравятся эти строчки, да и стихотворение полностью. Почитаешь и сразу взгрустнётся: какой же ты на самом деле убогий…Не хорошо, наверное, писать такие лишённые оптимизма посты. А потом вспомнила, что это я для себя, посему желательно правдиво. Да и вообще по-другому уже будет лицемерие. Не так ли? Так. Так. Гм. Пошла я делать уроки, а то мне действительно придётся идти на крайние меры: просить родителей изолировать меня от компьютера, книг – всего-всего. Оставить принадлежности для письма, тетради и учебники. Ну, это тоже будет не очень правильно. Ха. Даш, а я ведь тоже жду пинка и тоже в него не верю. Только у меня запущеннее…
Ладно. Всё. Ушла.

В колонках играет - гудит гад
Настроение сейчас - пустое

Я плохо себя чувствую, мало спала и всё равно проспала. А может, это брат виноват заболел гад второй раз за этот едва начавшийся год. Без разницы. Никак не соберусь ответить на Ксюшино ЛС, но точно сделаю это завтра. А ещё. А ещё ничего. Поменяла обои на рабочем столе, которые стояли у меня, наверное, несколько лет. Ага. Променяла AS на ГП – кошмар. Хотя ладно, там же Снейп. И Гарри. Хотя я не фанат снарри. И уж точно Поттер – не любимый мой персонаж. Всё равно мне понравилась картинка. Но AS стояли несколько лет. Или я преувеличиваю, у меня бывает. Вот мне кажется, что я winows не переустанавливала уже лет десять. На самом деле - где-то полгода. Хотя. Не знаю точно.

Моя учительница по инглишу задала мне написать рассказ на английском. Длинный – подарок ей на восьмое марта. А я не могу придумать сюжет. Все мои идеи в русских историях, которые заканчиваться ещё лет триста не собираются. И как я ей придумаю сверхзахватывающий рассказ за три недели? Я даже о чём не знаю. Я ей часто челенджи пишу, хотя она не знает, что это так называется. Даёт мне фразы и говорит: «Сочинение с их использованием до следущего занятия». А теперь вот рассказ до восьмого марта. Слушайте, подскажите мне о чём. Я совсем-совсем не знаю, про что писать. Роза отказалась мне даже тему давать. «Только, чтоб было интересно». Я про жанр спрашивала. И ничего… Пиши, что хочешь Хикари. Мучайся теперь.
Хочу завести ЖЖ на английском. Думаете, стоит? И как тут рисунки под кат убирать, какие тэги?

А ещё такое ощущение, что не выдержу гонки. Нужно попросить помощи у мамы, каждый раз думаю – нужно, когда она придёт на обед попросить её… И каждый раз, видя её, говорю, что у меня всё ок. Хочу её попросить, но не могу, строю улыбчивую физиономию и как ни в чём не бывало радостно болтаю. Защитный механизм, блин. Я созналась в своей слабости матери один раз в жизни и тот в письменной форме. Три ха-ха. А ещё я просто не хочу видеть её лицо с выражением «я так и знала». Она добрая, очень. Это правда. Но этот её вздох и… Я должна сама, но, чёрт возьми, признаю свою слабость. Никто ничего не понял. Я и сама.
И с завтрашнего дня постараюсь опять сделать из себя что-нибудь. Иначе я буду героем собственной повести.

В колонках играет - Placebo_-_06_-_Allergic_To_Thoughts_Of_Mother_Earth.mp3
Настроение сейчас - рабочее

Сегодня праздник вроде как. День Святого Валентина. Поздравить надо, нэ? Ну так вот, раз уж это день всех влюблённых, желаю вам много-много любви в этой жизни. Как сегодня сказала наша физичка Стелла, а потом и Ксюша: «Главное в нашей жизни любовь». Спорить с такими авторитетами по данному вопросу мне не дозволяется. К тому же, это правда. Наша первая любовь – самая искренняя, настоящая и взаимная начинается с рождения. Любовь к самим себе, тут уж можно любить, не рискуя потерять душу или быть обманутым. И всё же нам нужна подстраховка – вторая настоящая любовь. Зачем? Да вы что! Мало ли какие фокусы может выкинуть наше Я! Вдруг ему понадобятся доказательства того, что вы достойны? Не верьте, не верьте, что любят не за что-то. Вопреки – тоже за что-то. Да и вообще, мы просто слишком глупы, чтобы увидеть причины. К тому же, лишний повод ещё никому не мешал. А разве не лучшее доказательство для нашего Я – настоящая любовь другого человека, его восхищение, обожание… Вот-вот, я о том же. И именно поэтому настоятельно советую вам обзавестись такой вот запасной любовию. То, что вам придётся платить, – пустяки. Бесплатный сыр только в мышеловке, плата – доказательство того, что вы не попали в ловушку. Да и жаль вам, что ли? Подумаешь, придётся в ответ восхищаться, боготворить и любить, правда, тоже по-настоящему, но… Да не убудет с вас, разве только чуть-чуть. А... Вы про любовные синдромы: собственничество и всё такое? По типу желания, чтобы причинами горя, радости, счастья, отчаяния вашей половинки были вы и только вы? Это ничего – ваша пара такая же. Это вам и не нравится? Потерпите. Для себя любимого ничего не должно быть жалко. Поскорее обзаводитесь второй настоящей. Ну что вам ещё? Говорите, где попало такая не валяется? Правильно, места знать нужно, я б подсказала, да справочник давно утерян. Можно подумать писала б я всё это, если б он на месте был. Цель-то моя – пожелать вам его найти, господа. И если найдёте, поделиться со мной, как с идейным вдохновителем. А коли не получится, ладно. Тогда просто желаю вам наткнутся на эту любовь, авось и повезёт. Удачи.;)

В колонках играет - Nickelback_-_03_-_Photograph_Album_Version_.mp3
Настроение сейчас - прыгающее

Вторая запись за сегодня. Не смогла умолчать)
Сегодня выяснила очередной признак своего тупизма.) Ладно, бывает, меня это сильно не огорчает. Минуты восторга искупили всё. Пускай, до меня только дошло то, о чём все знают уже вечность, пусть это совсем глупая, мелкая, незначительная вещица и даже пусть есть вероятность того, что я ошибаюсь. Мне всё равно. Сегодня мне можно. В общем, касается это Гарри Поттера. Только не надо смеяться, пожалуйста. Я только сегодня осознала, что Волдеморт есть Гитлер и многие детали Роулинг списала с него. Точнее сама идея борьбы магов с магглами и грязнокровками нагло (ну ладно, может, в этом ничего такого и нет) взята со второй мировой. Да, это элементарно. И да, такие очевидные факты оказались пропущены мною. Мне ужасно интересны некоторые параллели, связанные с этим. Такие, как – Гитлер и Волдеморт не чистокровки, пользуясь терминами мадам Ро. А Салазар Слизерин – явный намёк на Антонио де Оливьера Салазара. Португальского диктатора и основателя националистической партии. Слизерин один из первых проповедовал идеи чистой крови в ГП. А ещё, если Волдеморт – Гитлер, то ГП верно Сталин.=))) Умора. Нет, Роулинг, конечно, многое поменяла. Но лично мой мозг улавливает там свои связующие. Такие как единство магических сил у Тома и Гарри: и у нас, и у немцев были очень похожие политрежимы. Фигура Сталина и Гитлера. Нет, это же просто… Но не буду вас путать в своих корявых измышлениях. Вывод: мне очень нравятся такие, а как это в литературе называется, забыла. Недавно ведь было совсем, чёрт. Ладно, зато теперь прежде, чем начать перечитывать ГП на инглише, я изучу историю двадцатого века, которая прямо скажем, у меня хромает на обе ноги и руки. А потом будем смеяться над книжкой, находя там то, что автор и не думал писать. Заодно я до сегодня хотела переоценить её полностью. Классная выйдет переоценка…)
Можно было бы ещё что-то написать, да я вас и так уже утомила. Поэтому до встречи.

В колонках играет - Nickelback_-_03_-_Photograph_Album_Version_.mp3
Настроение сейчас - сдвинутое

Я люблю тишину. На самом деле очень люблю. Но она не достижима, поэтому у меня постоянно играет музыка то очень тихо, то громко. Доходит до того, что стучат по батареям соседи или в мою комнату приходит папа и говорит, что он на кухне, в зале сам себя не слышит из-за моей музыки. Приходится делать тише. А я не могу без музыки потому, что иначе буду слышать гудение компьютера, оно меня порой ужасно раздражает. А выключить? А если там что-то очень важное, без чего нельзя делать уроки: информация, калькулятор… Но самое смешное – даже если вырубить эту махину, тишины не добиться - слышно, как на кухне едят и смотрят телевизор, мама готовит или брат что-то делает. А когда никого дома нет, слышно тех, кто на улице и просто миллионы шорохов. Никакой тишины, я пыталась, честное слово. Хотя только ночью я, пожалуй, ещё не старалась. Точнее – не обращала внимание. Может, попробовать? К примеру, сегодня? Почему бы и нет, посмотрим.
Это уже всё. Я не в себе, раз такое пишу, правда? Правда. Это такой синдром. Синдром малоспания – то, что может свести меня с ума. Сон – то, что всегда спасало меня от всех бед. Отсутствие сна – приводило к ним, к сумасшествию. Не выдумка. Я, конечно, не была настоящей психической больной, но нечто похожее. Меня за этим отец застал как-то раз. А потом сказал, что сходить с ума не выход, много чего ещё сказал. Как же я потрепала своих родителей. Дура. Я вовсе не такая, какой должна быть, какой меня видят все и папа в том числе, а иногда и мама, хотя у неё насчёт меня практически реальное представление: почти ничтожество. Их ожидания, надежды. Иногда так и хочется спросить, почему я? Глупо. Я знаю ответ и не буду опять ходить по кругу. Моя «теория». Всё так, как должно быть. Просто я не справляюсь, виновата. Плохая дочь. Как там у Земфиры: «Как трудно быть хорошей дочерью…» Вот, опять развела себя на жалость к самой себе. Нет, ну кто я после этого? Сейчас запись опубликую, а завтра буду краснеть. А что делать такая я бываю, когда не в себе. Конечно, можно сделать запись закрытой, но это же Интернет. У меня галочка – здесь всё публичное. По крайней мере, пока. Впрочем, я уже успокоилась, сходила на кухню, поставила чайник. А это останется на память, буду после свои психи изучать, если раньше не сойду с дорожки. Сегодня я опять собираюсь мало спать, чтобы всё успеть, но ничего не обещаю. Может, сейчас лягу и усну. Всё. Заканчиваем молоть чепуху.

В колонках играет - Placebo_-_12_-_Burger_Queen.mp3
Настроение сейчас - странное

Ничего не хочу писать. Но заставляем себя, заставляем. Просто ещё раз в копилку: я - безвольный человек. Подумаешь, всегда знала, но вот люди так от этого переживают, что я тоже начинаю. Хотя если подумать у меня это просто новая волна, всё идёт по спирали. Я не буду сегодня спать, совершенно точно не буду. Торжественно обещаю себе и вам - чем больше людей знают о твоём обещании, тем больше ответственности ложится на тебя. Поэтому.
А ещё нечто странное произошло с форумом, хны и хны. Будем надеяться, всё обойдётся. О других вариантах и думать не хочется.
Наконец, связалась с Лисс, как я счастлиив!) Давно не общались из-за меня, собственно говоря. Мне себя за это убить хотелось, но всё обошлось и что самое хорошее - у неё теперь есть аська. Нет конца моему счааастью.)

Сегодня День Рождение у моего френда - Эрманни, знаю я этого человека не очень хорошо, но всё же по записям представляю себе его, пускай, и довольно-таки смутно. Но несмотря ни на что, хочу отметить её день. И ПОЗДРАВЛЯЮ С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ! Желать ничего не рискну, потому как не знаю, что конкретно сему человеку не хватает. Поэтому пусть пожелает сама себе того, что ей нужно, от моего имени. Да, да, знаю, который раз уже повторяюсь. Но ничего лучше, полезнее придумать никак не могу. =) И ещё раз с Днём Рождения, Эрманни!=)

В колонках играет - Placebo_-_03_-_Bionic.mp3

Ленивый день. Ничего не успела. Хотя форумом кое-что успела сделать, но это мелочи. Завтра предстоит наседать на себя изо всех сил, либо следующую ночь не спать. Клятвенно обещаю себе, что так и будет, но больше никаких несделанных домашних работ. Разве по своей тупости, хотя надо ей тоже не разрешать уходить далеко, а то ж я знаю, скажу себе не понимаю, не понимаю, а короче - дура и пошло всё на три советских буквы. А реальность в том, что я просто даже не захотела думать. Ладно уж. Простим себе ещё и это.
Столько сегодня думала о дружбах, довериях, взаимоотношениях, своих качествах, чужих качествах, совести, пинках и связанных с ними ускорениях... Мда. Заказываем машину в психушку. /для ознакомительных целей. нужно подобрать палату, осмотреть персонал, оценить экологические условия - в общем, присмотреться./ И чем скорее тем лучше. Жаль BJam не в психиатры идёт, составила бы мне компанию, как ни как была бы старой знакомой. Ага, размечталась. А вы знаете, господа, что было время, когда я действительно хотела попасть в жёлтый дом или в тюрьму. Из каких целей не важно. Просто как факт. Ой, что я несу, а ведь уже ночь. Мда.
Ладно спокойной ночи всем./Просто вспомните мои слова перед сном./ А я пошла спать в надежде, что завтра будет новый, более продуктивный день. В конце концов, везде и всегда ценят результат, и никому неважно почему.

В колонках играет - Nickelback_-_03_-_Photograph_Album_Version_.mp3
Настроение сейчас - жутко спать хочу

А меня достаточно долго не было. Заметили, скучали, ждали? Это только что не очень качественная градация была, нэ? Да, ненавижу, ненавижу, ненавижу. Физику больше, чем русский и литературу. Надо же. А может наоборот? А не пофиг ли. Подумав, пришла к выводу, что если я сдам все экзамены на хорошо, чего, в принципе, произойти не может, смогу поступить почти куда угодно. Физика, математика, русский, химия, биология - и всё это в форме ЕГЭ. Все естественнонаучные профессии (интересно это как?) мои. Плюс математические. Только я же не сдам. А не пофиг ли. Да вот не пофиг ли, знаете. Эх, ладно. О чём это я, о бедной своей судьбинушке? А ну её. Завтра и послезавтра у меня будут чудесные выходные, накопившееся избранное я, слава богу, сегодня осилила. На завтра остаётся письмо Ксюше по форуму, и налаживание контакта с Лисс. Солнц, если ты меня слышишь, видишь, читаешь - миллион прости, завтра будем изливать тебе душу.:) И завтра будем писать. Писать и писать. Вы не думайте только – четыре школьных сочинения. Будем чувствовать себя графоманом, Львом Николаевичем, набивая (ну черновик у меня на компе) всякую ерунду... А ещё есть бетство, всех, конечно, можно послать, но не Лисс. Называется: Родина, жди, я иду.) Не, я просто шизик, вчера вечером, так и не доделав, не сев делать физику, в одиннадцать ночи я вдруг решила написать драббл по МД, по крайней мере, задумано было как драббл. Знаете, а в час ночи или когда там, казалось, совсем ничего, неплохо даже. Однако с утра всё встаёт на свои места. Не будем о грустном – с этим, как и со всем остальным, будем разбираться завтра, дя. А сейчас пойду спать. Идиотский пост. Ну чтоб показать: я жива, товарищи.=)

флешмоб от Дарклен. Хоть я и не хочу на самом деле его заполнять, но зато сойдёт за сегодняшнюю запись, и мучаться не надо.

1. Имя
Лена, Алёна, Хикари.
2. Как ты любишь чтобы тебя называли?
зависит от того, кто вы. может я затребую с вас называть меня по имени и отчеству.
3. Как ты не любишь чтобы тебя называли?
смотрите пункт выше.
4. Какими глазами ты смотришь на мир?
очевидно, своими.
5. Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой?
А почему бы, собственно, и нет?
6. А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола?
нет, брат же не считается?
7. Последняя глупость, которую ты совершил/а?
смотря что считать глупостью. по моей системе отсчёта, совершаю сейчас, заполняя эту анкету.
8. О чём ты думаешь в последнее время?
дрям. основное и не секретное вы можете лицезреть в моём дневнике в последних записях. а вообще в последнее время я мало думаю о чём-либо, действительно, заслуживающем внимания.
9. Какой вопрос ты часто себе задаёшь?
Почему и Зачем.
10. Где тебе лучше размышляется?
в одиночестве, в маршрутке(машине) - когда окружающие не обращают на меня внимания
11. Ты веришь в любовь?
не знаю до сих пор, что значит сия фраза для меня, а посему как я могу на неё ответить?
12. А в романтику?
смотри выше. а вообще я не понимаю, как можно во что-то такое верить.
13. Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя сделать это?
Darklen. Фотошоп должна завтра мне принести. В целом - а я должна от неё что-либо ожидать?
14. Назови шесть человек, которые должны ответить на этот опрос у себя в дневнике
Никого не принуждаю.

В колонках играет - брр
Настроение сейчас - а не знаю.

Выходные прошли почти бесполезно. Кто там говорил про безвольность? Я бью все рекорды. Вроде надо что-то с этим делать, даже и не вроде, а точно. Как там, начинать новую жизнь - самообман, нужно постепенно улучшать старую? Читала на выходных всякий английский стафф, после этого так и тянет вставить какую-нибудь английскую фразу, в принципе, я уже. Напоминает говорение на французком в девятнадцатом веке или на немецком, по-моему, столетием раньше. В любом случае, для меня-таки непонятно, хорошо это или плохо, хотя, честно сказать, склоняюсь ко второму варианту. Впрочем, ладно. Ко всему нужно привыкать постепенно, вот и будем стараться на этот раз на самом деле. Что-то там сказал по этому поводу Марк Твен? Про курение и честное слово, не помните? Я вот тоже. Даш, может подскажешь? ;)
Молюсь, чтобы завтра не надо было в лицей, хотя нутром чувствую не будет у нас такого счастья. А жаль. Хотя, ну пожааалуйста... :)

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - тёплое

Второй пост за сегодня, ну и что, надо же навёрстывать упущенное. Сегодня с удивлением заметила, что скучала по всем вам - нет-общественности. Никогда бы не подумала, что такое может случиться со мной, но сидела просматривала накопившиеся френдленты трёх дневников и точно скучала, очень даже. За всеми, даже теми, с кем общаюсь минимально или вообще почти не. Нет, это действительно удивительно. И даже хочется сказать: "я вас всех люблю". И пофиг, что это значит. Точно пофиг. Я вас всех лю и всё тут. А копаться в смысле этой фразы буду потом, в другой раз. Жизнь идёт, и мы всё сможем. Точно-точно.=)

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - занятое

Долго меня не было, почти долго - дней пять. Надеюсь, меня ещё не забыли, а тем, кто помнит, отдельная благодарность. Так как в понедельник у меня кончилась карточка, я так и не поздравила Сэйку с Днём Рождения. Сейчас писать поздравления уже немножко поздновато, но всё равно:"Стеф, с Днём Рождения тебя! С ещё одним прожитым годом! Пусть у тебя всё будет так, как хочешь ты!" Банально, коротко, неинтересно, но искренне, честное слово.
Что ж жизнь моя жестянка. В этом полугодие у меня начались курсы, три раза в неделю по три часа, точнее по две пары, особенно мне нравится, когда в школе 4, а это почти каждый день. В сумме - шесть пар в день. Справимся, поразила фраза папы, что-то типа:"Я не хочу, чтобы ты была перегружена." А через минуту:"Но я не хочу, чтобы ты бросала английский и японский." Собственно я не собиралась и никогда в жизни бы не бросила, спрашивается, и почему я не в ин.яз.? Правда про другую химию на неделе он промолчал, но я хочу, чтоб она сама кончилась, есть такая надежда, посмотрим. Из-за всех этих составляющий могу редко появляться в интернете, сами посчитайте если, уходя из дома в 7:40, я возвращаюсь иногда в 20:40, а ещё уроки, трямс. Я, естественно, постараюсь, но опять же посмотрим.
Думала я о многом, но писать сил нет, да и вспоминать. Одна хорошая вещь - у нас холода, посему поводу не учимся до неопределённого числа, конкретно неизвестно - нужно смотреть новости для получения дальнейшей информации. И ещё одна несправедливость, одиннадцатиклассникам можно не идти в школу только при 40 градусах, хны. Тогда как девятиклассникам - при 35. Поныли и хватит. У меня впереди выходные, омрачённые правда химией и английским, но всё-таки более менее свободные, и я должна переделать кучу дел. Пожелайте мне удачи, называется. ;)

Вчера ездила в город, хотя выздоровела неполностью, выбирала подарок. Купила вестерн "Мертвец" с Джони Деппом.
У меня меланхолия. Тьфу ты. Такаое ощущение, что всё рушится, но по опыту догадываюсь - я рушусь. Чёрт возьми, как мне это надоело, пытаться найти эту дурацкую истину. Я знаю, что не найду, смысл? Удивительно, смыслом жизни у меня всё-таки является этот смысл найти, а найти его можно через прочие истины. Вот, как дура, лезу куда не надо, говорил же папа не нужно много копаться в себе. Просканировала свои амбиции, свои жизненные цели. В очередной раз поняла, что ничего хорошего ровным счётом не хочу: не хочу войти в историю, принести человечеству какую-нибудь пользу, сделать что-либо хорошее. Быть непризнанным при жизни гением? Кому это нужно после смерти-то. А может, стать великим учёным, открыть что-нибудь. Хотя зачем. Вспоминаем Адлера. Человек во взрослой жизни заканчивает дела, начатые в детстве. Ну и вот. Я всего лишь хочу знать, почему мяч круглый. То как это понимаю я. И туда, куда я буду поступать, с этой же целью.
Вчера застала себя на негуманных мыслях, то есть не вполне гуманных. Чушь-чушью, я не могу быть настолько чудовищем, нет, конечно, могу, но. Что-то тут не так, я, видимо, нарушила, логическую цепочку. SOS, помогите кто-нибудь, ведь чтобы вернуть равновесие, нужно опять туда нырнуть, опять подумать или оставить всё, как есть. Гадость какая. Мне срочно требуется помощь ввиде какого-нибудь безграничо мудрого героя из книги, который быстро скажет, ты такая-сякая, потому что. В общем - расскажет о всех твоих ошибках, ответит на все твои вопросы. Только вот, поверить этому герою. Что за, мне нужен такой, который снесёт все мои доказательства и даст основу новым, правильным. Да уж. Желающих нет?
Не хочу больше спорить, блин, это больно. Да, больно. Ты - внутренний опонент, заткнись, больно и всё тут. Особенно на глобальные темы, выносит наружу всё гадость. И что делать, я вот, похоже, до сих пор не могу оправиться.
Блин, ну простите меня. Я не хочу. Я ничего такого не хочу. Простите за.

Так и порывает удалить. Что-нибудь. Точнее, что-то очень даже конкретное. Но говорить не хочу, да и зачем это вам? Всё равно не удалю. Интересно почему? Боюсь? Определённо, нет. Тогда, может быть, лень? Вполне. Вполне. Хотя этого, наверное, вовсе не достаточно. Просто не хочу по-настоящему.
Сижу и днями читаю фики по ГП. Нет, не фики. А фик один-единственный, длинною около 500, если не больше, вордовских страниц. Действительно, монументальное произведение. Забавно. Я не хочу его читать, мне надоело, я до ужаса желаю закончить сей процесс и не могу. У меня всегда так. Мне, видимо, вредно читать какие-либо книги, художественные произведения. Я ухожу в них без остатка, читаю ночами напролёт. А потом некоторое время отхожу: возвращаюсь в реальность. Поэтому мне вредно читать. И я не так уж и много читаю. Скажем честно – мало. Просто это совсем не забавно идти в лицей после бессонной ночи с несделанными уроками. Хотя, может, и со сделанными ночью – это зависит от размера книги. В любом случае, мне такой вариант не по душе. Но, слава Мерлину, это моё безумие потихоньку проходит. Мне так кажется. А сейчас можно оправдать себя ещё и тем, что я болею – мне пока можно.
Нельзя читать второсортные фики. Совершенно точно, нельзя. Меня начинает выворачивать от таких в последнее время. И я не буду. С этим ГП я отчётливо это поняла. Сначала мне просто захотелось почитать романс. Какую-нибудь мелодраму. И я, наконец, осознала, что такие фики тоже должны быть качественными. И даже не всегда в плане ошибок. Просто. В МД-фэндоме качественного вообще практически нет. Нет, вы не обижайтесь, но я по пальцам могу пересчитать, действительно, хороших фанфикеров. Может, я и погорячилась сейчас. Но, что таких не больше нескольких десятков – точно. И то с натяжкой. Ещё я больше не собираюсь править какую-то откровенную муть. А уж читать тем более. Снимаю шляпу перед Дашей, теперь я поняла, о чём она тогда говорила. Хотя это же мыло. Что ещё можно от него ожидать. Всё становится ясно и понятно. И…
Да что за чёрт. Что за настроение такое. Я медленно схожу с ума. Готова закритиковать всё и всех. И себя тоже. Всё гениальное просто. А гении пытаются настроить кучу красивых оборотов. Впрочем, нельзя не согласиться, что это талант и нужно уметь. Но всё же. Нужно стремиться к простоте. Не крутить невыразимые поэтические обороты, а уметь передать всё через обычные предложения. Не нужно стремиться точно-точно прописывать чувства всегда и везде. Там, где этого не нужно, можно просто обойтись. Это лучше. А ещё ни в коем случае не стоит показывать свою неприязнь к персонажу, особенно в фанфике. Это очень видно, особенно, если персонаж не такой уж и плохой, но ваше сознание не приемлет его. Если в книге/фильме/сериале не видно этих черт, они не заметны большинству. А вы вдруг их будто выделяете, и все их начинают замечать. Непрофессионально, вам не кажется? Они элементарно вызывают отторжение. Заметила, что при прочтении мастерски написанных фанфиков, я уж не говорю о широко известных классических произведениях, ни один герой не вызывает явной антипатии. Нет, конечно, можно сделать параллель "плохой-хороший", но это по-детски. Все мы дети? А если учесть фанфики, где положительный герой вдруг перекочёвывает в группу отрицательных. Тяжёлый случай, господа. Можно ведь тонко сделать его отрицательным: по поступкам, действиям, мимолётным фразам. Так, что он бы и выглядел положительным, но, проанализировав прочитанное, можно сказать: "Он такой сякой, потому что..." Короче говоря, чтобы антипатия была на сознательном уровне и ни в коем случае не на подсознательном. Я вообще считаю, что отрицательных в жизни не существует. А мы пытаемся описать жизнь как ни как, хоть и в примитивной форме. В общем, это так – вдруг выпрыгнувшее наружу ИМХО, которое всё ещё в стадии доработки находится.
И ещё не забывайте – не упрекайте меня в том, чего я не говорила. И уж тем более, не спорьте с этим. Иначе я буду жутко злиться и спрашивать, откуда вы, собственно, это выкопали? Нет тут того, чего не написано. А ваши догадки, выводы меня порою удивляют. Не делайте их, пожалуйста, на пустом месте или на чём-то там ещё. Мои взгляды иногда совсем не сочетаются друг с другом, бывают даже на первый взгляд взаимоисключающими, а логичную связь между ними могу объяснить только я.

В колонках играет - что-то классное)))
Настроение сейчас - ня???

Пришла итоги года подводить. Блин, пафосно-то как. И наверное, не нужно. Просто было что было. Конечно, нельзя не отметить, что в прошлом году некоторые вопросы нашли свои ответы. Я наконец-то обрела почву под ногами. Можно сказать, я только сейчас стала нормальным, имеющим собственное мнение, человеком. Можно, конечно, поспорить. Но не будем прикапываться к словам. В этом году я в полной мере ощутила важность наших слов. Не так. Я просто поняла, что за некоторыми словами может скрываться нечто очень мерзкое и гадкое, причём говорящий не вполне понимает, о чём говорит. Разве что подсознательно. Прощать ли его? Себя? Когда знаешь. Выбор ваш, мой. А может это всё фигня. Но я попыталась быть честной перед собой. Ладно не честной. Но говорить хотя бы то, что есть. Или пытаться найти то, что есть. Это чертовски неприятно иногда. Вызывает отвращение. Эти бесконечные "я тебя люблю и лю, лю, лю". Что под ними кроется. Только не надо мне про светлые чувства и т.д. Так не бывает, или я не воспринимаю. Хотя. Объясните себе природу этих "лю тя". Порефлексируйте. Хотя не надо. Это мерзко, честно. Оставьте всё как есть. Так проще. Мне кажется, что я что-то испытываю и я говорю. Хорошо хоть таких людей немного. Иначе оправдаться перед собой было бы невозможно. Выяснила, что у меня есть проблема: не люблю общество людей, прям-таки не выношу. А иногда, наверное, не умею общаться. Поняла, что это глупо хотеть сблизиться с людьми, полюбить их, если самому лень прикладывать для этого усилия и даже при достаточно хорошо складывающихся отношениях много общаться тебе в тягость. Лень? Хотя всё же проблему своей нелюдимости и дикости нужно решать. Я даже согласна с мамой. Надо. Но не сейчас, правда? Меня просто не хватит. Потом. После поступления у меня уже не будет отговорок, вот тогда и займёмся этой самой проблемой. Если только. "Знаешь, в чём особенность больших проблем, приятель? Они всегда решаются сами, эти сучки. Чем больше проблема, тем меньше тебе нужно суетиться." А для меня это большая проблема. Может быть.
Начала об итогах и перешла на такую мерзопакостную тему. Хотя, продолжим. О языке, о словах и любви. Я тогда была маленькая. Ведь это простительно, правда? Бабушка ещё была жива. значит, мне было меньше семи. Я ещё даже не знала, что у неё рак. Значит, даже меньше шести. Я помню свою прогулку с дедушкой и свои лёгкомысленные разговоры о любви к близким. Сначала я сказала, что люблю больше бабушку Валю и его, а потом уже других дедушку и бабушку. Потом, что родителей. А прежде всего и больше всего - родителей. Затем пришла к выводу, что нужно любить всех одинаково. И сказала, что так и есть. А дедушка ответил: "Правильно." А сейчас я понимаю, что это были слова. Понимаете, они ничегошеньки не значили. Как можно правильно любить. О чём это говорит. О том, что я никого не любила, да и вообще не понимала этого слова. И даже не пыталась понять. Это ритуал. От меня чего-то ждали. И я говорила то, что ждали. Я знала: "Это правильно." Вела себя "правильно". Это всего лишь ритуалы. И я говорила, и действовала правильно. Как от меня ждали. И вот только недавно. Относительно, вы же понимаете. Я начала вникать в то, что делаю. Просто исчезли эти "правильно". Теперь мне самой их нужно найти. И доказать себе их правильность. Ведь меня-ребёнка нельзя обвинять в таком поведении. Я имею слова о любви. Нельзя обвинять в том, что я говорила, но не чувствовала. Это смешно. Я говорила много вещей и не чувствовала тоже очень много. Сейчас смешно. А тогда. Просто не понимала. Вот так я и не знаю, что значит это "жалко". Не думайти, с любовью я разобралась. Выяснила, что много кого не люблю, кого, заметьте, должна. И мне даже не стыдно. Другую бабушку. А я просто не могу её любить. Сейчас анализирую многие её поступки и слова, которые в детстве воспринимала. Да никак не воспринимала. Сейчас же я понимаю отчасти их истинный смысл и также отчасти их подоплёку. Понимает ли она? Неважно.
Но о "жалко". Вот, какое чувство плохо понимаю до сих пор. Сравнительно, леди и джентельмены. Только леди. Джентельменов, не предвидится. Но мало ли. Жалка. В семь лет человек всё ещё невинен? Тогда всё в порядке. Тогда умерла моя бабушка Валя. И я понимала, что должна страдать. Но я понимала это гипертрофировано. Дедушка тогда переехал к нам в Иркутск. И когда мы с ним гуляли. И смеялись, я чувствовала вину. Точнее, я думала, что должна бы грустить. Бабушка. Прошёл месяц. Но я не понимала. И мы смеялись. Мне так хотелось улыбаться и веселиться, а эти мысли, что я должна грустить. И я спросила, забудет ли дедушка свою жену. Вы понимаете, что мною двигало. Имелось в виду, можно ли будет улыбаться и смеяться, а не грустить. Он ответил: "Нет". И я спросила, забуду ли я. И он ответил то же. А потом через Читать далее...