Вот сейчас семь утра, а я пишу пост, который попадёт в дневник только днём. И всё почему? Потому что карточка решила меня нагло обмануть… Кончилась. Эх. Ничего-ничего. На прошедший праздник мне подарили весы, после чего мне пришлось вздохнуть и сказать: "Я худею, я на диете, отстаньте от меня - я ничего не ем". Всё как всегда.
Ещё вчера у меня интересно скакала температура. Мама пообещалась после лицея потащить меня к врачу, который мне выпишет кучу антибиотиков. Но я в это не верю, потому что, не считая того, что мне иногда жарко, я чувствую себя нормально. Это всё выдумки, неужто я бы не почувствовала, если б у меня был бронхит, ангина, воспаление лёгких? Чушь. Да и болеть. Что стало с моим организмом в последние годы? Мне нельзя, хронически нельзя, вот только не сейчас… Я же только что. Дожить бы до августа.
Встала сегодня в шесть - прогресс, попытаемся сохранить, растянуть и увеличить. Знаете, вот кому-кому, а мне, похоже, не надоедает начинать "новую жизнь". То есть я-то делаю это под эгидой "давайте улучшим старую". Но столько раз, сколько я это уже делаю. Остаётся восхищаться своим упрямством или даже, скорее, наивностью. Я же до сих пор верю, что получится! И буду верить ещё долго. Мда.
Вчера наткнулась на свою старую тетрадку с цитатами, перечитала. Мило. А ещё, ностальгируя или просто так, слушаю Наутилуса: "Воздух выдержит только тех, только тех, кто верит в себя. Ветер дует только туда, куда прикажет тот, кто верит в себя". Поэтому давайте ещё чуть-чуть поверим себе, пускай, это порой и граничит с наивностью, переходящей в откровенную глупость.
Вспомнила спор в одном из дневников о том, слабость суицид или нет. Пришла к выводу, что теоретически это может быть силой, но ведь тот, кто убивает себя, делает это из-за того, что не может жить, а не из-за того, что не хочет… А тех, кто не хочет, пускай, и на низшем уровне, не существует. Так вот, глупо это всё.
Может, ещё о чём-то думала, но my memory is like a sieve. Поэтому, бывайте. Удачи всем.
В колонках играет: Наутилус

LI 5.09.15

Кхм-кхм. Поздравляю всех леди и не леди с Днём Весны или с Международным Женским Днём! Желаю всё то же, что и всегда. Думаю, нет надобности повторять. Но на всякий случай. Пожелайте себе от моего имени того, что вам действительно нужно. Я не имею права желать вам долгой жизни, если вы хотите умереть поскорее.)

Опять пыталась написать сто фактов, опять всё стёрла. Самое интересное, что факты всегда разные и в сумме я постирала уже гораздо больше ста, но по каким-то неведомым причинам я каждый раз задеваю те темы, о которых говорить не хочу, и всё вот так бэкспейсится. Прошу прощения у того, кому обещала. Я честно потом ещё постараюсь.

LI 5.09.15

Вы поверите мне, если я скажу, что решила перестать спорить с вами по пустякам и не очень. Если пообещаю больше не засорять ваши дневники своими комментариями. И при этом всё равно буду очень внимательно читать каждую вашу запись. Перестану хныкать и ныть, и писать километровые посты. Буду держать своё мнение исключительно при себе. Полюблю полное одиночество и буду молиться, чтобы меня не комментировали никогда и никто, но запрещать это делать не буду из принципа. Стану писать редко, но по возможности содержательно. Или часто, но очень мало. Буду заниматься правильными делами. Удалю кого-нибудь из избранного, а он совершенно точно удалит меня в ответ. Вы поверите мне?.. Главное, поверить самой себе.
В колонках играет: Red Hot Chili Peppers

LI 5.09.15

Я никогда не смогу написать сто фактов, пока не опишу своё детство для самой себя. Счастливое тогда, оно иногда вызывает идиотскую жалость к себе сегодня, а может, не жалость, просто боль. Не знаю, но воспоминания и попытка анализа выбивают меня из стабильного состояния. Глупо.
Мне снился сон, хотя я не уверена в этом. Это могли быть просто мысли. Сейчас меня это чуть-чуть пугает, потому что не могу разобраться в природе этих воспоминаний. Где-то там я зачём-то я оставила дневник, решила, что лучший выход - просто взять и перестать писать. А ещё я там делала странный вещи. Вполне разумные. Но я чуть-чуть боюсь. Это был выход или я не знаю что. Это было будущее, но без меня сейчашней. И не со мной счастливой, но, по-моему, со мной надобной бы. Глупо, чертовски глупо. Ночью мне всё же что-то снилось, что-то странное, я не помню что, но мне упорно кажется, не это. И я не знаю, откуда взялось это. И идиотизм, но я не хочу об этом думать, потому что слегка страшно. Я - дура.
Задумалась о лести, неужели я действительно много льщу? Просьба всем, кому кажется, я так делала/делаю, оставить здесь комментарий с упрёком меня в лести. Кроме того, кто сам, думаю, догадывается, потому что тому я в большинстве случаев не льщу, иногда подшучиваю, но искренне восхищаюсь и уважаю. И у меня есть достаточно оснований делать это, отключение комментариев - не панацея. А то, что случается, иногда случается, и ровным счётом ничего такого не значит. И я упорно буду предрекать этому человеку великое будущее, потому что я удивительно уверена в этом. Приём возражений уже окончен.
А о том, что я пишу иногда всякую не жизнеутверждающую ерунду, так это ничего. Я меняться не собираюсь. Просто потом изменю дневник из чисто эстетических соображений. А не из-за этого. Я почему-то наивно уверена, что самое плохое сюда и так не попадает. И о нём знает только моя подушка. Не думайте, я в неё не плачу, хотя такое тоже бывает, но всё же обычно я обнимаю её, попутно обвиняя себя во всём, а потом засыпаю на пару часов. И примиряюсь с собственными суждениями, так и не сумев принять их, но всё же считаю их правдой. Всё.
Текущее настроение:

LI 5.09.15

У меня раскалывается голова, ещё я хочу спать, но не буду, потому что нельзя. Завтра я не пойду в лицей, так как ехать ради сорока минут физкультуры - бред. У меня два выходных, и нужно распределить всё так, чтобы не потерять ни минуты. Если я опять всё испорчу, то можно объявлять меня абсолютно ни на что негодной. Точнее, не объявлять, а подтверждать ранние выводы.
Я стараюсь писать каждый день, потому что мне хочется закрыть все числа этого месяца жёлтой плёнкой. И я буду это делать в марте. А ещё я постараюсь в некоторых вещах не думать о деталях, потому что это иногда думать означает не делать. Но я заранее знаю о провале, поэтому придётся всё же пытаться строить систему и, что не мало важно, действовать по ней.
Сегодня на информатике Катерина включила/дала мне послушать одну песню ХИМ и я поняла, что это то, чего мне на данный момент не хватало. Соответственно, я отыскала жёлтенький диск "ХИМ + несколько других групп" и теперь вот слушаю. Слушаю. И всё подумываю, что такое со мной и что будет дальше. Безрезультатно.
Ничего на самом деле сейчас не хочу. Хотя. Просто я не знаю. Тихо сижу и пытаюсь ненавидеть себя за свои некоторые записи и комментарии, а ещё за сомнения. Чётко знаю, что пройдёт. Скоро я молча втолкую чему-то маленькому и мерзкому, что это нерационально и алогично. Оно попытается запротестовать, я выслушаю, мне будет слегка плохо. Но потом "разумные" доводы победят и я успокоюсь. Буду тихо сидеть и ненавидеть это мерзкое существо, пытаясь себя убедить, что так надо, это естественно, ненавидеть - глупо. Но так и не пойму. И будет ещё очень много кругов и оборотов, а я всё равно не пойму, но возможно сдамся. Плюну на все эти доказательства и отдамся на растерзание этому существу. И буду счастливой...
В колонках играет: HIM
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Ну да, как я могла забыть: сегодня же Масленица. Поздравляю всех - сегодня мы будем окончательно выгонять зиму. Недалеко тут - мне из окошка видно - собралась толпень, и играет музыка, плохая музыка, раздражающая меня. Пришлось включать музыкальный центр и делать Земфиру погромче. А ведь хотелось в тишине посидеть, разные статьи почитать, "Лабиринт" поправить, да уроки поделать. И ещё убраться, наконец, в своём жилище. Невозможно, какой у меня бардак.
Неделю назад уговаривала родителей на поездку в Тальцы, ни разу не ездила туда Масленицу праздновать. Посмотреть бы, последний год всё-таки в Иркутске доживаю. Эх. Но папа заболел. Ему бы дома сидеть, а он работает, ничем его не проймёшь. "Это в СССР так было, что больные люди на больничном дома сидели и лечились. А сейчас деньги надо зарабатывать". Навряд ли с ним можно поспорить, выздоровел бы поскорее. А я пока вместо Тальцов буду наслаждаться криками и "Серебряным кольцом" за окном.
В колонках играет: Земфира и крики за окном

LI 5.09.15

Недавно прочитала несколько статеек. Одну про бета-тестинг. Это мировое зло, знаете ли. Впрочем, про объективность, выдуманную философами-идеалистами, мне понравилось. По настроению пришлось.
Другая была про связь внешности и характера. Хотя я бы сказала, что там больше было про Кречмера и его теорию. Я долго думала, кто же я шизоид или циклоид. Несколько вещей и там, и там совпадало. Сказала бы, просто смешанный тип, но таких не существует в природе. В целом, статейка очень интересная. Советую.
Коли уж начала о статьях говорить, недавно наткнулась на исследование питерских готов, не дочитала до конца. Хотя мне это было очень интересно. Готы везде, готы вокруг. Ссылку потеряла, но потом найду и всё-таки прочитаю. Там, по идее, про Нэко-тян должно быть. Давно её не видно. Сессия должна была бы уже кончиться. Ладно, будем ждать.
Заметила, что моя мама не так проста, как кажется. Совсем. Действует иногда как заправский шпион, методы которого мною плохо изучены. Папа жёстче, но в семье очень доверчивый – это он другим не верит. Мама сама по себе навряд ли может сделать какую-нибудь пакость, но порой её измышления опаснее. Зря Алексей не берёт это в расчёт, с другой стороны пока он всё делает правильно, по возрасту. Хм, вчера болтали с ним чуток, и как можно тратить так время?

- Алексей, ты «Робинзона» читал? А?
- Не мешай, он «Синюю птицу» читает – ему иллюстрацию в школу нарисовать надо.
- Да что там рисовать. Зачем читать? Пусть нарисует синего воробья и не мучается.

- Нарисуй синего воробья и всё.
- Если я так сделаю, мне пятьсот двоек поставят.
- Пятьсот не поставят. В году 365 дней. Ещё каникулы. Чтение у вас два раза в неделю. Или сколько.
- Ага. Не два, а четыре.
- Ну, четыре, в журнале нет стольких клеточек.
- Тогда пятьдесят.
- Всё равно не поместится.
- Пять.
- Пять двоек – это мало…
- На двойку в четверти хватит.

Минут пять ушли впустую. И так по кусочкам от меня ускользает всё-всё время. Эх. Всем удачи. Пошла искать статью о готах, читать «Т.Д.» и делать физику.
В колонках играет: Земфира

LI 5.09.15

Только что ветер открыл форточку, и в комнату забрался морозный воздух. И мелкие снежинки на пальцах, я их никак не заметила, почувствовала. Приятно, а я не знала, что за окном снег идёт.
Весна закончилась - вчера и сегодня небо уже не безоблачное, голубое, солнце не сильно припекает, практически не припекает, а мне не хочется встать и взлететь, или на худой конец попрыгать, побегать, покричать и подурачиться. Хотя температура достаточно высокая: утром было -7.
Теперь у нас в субботу будет физика, я не против – миленькая молодая учительница из соседней школы, объясняет хорошо, хм, я, правда, ещё не очень разобралась, как она объясняет, но вроде бы так; примерчики из ЕГЭ… Всё незатейливо и простенько, в целом – мило, пока. Пока моя голова ещё соглашается изредка работать. А когда меня кто-то пытается спросить или спрашивают кого-то, она объявляет мне бойкот. Вот так берёт и отказывается мне сообщать что-нибудь кроме: «Ничего не знаю». Доходит до абсурда: как-то поймала себя на том, что действительно поняла вопрос только через несколько минут «отвечания». Ха. Это у меня система автоматического отключения в случае «…» хорошо работает. Да. Будем благодарны, что хотя бы потом включается обратно.
Хотела изначально написать «какие бывают идиоты». Но в уме всех поругала, и хватит, вдруг они прочтут. Мне ж потом не отвертеться, а пока нельзя. Совсем-совсем. Да и не хочется, окончательно отошла я. Подумаешь, обозвали дурой, но другими словами. Они же не всегда понимают значение произносимого, я сама не всегда. И вообще, чья бы корова мычала. Я не должна так по-идиотски реагировать на правду и на похожую неправду. Надо лечиться от «любите меня все, пожалуйста». Особенно, если, в принципе, любить нельзя и не за что. Ага – но ведь так хочется.
Если начинаешь думать, что ты трус потому, что не хочешь резать вены? Это что? Когда оппозиционер начинает убеждать тебя в твоей неспособности к этому. Всё вроде бы разумное называет умным словом «рационализация». Чепуха, правда. Наверное, я перепутала волка. Да, точно. Знаете притчу? Сейчас поищу и вставлю.
Вот она.
Только мои волки по другим качествам делятся. Сама не знаю, по каким. Теперь вот они имеют одинаковую силу. И я не знаю, кого именно кормить. Ведь я их только так и различала. И что теперь? Придётся делить еду поровну, потому что, если перепутаю, мне хана. А так, хоть как-нибудь, но жить можно.

LI 5.09.15

Интересно, что нужно сделать, чтобы поменяться местами, сойти с ума или ещё что там. Не важно. Глупости, мне совсем не интересно. И всё-таки, что нужно говорить/делать для того, чтобы получить в ответ: "А понял, то есть я - это ты, а ты - это я". Потом посмотреть на человека, кивнуть, а самому вспоминать, о чём был разговор, кто тянул тебя за язык и что ты, собственно, хотел услышать в ответ. Безумно.
У отца бронхит. Вот так, не смешно и не весело, или всё-таки? Ага - в топку. А всё фотоаппарат виноват.
Кружится голова, это, кстати, вторая запись сегодня будет. Пойду спать - мне можно, я встала в пять утра. А прежде подумаю о рассказе, который я должна написать. Я писать абсолютно не умею, но вот должна. В мою голову пришёл слегка/или не слегка придурковатый сюжет. Голая последовательность действий. То очень умное, что хотел донести до вас автор, в этом рассказе, по-видимому, будет отсутствовать. Если я вдруг не передумаю. Или додумаю. Но времени уже очень мало остаётся. И так основная часть абсолютно не продумана, в принципе, туда всё можно было бы впихнуть, но увы будет сыр-бор. Ерунда. Хай, будет. Сейчас мне всё равно - голова раскалывается.
Иду спать, потому что пишу идиотские вещи: посты, комменты… Так нельзя. Иду. А ведь ещё должна кучу всего, куче кому. И всё равно. Гомен.
В колонках играет: процессор гудит

LI 5.09.15

Мда. Рано утром я однозначно не могу находиться в очень хорошем настроении. Хотя вчера, едя домой в маршрутке, видя голубое небо и сияющее солнышко, чувствовала себя замечательно. Прилив сил а-ля, "мы всё сможем". Ну да, как всегда. Потом меня пытались обмануть, я почти поверила. Хорошо, что почти. Ещё раз повторила про себя: "Не верь никому кроме себя, да и то через раз". А потом усомнилась: этому тоже верить нельзя? Мне ответили, что это не нужно, и так заметно, правда или ложь. Большими красными буквами на лбу, интересно только я их вижу? А то ведь плохо человеку живётся, без лжи-то. И сколько бы я прожила? Давно бы уже окочурилась. Любой бы на моём месте. Почти. Те, которые могут, тоже быстро умирают, только за правду. Если, конечно, они неглупы. Хотя и с такими случается, правда, реже. Но это всё мелочи. Пустяки. Так что… Ага - митинг в защиту лжи. Есть ещё активисты? Кто хочет поучаствовать? Нет таких?! Зря, господа, зря. А я пошла. Устраивать. На кровати с тетрадью по физике.
В колонках играет: Земфира

LI 5.09.15

С правом на обжалование. Иногда мне кажется, что я удалила из себя некий защитный механизм и теперь медленно скатываюсь в яму, хоть по-прежнему и останавливаюсь на полпути. Вообще-то сейчас это не сильно меня волнует, но всё же, как прогноз будущего, которое в моих глазах просто-напросто отказывается быть, но оно будет. Я, наверное, просто боюсь предсказывать, потому что не знаю совсем-совсем, что там дальше. Но пока это тоже меня не волнует - я знаю, что будет, если я буду… Осталось всего-то ничего - определённым образом быть. И я верю, хотя. Знаете, у меня, как и у всех, есть внутри такой голосочек-оппозиционер. И он всегда говорит обратное, так вот сейчас он хоть и пытается что-то там вякнуть, я его пока не слушаю.

Сейчас я проспала, кстати, первую пару. Но я не виновата - нет, нет. Оправдывайся, оправдывайся, Хикари… А в целом, какая разница, если совесть уже не работает. Так что. Я какой уж день слушаю Вендетту Земфиры. У меня заело, у меня ностальгия. Музыка возвращает мне то, что я чувствовала год назад. Это интересно и не очень. Но я всё равно слушаю и буду. Почему? Кто знает… Надо так. Наверное.
В колонках играет: земфира

LI 5.09.15

В колонках играет - Земфира

Думайте о хорошем, о хорошем, господа. Первый день весны наступил, и моё настроение зависло на отметке «отменное». Даже, несмотря на то, что сегодня среда. Улыбка от ушей до ушей – я не смею её сдерживать, тем более, не от кого прятаться одна вроде, ну и брат. Но ему можно, ему всё можно. Он только что судил игры шестых классов нашей школы: долго и с упоением мне рассказывал, какие они неумёхи, катаются чуть ли не хуже меня – его сестры. Я купила-таки коньки, смирилась и решила получать удовольствие от вынужденного катания. По крайней мере, думается на катке нормально. А это почти моё любимое занятие, так какая разница, где этим заниматься? Главное – ненароком не сломать себе чего-нибудь.

Вот сейчас сделаю исключение – залезу в Интернет вечером. Но потом ни-ни. Я думала ещё о многом и ни о чём, но не хочу об этом писать – такое состояние портить, это же грех. Не буду. Сказать что ли напоследок о своей любви всему миру? Гм-гм-гм. Будем считать, вы меня поняли. До завтрашнего утра, надеюсь, не просплю=)

Вот сейчас позднее утро и мне ко второй паре, поэтому пишу, планируя больше сегодня к компьютере не приближаться. Кто-то рядом упал со стула от смеха. Нет, вообще меня сегодня практически весь день не будет дома… И всё же.
Ещё раз подтвердила для себя одну ведь: если мама мне что-то советует, то в итоге - я отказываюсь вообще что-либо делать, говорю "хватит, хватит, хватит", пытаясь выбежать из комнаты, делаю всё, чтобы прекратить её речь, разве что не бьюсь о стенку головой. Я сегодня покупаю коньки. А ведь конец зимы, и я вообще-то не хочу. Зато всё утро с 6 - я ещё спала - но мама уже тараторила про коньки и магазины. Терпеть не могу. Но меня никто не спрашивал и не спросит. Сама глупость сделала - теперь плачу. Хм, как интересно вышло. Плачу… Но вы же поняли, что я имела в виду?
А сейчас, сейчас мне уже пора или опоздаю. Так что. До встречи.
В колонках играет: Земфира

LI 5.09.15

Воспользовавшись отсутствием лени, я доменяла-таки дизайны на всех своих дневниках-зеркалах. Начав в субботу с дайри, пройдя ЛиРу, я дошла до ЖЖ. И ура, наконец-то, мои глаза не "радует" этот розово-белый кошмар. Может, вышло и мрачновато, но мне нравится, да и под общее настроение подходит идеально. И всё это вместо того, чтобы заниматься "нужными" делами. Ну да ладно. Собственно, всем, кому что-то должна, - звиняйте. Я опять попытаюсь перейти на "только утром". Потому что. Потому что так надо, иначе я себя никак не прощу: пойду к отцу и попрошу его лишить меня доступа в Интернет и заодно компьютера. Хотя, может, и без него обойдусь - сама же могу устроить себе такую пакость. Будем надеяться, ничто особенно не пострадает от этого очередного рывка и попытки спастись.

А всё также. Я сижу, медленно перебирая мысли, беру их в руки и ощупываю кончиками пальцев. Одни нанизываю на нитку с названием "важно", другие - на "ерунда". А потом складываю импровизированные бусы в различные бутылочки. Всё ужасно прозаично и неинтересно. Какая-то странная пустота с беспомощностью борются за место под моим личным солнцем. И кажется, побеждают. И ничего не будет. Всё скоро кончится, или я кончусь. А я не хочу. Да, не хочу. А что-то внутри говорит "поздно" и пытается ехидно рассмеяться. Ну, да. Как будто я пересекла ту самую границу, не послушавшись того голоска, трезвонящего об опасности. А я не хочу и не верю. И знаю. Это бред, усталость, которой быть не может, и что-то там ещё. Всё будет как всегда. Чудес не бывает и античудес тоже. На самом деле всюду очень серо и неприглядно. И если тебе не нравится, можешь, взять и разлить баночку розовой эмали, а, можешь, и чёрной - по настроению. А лучше всего взять кисточку да краски и разукрасить мир всеми цветам радуги. И жить. Я ведь вру, в действительности цветов нет вообще: всё бесцветное. Или может, это я дальтоник, хотя у них немного другие симптомы. Неважно. "Всё будет" звучит чуждо и непонятно. Но я знаю, всё будет. Это догма. You've got to believe It'll be alright in the end. И я believe. А раз сейчас не alright, значит, и не the end. Так? Так. Лишний повод порадоваться. И я радуюсь, по-настоящему. То ещё будет.
В колонках играет: What Happens Tomorrow
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Я ненавижу каток, коньки и меня катающуюся на них. Никогда не получала от этого ни грамма удовольствия, если сиё действо никак не было связано с общением с кем-то или обязательством. Без этого оно для меня теряет всякий смысл и превращается "и что я здесь делаю, поскорей бы кончилось". Впрочем, я никогда не умела наслаждаться жизнью и обществом, посему очень многие действия обозначают именно это. Хотя я могу придумать несколько хороших оправданий своему поведению. Например, в детстве я - не ручаюсь, но тогда было не, как сейчас - любила кататься на коньках. И как-то раз я съехала с горки и упала. Проверенным способом я определила, что это не просто так больно - это самый настоящий перелом. Пришла я домой так и сказала, мама с начала не поверила - я любила шутки шутить тогда, но после посмотрела… И в больницу. Потом гипс и прочие прелести жизни. После этого я не каталась на коньках, но были ещё ролики. Когда была лихорадка и все ненормально были увлечены ими, мне тоже их приобрели на День Рождения. Ну, скажем, я не прониклась. Однако через год, может, два я всё-таки вытащила их, решив прокатиться. Катилась я одна до киоска с мороженым, кто живёт/жил со мной в Зелёном, знает, как это у нас: большая общая лестница, с горками для колясок, наверное. Я и покатилась по этим горкам. Хотела затормозить - затормозила, в итоге - пол-лица красного цвета, ранка такая. С тех пор я не каталась на роликах. Так какого чёрта я должна делать то или другое сейчас. Я терпеть не могу коньки и ролики. Я не умею на них кататься. Абсолютно. И не люблю. Пускай, это трусость. Я на всё согласна. Только это уже мои проблемы и разбираться с ними мне. А ещё моё настроение от этого скорее падает, чем поднимается.

LI 5.09.15

Не люблю, когда вторгаются в мой маленький мирок с ровными аккуратно подстриженными лужайками и пытаются разрушить там всё. Ладно, пускай, не разрушить, но испортить идеальный порядок уж точно. Я ведь не умею иначе жить, хотя и постоянно живу по-другому. Но я не могу, не умею так. Ощущение, что всё это просто фарс, как будто меня подвесили в вакууме, и я беспомощно дрыгаюсь, будущего нет, не будет, его просто не может быть. И когда я, наконец, пытаюсь обрести землю под ногами, её, не желая того, выбивают. Ни мирка с газонами, ни земли. Но если первое я всё пытаюсь построить, устроить, кое-как обхожусь и без - дурное настроение, мысленные истерики не в счёт, то без второго ничего вообще нет. Хотя может и есть, но я не приемлю такого. Наверное, зря. Затертое до дыр, Скарлеттовское "я подумаю об этом завтра". Впрочем, я долго такого не выдерживаю, и почва сама возвращается. Вот мне и подумалось: она не возвращается, это просто иллюзия возврата, созданная моим сознанием во избежание гибели. На самом деле, я всё вишу и вишу, не замечая этого до тех пор, пока моё воображение не выдохнется и не перестанет рисовать кусочек земли. Несколько лет уже вишу. Так? Всё возможно. Есть даже вариант, что я ужасно ошибаюсь и даже не могу представить, как всё в действительности. А это всё плоды моей больной фантазии. Вчера устроила интересное шоу, хотя устроила не я, но как подхватила! Никогда не замечала за собой склонность к излишним театральным эффектам. Напрасно, напрасно… Ну да, у меня есть оправдание: изначально действо вовсе не для широкого просмотра было, скажем так - наоборот. Но всякое бывает. Всё закончилось очень даже мило. Полюбила это словечко с лёгкой руки Леечки. Действительно мило - все друг с другом помирились, осознали свои ошибки и, что не мало важно, остались живы и здоровы. Вот так. А в конце катались на коньках на катке. И сейчас у меня жутко болит спина и шея. И не сделанная домашка, беспорядок в комнате - разброд в чувствах и мыслях. А по-моему, я просто сошла с ума. Почти. Зато я могу во всём обвинить не себя, но это глупо - всё склонность к эффектам подвела. А ещё вчера я чуть не воспользовалась верёвкой и мылом, но решила, что не надо. Ещё зима - можно только весной, да и то лучше не надо. И всё-таки удивительно. Оказывается, моё психическое состояние совсем не стабильно, держитесь от меня подальше. Хотя навряд ли вы заметите, на свои социальные маски, выдержку я, надеюсь, ещё могу положиться. Раз уж мой хвалёный разум так подвёл.

Как факт, так на память. Мой папа чуть не утонул на рыбалке, а виноватым в этом оказался фотоаппарат с недееспособными по моей вине аккумуляторами. То есть фактически я. Стала я. Наш разум любит издеваться над нами. Уж кому-кому, а мне совершенно не выгодна его смерть. Ни в коей мере. Мне наоборот его беречь надо, и ему бы надо осознавать, что я не такая уж дура, чтобы этого не понимать. Хотя бы так. Впрочем, это всё шутки нашего - его, моего - мозга. Да-да. Ведь с ним всё хорошо. Со мной всё хорошо. И с другими участниками комедии тоже всё замечательно. И все рады. Занавес опущен.
В колонках играет: гудит. и птичка за окном.

LI 5.09.15

Исключительно. Пытаюсь выбрать себе новый стиль. Всё новое - хорошо забытое старое. Пока всё, что со мной происходило, можно было бы обозвать "назад в прошлое - возвращение к первоисточникам". И что опять? Не знаю, может и не надо. Меня уже энную ночь - всё время, что я болею, мучают школьные кошмары. Ненавижу. Когда-то мучили музыкальные, теперь вот школьные. Бред. Я предпочитаю воров и убийц во сне, честно. Это на самом деле не так плохо, особенно после. То, что мне снится, для меня намного хуже. Постараемся исправить обстановку сегодня, сейчас. Всё. Больше не хочу пока ничего говорить.
В колонках играет: Placebo - Haemoglobin

LI 5.09.15

- Я, наверное, мало тебя гладила в детстве, вот ты и выросла такой злой (вредной)
- Отстань, - попытка погладить. - Ты просто меня не любила.
- Любила, люблю, но про себя.

Абсурд. Это то, что мне кажется?

- Дай мааленький кусочек.
- Помнишь яблоко? Тот персик, виноград? Помидоры?
- Ты куклу забыла.
- Да, и куклу?
- смех.
- Представляешь, ты - уже бабушка, просишь помощи, а Алёна: "Помнишь тот персик? Виноград… Куклу".
- Ещё яблоко и помидоры.
- смех.

То, что я думаю?

-Ты ничего не делаешь.
-Давай сделаем график. Разделим обязанности.
-Мне надо и то, и то, и то…
-Поделим всё поровну. Никто не будет в обиде, и всё будет сделано.
-Да, ладно. Ты учишься - учись.
-Я успею. Давай?
-Нет.
-Почему?
-…

Тупость.

-Тая говорит, что… Я спросила у Ковалёва… Лёня… Пал Палыч…
-Нет, мне неважно. Я знаю… Он в этом не понимает…
-Но. Тая/Ковалёв/Пал Палыч…
-Он/она в этом не разбираются.
-Но…

-Ты считаешь нас глупее.
-Неправда.
-Да, Ковалёв разбирается в машинах намного хуже, чем я, но ты предпочитаешь слушать его.
-НН ты сказала, что я совсем и не разбираюсь…
-Я вас не считаю такими.
Не понимаю.
Всё не может быть так. "My mind is playing tricks on me." Да.
В колонках играет: Placebo - Nancy Boy

LI 5.09.15

Для начала - я забыла вас всех поздравить с 23 февраля. Впрочем, я вообще никого не поздравила. Папа уехал на Байкал 22-го. Маму - просто забыла. Брат - ещё не защитник. Так что совесть моя чиста.
Дайри нагоняет на меня тоску. Они сегодня открылись. Копировала туда все свои посты и тихонько скулила. Что-то странное пишу. Удалить, удалить, удалить… Но это ведь я, нельзя-нельзя-нельзя удалять себя. Глупо, наверное. Дело ведь даже не в этом. Что-то со мной не так, правда не так. И лучший вариант об этом "не так" совсем не писать, а если оно вдруг будет и дальше пытаться попадать в мои записи, то душить его - бэкспейсить. Но тогда это не я - смысл вести дневник попадает. Три аспекта любого совершаемого действия:
1)Почему ты действительно это делаешь.
2)Хватает ли тебе на него времени среди всего более значимого
3).Зачем ты это делаешь.
1) и 3) не совпадают. При плохом 1) и отсутствии действительно стоящего 3) начинание можно душить. И если бэкспейсить пропадёт 3). Делать закрытые записи… Идиотизм. Не буду никогда - это уже переход на домашнее обеспечение. А если совсем честно, я ничего не буду менять, разве что зажмёт 2). А сейчас я истерю. Я постоянно истерю и меня это злит. По-хорошему не надо этого совсем писать. Я, может, ещё удалю, хотя вряд ли. Пусть будет. Дайри нагоняет на меня тоску - нет. Просто не нужно перечитывать свои записи, даже если это случайно выходит, даже если всего пару предложений… А ещё такое ощущение, что я не выживу и погибну до. Отсутствие готовности, желания делать то, что надо. То ли ещё будет. Весна наступает. Это моё любимое время года, но всё самое ужасное для моей психики происходило именно в эту пору. Традиция, блин. Меня, наверное, после лета только на полгода хватает или ещё что. И вообще, по-моему, меня не хватит на взрослую жизнь. Я не выдержу и помру где-нибудь в канаве. Я буду вором и преступником. Может, даже убийцей. И я совершенно точно знаю, что совесть мне не сможет помешать, потому что она, кажется, уже умерла. Я не знаю, до чего могу опуститься. Жизнь - борьба? Я уже истратила все свои силы на неё. Но у меня есть ещё энное количество лет их копить. И если не получится, то придётся как-нибудь. Самой, одной. Смешно - я ведь знаю, что через это количество лет папа меня точно выкинет за шкирку и не будет помогать. Самое лучшее в его ситуации, я бы тоже так сделала. И у меня будет шанс измениться, хотя у меня ещё энное количество лет… А вдруг не успею? А мама ведь будет жалеть. Блин, она не должна этого делать. Но я знаю, что если у меня не получится, я не смогу себе отказать в попытке найти помощь, а она её предоставит, если не изменится. И тогда я точно умру, уже окончательно. Надо будет с неё взять обещание не помогать. И если получится, то я выживу. В обратном случае - помру или стану кем-то не очень приятным. Но всё будет лучше чем, если она мне поможет. Поэтому надо будет попросить её помочь мне последний раз и взять обещание потом не помогать совсем. Да, так. Если я выживу, а я должна. Но силы-то в прошлом, неужели вернутся? Нет, их нужно взять из ОС. Только вот в качестве чего, откуда? Просто надо. Как только пойму - сразу воспользуюсь. И всё будет. Я постараюсь, пусть сейчас это выглядит нереально, но будет. Б-У-Д-Е-Т. Я найду. Ну вот. Очередная истерика. Весна, чёрт возьми. А раз меня не хватает до неё, то я буду тем, кто сможет работать по свободному графику. Поэтому проблемы с весной - в топку. Только найти источник. Да.
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Вчера спорила просто так. Нет, вы не думайте. Я вообще люблю спорить, это мой недостаток и так далее по списочку. Но вчера я спорила, хм, абсолютно, не знаю прямо, чтобы злость что ли, свою выпустить. Это не правильно, это не хорошо. А главное - тема. Вокруг книжки Коэльо - я рьяно его защищала, хотя и не поклонница даже… Зато моя сестра его очень любит, так что всё - я нашла оправдание. А ещё тот спор заведомо должен был кончиться ничем, и я это понимала. Но всё равно. Зато теперь у меня всё ок. Не знаю, обиделся ли человек, вроде нет, но мало ли (я потом сообщила, что… в общем - гадина я). А ещё я пыталась написать комментарий к "Сомнению" Ксюшиному. И не получается - такая фигня выходит, мне самой страшно. Пару раз удаляла - впервые со мной такое - третий незаконченный вариант всё-таки сохранила. Я такое там понаписала, что вопросы о моём … здоровье можно считать решёнными. Впрочем, ладно, может я ещё раз попробую сварганить что-нить нормальное. Ну и чтобы отвлечься прочла только выложенный фик того, с кем спорила. Покритиковала. Нет, право, я какая-то злая в последнее время. Зато. Вот, Даш, если бы я была как ты и собирала коллекцию ляпов, то вот эта фраза туда бы точно попала, зацени: "Он пообещал отцу на смертном одре, что пойдет по его стопам". Я сразу вспомнила Зуева, рассказывающего о "Тёркине на том свете".=))
На самом деле, я хорошая, добрая и т.д. Не думайте, просто иногда нужно поругаться. И откуда у меня такая потребность. Ах да - это врождённое. Я просто брата обычно тираню вместо других. Нет, самого дорогого мне человека мучаю, представляете? 0_0 Хотя это же для пользы дела. Ну-ну. Подумаешь, порой заставляю его учиться, книжки читать, примеры решать. Хм, да я даже, кажется, знаю, в чём дело. "Врождённое". Да уж. Неутешительно. Стукните меня кто-нибудь по голове, да посильнее. Впрочем, не поможет.
А ещё мне сказали, что я гуманитарий. Никогда бы не подумала. Мои успехи в русском и литературе оставляют желать лучшего. Стоит мне вспомнить Матонина… Да и в точных науках я не бум-бум. Математика, информатика - мне от них плеваться хочется, ну почти - к информатике я равнодушно отношусь. В естественных науках то же самое. Химия, биология - не в счёт, тут любой бы так же шарил на моём месте. Короче, я - пропавший для науки индивид. Работать мне посудомойкой, кухаркой или уборщицей. А с другой стороны, куда идти по способностям абсолютно без разницы, поэтому спокойно идём, куда запланировали. Правда, у меня бывают бзики и, думается, пофиг на всё - в иняз. Хотя ладно, хватит топтаться на одном месте.
До скорого.
В колонках играет: тишина, птички за окошком поют

LI 5.09.15