Скоро уезжаю на турбазу до завтрашнего вечера.
Вчера сделала много чего, но кое-что не успела-таки. Думаю, каждый сам знает должна ли я ему что-то ещё или нет, если да - подождите моего завтрашнего вечера.;)
Всем всего хорошего.

LI 5.09.15

Проснулась сегодня, включила компьютер и поняла, какую подлянку мне устроила жизнь. Вместо шести - семь, считайте, я всё равно проспала, как ни старалась, потеряла час, а сообщил мне об этом самый близкий друг - компьютер. Ножиком в спину, эхма. От кого не ожидала, от того не ожидала, ну, может, он мне во благо действовал? Когда-то давно я назвала его Asuka, с тех пор никогда не меняла имени и по привычке всегда вводила знакомые символы. Сейчас думаю, может, символично, хотя нет - всё это глупости не выспавшегося толком мозга.
Вчера я не сделала то, что хотела. Я смилостивилась - отдала брату компьютер на неограниченное время, то есть на весь вечер. Итог: сидела с книжкой на кровати и злобно смотрела на братанскую спину. Последующие события, правда, были ещё страннее: мы слушали Агату Кристи, растянувшись на полу (аплодисменты мне, что на чистом - как раз вчера убралась), пели караоке *нет, вы себе представляете поющую Хикари, с её-то отвращением к пению*. Выяснили, что Ария кому-то нравится меньше Агаты, но вообще у нас вкусы разные, хотя иногда и сходятся. Потом неведомыми путями перешли к обсуждению чая и кофе, где больше кофеина, что больше бодрит, втянули в беседу отца на некоторое время и пришли к единственно-верному выводу. Ну, в заключение, злобная Хикари сказала братику, что завтра он должен убраться в своей комнате сам, почитать книжку и сделать много ещё чего плохого, нехорошего. Иногда нужно проводить вечера вот так, чтобы услышать на следующий день: "Алёна, почему ты один день со мной хорошо дружишь, а другой отстойно?" После долго стоять с открытым ртом и выслушивать, что японская музыка - беспонт и мне лучше бы включить ту же АК. Но, отойдя от шока, возражать и возражать: диски идут по порядку, поэтому АК будет ровно через четыре, а пока надо наслаждаться тем, что есть; да и "дружу" я каждый день одинаково, это вы по-разному. Да-да! Другие версии не обсуждаются.
Кажется, я вхожу в привычный ритм, но завтра на турбазу. Ладно, чему быть, того не миновать. До завтрашнего раннего утра.

LI 5.09.15

Только что пришла с английского, по пути домой летала где-то в отвлечённостях и абстракциях, а потом в прошлом - на лестничной клетке перечёркнутая надпись, сделанная ключом не иначе, "Я буду бороться". Вспоминаются старые истории, обрывки, детская глупость и непонимании ситуации, что абсолютно естественно тогда, а потом случайные истины от совсем чуждых людей. Да что там, я до сих пор не знаю/помню точно, что же там было у них. Мне и всё равно. Прошлое - наша смерть, она позади, а не впереди.
Вчера отец поделился интересной историей: его и "напарника" не пускали на работу, так как он не проголосовал за что-то там, связанное с референдумом, не получил талончика пропускного. По сему поводу они ошивались несколько часов в "Городе Мастеров"(торговый центр), пытались позвонить в "Аист" - местную телевизионную станцию, но там им ответили, что губернатор запретил освещать эту меру воздействия на граждан. Свобода слова, господа!
Потом про ручки гелиевые разговаривали - почему ими ЕГЭ писать. Я думаю, что техника. Ну не хочет верить моя хорошая половина, будто это из-за того что гелий можно стереть… Да я знаю, что это факт, что в банках капиллярными и такими ручками подписывать бумаги запрещено - деньги берегут. У мамы на работе так же, только у неё отчётность - "секретные" бумаги, из-за которых она десять лет после увольнения не сможет выехать за границу, кроме СНГ, разумеется, - это особый случай. Знаю, и всё равно башка не верит, что все эти меры с разными школами и т.д. - фетиш. Это точно техника, или, может, кто знает, как они официально объясняют сию меру?
И просьба всем, кому что-то безмерно задолжала, - подождите. Я тут пишу, чтобы уже март отписаться, честно. На этой-следующей неделе будет ВСЁ. Если резко заставлю себя всё за один день доделывать, то меня вообще в Интернете после не будет, до середины июня. Я это не просто так, а вполне серьёзно, не давите пока что. Я всё постараюсь сделать, не выгоняйте меня отсюда раньше нужного, дождитесь апреля, там уж я и сама, возможно, уйду, если всё дальше так пойдёт.
В колонках играет: Sakamoto Chika - Perfect World

LI 5.09.15

Первый день полноценных каникул, записывала на диски Агату Кристи, так как захотелось послушать, а она только на компьютере, заодно начала записывать другую музыку, чтоб уже избавиться раз и навсегда, надо сказать, параллельно с этим читала биологию. В итоге, поймала себя на том, что пишу на диске «Правило экологической пирамиды»… Стёрла, заменила на «Алису». После для чего-то выясняла, кто нравится моему брату. Не спрашивайте, зачем. *Хикари сама не знает* Выяснила, ценой разглашения своей тайны. *Для самой Хикари, правда, сенсация недели – узнать, кто нравится ей, точнее узнать официальную версию*
Потом из-за Джэм, между прочим, облазила полнета в поисках информации о Евангелионе. Дрям, запуталась ещё больше, но всё-таки будем верить Борису Иванову, он дядя большой, книжку про аниме написал и выпустил, да и вообще известный человек. А я кто, я букашка, так что. Но самое грустное: я также начиталась всевозможных анимешных статеек и вообще. Сейчас я сижу и слушаю Осты, вместо Агаты – её я тоже слушала, но. Это Джэм виновата, да-да! Вообще, нашла себе время. Прочитала воспоминания анимешника, некоторые симптомы точно мои… Потом про «что такое аниме и не аниме». Советуется Леечке, чтобы мне про поголовную тупость аниме не рассказывала.;) Я ведь тоже могу сказать, что любовные романы неумные, но из этого не следует, что все романы тупые. А ещё ей и, в особенности, для Джэм (когда-то обещала) о Евангелионе. Почему для Леечки? Потому что, прочитав эту статью, она должна убедиться, что аниме, точнее сейчас я беру Евангелион какой угодно, но всё-таки не туповатый. В общем, оправдали себя всюду и везде. А как же иначе. Мы – молодцы. :bravo:
В колонках играет: Noir OST II - Le grand retour

LI 5.09.15

Что, чего, кому должна будет завтра. Начались каникулы, на которых нужно написать реферат и упорно готовиться к ЕГЭ. Плюс два дня турбазы, на которой, как предложила мне мама, если будет сильно скучно, буду читать книжку. Тьфу.
Хм, а вы знаете, что в своё время мои родители считали, что меня заманили в какую-то секту и мои мозги плавились из-за аниме. А на самом деле переходный возраст начался. В итоге, они поняли, что это всё их заблуждения и т.д. Но всё равно интересно, нэ? А "нэ" это вовсе не изменённое "не", как может показаться вначале. Это частица из японского языка, используется в нём точь-в-точь так же, только они её в разговорной речи чуть ли не постоянно вставляют. Знаю, что знаете, просто захотелось сказать. Про аниме: может, оно действительно на меня плохо влияет? Обнималась с подушкой, правда не до и не после, по середине примерно и не из-за нервных переживаний за бедняг героев. За себя непутёвую. Ладно, неважно.
Смотрела сегодня Hellsing, искала недостатки, нашла. Аккуратненько на них наплевала, решила, что мне всё равно нравится. Там вообще можно о много можно рассказать. Даже любовную историю там отыскала, которой там не было. *у Хикари сдвиг по фазе* Но при желании… Знаете, как слэшер видит везде слэш, так и я. Стоп, стоп, стоп - я что ж, получается, на Любови помешана? Приехали. Нет, это не то, что я хотела сказать. Дело в том, что там отношения между Интегрой и её слугой-вампиром Алукардом очень напоминают мне отношения между. Между кем? Не знаю, но я так извращённо понимаю любовь, если я вообще её как-то понимаю. Точнее, это даже какой-то странный идеал у меня. Я знаю, что у меня всё будет не так: выйду замуж в 22, стану домохозяйкой, нарожаю кучу детей, стану мегатолстой и ещё уродливее, чем есть, буду смотреть мыльные оперы, варя суп и обливаясь слезами - стану тем, кого презираю. А может, даже попытаюсь выйти замуж по любви, по собственной. *Именно, Хикари, мы с тобой уже выяснили, что любить тебя нельзя* Не выйдет, а. И это пройдёт. Слишком часто повторяю в последнее время, но изменяться не хочу, а проходить, пусть проходит. Да. Хочу новую войнушку, надоело готовиться, но я ещё буду. Последнюю я проиграла, но это невысокая плата за столько лет без поражений. И последствия лично для меня были страшными, но я начинаю восстанавливаться - начала, скоро приобрету то, что имела - буду, наверное, умнее. И будет новая, и будет интереснее. Возможно, выиграю, возможно - проиграю. Но это тоже не очень важно, там ведь недолго и костлявая. Попробуем встретить её достойно. Биться до конца, никаких отступлений и побегов. Потом. А пока надо готовиться - доживать то, что нужно дожить.
В колонках играет: Shiro Sagisu - B-14 The Day Tokyo-3 Stood Still

LI 5.09.15

"Хоккеиста я тебе ещё пока не гнал". Можете сказать, что имелось в виду?
Совсем, катастрофически, ничтожно мало времени.
Юзеры ЛиРу и ЖЖ, вопрос вам: можно ли прикрыть на время свой дневник/жж, то есть не вести некоторое время, в течение которого он был бы никому не доступен. Хотелось сплагиатить Леечку, но некрасиво, да и не так всё.
На комментарии к предыдущей записи ответы позже.
Чтобы окончательно закончить с "я тебя уважаю, а ты?":
Здесь вы можете написать обо мне все, что хотите... но только анонимно. Как Гость.
То, что вы бы хотели сказать, но стеснялись, или не говорили по ещё каким-нибудь причинам!
Ну, или поведайте что-нибудь о себе, чего тоже не расказывали.

Желающие могут запостить это у себя и послушать, что думают о них их собственные ПЧ.
В колонках играет: шумят дети

LI 5.09.15

Зачастила я что-то с флэшмобами, впрочем, надо есть надо. На самом деле, это очень – я бы даже пафосно преувеличила – жестокий флэшмоб. Никому не советую и запросто так, без выполнения вами условий ничего делать не собираюсь.
Пишите тут любой коммент, если считаете себя готовым услышать все, что я про вас думаю и как я вас воспринимаю. Одно условие - создать такую же запись у себя в дневнике и ответить всем желающим.
Это не запись для поднятия себе настроения и самооценки, а также не для вашего самобичевания моими руками. Я скажу своё мнение, основанное на ваших записях, ответах, комментов – зависит от того, сколько мы с вами общались. Я могу наговорить вам такого, что мой коммент в вашей ответной записи будет напрашиванием на ведро отбросов. Но всё это очень субъективно и зависит от моего настроения, насколько чётко я припомню все ваши недостатки и достоинства. И вообще, я поздно спохватилась, на что согласилась. И ещё, если я к вам хорошо отношусь, это не значит, что я, в любом случае, вас расхвалю. Мой брат – самый близкий, наверное, сейчас человек для меня, но я его НЕ уважаю, вижу кучу недостатков, впрочем, достоинства у него есть, но их, по моей точке зрения, меньше. Среди всего я выбираю только то, что сама ценю или ненавижу в людях. В ЖЖ комменты будут видны только мне и желающим. Вот эта запись, если вам угодно скрыть моё мнение от посторонних глаз, также если вам это необходимо могу отправить его на U-mail или ЛС. Всё.
В колонках играет: Ария - Без тебя

LI 5.09.15

Знаете, как извратить хорошее анимэ? Показать его по СТС с их озвучкой, только что пришла домой, пошла обедать и, разумеется, включила телевизор. Первое впечатление, что это идёт какое-то до боли знакомое анимэ, не та пародия с большими глазами, которую там крутят обычно. Через несколько минут я идентифицировала TV-версию Ruroni Kenshin, я даже попыталась посмотреть - читала мангу год назад, нравилась. Но такие интонации, этот голос, дубляж и настолько пафосно… Не понимаю, как такое вообще можно смотреть. Я не верю, что изначально это анимэ такое придурковатое (сравниваем с мангой), я не верю, что за год сильно изменилась (год назад мне нравилась эта манга), вывод: СТС - *****. Не следует им показывать анимэ, ой как не следует. Фу, всё настроение испортили, а мне для кучи дел оно ещё нужно. Делаем злобную запись в блокнотик: когда завладеем миром, заставим СТС заплатить за всё.
В колонках играет: Red Hot Chili Peppers

LI 5.09.15

Сегодня я планировала выложить сто фактов, но, в конце концов, просто стёрла их. Sorry, my dear friends, I can't and I won't do it. Много там "негатива" - такое прочтёшь, вешаться захочется. Мне лично. Просто, наверное, много позитивных людей вокруг или ещё что. Но сейчас солнышко светит, и вспоминать ничего не хочется, а так я те факты сообщу, пронесу, размажу по будущим постам. Вот. Времени мало у меня, вчера я балду пропинала, ага так, что заметила ЛС от сомодератора уже в полдвенадцатого… Сейчас флэшмоб.
[показать]

LI 5.09.15

Вы только послушайте: похоже, я буду сдавать на один экзамен больше, чем надо. Бред? Ха, аргументы моей мамы: к английскому тебе готовиться не надо, но если ты будешь сдавать только биологию/химию то одно из них (биологию/ химию), ты забросишь, а при поступлении тебе они нужны, кто ещё знает, куда ты поступать будешь. Она теперь хочет, чтоб я шла в биофизики. Дрям-дрям-дрям, Хикари тихонечко готовит белую верёвочку. Конечно, всем известно, что куда я захочу, туда и пойду - и из-за "мама говорит одно - я делаю другое" выйдет какая-нибудь мура. Она уже год уговаривает меня от поступления туда, куда я на самом деле собралась/собиралась. Но это хоть что-то, папа, конечно, идеален: ни советов, ни приветов. Были бы у меня дети, я бы вела себя так же. Но зато такое ощущение слепого котёнка, которого оставили одного в комнате: мол, иди куда хочешь, тыкайся своей мордашкой в стенки… На все вопросы, как ты думаешь, что лучше, ответ один: "Куда хочешь". И что самое интересное, слепым котёнком он меня не считает, и даже порой говорит, будто иногда моя голова нормально работает и мои решения бывают логичными (!!!). Я, конечно, не жалуюсь на полное отсутствие логики: из всех многочисленных низких умственных качеств, она, если верить тесту, у меня повыше. И всё же, одно дело логика, другое дело - само дело. В последнее время всё больше осознаю, что мне придётся послушаться этот идиотский "голос разума". Благо, его ещё можно отличить от всей остальной дурости, плавающей у меня в голове. И знаете, пофиг, что я глупее вас, в конце концов, нужно только землю рыть и ничего. Если я так похожа на бабушку, как говорят, то я наверняка наследовала хотя бы часть её мозгов, я должна хотя бы попытаться достигнуть того, что сумела сделать она. Я тоже хочу писем из-за границы, в том числе и из Пуэрто-Рико. И если я сейчас действительно захочу, кто посмеет сказать, что я не смогу?!
В колонках играет: Ария

LI 5.09.15

Интересно, у меня на лбу выжжено, кто я, чего хочу, о чём думаю, для чего живу - нужное подчеркнуть. Не то чтобы мне хочется быть загадкой природы из серии "все любят отгадывать, но никто не любит быть разгаданным". Это как раз нонсенс, даже при особом желании не найти во мне глубоких тайн и чего там ещё - всё на поверхности. Сокровеннейшее всегда прячут на самом видном месте, а то, что мы частенько не видим ничего дальше своего носа, только упрощает все наши игры в прятки. И всё же, вы читаете меня как открытую книгу? Я поступаю всегда очевидно? Хотелось бы всё-таки услышать мнение тех, кто знает меня в реале. Обычное любопытство, ненавижу подглядывать, а вот в последнее время наблюдаю за людьми, человеком, людьми, закрывшись в шкафу. Ненавижу намёки, хотя иногда и пытаюсь воспользоваться их услугами. Те, что кидают в мою сторону в упор не понимаю, делаю вид, что не понимаю - и так мнительная слишком, а результат один. Читая дневники двух людей, пишущих друг другу гневные посты в один и тот же период времени без имён "ты", "ты", чувствую себя неправомерно вторгшейся в чью-либо жизнь. А когда мой умишка начинает мне подкидывать вариации на тему, варианты случившегося или, что ещё хуже, начинает неизвестно откуда вырывать известные факты, краем уха слышанные фразы и сопоставлять. Пиши пропало. И ещё, напоследок. Меня иногда доканывает моя мнимая странность, или что там ещё. Разрешаю вам задать мне вопрос, любой. Без каких-либо обязательств. Надо - дерзайте, не надо - и хорошо.

LI 5.09.15

How and When will YOU die?
Created by andy and taken 163893 times on Bzoink
Name
Age
Birth Month	JanuaryFebruaryMarchAprilMayJuneJulyAugustSeptemberOctoberNovemberDecember
Die on	February 18, 2077
Die of	Too much internet usage
You will feel pain	False
Create a Quizlet | Search Quizlets | Go to Bzoink

LI 5.09.15

Я очень бережно обращаюсь с самой собой, бережно выбираю нужные колбочки, нужных размеров и концентраций, внимательно смотрю, не ошиблась ли, и только потом вливаю их в себя. Но рано или поздно станет слишком много вредных жидкостей и мне придётся найти противоядия, а после выпить их. Всем придётся. Лирическое отступление от задуманной темы.
Сейчас буду делать то, что в буквальном смысле ненавижу. Навряд ли понятно изъясняюсь, но как есть.
Наверное, трудно потерять жену и остаться с двумя сыновьями на руках, но в любом случае легче, чем совсем без детей. Легче не уйти в запой окончательно. Но можно ли при этом больше выпивать, спать в тарелке с салатом в хоккейной раздевалке? Потом оказаться в ней запертым и кое-как справляться с нуждами собственного организма. Быть пьяным на игре, приходить в понедельник на работу в школу с запашком, запороть добрую половину тренировок. Сделать сплетни об этом достоянием чуть ли не всего городка, микрорайона. Интересное положение детей: наверняка, старший про себя обвиняет отца во всём, да ещё и стыдится. Каково, а? Да и младший не настолько младший, чтобы не понимать. Не нам судить. Или, а судьи кто? Осуждать других нельзя, я всего лишь размышляю на тему "что лучше" для судимого же человека. Если у директрисы на тебя зуб, надо вести себя подобающе. Откуда взялось удивление? Естественно, тебя уволили за "запашок". Или не было его, этого удивления? Прийти к школе с плакатом, сказать: "Поддержите меня, пацаны!" - и потом наслаждаться произведённым эффектом. Надписями типа "Корочкину на мыло, на хуй" и прочей нецензурщиной, потом отмываемой уборщицей среднего достатка, IQ и нелепыми попытками травить малолеткам шутки. Ну это ещё что, гораздо интересней, вероятно, было наблюдать за тем, как Корочкину обкидывали яйцами. Жаль, меня там не было. Никаких зазрений совести, абсолютно искреннее сожаление. Я бы тоже хотела посмотреть шоу, заодно и надписи поближе - брат, конечно, всё передал, да и кредит доверия ещё не исчерпан, но всё же. И после всего этого всё равно быть уволенным и, чёрт возьми, в глубине души сознавать, что виноват во всём, во всём всём: срыве тренировок, пьянствах, меньшем заработке, унижении директора… Как смотреть в глаза сыну, которому до совершеннолетия несколько лет? И плевать, что почти все почти всё понимают и сочувствуют - всё сделано правильно. Какие к чёрту дети и горе - что за новомодные рабочие качества? С моей юношеской максималистской вышки это так, да и нет другой. Я, конечно, горжусь этими маленькими и не совсем, смелыми, боевыми, нифига не понимающими и понимающими чуть-чуть мальчишками. Такое в нашем лицее, в нашем классе фактически невозможно. Вспомнилась Марья Ивановна почему-то, представьте себе Гену, Андрея, Тупицына с яйцами и нашего директора. Есть же на что посмотреть? А тут я бы сказала, что Юрьечу было, чем гордиться, не было бы "поддержите меня, пацаны". Это хорошо, что его уволили. Пусть его по голове долбанёт так, чтобы он понял, уже почти год прошёл, пора вспоминать свой чудесный шарообразный предмет. А сон в тарелках с оливье можно оставить на потом.

В колонках играет: Ария

LI 5.09.15

Когда-то мы проходили профориентационный тест, там измерялись наши личностные характеристики, IQ(на самом деле, хреновый там IQ - задания очень лёгкие) и интересы. Вчера получили результаты. По смешанной итоговой шкале, включающей себя всё это, на первом месте у меня биофизик, физик. Мне остаётся только взять и прыгнуть из окошка, я-то надеялась на собаковода-любителя. Очень. Помахали ручкой ЕГЭ, аттестату и школе… Ладно это, но физика?! Терпеть не могу физику, совсем не соображаю в физике, поэтому придётся идти, куда шла. В целом, результатами я не удивлена, по десятибалльной шкале интересов, общение у меня составляет 1 балл - кто бы сомневался. Самый большой у меня интерес к науке - 7.9. Самое маленькое после общения, природа - 5. Мда. Многое не изменилось с прошлого раза, например - "независимость", вообще говоря, несогласие у меня 8.9. Без комментариев. Все знают, как я люблю спорить.) Ну и последнее о тесте: хотела вас спросить, кто такой логистик, сама ещё поищу, но, может, кто-то знает. Просто это самая рекомендуемая мне профессия по блоку "структура интеллекта", то бишь IQ. У меня там вообще сплошные аналитики, маркетологи, продюсеры и менеджеры-предприниматели. Ладно, утомила я вас, поэтому на сегодня всё.
В колонках играет: Ария - Обман
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Вчера была самая настоящая весенняя погода: солнышко светит, тепло, всё тает. Помню, давно, лет так в 4-5-6 я спросила у дедушки, какое у него самое любимое время года, и он ответил, что весна. У меня, впрочем, тогда и сейчас тоже она, точнее она как ответ на вопрос. Кажется мне, нет уже у меня любимого. Но тогда было, так вот, он ответил, добавив, что не просто весна, а самая ранняя, когда всё тает, солнце светит и ты весь в предвкушении лета. Знаете, может, в то время я его плохо понимала, но сейчас. Ведь именно это предвкушение, трепетное ожидание самого-самого поднимает твоё настроение, заставляет улыбаться и всё-таки верить, что всё будет хорошо ещё до конца, хотя я и так верю, но это является символом "я всё смогу". Едешь в маршрутке и радуешься. Возможно, наше настроение действительно частично зависит от погоды. И когда во время дождя нам так плохо, это не природа сочувствует - это мы сочувствуем, усугубляя свои страдания ещё и этим. Может быть.
А сегодня я проспала, то есть я встала в семь, хотя должна была в шесть - я теперь опять по утрам действую.) Встала и думаю, что за чёрт, почему меня ещё никто даже не пытался будить, никто не заходил и не спрашивал какую-нибудь ерунду, напрасно надеясь услышать в ответ что-6ибудь кроме: "Идите, дайте мне поспать. Идите, идите, идите…" Оказалось, что все сами проспали, так как, выйдя на кухню взять яблоко или банан, мандарин - что-нибудь съедобное, я заметила, что в доме поразительно тихо. Ну а дальше я стала всех будить, получая истинное садистское удовольствие - наконец-то, я их помучаю, а не они меня.) Вот и всё. Хватит на сегодня.=)
В колонках играет: Ария

LI 5.09.15

Короткая утренняя запись - времени нет, днём в Интернет не собираюсь, но написать надо. В общем, и написать-то нечего, точнее ничего не хочется. Вчера катастрофически не хватило времени дочитать всех френдов, буду заниматься этим завтра. Жалею людей, у которых их больше, я бы, наверное, не пережила.) Читаю дневник одного человека кусками, рывками, но читаю, никак не могу определиться, стоит ли его добавить. У меня с этим проблемы в последнее время, эх.
И вообще я уже думаю насчёт иняза, чем чёрт не шутит. Не хочу физику. Ладно хватит, до завтра.

LI 5.09.15

Сейчас поеду кататься на лыжах… Какие, казалось бы, лыжи? Зима прошла - весна и снега уже не так много, но. Он был-таки, правда, я отказалась кататься, мне было не очень хорошо, и меня даже не заставляли. Ура, прогресс.
Некоторые считают, что я боюсь меняться. Или нечто в этом роде. Честно говоря, я никогда такого за собой не замечала, как правило, мне элементарно лень, особенно если говорить о внешнем виде ^^"". Вообще эта та часть меня, следить за которой я ненавижу, хоть и пытаюсь время от времени. Мои глубокие соболезнования моделям, актёрам и далее по списочку. Сегодня я иду в парикмахерскую, в очередной раз намереваясь что-нибудь сделать со своими волосами, сейчас вроде даже некоторое желание есть, которое исчезнет сразу после того, как я туда зайду. Вот так.
И ещё о внешности: раньше я обращала большое внимание на руки, точнее на ногти - маникюр окружающих меня людей, была как Л.Н. Толстой. А со своими поделать ничего не могла, как-то пыталась, но после того, как прямо перед техзачётом мне пришлось от них в срочном порядке избавляться, эта блажь прошла.
Ну это всё так: хочу, чтобы в марте записи были каждый день, надо же о чём-то писать, верно? Вот и получается то, что получается. Потом планирую остепениться.
В колонках играет: Наутилус

LI 5.09.15

Ну и собственно, забыла написать об этом в предыдущем посте. Катюша, оздравляю с Днём Рождения! Желаю того, чего всегда желаю, пора бы уже и выучить. ;) Выздоравливай, налаживай свои отношения с теми, с кем надо, пусть твоя любовь будет взаимной! Хватит мучиться уже, хочу позитивных постов от тебя. Успешно сдавай экзамены, поступай, куда надумала - в общем, это то, что, я думаю, тебе нужно. Если чего забыла, смотри первое пожелания. ;) Ну и заодно здесь прошу прощения, если бываю иногда резковатой, однако мнения своего от этого не меняю.;)
В колонках играет: Ария

LI 5.09.15

"Печатаю красивые картинки телефон …" - реклама на К.Маркса - чёрные буквы на белой полоске, долго думала о предоставляемых услугах, но, если честно, так и не поняла, в каком случае стала бы звонить по этому номеру.
Начала понимать желание некоторых не возвращаться домой несколько лет назад. Очень, я тоже теперь хочу остановить время где-нибудь в лицее на перемене - не задерживаться там, но оставаться, просто не хочется, чтобы минуты, секунды утекали сквозь пальцы. Дома? Я задела какого-то идиота, внутреннего идиота, и он устроил мне большую пакость. Я могу его заткнуть, но это будет равносильно смерти. Ага, как пафосно. Не смерти, конечно же, но не самым лучшим временам точно. Поэтому - нет. Мы хотим всё и сразу, так не бывает? Враньё. Мы не можем - правда. Всё возможно - ложь?.. По-моему, я нашла будущее без себя сейчашней и, кажется, я собираюсь ему подчиниться. То ли сон, то ли мысли - неужели угадала.
Как тот "сон" для нэко-тян.
Но это точно был не сон, и сейчас это был не сон. Это просто знание. А ещё, по-моему, окончился второй период. Я чувствую то же, что и при разрыве с Элизой. Я домираю. Сменить потом дневник, что ли, когда окончательно домру? Чепуха. А жаль, нэко-тян, что ты навряд ли всё это прочитаешь, хотелось бы услышать твою версию, твои дополнения - вышло слишком ажурно и поверхностно. Лея, помнишь моё обещание? Под катом та история экспромтом, обращённая к одному из участников. Не думала, что напишу об этом сейчас. Но вот сумбурно, неполно и кратко она. Подробнее, когда-нибудь потом, если всё ещё надо.
В колонках играет: Ария
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Я становлюсь всё мнительней и мнительней, или это уже паранойя? Ощущение, что читаю два дневника одного и того же человека. Глупость – уверенность, что это не так, и всё же. Странно. Я читаю три дневника одного и того же человека, но всё нормально – я знаю точно. Интересно, не зная точно, я бы догадалась?.. Проверим. Когда-нибудь.

«Привет». - «Привет», - тишина, попытка отвернуться, смотреть куда-нибудь в сторону. «Как дела?» - «Нормально», - севшим голосом, невиноватая я, что почти всегда хриплю, только начиная говорить. Молчание, неловкость, желание деться куда-нибудь подальше. Делась, попытка анализа произошедшего: «А со мной завязать разговор пытались. Блин, забыла ответное «Как дела» сказать. Так могла бы и беседа сложиться, но, наверное, решили, что я не хочу. Хм. А я действительно не хочу, но дружелюбный трёп поддержать смогла бы – старые знакомые, ля-ля. Так что. А, прошло же уже – поздно, забили». В этом я вся.

Решила-таки выложить Bjamский флэшмоб. Предупреждаю, если не согласны выкладывать это у себя в комменты ни-ни!) Мне лень, мне трудно. И вообще я надеюсь, что Даша эту запись не заметит. *Гипнотизирует окружающих, особенно Джэм на не обращение внимания на последний абзац этого поста и картинку*
[показать]

LI 5.09.15