У меня хорошее настроение, не излишне сопливое и облачное, а действительно хорошее. Я, кажется, возвращаюсь в нормальное состояние из ненормального. Обрисуем ситуацию: на меня плохо действует весна или что-то ещё, но мои поступки стали терять смысл, я перестала понимать, зачем я что-то делаю. Нет, не так. Я знаю, для чего я это делаю, но кое-кто твердит мне, что я не должна это делать, так как сиё занятье – пустая трата времени, и, bullshit, я соглашаюсь с ним! Но. Благополучно свалили эту дурость на весенние последствия. Отлыниваем от ответственности, don’t we? Yes, we do. Ладно, потом хотела всё скинуть на всякие там псевдовлюблённости, от которых у меня развивается паранойя вместе со своим верным спутником – одержимостью. Хотя влюблённость и есть одержимость, тут даже вопросов быть не может. Это не любовь – Хикари не знает, что такое любовь. Однако же сегодня я убедилась, что это даже не влюблённость, это просто. Исключительный случай, когда я не хотела идти домой после пробного экзамена по русскому, написанного на два. И дело не в том, что дома нечем заняться, как раз наоборот. So much interesting to do! But. Надо было с одноклассниками пообщаться. *О да, Хикари, с одноклассниками. Как ты это себе представляешь?.. И я о том же.* Понятно, что ни с кем я общаться не стала ввиду невозможности такого общения, а пошла «домой». Шла Хикари, дул ветер и ей нравилось. Нонсенс, чепуха. Мне хотелось гулять, в значении шагать по улицам. Впервые за много лет, веков, столетий и тысячелетий. Шучу, но всё же поверьте, я не помню, когда такое было. Не влюблённость, не весна, просто я сошла с ума. Хикари прошла мимо остановки, мимо нужной маршрутки, Хикари гуляла. Одна. Ещё Хикари захотелось сходить куда-нибудь, например, в кино: пойти найти кого-нибудь и затащить смотреть какую-нибудь ерунду. Теперь вроде прошло. О да, я знаю, что скажет обо всём этом и последующем Леечка.;) Банально.:) Но это вроде кончилось/кончится, моё настроение на отметке «хорошо» не из-за этого или. Чёрт его знает.
Я игрок и очень азартна. Зная это моё слабое место, можно многое со мной сотворить. It’s unbelievable, что ещё никто не воспользовался этим в своих коварных целях. А я ведь видела столько потенциальных упущенных возможностей со стороны различных знакомых. I’m lucky guy. Я поспорила с мамой. Мы устроили контест: я до понедельника должна дочитать одну огромную книжку, а она за несколько недель должна осилить Библию. Не выполнивший условия проставляется, в качестве спиртного – деньги. I won’t lose, I just can’t, you see?
Что это?.. Пять минут назад была в порядке, вспомнила «дневные сдвиги» и сдвинулась опять.) Sorry. Если пишу откровенную фигню, не мучайтесь – отпишитесь, вам и мне будет лучше, навряд ли я буду пытаться что-то с этим делать, хоть и надо. И ещё, простите за инглиш, недавно посмотрела серий сто аниме на английском, теперь меня клинит. В голову постоянно лезет фраза «вот так вот», её английский эквивалент и всевозможные разделительные вопросы, про ругательства я уж умолчу.
Самая последняя на сегодня глупость.Это картинка из манги, можете даже не смотреть. Просто один из обожаемых мною типажей: сила, жёстокость вперемешку с жестокостью, злая доброта и красота в моём понимании.

LI 5.09.15

Только здесь ты можешь вести себя, как хочешь: дурачиться, корчить рожицы, притворяться несмышлёнышем, драться в шутку. Никто не станет вертеть пальцем у виска, говорить, что у Лены - именно Лены, чтоб её, не все дома - тут никогда не обсмеют, тебе будут даже подыгрывать и хохотать над несмешной никому кроме глупостью. Ты будешь детским голоском спрашивать, что такое дюйм, и тебе непременно будут объяснять на пальцах, еле сдерживая смех при этом.
Здесь не нужно делать нелепые попытки быть умной, современной, всёзнающей. Не нужно наблюдать за людьми, делающими то же. Не надо участвовать в игре, двигателем которой является так называемый "основной" инстинкт. Нет границы - нет слов, которые можно сказать, а которые нет. Нет необходимости стискивать зубы, желая и не желая одновременно открывать рот. Искажающие всё и вся маски сняты.
Именно здесь тебе на самом деле "без обид" скажут, что ты насмерть глупый ребёнок, подросток, человек. А потом добавят, будто это не так уж и безнадёжно: "Алёна, оказывается, ты ещё не совсем дура".
Тут никто не будет отрицать, что в последнее время ты как с ума сошла, с цепи сорвалась, ведёшь себя неправильно. Но именно здесь тебе выдадут кучку объяснений, почему это с тобой. Ты не виновата, просто… Да, просто. Втихую, за твоей спиной, думая, что ты не видишь и не слышишь, будут вталкивать эти же объяснения окружающим людям. Ничто другое не сможет на тебя подействовать сильнее, чем обнаружение таких вот не имеющих право на существование оправданий.
Лишь среди этих полуумных, полуглупых разговоров, смеха, дурачества ты можешь в шутку заплакать. Легко. Намеренно. На спор. Никто не предаст этому большого внимания, никто не станет приставать, но и пропустить это в своих мыслях, как пустяк, никто тоже не сможет. Даже ты, потому что слишком легко это вышло, хоть и было игрой. Обычно для этого нужно больше усилий. Подумаешь: "А может?.." Но это "А может?.." будет вытеснено "Алёна, ты…" Ты засмеёшься, что-то скажешь и продолжишь быть Алёной.
"А может?.." будет позже обдумывать Хикари. Если же у неё будет таймаут, сгодится и Лена. Но это крайний случай. Хикари я доверяю больше.
Алёна. ;)

LI 5.09.15

Я выбрала неверную стратегию и, как всегда, проиграла, хотя я получила то, к чему стремилась. Забавнейшая ситуация, тянущаяся уже очень-очень долго. Я получаю то, что хочу, но мне это не нужно. То, что надобно, зачастую оказывается тем, от чего я и пришла. Это действительно мило. Впрочем, всё это лирика.
Вчера была на форуме, посвящённом объединению Прибайкалья. Те, кто в теме, знают. Нас классом туда загнали - это своего рода обязаловка для тех, у кого только две пары. Но откосить можно было с лёгкостью, я не - значит мой выбор. Да не жалею я, не жалею - поздно жалеть. Хотя… Обещали нам Грызлова и Шойгу, а дали Зюганова и Жириновского. Вообще, это бодяга с объединением настолько всех уже достала. Фак, нафиг это всё надо?! И так ведь понятно, что объединение - это хорошо, в любом случае, даже с нашими политиками. Обещают, конечно, они больше, чем это даст, и ладно, простим. Но эта их агиткампания вызывает жуткое отторжение и желание проголосовать против, "навязчивый русский сервис", - как выразился мой отец, вроде бы голосовать не собирающийся. Хотя я честно отдала родителям бумажку из школы, в которой было буквально следующее:

16 апреля 2006 года в Иркутской области проводится референдум по объединению Иркутской области с Усть-Ордынским Бурятским автономным округом.
Ваше активное участие в референдуме внесет свой вклад в восстановление роли Приангарья как одного из могущественных регионов России, что будет возможным только после объединения двух субъектов Российской Федерации.
Ваше голосование в день референдума станет для Ваших детей примером исполнения гражданского долга и активной жизненной позиции.

Хикари не могла не понадоедать родителям после этого. Выяснив, что мама пример мне достойный показывать будет и проголосует "за", я начала доставать папу. Он смеялся и отмахивался, говорил, что всегда ходит на выборы и голосует за своего любимого кандидата - против всех, а тут, увы, такого нет. Тогда Хикари вспомнила всё, что слышала на форуме, а слышала она там много и согласна с этим многим не была, и, в итоге, она выбрала одну фразу, что-то похожее на: "Подумайте о будущем Ваших детей". Да, я стала обижаться на папу за то, что он такой нехороший не заботится о моём будущем. Контраргумент был очевиден с самого начала: моё будущее от этого мероприятия не зависит, Ростов с Иркутском объединяться, к сожалению, никак не могут. Я проиграл. Хны.) Зато мы потом серьёзно об этом поговорили: папа вылил на меня очередную порцию помоев о наших политиках, в данном случае о Тишанине. Это уже не интересно. Сейчас же я просто радуюсь и жду воскресенья - наконец-то снимут эти порядком надоевшие рекламные щиты "Референдум за…".

LI 5.09.15

Сегодня не было английского, по случаю я написала "два письма английскому другу" одноклассникам. Правда, я могла наделать там мелких ошибок. Впрочем, в любом случае, это лучше, чем бывшее у них, переведённое какой-то программой.) Я уже спец такие письма писать. Нет, чтобы реальные. Мои знакомые уже заждались. =_='
Но о чём это я? Я говорила, что люблю своих одноклассников? Нет? А зря. Слушала, как они спорили. It's so cute. Честно-честно. Правда, мазохизмом отдаёт - слушать, не участвуя и зная, что ни в коем случае не надо участвовать. Вы понимаете, о чём я, нэ? Я же заправский спорщик, не ввязываться в разного рода дискуссии не могу. Точнее, мне трудно молчать, когда говорят то, с чем я не согласна. Это пытка для меня на самом деле. Но есть чёткие ограничения для самой себя: в каких случаях можно возражать, а когда, с кем, где и по какому поводу не надо. В Интернете практически все они снимаются и я спорю всласть. Так вот, спор одноклассников - это шоу. Можно уткнуться в "письмо Андрея" и наслаждаться, улыбаясь и тихо фыркая. Однако имеется другая сторона. Это шоу, в которое можно вмешаться, то есть - лёгкая пытка. В самом конце спорили только Аня и Гена.) Забавно. Знаете, я чуть даже не вмешалась, когда Аня разглагольствовала о том, что главное в жизни - удовольствие. Вы даже, наверняка, зная меня, догадываетесь, что я хотела сказать. Но, ура мне, вовремя заткнулась, пробормотав: "Ничего-ничего". И, слава богу. Золотое правило: просто послушай, улыбнись про себя и сделай некоторые выводы.

LI 5.09.15

На самом деле практически все теории "как жить" хороши. Жаль только, действуют они лишь тогда, когда все им следуют. Иначе это пустой звук и кучка недостатков.

Мне надоел снег - это ли апрель?! А я хожу в кроссовках назло погоде. Они да ещё, пожалуй, близящиеся экзамены напоминают мне о том, что сейчас вообще-то весна, а через пару месяцев уже лето…

LI 5.09.15

Вчера я бродила по улицам, нервно оборачиваясь на громкие "Алё", почему-то напоминающие мне "Алён". Радовалась своей небольшой восприимчивости к "Ленам". Думала о просьбах помощи и о том, что это у меня ярко выраженные симптомы самого настоящего невротика, ибо тупы и алогичны до чёртиков мои мысли. А ещё почувствовала желание, чтобы меня защитили. Затем долго плевалась от такой ерунды - плохо хотеть неосуществимого, того, что можешь принять только во сне и то, сомневаясь. Ни к чему хорошему это ещё не приводило. Хм. Много вчера ещё было чуши, порою даже высокопарной. Смешно.
И вот пока я всё это делала, мой брат заболел. Дать премию ему, что ли? Это уже третий раз за год. За 2006 год. Мне сейчас нельзя болеть совершенно, не дай бог, заражусь. Пусть это будет исключительный случай и я не. Пускай. Ведь, это слишком даже для меня.
Знаете, когда сильно чего-то хочешь, днями и ночами грезишь об этом, оно сбывается. Только сбывается оно не сразу, а позже. Как раз тогда, когда ты уже и не хочешь, когда для тебя эти желания уже смерти подобны. Ладно, не смерти, чему-то очень неприятному. Но сам факт.
Почти все мои желания сбывались, мне повезло. Только время и место они зачастую путали, всё равно повезло. Интересно, когда же моя удача кончится? А я знаю, в 66 лет. Вот так.

LI 5.09.15

пафосный бред больной Хикари

LI 5.09.15

Я разучилась говорить и разговаривать. Я не могу общаться. Личные глюки? Хотя. Кто читал "Игру в бисер", помните учителя музыки перед смертью? Вот у меня скоро будет похожая ситуация, только я в расцвете сил и лет. Нелогично, анормально, неправильно. Игнорировать окружающих нехорошо, но ещё хуже их посылать в места не очень отдалённые и приятные, да и не так эффективно ко всему прочему. Хочешь максимально быстро избавиться от надоеданий какого-либо человека, молчи. Но, к сожалению, это чревато нежелательными последствиями. Такими, как неумение издавать членораздельные звуки. Сначала идёт лень: лень открывать рот. Слишком хорошо работает закон экономии речевых усилий. Не помню, когда говорила "да" или "нет", - вечно киваю да мотаю головой. Потом… Потом та же лень, но вот проблема: речь атрофируется. Заметила, что люди, с которыми я мало общаюсь, не очень-то понимают меня. Ага, а все немногочисленные остальные, получается, уже привыкли к моим бурканьям. Нет, мама не очень привыкла, до сих пор частенько переспрашивает. Может, я буркую только "плохим" людям? То есть тем, кто отрывает меня от чего-либо, пристаёт, когда не надо. А так я ничего даже, нормальная. Хотя это навряд ли, я до сих пор под впечатлением слов Джэм на турбазе. Впрочем, ладно. Всё же надо будет найти где-нибудь человека, с которым мало общалась, и проверить на нём. Желающие? Нету? Вот так всегда. Тогда нужно хотя бы постараться открывать рот почаще, а не держать его закрытым намертво, без желания открывать. А ещё попытаться не витать в своих облаках, чтобы не считать "уродами" и "козлами" всех, прерывающих сиё занятие. Начали?.. Попробовали!.. Результат не гарантировали. Короче - посмотрим. А написать об этом всём меня подтолкнул такой вот пустяковый случай, совсем не относящийся к теме.

LI 5.09.15

Недавно на улице видела какую-то рекламку, пустяковую, но забавную. Было на ней нечто смешное про боди-арт для детей, хотела поделиться… Память, память девичья. Используя это выражение, вспоминаю нэко-тян, зло сверлящую меня и Настю глазами и восклицающую: "А я, по-вашему, кто?! Не девушка, что ли?!" Вот так когда-то было, моя память с того времени не сказать, что улучшилась. Знакомые на себе испытали. Но о боди-арте: была у меня в детстве дурная привычка решать примеры на ладошках и тыльных сторонах рук, прошло. Потом появилась необходимость изрисовывать руки именами и вещами, которые надо бы не забыть. Джэм с Дарклен всё подкалывали меня по этому поводу. Тоже прошло, речь не об этом. Вчера заметила примеры и рисунки на руках брата, хорошо посмеялась. Точно семейное. Мы с ним похожи, ведём себя порой одинаково, одинаково не любим соглашаться с чем-то или кем-то, друг другом в том числе, много спорим…) Проводя дальше цепочку: хорошо относимся тогда, когда хорошо относятся к нам. Это достаточное, но не необходимое условие общения с нами. Можем любить, когда нас не любят, то есть скорее уважать, при этом находясь в положении конфронтации. Иногда сожалеем, что так получилось, но переломить ход вещей навряд ли можем, я не могу. На мне вообще сейчас висит с десятилитровое ведёрко шелухи, всякой разной, самой противной. Её надо снимать, я знаю, но не всё сразу, хоть я и мучительно хочу всё сразу. Неутешительно. Я в курсе всех своих проблем, но когда мне предлагают их решать прямо здесь и сейчас… В порядке очереди, в порядке очереди. Не трогайте эту часть меня. Всё это моя помойка, у брата ещё нет такой обширной. Но раз "боди-арт" у нас независимо совпал, чувствуется, что ещё много чего совпадёт. У него обязательно будет своя, немного другая, но в то же время похожая. Это точно. Семейное?..
В колонках играет: Placebo - Every You, Every Me

LI 5.09.15

Когда-то давно хотела написать на тему комментариев на дневниках, даже обещала кому-то весьма определённому. Решила взяться, но к сегодняшнему дню накопилось столько вопросов по дневникам, в целом, что будет глупо в этой записи умолчать о них.

О выборе избранных, появлении ПЧ не буду распространяться много – слишком долго писать, да и впоследствии вам мучительно много читать, поэтому пропустим этот щекотливый момент.
Скажу о себе. Я ориентируюсь по следующим параметрам: кто пишет, о чём пишет, как пишет. Когда «кто» – инкогнито, внимательно рассматриваются «о чём» и «как». «Как» для меня очень важно: иногда могу зафрендить только за красивое бумагомарательство, и важно не будет, правду пишет или не правду, информативно или не информативно, ясно всё для меня или нет. Таких на моём веку одна штука. «О чём» - хоть и важный показатель, но не имеет для меня никакого значения, если человек совсем худо пользуется русским языком. Такой вот я «эстет»: сама русского не знаю, от других требую. В общем и целом, смотрится сочетание «о чём» и «как», я думаю, такая же ситуация у многих. «Кто» - показатель знакомости мне человека: сюда и личное общение, и наслышанность по разным источникам, и многое-многое другое. Порой он перекрывает всё. Ах да, заметьте, таким соотношением этих параметров измеряется только выбор избранного, добавление человека в ответ. После всё в моих мозгах прокручивается, изменяется: что-то выходит на первый план, что-то наоборот, поэтому сравнительно давних френдов вышенаписанное не касается абсолютно. О том, что их касается, говорить не буду, ибо, как сказано ранее, могу об этом болтать слишком долго. Но не лишним здесь будет упомянуть, что сейчас добавлением френдов не занимаюсь из-за нехватки времени, только в ответ добавляю практически всегда. Подбором избранных буду заниматься в конце июля, как освобожусь от экзаменов. Чувствую, пополнится моя френдлента тогда, может даже, количество ПЧ увеличится.

На днях несколько раз натыкалась на дневники public и личные, как правило, friends only, ведущиеся одним и тем же человеком, плюс Эрманни рассказала, что у неё так когда-то было. Задумалась о том, что же у меня. Не решила. Но официально – public. Впрочем, friends only навряд ли буду делать. Потому что не понимаю зачем, потому что минусы главенствуют над плюсами, два дневника не хочу. Наверное, минусы FO(friends only), «закрывания» виноваты в таком частотном раздвоении. Назовём, до которых додумались? Конечно. Допустим, у меня FO и я хочу читать Петю Васечкина, но, проблема, не хочу, чтобы он читал мои личные записи. Несколько уровней защиты… не проблематично? Или, по-другому, мне пофиг на него, пусть читает, я ему разрешаю – мы знакомы и всё такое. Но вот проблемка его я читать не хочу – ерунду он пишет. Френдленту свою читаю полностью всегда – это принципиально. А сделать public, ну нет! Откуда я знаю, кто там вне FO ещё водится. И как вот такое провернуть? Не сомневаюсь, есть такая возможность, но очень неудобно там плутать со степенями защиты, проще щёлкать FO, а Петя, а Петя пусть обломится. И прочие похожие ситуации. Вот, за что не люблю FO. Оно меня тоже, а вчера решило это показать: напугало до смерти. Может, преувеличиваю, но всё-таки. Зашла я на ЖЖ, как обычно, сразу на ленту. Глянь, а половины записей нетути. Всё решила я, капут, удалили меня из френдов – доспорилась, доперечилась. Раздумывала уже о том, что бы идти стучаться, спрашивать причины, давать клятвы держать язык за зубами… Но, слава богам, вспомнила про удалённые намедни cookies: ввела пароль, всё оказалось на месте. Ушла в лицей без негатива, без груза на душе. Спасибо вам.

Последнее. О комментариях. С ними, как вы знаете, у меня не густо, да и никогда не было. Одно радует, мой дневник не напоминает вот это(Джэм и Дарклен могут не читать, с дневника Локи). У меня смиренная тишина, причём пропорциональная: чем больше ПЧ, тем меньше комментов. В своё время даже засекала – так вот весело. Впрочем, если когда-то я даже переживала по этому поводу, то, убедившись в том, что меня всё-таки читают (я алогична – в итоге, решила, лучше бы не делали этого), успокоилась и забила. Выводы у меня странные: не читают – хорошо, читают – и ладно. Комментариев давно уже не жду – это абсолютно честно; порой даже удивляюсь их наличию и, что реже, но всё-таки имеет место быть, огорчаюсь им. Переболела, чему и рада, чего и вам желаю. Да и вообще, люблю я свой дневник с малограмотными текстами и кучками опечаток в каждом посте. А мнения окружающих давно не значат для меня больше необходимого минимума. На этом радужном заключении заканчиваю сегодняшний пост. Те, кто его осилил, - повесьте мои ленточку и знак отличия на шею. Моя благодарность вам и поцелуй в щёчку. ;)
В колонках играет: Placebo - Every You, Every Me

LI 5.09.15

Знаете я хотела разумное нечто написать о френдах, френдленте и друзьях… Но зашла на дайри и увидела нового ПЧ, никогда никого не привествовала, да думаю и не буду впредь. Меня, кстати, тоже только один раз встречали. Дарклен, кажись. А, ну и Джэм, по-моему, тоже, только она с запозданием. Всё. Сейчас я тоже никого не приветствую, просто я жутко рада, что на дайри появилась Стефа. И не знаю, зачем мне это вообще-то нужно, просто рада. Такая вот бессмысленная запись, как и все последние у меня. Будем исправляться. Потом. Завтра.
В колонках играет: Placebo - Special K

LI 5.09.15

Я не знаю, что писать в прямом смысле этого слова. То есть знаю, конечно, я не знаю, как. После этого месяца а-ля "пишем каждый день" я отучилась делать иначе. Писать, когда одинокая мысля в голову забредёт? Вы меня явно недооцениваете, если так думаете. В моей голове всегда рой этих дурных ос. Окончательно перестану вести дневник, когда они исчезнут, то есть никогда. Это совершенно точно. Или ладно, писать на каждую пришедшую мыслю, но это мне от компьютера не отходить, всё забросить… В общем, бред. И что делать? Вот, как вы делаете? Чур, не молчать, а то пойду за верёвочкой.
В колонках играет: Placebo - Swallow (+ Bonustrack)

LI 5.09.15

Не думала, что когда-нибудь буду благодарна развязывающимся шнуркам. Вчера я готова была построить им храм и стать их верховной жрицей. И всё это за какие-то секунды отдыха. Вот так бывает.

Заметила, что действительно могу видеть во снах то, что хочу. У кого-нибудь есть такая же "способность"? Вот и вчера смотрела то, что надо. Плюс бесплатные серии "Наш класс на турбазе-2. Северный полюс" и "Урок русского языка". Меня заклинило на классе/учёбе. Не, я увидела, что хотела, но одноклассники туда не вписывались: они там фончиком были. Впрочем, ладно. Это было вчера, сегодня мне какая-то нормальная мура без них снилась. И, слава богу, Amen.

Опять выпал снег, а я ведь только повадилась ходить в кроссовках. Мне посоветовали позвонить в канцелярию бога и там поругаться. Но, не судьба, у них постоянно занято: видимо, меня опередили. И что теперь делать?..

Хочу завести ещё один дневник. Не так, как сейчас у меня на ЛиРу, дайри и ЖЖ, кросспосты, то бишь одно и то же. А абсолютно новый: без старых френдов, с другим стилем, другими записями и, в целом, немножко неправдивый. Своего рода эксперимент. Как думаете?
Посмотрим, всё посмотрим.

LI 5.09.15

Завтра. Удалю. Дневник. Да.
причина
В колонках играет: всё то же)
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Хм. Хм. Хм. Хотела написать что-то, но вдруг расхотелось.
Была сегодня в «Детском мире», покупала носки, за которые мне дали зелёный шарик.) На Урицкого вообще сегодня какой-то день реклам, различных акций и раздач шариков.
В том же магазине я видела бантики и ленточки, которые в косы заплетают. У меня такие же раньше были. В детстве. Как там говорится: улыбнуло? Да, улыбнуло. Особенно мои ассоциации: представьте себе, я вспомнила, какие они на вкус и ощупь. Я, что, в детстве их кушала? Ладно, наверное, нюхала. Обоняние и вкус связаны… В любом случае, я не верю, что ела их. Ерунда какая-то.
Сильно ругалась с братом, очень сильно. Переборщила даже. Не люблю, когда мои вещи трогают без разрешения. Грр.
А вчера пересидела в Интернете. Зато пообщалась с Леечкой, много нового и полезного для себя узнала. И всё потому, что карточка дешёвая: без трафика днём 5 рублей час! Ночью – 2 рубля. Лучше только выделенка, но она дороже, наверное. А вообще каникулы потратила зря, на вякую фигню: ничего не успела сделать. Только о турбазе не жалею – того стоило.) Да и ни о чём не жалею, просто только она не была пустой тратой времени. А сейчас опять пора переводить Интернет на утро, брать в руки ежедневник… Эх. Ничего-ничего. Прорвёмся.
Ушла трудиться с грузом так и не выполненных обещаний. На спине. Внутрь я такое не пускаю.
В колонках играет: Агата Кристи

LI 5.09.15

Ходила на выставку яиц Фаберже: впервые видела очередь в музей - впечатлило. Но выставка так, средне, жалею, что не стащила ни одного экспоната - денег хватило бы ещё моим внукам, да и всю свою жизнь занималась бы тем, чем хотела. Но поезд ушёл, уехал - ещё раз туда ходить мне лень. Вот так. Что-то там ещё было, но опять же лень писать, да вам и неинтересно.
Сегодня 31 марта. Всё, я писала в этом месяце каждый день, правда, дайрики меня подвели - полетели в среду, ну и пофиг. Не моя же вина. Жёлтая плёнка окутала все-все дни. Возможно, я больше не буду вас закидывать постами ежедневно, посмотрим. Короче, радуйтесь.
У меня играет песенка, и я слушаю, слушаю, слушаю… И вспоминаю один фанфик: я ожидала от него соплей в сахарной глазури и он даже как-то оправдывал мои ожидания, пока я не прочитала последние строчки. Тогда меня потрясло - слишком неожиданно, удар в спину, редко на меня так что-то действует: всё хорошее оказалось мишурой, всё плохое - собралось в один клубок и свалилось мне на голову. А всё потому, что жанр пренебрежительно просмотрела, а саммари обманчиво говорил, что это слюни. Вот так. А песенка название напоминает, очень. Вот и сижу в меланхоличном кайфе. Я ведь люблю эту, меланхолию. Иногда. Например, сейчас.
В колонках играет: Placebo - My Sweet Prince

LI 5.09.15

о сегодня
В колонках играет: Агата Кристи
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Лёгкая усталость. А может, и не лёгкая, но усталость. Бредовые мысли. Интересно, была ли сегодня физика. Почти пофиг, почти в танке. Откиньте почти и получите то, что есть.

Опять переспорила. Избыток споров плохо на мне сказывается. Особенно с такими темами, на которые столько наспорилась, что нового мне мало кто может предложить. Одни глупости, которые мы все знаем. Хотя нет, в том споре, который с Леечкой, я узнала, что у человека после смерти растут ногти и волосы… Вот кто-нибудь может мне указать научную книжку, где это подтверждено. Вообще, легко предположить, почему это может быть, но всё же. *Хикари лень искать и верить на слово*

Завтра 31 марта. Ура, или?..
В колонках играет: Агата Кристи

LI 5.09.15

Хочу произнести какое-нибудь слово, не важно какое, не важно что значащее, но звучащее. Хочу, чтобы оно звучало, звучало, звучало. И создавало эффект глубины, ирреальности, непонятности и чего-то там ещё. Чтобы оно резало, кричало, рубило по живому своей чёткостью и, приподняв голову, смотрело на всех с гримасой презрения и осознания собственного величия. Чтобы его одного было слишком много для одного предложения. Хочу.
А на самом деле я всего лишь не выспалась нормально. Да.
И не сдержала обещаний. Да.
Я - плохая. Вот, блин, открытие.
Я хотела что-то псевдоумное написать, но забыла что. Хотя в моей голове ещё много всего псевдоумного, но я хотела именно это что-то. И теперь не пишу. Жаль.

Забавно:
- Если что у Даши спрошу.
- А с ней всё в порядке?
- *жму плечами* По крайней мере, я её не боюсь.

Идиотизм: полуправда, полуложь. Мы не обманываем, мы просто не договариваем или делаем вид, что не так поняли. И всё не в тему, просто, чтобы отвязаться. И специально опущенный контекст, впрочем, как всегда. Всё как всегда. А мне хорошо. Просто я не выспалась. Сорри. Но ничего-ничего. Скоро апрель, очень скоро.

Вы любите меланхолию?
В колонках играет: Агата Кристи - Опиум

LI 5.09.15

Жаль, что кукушка поздно кукарекнула. Впрочем, так даже лучше, легче будет, наверное. Закон сохранения: плохо/хорошо будет, вопрос когда.
Съездила на турбазу. Не спала сутки. Пока не забыла:

Хочу поздравить Bloodberry Jam с Днём Рождения! Этот человек - один из первых и любимейших моих френдов на дайри, один из виновников того, что я начала вести электронный дневник вообще, и просто один из лучших людей, с которыми я знакома. По моей системе отсчёта, разумеется. И, разумеется, было бы некрасиво оставить Джэм только с такими "поздравлениями" на открытке: "Даше от Лены 28.03.2006". В общем, так, Джэм: желаю тебе выяснить то, что ты хочешь выяснить. Найти то, чего ты действительно хочешь и что тебе нужно. А дальше уж у тебя проблем не будет. Ты не тот человек, который нуждается в жалких подачках удачи и прочего - ты сама способна получить то, чего желаешь, без всяких там. Хочет Джэм быть счастливой, значит, будет, и никто/ничто не сможет ей помешать. Верно? Но если всё-таки тебе что-то нужно, пожелай это что-то сама себе от моего имени. Воть.

"Гигантское повествование о турбазе и навеянных ею мыслях, которых всё-таки больше"
В колонках играет: Lunasea

LI 5.09.15