Наверное, мне просто надоело мирить себя с самой собой. Принятие себя таким, какой ты есть, самая важная для человека вещь. Не нужно, надеюсь, уточнять, что это моё мнение. И, разумеется, я пытаюсь этой гармонии тем или иным образом достичь, обычно при помощи логики. Моей логики. Возможно, и неправильной. Не мне, да и не вам судить. Однако мне надоело: или способ действительно плох, или я просто-напросто сыта по горло его использованием. Окончательно надоело только что. В душе, то есть в ванной комнате. Сейчас я, правда, спокойна. Но точно определить, почему, не могу. То ли это опять сработало, то ли моё решение так на меня повлияло.
Сеть своего рода проекция реала. Вот только от неё в любой момент можно отключиться. С лёгкостью. От проблем в реальности, как и самой "настоящей" реальности, убежать труднее. Вообще, в любом случае, прятки к добру не приводят. Хотя бы потому, что наружных проблем не бывает, и, просто от чего-то отключившись, ты от них никак не избавишься. Однако эмоциональные разгрузки ещё никому не мешали.
Всё сказанное старо, как мир, - знаю, но назовите мне что-нибудь новое, как… как… Да нет ничего нового, всего лишь различные комбинации старого. Я отвлеклась, кажется. Вернёмся к нашим баранам-разгрузкам. Я никогда не любила их по неведомым никому причинам. Хотя это всего лишь страх, страх, что не разрешённые проблемы мутируют и… Они и так мутировали, их вид порою меня крайне озадачивал: не верилось, что их вообще-то возможно решить. Когда они решались, разумеется, не верилось, что они решены. Несколько таких "концов", которые становились концами из-за моей, видимо, чувствительности или чего там ещё, привили у меня немного - ну это лёгко сказано - презрительное и высокомерное отношение к любым "концам" вообще. Простите те, кого на этой почве могла обидеть. Теперь я думаю, что нужно было разгрузиться, и никаких мутаций-эволюций бы не произошло. Вот и подошли мы к логическому завершению.
Мне необходимо разобраться в себе, сеть этому всячески мешает. Она вообще шатче реала, и все понятия в ней раскачены до предела, а мне сейчас нужна относительная устойчивость. Чтобы было что шатать. Это некий breakdown. На несколько недель, экзаменационных недель - вечная насмешка. Пишу об этом, потому что вернусь: слишком много долгов здесь, слишком много обязанностей, от которых я эгоистично отлыниваю. Уходить я предпочитаю по-английски: иначе не уйдёшь, а что-то вроде мелодрамы устроишь.
Этот пост не попытка заставить вас заметить моё отсутствие. :))) Это мой привет и пока тем, кому я что-то должна и обещала исполнить в ближайшем будущем. В общем - до встречи.

LI 5.09.15

Ни о чём. Скучный рассказ о сегодня.


В колонках играет: Placebo - 36 Degrees

LI 5.09.15

Статья о Евровидении от Гоблина.
Улыбнуло.)
В колонках играет: Nickelback - I Don't Have

LI 5.09.15

А за окном… Ничего примечательного: снег идёт и ветерок дует. В мае - здорово! Но мы и не к такому привыкшие.
Приближается или даже уже наступил очередной период самобичевания. Хотя, может, это и по-другому правильно называется, вы уж простите. Мне важен сам факт (?), процесс и его характеристики: как, сколько будет длиться и прочее. Надеюсь, когда-нибудь установить причинно-следственные связи возникновений/исчезновений сих процессов. Удастся ли?..
Всё, больше не надоедаю. Как говорит мама: "Всё это …". Чудесный человек она - мой "заземлитель", "приземлитель".
В колонках играет: Placebo - Special K (Timo Maas Remix)

LI 5.09.15

Вчера чёрт меня дёрнул посмотреть финал Евровидения: итог - проспала всё, что можно и нельзя, при этом бездарно потратив часа 4. О своих вкусовых пристрастиях умолчу, не буду раздражать фанатов Билана. Тихонько так поздравлю финнов: они, в любом случае, заслужили, и отмечу группу из Литвы с названием "Космос", кажется, за то, что участники пели а капелла.
Всё это влияние музыкалки, конечно: мне никогда, наверное, не забыть "Реченьку" и ужасную акустику иркутского Муз. Театра, танцевать там когда-то было легче. Впрочем, что ж я сужу, я ведь совсем не помню уже, каково это было танцевать. Милосердная память?

Сегодня закончу со всеми флэшмобами и письмами. Обещаю, так что ждите те, кто знает.
В колонках играет: Placebo - In The Cold Light Of The Morning

LI 5.09.15

В среду в нашем дражайшем лицее проводился последний звонок. Я даже хотела в четверг хотела написать что-нибудь об этом грустно-радостном празднике, то есть не о празднике, а о нашем его праздновании. Теперь же ограничусь тем, что он просто был.
Вчера сначала был проваленный первый ЕГЭ, ЕГЭ по английскому. Потом появились сердитые родители: «Ты плохо настроилась, не выспалась – и, вообще, ты просто редиска». А ещё потом, когда узнаю результат, будут слезы (вовсе не крокодильи!) и воспоминания прошлогодней городской олимпиады, ибо нынешнюю я умудрилась пропустить: «Леночка, так жаль, так жаль!» До сих пор оплакиваю – как жаль.
В перерывах между экзаменационной лихорадкой сижу в стороночке и думаю о высоких материях. Пытаюсь выработать принципы и устои, которые противны мне в теории. Логику человека может понять только не человек или не совсем нормальный человек, причём если построить график зависимости «понимаемости» от «ненормальности», то это будет перевёрнутая парабола. Добраться до вершины и не перескочить – самое трудное, после определения своего местонахождения. И правда, а где я?

LI 5.09.15

Система "только-я-знаю-правду" практически идеальна: защищает от резких недооценок и переоценок. По крайней мере, ты не пытаешься выбить из окружающих их мнение о тебе. Не задаёшь глупые вопросы: "Я такая дура/уродка/зануда/…/…?" Конечно, от внешних раздражителей и колебаний ты не застрахован - главное помнить: богов нет. И разницу между "братской помощью и паразитической выгодой" определяешь ты.
Избавиться от "любите-меня-все" нельзя, можно попытаться заменить это собственной самооценкой, но сей способ рано или поздно даст брешь, причём, чем легче в начале, тем труднее в конце - закон сохранения. А если подумать и разумно свести всё к инстинктам, что проще и звучит убедительнее, то выход жутчайше прост: найти себе партнёра для размножения.
Чтобы быть счастливым, нужно определить три вещи: что в жизни делать, чего желать и кого любить. При рождении мы уже обречены на любовь к себе - определить или изменить мы это не можем. Люди с заниженной самооценкой - люди, самолюбие которых зашкаливает. С завышенной - тоже, с разбегу и не скажу, чья любовь сильнее. Однако ясно одно: выбор, кого любить, очень широк: земной шар в твоём распоряжении - единственное существо, не входящее туда, ты сам.
Определив круг "люблю", можешь составить список "от-кого-сильнее-получу". Аморально? Разница "между мудрецом и шарлатаном". И кто сказал, что она вообще существует? Всего лишь различие установок: выжить, потопив другого, или, выплыв, самому. Но "о достоинствах человека судят не по его хорошим качествам, а по тому, как он ими пользуется". А уж это: "лишь-я-знаю-правду". Только вот твоей личности до этого так же, как и тебе в этом случае до неё.

LI 5.09.15

Только что укорачивала свой реферат, конспектировала его. :) Смешно даже, зато теперь укладываюсь: чики-чики прямо.
У меня даже настроение выровнялось, более-менее спокойным стало на фоне происходящих событий. Разум одолевает-таки состояние "я-виновата-во-всём". Одолевать не значит не осознавать какую-то крупицу вины. Отнюдь. Это включение моей теории.:) Теории вседозволенности, по мнению, некоторых, однако это только одна сторона медали.
Все мои теории - смеси противоположностей. Инь и янь в своём роде. Истина в сочетании не сочетаемого - всё больше в этом убеждаюсь.
Я постараюсь-таки добраться до китайской философии: у меня такое ощущение, что ничего интереснее в мире нет. Не зря китайцы пережили всех нас и, как сказал Стольников, ещё переживут.
В колонках играет: Placebo - Taste In Men (Alpinestars Kamikaze Skimix)

LI 5.09.15

Нет, всё-таки без аллегорий и метафор ведение дневника стало бы до невозможности скучным. Вся наша жизнь превратилась бы в… саму себя.
Да-да, а как литература врёт, как она превращает в конфетку самые гнусные вещи – прелесть. И знаете, что я делаю в своём дневнике?.. Угадали: превращаю свою жизнь в шоколадку. Впрочем, не только я – к сожалению, на Земле ещё энное количество таких же, как я. Может, избавиться от них всех? Зачем мне столько подражателей?..
А я тоже завралась ужасно. Видите, Алёну или Лену – отсюда не видно – уже тошнит от моей лжи. Им, знаете ли, правду-матушку подавай. А что мне делать, коли её у меня нет? Как им объяснить, что я сама бы душу за неё отдала. Это ли не щедрость? Да, скупа я на мозги из-за их недостатка, но разве сердца и души мало?.. А с галёрки подсказывают: «Эх, милая, с мозгами ни истины, ни счастья не отыщешь. Эти серые клетки лишние. Для сих дел другие органы надобны, которым мозги работать мешают».
Психологи тоже так считают. Враньё, по их мнению, для человека полезно. В чём-то они правы: абсолютно искренних людей не существует. Слишком честные люди – люди обречённые на вечное и абсолютное одиночество, существующие только в книжках. А вы, господа, врёте всё и врёте.
В колонках играет: Placebo - Twenty Years

LI 5.09.15

Сравнительно долго меня не было, хотя это такое "сравнительно", что, не сомневаюсь, не многие это заметили. К тому же я вроде как и была… Это я не из вечной озлобленности, недостатка внимания или ещё чего-то подобного. Факты, господа, факты, которых, сказать по совести, нет и не может быть в помине. Тогда интуиция. Вас устроит? Меня - да.
Я чувствую себя на удивление хорошо: неизменное состояние после "плохих" мыслей.
Пятого было День Рождение одного из моих старинных (как те настенные часы) друзей, а седьмого - отца. Обоих я хотела тут поздравить, излить вам на головы неимоверное количество пафоса и банальностей, в которых вы бы непременно захлебнулись, уж поверьте. Но теперь не буду: незачем.
День Рождения папы мы отмечали третий или даже четвёртый год подряд в Усть-Более [залив на Ангаре, кто не знает, а не знает никто] - своеобразная традиция уже. Многое я там пообдумывала, радовалась и не радовалась всему одновременно. Возможно, осколки моих "умствований" попадут сюда в последующих постах. Хотя они точно попадут, я буду этими мыслями играться ещё десятки тысяч раз, пока не надоест. А, как надоест, пойду и повешусь, коли не хватит желания на харакири.
Белая шёлковая верёвочка преследует меня везде, но я, к сожалению, не так красива для неё. Ох, бедные мои чувства эстета! Они совершенно точно оскорблены.
Чтобы ещё вам сказать? В нагрузку? Всё моё отсутствующее красноречие ушло в пустые записи для одноклассников, точнее - для их выпускных альбомов. Gomene.

LI 5.09.15

От Тенши досталось. Я все флэшмобы выполняю рано или поздно.)

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:

Откуда берутся не понимающие люди.

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:

"Вещи" меня не пугают.

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:

Составитель анкеты явно меня недооценил: три пункта мне не достаточно, даже на высшей ступеньке иерархии их минимум десять.

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:

Тапочки, майка, шорты.

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:

На каком именно?..

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:

Трусость, глупость, нежелание

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:

Один: то, что он - мой.

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:

Сплю; смотрю в окно; думаю, будто думаю

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:

Лучше спросите, куда не хочу.

ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ:

Хикари, Алёна, Лена.

ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ:

Не люблю принуждать - сами становитесь в очередь.
В колонках играет: АК

LI 5.09.15

5 (отл.) - Обманул Товарища Лектора
4 (хор.) - Хотел Обмануть, Разоблачили
3 (уд.) - Удалось Договориться
2 (неуд.) - Не Удалось Договориться


LI 5.09.15

Заснуть, читая статью, и проспать английский. Пропустить физкультуру по той же причине - сумасшедшие дни с минимальным количеством сна. Голова не соображает абсолютно: порою даже думать уже не пытаешься, ибо бесполезно. Вы когда-нибудь пробовали спать, стоя, идя?.. А зря: не передаваемое ощущение.
Не спать можно много, очень много - вы даже не представляете насколько. Мало того, при этом можно ухитриться остаться в здравом уме и памяти, если они, конечно, у вас были до этого. Но всё же это не для меня. Три полных чашки крепкого чая на столе - это временно. Всё временно.
Я завела дневник на компьютере только для себя, в вордовском файле. Теперь думаю, нужен ли мне электронный. Если всё писать туда, то, что сюда?..
У меня приступы плохой меланхолии. Пройдёт, нужно только поспать.
В колонках играет: placebo - sleeping with ghosts

LI 5.09.15

Можно долго поразглагольствовать на тему, рассказать предысторию и прочее, но ограничимся лишь тем поздравлением себя любимых с долгожданным(?) приобретением сотового.
Если папе на ДР подарят мобильник, то во имя избежания конфискации оного он уговорит (такая тонкая дипломатия: намёки, замаскированные а-ля обвинения, описание сотового "который тоже мне понравился") всех, что они им тоже нужны.
На самом деле это у меня был приступ очередного кретинизма: сейчас, всё взвесив, я это понимаю. Ладно уж, зато и вправду сэкономлю на деньгах "для баланса", на обещанных 400 р. в месяц. А абсолютно пустая (4 номера не считаются) телефонная книжка мне в этом поможет. Разве я не оптимист? Ступила ужасно (пришла-таки к выводу, что я не деградирую, ибо неоткуда) - ищу "плюсы" своей глупости и радуюсь. Оптимист.)

LI 5.09.15

Коли я сегодня забыла Даркленовский подарок дома, будет негоже полениться поздравить её ещё и здесь. Этот пост пишется только для того, чтобы поздравить Дарклен, ещё одного моего мегастаринного френда, гота, с Днём Рождения. Если вы не она, вам читать тут нечего.

Итак, Катерина, поздравляю тебя С Тем Самым Днём!)
Пожелаю я тебе осуществить все свои амбиции, ибо их у тебя уйма, да и человек ты самоуверенный, самовлюблённый. «Амбиции, молодой человек, амбиции», - так ответил лет в семьдесят Черчилль одному молоденькому журналисту, спросившему, как бывшему премьер-министру Великобритании удалось достичь таких высот. По-моему, тот самый случай. Главное, не вздумай умереть до. Чтобы быть готически бледным, достаточно пудры и тонального крема. К тому же трупы отливают синевой, тебе не пойдёт, честное слово. И в конце концов, ты же знаешь, что живые готы намного привлекательнее мёртвых?! Чуть не забыла о главном стимуле.) А ты никогда не забывай, я же ведь не зря храню те «чаты» с твоими автографами? Я за них миллионы в будущем выручить собираюсь. Помни! Не подкачай! А во время «неподкачивания» наслаждайся не только обозримым результатом, но и самим процессом, ведь главная вещь в жизни для тебя – удовольствие.;)
Удачи.

LI 5.09.15

Весна - буйство природы, символ возрождения всего, символ жизни. Сентиментальные и не очень натуры ещё много могут в таком ключе эпитетов этому сезону подобрать.
Весна - авитаминоз, слабость организма, прогресс депрессий и всплеск самоубийств.
Весна - взлёт чувств, "игра" гормонов, пора влюблённых.
Как одно и то же время года может быть таким жизненаделяющим и жизнеотбирающим одновременно?

LI 5.09.15

Дневники обычно закрывают от конретных людей.

Хотелось бы верить, что меня читают только ПЧ да случайные незнакомцы, нажавшие от нечего делать на кнопку "случайный дневник". Верю. Верю. Поверила?.. И пусть всегда так будет. Amen.

LI 5.09.15

Читать то, чего не существует. Думать о том, чего не было и нет. Говорить глубокомысленную бессмыслицу.
Недавно оговорилась, переспросили, всячески отнекивалась, улыбнулись и сделали вид, что всё в порядке. Надо контролировать собственную речь, слова, отучиваться от невозможного "сжёвывания" звуков и "блинов", которые непременно "мамы". Поговорить с зеркалом, что ли? Монологи с хорошим произношением отражению почитать?

Свою часть спора я выполнила. Давно я так не читала. Двенадцать часов подряд, выходные напролёт. Напоминает детские годы у бабушки, но на деле совсем не то.

Скучно. Пойти утопиться, что ли, для разнообразия? Хикари, зачем, пойдём в лицей - удовольствие то же, а результат не такой плачевный и мокрый. Уговорила, идём.
В колонках играет: Диск Стефы.

LI 5.09.15

Поправка к прошлому посту. ЖЖ тоже пострадало, сорри. Но времени нет.

LI 5.09.15

Читая френдленту стало чертовски противно, то есть не так. Читая френдленту, стало безумно скучно. Опять не то. Просто поняла, что некоторые люди в неё не вписываются. И пускай они достаточно хорошо пишут и содержание их записей не плохое, но это не то. Жутко захотелось удалить половину френдов. Не получилось, оказывается, я не занимаюсь сборкой дневников "не для меня". Всё же парочка вылетела. Конкретнее, три штуки, ни одного с ЖЖ.
Простите, но время не позволяет мне читать ещё и вас. Удаляйте меня в ответ, не держите зла. Увы, "не сложилось". Была рада некоторое время иметь честь общаться с вами. Но возникающие неизвестно откуда новые ПЧ (кто-нибудь мне объяснит, откуда?) ставят меня в тупик своим появлением и заставляют задумываться о том, кого и что я читаю. И не почитать ли мне их.) Теперь буду новеньких добавлять на время и по ходу уже решать.;)
Людям давнишним, не удалённым сейчас, читать это не стоит. Тем более не нужно запоминать. Они мне никогда не надоедят, я думаю.
Спасибо за внимание.

LI 5.09.15