такой маленький..а совсем один..
[500x669]

всё пытаюсь начать запись...и уже 4 или 5 раз, как только напишу строчку - стираю..
да..не знаю о чём..то строчки стихов в голову приходят, а как запишу здесь, продолжение не идёт..то пытаюсь свои чувства описать, тоже не выходит..
а рассказывать что на работе происходит не хочется..
наверное не подходящее время я выбрала для дневника..
просто хочу, чтобы было всё хорошо..
просто нервы шалят..не из-за чего..
во всяком случае надеюсь, что не из-за чего..что опять это лишь мои фатазии..просто внутренние страхи..и всё..

Это цитата сообщения deMon_in_anGel Оригинальное сообщение

Пашка был просто классным парнем! Они познакомились в ночном клубе на дне рождения их общего друга. Юля с первого взгляда выделила из группы людей, сидящих за столом, этого симпатичного загорелого парня, который держался просто и естественно. Рядом с ним было уютно и весело. Он совсем не стремился произвести впечатление на окружающих. Но почему-то получалось так, что решающее слово, самая смешная шутка принадлежали именно ему. Особенно поразила Юльку его улыбка - нежная, обаятельная, какая-то по-детски застенчивая... Она обезоруживала сразу, притягивала, словно магнит.

На танцполе ему тоже не было равных. Он танцевал так, словно всю жизнь только этим и занимался. Потом Юлька убедилась, что и все остальное в своей жизни Пашка делал именно так - легко и естественно.
... Они поженились через два месяца. Выходя из загса, Пашка подхватил Юлю на руки, прижался губами к ее щеке и прошептал:
- Я люблю тебя! И обещаю беречь тебя всегда!
... Его работа отнимала очень много времени - переговоры, поездки, встречи. Наверное, так и должен "вкалывать" человек, в двадцать шесть лет занимающий пост вице-президента престижной фирмы. Но Юлю все больше начинали раздражать его поздние возвращения с работы, бесконечные командировки. Сильнее всего она ненавидела Пашкин телефон - он начинал трезвонить с раннего утра и замолкал далеко за полночь.
Пашка чувствовал себя виноватым, пытался устраивать маленькие семейные праздники. Его фантазия была неистощима - от романтического ужина в экзотическом ресторане до внезапной поездки на выходные к морю. В такие часы Юлька чувствовала себя самой счастливой! Но праздники заканчивались, и она снова начинала злиться, все чаще устраивала "разбор полетов" по каждому поводу. Даже Пашкина улыбка не могла теперь обезоружить ее...
Подруги завидовали ей, а она чувствовала себя все более несчастной...
Пашка хотел ребенка. А Юле казалось, что незачем сразу обременять себя таким "грузом".
...В этот вечер она была просто вне себя от ярости. Ну, еще бы! Месяц назад пообещала подруге быть на ее дне рождения вместе с мужем. А этот "муж" позвонил за несколько часов и виновато сообщил:
- Солнышко, не сердись! У меня срочная встреча. Если хочешь, сходи сама. Юрик тебя отвезет (Юрик был Пашкиным шофером).
- Может, мне с Юриком и пойти?! - гневно спросила Юлька и бросила трубку.
Теперь она ждала Пашку с работы, чтобы "популярно" объяснить ему, что так поступать могут только последние гады и что если работа ему дороже, то она, Юлька, может просто исчезнуть из его жизни!..
... Пашка извиняюще улыбнулся с порога - в этот раз улыбка получилась какой-то вымученной и потому особенно виноватой.
- Прости меня, - устало сказал он.
Но Юлька не напрасно готовилась полдня, чтобы "сдаться без боя"! Ее монолог получился в лучших театральных традициях - исполненный пафоса и патетики! Пашка молча сидел на диване, глядя в пол. Он не пытался, как это бывало раньше, смягчить ситуацию, разрядить ее шуткой. Когда Юлька замолчала, поднял на нее усталые глаза.
- Все, я больше не могу! - рыдающим голосом издала Юлька последний "залп". - И я ухожу!
Пашка несколько секунд молча смотрел на нее, потом тихо сказал:
- Тогда лучше я...
Поднялся, пошел к выходу... Не ожидавшая такого поворота событий Юлька только молча смотрела ему вслед...
... А утром позвонила его мама и сказала, что этой ночью Пашка умер от сердечного приступа...
***
Пашку она увидела в церкви, переполненной людьми, пришедшими проститься с ним. Он лежал в гробу, чуть склонив голову набок, и ей казалось, что он виновато улыбается ей, извиняясь в последний раз...
Оглушенная болью потери, она не сразу постигла смысл случившегося. А через несколько дней, сидя в пустой квартире, перебирая фотографии, запечатлевшие навсегда их недолгую семейную жизнь, она вдруг осознала, что именно эти мгновения рядом с Пашкой и составляли ее огромное, но такое короткое счастье!.. Она беззвучно зарыдала, уткнувшись лицом в подушку, еще хранившую запах его одеколона...
... Утром, совершенно разбитая, Юлька бродила по квартире, машинально собираясь на работу. И внезапно совершенно отчетливо поняла - ее жизнь окончена!
Пашка любил ее, его любовь была безгранична! А она мелкими придирками портила его короткую жизнь. И так и не успела сказать последнее "прости!" Значит, она должна пойти ТУДА, к нему, и ТАМ все рассказать, объяснить, чтобы Пашка понял, что и она любила его - неумело, глупо, но любила!
...Вечер опускался на город. Юлька стояла у окна, сжимая в руке пачку снотворного. Смотрела на окна соседних домов, в которых загорался свет. И с завистью и тоской думала, что сейчас туда возвращаются счастливые люди, счастливые семьи... А может, кто-то также бездарно и безжалостно топчет свое счастье, как это делала она?!
Юлька принесла стакан воды, устало опустилась на кровать. Автоматически доставала одну таблетку за другой, выкладывая их на прикроватный столик. Потом легла, свернувшись в комочек. Таблетки смутно белели в темноте...
"Ну, вот и все, - устало подумала Читать далее...

Это цитата сообщения Beatrice_Crule Оригинальное сообщение

Страница чужого дневника

И всё же это случилось. Неожиданно, как это обычно бывает. Ведь все боятся смерти, но никто её не ждёт. И она приходит сама. Это оказалось не так страшно, как я могла себе представлять. Хотя сначала было больно и… смешно. Может, от шока и боли, а, может, от того, что это всё же произошло, как я этого ни боялась…

Я с раннего детства испытывала панический страх перед автомобилями, видела себя беспомощной и переломанной под их колёсами. При виде машин, несущихся на меня или даже мимо, мною овладевала дичайшая паника. Испуг пожирал меня… каждый раз я мучительно умирала от липкого страха и… оживала снова.

В этот раз я не ожила. Железный монстр с силой врезался мне в спину и подбросил вверх… я почувствовала, как погибают мои кости, как застывает позвоночник, как холодеет тело. Я захохотала от боли и упала на холодный тёмный асфальт. Пьяный водитель затрясся от ужаса, затем со скрипом колёс развернул железного губителя и умчался в серый дождь, оставив меня в луже крови, смешивающейся с дождевой водой, на мокром чёрном асфальте…

Я лежала перед его домом, ведь ещё несколько мгновений назад я шла к нему в полной готовности закатить скандал… Я ведь знала, что человек, которого я любила больше жизни, сейчас с ней… Сейчас, когда я погибаю на мерзком ледяном асфальте, он шепчет ей ласковые слова, заглядывая в её большие чистые глаза, целует её губы, щёки, волосы… Я умирала, а он ничего не знал…

Наивные… Они думали, что я ни о чём не догадываюсь… Их роман у меня за спиной длился уже полгода. Я точно знала, когда они вместе, с точностью до минуты. Когда они шли по улице, взявшись за руки, думая, что их никто не видит, я провожала их невидящим от слёз взглядом, прячась где-нибудь за углом, за деревом.. Они были счастливы, а я чувствовала такую боль в своей чёрствой двадцатилетней душе! Но я не могла признаться им в том, что я знаю всё, я боялась его потерять совсем! А они, в свою очередь, боялись моей реакции, хотя для меня лучше самая какая ни на есть страшная правда, чем гнусная ложь, и они это знали, но всё равно продолжали лгать.. Лгать, что ничего не произошло, что всё, как прежде. Но я знала, что как прежде уже не будет никогда, потому что в нашей жизни появилась она, а ей было там не место.

Трудно себе представить более разных человек, чем я и она. Младше меня, она была слишком правильной, слишком… скучной. Её поведение всегда можно было предугадать. Для неё всегда существовало или чёрное, или белое, для неё не существовало оттенков или полутонов. Для неё не было просто людей – были или плохие, или хорошие. Она не понимала, что в каждом плохом человеке, как бы он ни опустился, можно найти что-то хорошее, а в хорошем, пусть он сам ангел, рано или поздно откроется маленькая чёрточка недоброжелательности или ехидства. Она не понимала, что все мы – люди, какими бы ни были. Она осмеливалась осуждать кого-то, порицать… Кто дал ей это право, для меня до сих пор остаётся загадкой… И она смела судить меня! Да, я не была такой тихой, как она, я могла высказать человеку без обиняков всё, что я о нём думаю прямо в лицо, и не жалеть об этом, я не любила недомолвок. Да, я взрывалась по каждому поводу, но лучше выплёскивать эмоции сразу, чем копить их в себе, а потом однажды всё же лопнуть, обдавая окружающих таким фонтаном ненависти, что погибла бы вся планета. Она смела обзывать меня эгоисткой! Воистину, в чужом глазу соломинку видит, а в своём не замечает огромного трухлявого бревнища… Это она, которая пыталась забрать его себе целиком, которая упала, как снег на голову, отобрать у меня того, кого я любила больше жизни практически с раннего детства! И если бы она посмела своим тошнотно-сладеньким правильным голоском возразить мне, что она его любит тоже, я бы, наверное, плюнула ей в лицо… Может, для неё со временем он и стал смыслом жизни, но для меня он и был самой жизнью! Её любовь не была, как моя, с первого взгляда… Она долго к нему присматривалась, узнавала, прежде, чем испытать какие-то серьёзные чувства. Если бы у неё была хоть капелька человечности и побольше ума, она бы повернулась и ушла, оставив нас в покое. Так кто из нас большая эгоистка?

Она думала только о себе, плачась, что она одинока, несмотря на окружение, рыдая, что ей плохо, или о своих друзьях… А я, стиснув зубы, могла помогать совершенно незнакомому человеку, забыв о себе, тая свою боль в себе, не желая переносить на других людей, особенно близких мне. Я вовсе не имею в виду, что я ангел с крылышками, скорее, исчадие Ада, но таящее в себе что-то хорошее, человеческое. Я согласна, что во мне столько зла, что хватило бы на десяток-другой девушек, но я, по крайней мере, и не скрывала его, не отрицала, что я – такая, не строила из себя пай-девочку, готовую ринуться на помощь всем и вся… Я не изображала готовность, я – помогала…Сколько тайн я хранила в себе… и через несколько минут они умрут вместе со мной. Я хотела стать личностью, хотела что-то делать для людей… уже ничего этого в моей жизни не будет, Читать далее...

Это цитата сообщения MisS_KoNfEtKa Оригинальное сообщение

10.34. Таня и Антон.
- Антоша, это я. Привет. Как твои дела, милый? – ласково говорил голос на том
конце провода.
- Слушай, я еще сплю. Сто раз тебе говорил, – не буди рано в выходные! –
пробурчал он.
- Прости, прости, я только хотела узнать, мы сегодня пойдем на каток?
- Что я, маленький мальчик что ли, с тобой кататься? Иди, если хочешь.
Тань, тебе уже девятнадцать, а ты все глупостями занимаешься. Все, я сплю.
- Прости меня еще раз, что разбудила тебя, милый. – На том конце
провода уже слышались лишь короткие гудки.

13.40. Таня и Антон.
- Тоша, ты проснулся?
- Ага. Ем.
- Доброе утро, солнышко! – обрадовалась она.
- Утро. Что делаешь?
- Вот сижу одна дома, смотрю по телевизору какую-то комедию. Мы погуляем?
- Тань, попозже перезвони, в дверь звонят.

15.00. Антон и Стас.
- Стасон, здорово. Пошли пива пить?
- Здорово. Че так рано? Танюха в гости не звала что ли? – засмеялся Стас.
- Да ну ее. Задолбала! То ей на каток, то ей в театр, блин. Ну что я в этом ее
театре забыл?
«Культурная революция», тоже мне! – закипал он.
- Ну, успокойся, это же мелочи. Девчонки все немного того, «с приветом».
- Это точно.
- Давай в пять, в баре на Островского.
- Лады. Жду.

16. 20. Таня и Антон.
- Тош, это я. Чем занимаешься? Я уже соскучилась! – он слышал, как она улыбается
в трубку.
- Танюш, тут неожиданно шеф позвонил с работы, надо выйти, там какие-то проблемы

с отчетом возникли. Если успею, я вечером забегу. – протараторил он.
- Хорошо… Я буду ждать… Пока, любимый. – расстроилась девушка.
- Пока, пока.

23.30. Таня и Антон.
- Тоша, куда ты пропал? Я так волновалась! У тебя телефон все время
отключен был. Что-то случилось, родной? – обеспокоенный голос на том конце
провода чуть не плакал.
- Успокойся. Все в порядке. Просто что-то с сетью было. Прости, я задержался,
не успею к тебе зайти. Я уже дома, сейчас спать лягу. Завтра снова надо на
работу выйти.
- Спокойной ночи, милый… Скажи, что ты меня любишь!
- Люблю. Пока.

6 января.
11.00. Таня и Антон.
- Тоша, доброе утро! Как работается?
- Какая работа, ты че, с ума сошла? Сегодня же выходной!
- Ты же вчера сказал, что работаешь сегодня…
- А… ну да, конечно, - замялся он. – Работаю. У всех людей выходной, один я, как
осел, работаю!
Все, пока, у меня дел по горло. – пробормотал он сонным голосом.

13.00. Антон и Катя.
- Девушка, здравствуйте, можно с вами еще раз познакомиться, а то я не верю, что
встретил вас
наяву! Может быть, вы мне приснились? – заигрывал Антон.
- Катя. Антон, не прикалывайся. Я тебя узнала. Какие планы на сегодня?
- Сегодня я полностью в твоем распоряжении, дорогая! Кино, ресторан, дискотека –
все, что хочешь.
- Тьфу на тебя, - засмеялась девушка. – Опять прикалываешься. Вроде я тебе ясно
говорила, – я буду с тобой
встречаться, только когда ты бросишь эту свою истеричку.
- В процессе. Эта истеричка, между прочим, твоя подруга. Ну, так что вы
выбираете на сегодня, прекрасная незнакомка?
- Ресторан, - засмеялась она и побежала наряжаться.

19.00. Таня и Антон.
- Тоша, ты мне совсем не звонишь… Ты забыл про меня, солнышко? – грустный голос
действовал угнетающе на этого
желающего радоваться жизни молодого человека.
- Тань, я с клиентами. Дела. Я позвоню. – он бросил трубку.

8 января.

03.00. Таня и Катя.
- Катюш, прости, что я так поздно. – плачущий голос подруги заставил девушку
встрепенуться и вылезти из объятий спящего Антона.
- Тань, ты с ума сошла??? Сейчас же три часа ночи! Надеюсь, случилось что-то
важное, иначе я тебя убью. – ругалась она.
- Катюш, Антон пропал! Звоню, звоню, а он или не отвечает или телефон отключен.
Я так волнуюсь.
- Да придет твой Антон, никуда не денется. По бабам, наверное, пошел. –
огрызнулась подруга.
- Нет, ты не понимаешь! Вчера же было Рождество, мы всегда его вместе отмечали.
А тут он даже не позвонил, не поздравил меня. Это же святой праздник, он не мог
нарушить наши святыни.
- Дура ты. Спи. Все хорошо будет. Завтра он явится, я тебе обещаю.
- Откуда ты знаешь?
- Просто поверь мне.
- Спасибо, Катюш. – она перестала плакать и положила трубку.

14.00. Антон и Таня.
- Танечка, прости. У меня украли телефон, я не смог тебя поздравить.
Пожалуйста, прости меня, милая. – виновато бормотал Антон.
- Конечно, прощу. Тошенька, как я рада, что с тобой все хорошо!
Я так беспокоилась, милый. Мне даже плохо стало. Я тебя люблю, солнышко. –

Читать далее...

Это цитата сообщения ВаРрвара_Тамерлановна Оригинальное сообщение

Они стояли молча.
Она смотрела на него широко раскрытыми глазами.
Он на миг прикрыл глаза и поцеловал её. Нежно.
Она в эйфории.
К голове прилила кровь. Вот оно чуство.
Он-Я люблю тебя, зай.
- я тебя тоже.
- сейчас 23:43. Я запомню эту дату на всю жизнь. И ты запомни.
- Зачем?
-Запомни. Просто.
-Ладно.
-Странно. Вчера ты мне говорила, что все твои чувства ко мне были обманом.
-Я была не права.
- я тебе не верю.
-А ты поверь.
Она прикрыла глаза и вспомнила вчерашний кошмарный скандал в комнате. Она ведь была на грани. Он тоже. К чему это? Ведь уже не первый раз. И вот они стоят сдесь, на крыше девятиэтажки… Зачем он её позвал сюда?
-я без тебя не смогу.
-сможешь. Мог ведь раньше…
-Ты меня изменила. Всю мою жизнь. Ты – моя жизнь.
-Молчи. Немогу больше.
-Вот. Опять.
-Что опять!?!?
И вот они опять ссорятся. Из за чего? Да не из за чего. Просто.
-Хватит. Я уже из за тебя немало пережила. Хочу тебе сказать кое-что. Давай расстанемся. Так будет лучше и мне и тебе. Давай?
-а 7.5 минут назад говорила, что любишь меня.
-пойми…
-не пойму.
*глупая ухмылочка на его лице*
*она в ярости…*
Она подходит к нему. Сильно много эмоций. И гнев и любовь. С ярости она ударяет его по лицу.
-Всё кончено, милый.
Она сказала это так. Для острых ощущений. Осталась вполне довольна собой. Ведь она знает. Завтра они помирятся. И всё пойдёт заново. «А я ведь люблю его. Странно. Зачем трепать его нервы? Это было в последний раз.» который раз говорит она себе.
Он уходит. Спускается по лестнице, заходит в лифт…
.
Она продолжает стоять на крыше. Думает –Люблю или нет? Зачем это всё?...
Закуривает сигарету. На пачке написано «Минздрав предупреждает! Курение…»
Она рассеяно читает надпись. Её не волнуют такие мелочи.
Смотрит вниз. Высоко. Полная луна отражается в стёклах соседнего дома.
-Красиво…

[329x48]
Она спускается по лестнице.
Заходит в тёмный лифт.
Странно. Нет лампы. Ну всё равно. Нажимает на кнопку 1.
Выходит из парадной. Странно. Толпа людей. Что ж они тут делают? Подошла. Смотрит… Закрывает глаза. Открывает. Они уже стеклянные. Полные ужаса.
Лежит её зайчик. Кровь. Темная кровь. Она повсюду. А в руках записка: «23:43…»
Она кричит. Истошно. Голос вырывается из самой души.
Она бежит. Не смотря куда.
Вот перед глазами её дверь. Сонная. Недовольная мать открывает, читает маленькую нотацию про… Ей всё равно. Она идёт в ванную. Ручка. Листок. Кривые буквы. «Я не успела сказать. Поговорим там…»Лезвие. Рука. Вена. Кровь. Конец.

[329x48]

обидно...очень обидно..не хочу писать из-за чего...просто в душе пусто..была надежда, но её убили..была вера..её тоже больше нету(((в который раз наступаю на одни и те же грабли..и надеюсь, что в последний раз..нужно закрыть себя...от всех..быть равнодушной ко всему..
[570x346]

Теперь Твоя Душа Отправится В Ад

И ты будешь мучатся. За всё зло, совершенное тобою когда-то, за все твои ошибки ты будешь наказан(а). И душа твоя веками будет корчиться от боли посреди пламенного океана, где нет ни края, ни конца… Твои крики будут слышать люди на Земле в своих ночных кошмарах, а часть твоей души смогут увидеть в безумной пляске огня…

Пройти тест

устала..пришла с работы..и сразу за комп, чтобы до 12 успеть разослать объявления..но не всё успела сделать..пару уже перешли на другой день..ну ничего..хоть так и часто получается..надеюсь за это меня тренер не убьёт))хотя ему то какая разница, ему главное, чтобы клиенты были..эх..

на работе в Лидо..ужасно сегодня перемёрзла..прохладно так сидеть на улице..при чём целый день..лишь изредка куда выходя..но выжила..ток теперь голова страшно болит..

а завтра..завтра..я  Lielgabalu istabā работаю..а там шум..ужасный шум от выстрелов из пушек..

сегодня я не должна была быть там..в Лидо..но не смогла отказать..када попросил Роберт его заменить...разбудил сегодня в 9..и попросил, так как ему на 4 дня в больницу нужно..не знаю зачем и не знаю правда ли это..ну а я..я не смогла сказать нет..если просят помочь..не могу отказать..эх..это плохо иногда..иногда этим пользуются..я знаю это..и знаю, что Роберт такой есть..ему всегда куда-то надо..просто лень работать..конечно надеюсь с ним всё в порядке..но всё же..

вчера правда настроение он мне поднял..я была на Sky Dive..это наверху я сидела и всё видно, что снизу..а мне было очень плохо..никакого настроя..ну и вот идёт мимо Роберт..и када подошёл к моему атракциону..прыгает и кричит *Улыбнись*)..не улыбнуться просто невозможно..

эх..уже час ночи..спать оочень хочется..а почему-то не ложусь, хотя всё равно сразу не за сну..ещё пару часиков проваляюсь..а завра еле встану...ну лан..что поделаешь..не усну в кровати потом..так усну за клавой..))так что лучше идти спать)

так не хотелось возвращаться в эту реальность..в эту обыденность..всё снова так же неинтересно(..всё таки иногда нужно хоть куда-то уезжать подальше от дома..не обязательно в другую страну даже, конечно это лучше, но даже просто..в другой город..))на несколько дней)..очень нужно разнообразие..нужно ощущать что-то новое..а не жить закрытым от новых чувств, от окружающего мира)..

а я скучаю..и за долгое время, пока я не видела тренера и наших с тренировки..я поняла, что без них я не могу..как жаль, что я не могу поехать в лагерь..это очень дорого для меня(но мои уже мне сами говорили, жалко, что меня не будет там)что со мной весело))..и там бы я новых ощущений много получила..может приехать к ним просто..на один день, как в прошлом году..эх..только когда у меня теперь будет выходной..

[525x700]

Прошло уже неделя или больше с последней записи..ну чтож..время летит быстро, а ничего не успеваешь(

вчера вернулись из поездки в Чехию)на самом деле было очень хорошо)что-то новое, это никогда не мешает)наоборот..это очень нужно)увидеть достопримечательности другой страны..а Прага, да и вообще Чехия..замечательная страна)столько красивого там..и глвное..не увствуешь там себя чужим)

дорога конечно тяжеловата..целый день сидя в автобусе..угнетает, но три дня там..прошли очень хорошо)не считая всё тех же проблем с деньгами и папой..ну ладн..об этом можно и забыть, вспоминая о Чехии..но три дня и маловато было даже)..эх..

ладно..сейчас свои мысли не буду описывать..это займёт много времени, а комп нужен и другим(потом уже дргие будут мысли, но..ничего не поделаешь..

 

как бывает такое, что долгое время ничего не случается..всё стоит на месте и не интересно жить..так сейчас за несколько дней произошло много событий..пусть даже маленьких, но всё же..они все оставляют в душе много впечатлений..что не хочется спать, мысли просто заняты этими впечатлениями..и хочется ещё раз всё вспоминать..просматривать в своём воображении..эх..как же становится одиноко потом, когда ничего такого нет...и нет о чём вспоминать..

новые знакомства, новые события..это делает жизнь интереснее)и само внутреннее состояние от этого улучшается)нет плохих мыслей, нет мыслей о смерти)и даже мелкие неприятности не омрачают этого состаяния)

всё как-то странно..всё слишком хорошо складывается пока..аж становится страшно..а что будет дальше, что же случится?..а может лучше и не думать об этом..а жить сейчас..радоваться всему, что происходит..хотя потом будет сложнее принимать удар судьбы..не знаю что и делать..

за эти дни .. ну во-первых, меня взяли на работу ..много знакомых появилось и не только русских, как раньше, но и латышей))..меня поучили на роликах кататься)покаталась на атракционах, тренер дал больше работы..но это я считаю за хорошее))мне надо будет открыть счёт в интернете, он мне начислит туда деньги, чтобы я рассылала платные объявления..ато у него времени нет)))вот)..он меня прокатил на кабриолете своём из авто проката)))с ветеркоом)..классно)..

получается, у меня 2 работы..и все дни полностью зааняты либо одним, либо другим, либо обоими..а то, что мне нужно парня..как сказала Лена..нет..я не хочу пока переживаний не только за себя, но и за другого..не хочу ссор..разборок, как у некоторых..может быть у меня было бы и подругому..но..

да, бываеют минуты, что становится одиноко..от того, что у всех вокруг парни..а у меня нет любимого человечка..я одна..но есть но..не знаю сама что оно значит)то ли и вправда боюсь чего-то..не знаю..

иногда кажется, что я в этом мире впервый раз..и познаю всё с самого начала..всё мне кажется не знакомым..и вызывает страх..как страх перед неизвестностью..я нез наю многого, и не понимаю..и часто не могу объяснить всё правильно, пусть те же ощущения, потому что для меня они впервые...

вот так..всё равно остаётся много вопросов..о жизни всех на земле, о своей жизни..кто мы такие, кто я такая..

[700x560]

ну чтож..первых три дня отработаны) а я даже и не заметила, как они пролетели)..да, оказалось не так страшно там, даже не смотря на мой барьер с латышским языком...я переборола себя..)бывает мне сложно выразить все свои мысли, но всё же говорю)..но сегодня я нашла с кем можно поговарить по русски...))и хоть моя смена кончилась, я ещё около часа сидела и просто с Робертом разговаривала)и покаталась на skydive))нам работникам можно бесплатно)в этом наше преимущество..

а один раз ко мне на атракцион пришла даже англичанка..ну и мне ничего не оставалось, пришлось кое-как объяснять, что и как ей нужно делать)часть словами, часть жестами)но она поняла)..

два дня была на атракционе - Панорамная башня, а сегодня просто всех заменяла, точнее 4-ых...была сегодня..так называется - maiņas cilvēks)..зато теперь на этих 4-ёх атракционах знаю что над делать)правда я на солнце таак сгорела, что аж руки болят..ну ничего)это переживём)..

хоть раз мне в чём-то повезло..даже очень))с работой..спасибо Боженьке за это)...я только боюсь, что скоро может случится что-то не очень хорошее..на работе((потому что у меня так всегда(после хорошего, чтобы я не слишком радовалась, что-то омрачает моё хорошее настроение..даа..правильно говорят..за всё нужно платить..и за радости, и за горе..

ну а что не очень хорошо получается, так это то, что пару тренировок пропустить надо..жалко очень..а мы так и не успели съездить никуда(..эх..всегда нужно от чего-то отказываться, ради другого..грустно это(

сейчас у меня будет 2 выходных, а потом 6 дней подряд работы...выдержу или нет..посмотрим)

брр..как-то страшновато мне перед завтрашнем((..конечно это как всегда, перед первым днём работы..но обычно я не сомневалась насчёт времени((..а моя память ..брр..вот теперь думаю точно ли мне к 9.30...а вдруграньше..но надеюсь, что так)..очень надеюсь)

и надеюсь, что там не так уж и страшно будет работать))конечно там общение с людьми..это не страшно, только.. а вдруг я на латышском все слова забуду и не смогу сказать ничего..а вдруг ещё на каком-то языке начнут говорить...

ладно..завтра всёёё узнаем..и надеюсь страх рассеится..))

пошла сегодня в Лидо...устраиваться на работу)думала меня официанткой возьмут, но так как мне ток 17 лет, то повели на аттракционы))ну вот)и уже с субботы начну работать)...буду инструктором в Тире вроде бы))эх..три дня через три..но полный рабочий день...с самого утра и до самого вечера..получается я пару тренок буду пропускать..жалко..но деньги нужны..да и своих условий ставить тоже нельзя(

вроде бы работники не плохие..и главный по аттракционам..весёлый мужчина)))гы))ну а как там работать..посмторим..но в магазн совсем не хочется..как вспоминаю о складе, о полках с товарами, о тележках, наполненных товарами..мне на самом деле становится плохо..конечно есть и хорошие воспоминания..но все там какие-то злые..не, ни за что не работала бы в магазине после окончания учёбы..это ужасная работа..а платят мало(..

ну вот..а тут мне даже он разрешил начать уже сейчас, а на 5 дней дал выходные))когда мы уезжаем))вот так)надеюсь хорошее впечатление меня не подведёт и потом)

Настроение сейчас - супер)_хоть и устала)

тренировка клааассная)))правда сначала испугалась, что тренер не придёт..но слава Богу))не оставил нас))

в следующий раз над заставить ещё из наших побольше чтоб ходили..не то, чтоб веселее было))а просто, чтобы тренера не подводить)))

разминка была со взрослыми парнями, мужчинами из годзюрю))под спокойную музыку восточного стиля))работали с дыханием..все движения с выдохами и вдохами)))но потом тренер приехал)))и пошли в мягкий зал..точнее там на полу татами)))две груши тяжёлые и крепкие))много там разных вещей)))

но потом я каак всегда опозорилась...)))я уже не удивляюсь себе)))короче..пошла за всеми нашими в мужскую раздевалку)))дааа...там какоёто уже переодевался...ну лан)))я в своём репертуаре)))

жара такая на улице, что просто хочется залесть целиком в воду или обрызгаться холоодненькой водичкой..мм..

[505x698]

ну всё)))сегодня получила табель)))и вроде не плохо)))) хотя кому и куда мои хорошие оценки нужны..не знаю) ну вот, что получилось у меня за второй семестр и год):

Литература - 9/9

Латышский - 9/9

Английский - 8/8

Немецкий - 8/8

Математика - 9/9

История - 7/7

Спорт - 7/7

Бизнес - 9/9

Русский - 8/8

География - 8/8

Химия - 8/8

Физика - 9/8

Биология -8/8

Здоровье - 9/9

Экономика - 8/8

История культуры - 9/9

Социология - 8/8

ну вот)))таков мой отчёт за целый год...вот бы так учится и закончить 12-ый класс..мдаа..а вот ещё оценки за сессию:

Латышский - 9       Химия - 8        Немецкий - 7

 

ну вот...день бессмысленно прошёл..но зато ночью очень интересно побеседовали с мамой и Ди)до 4 утра)...и честно говоря лучше б не спала потом...целый день как зомби теперь))

эх..так в поездку с тренером и не поехали..и уже не поедем..так что мои мечты снова останутся просто моими желаниями..эх..

мама сказала, что ей кажется, что я боюсь парней, хоть и общаюсь чаще с парнями, но боюсь отношений..

может быть мама и права..

мне очень хочется, чтобы был рядом кто-то..кто бы любил меня...кого бы любила я, но когда кто-то мне предлагает быть девушкой его...я всегда отказываю..но думаю, я правильно делала, потому что к ним я ничего кроме дружбы не чувствовала..

очень жалко терять дружбу из-за того, что он не хочет уже быть просто друзьями((на самом деле(такое было уже не раз..и это ужасно((но согласится только для того, чтобы не причинять боль человеку, из жалости, это ещё хуже мне кажется...надеюсь таких случаев у меня больше не будет)..

 

всё прошло)экзамен кончился_)

честно говоря...смотря на тех, с кем мы мучились, которых всё учили учили..было стыдно)но самые ужасные моменты слава Богу тренер не видел)...у нас так же))

все сдали)))не смотря ни на что...и даже я)))из последних сил...в конце мы с Сашей..сделали кумитэ))

а теперь тренировки будут где-то в центре)..а мне не важно где..мне главное что будут))без тренировок я никак..не смогу просто..и так хочу поехать куда-нибудь...с нашими..маршрут уже есть))осталось найти день, када побольше людей смогут))чтобы было всем веселее)))и все вместее)))эт главное))

[700x525]