Знаете, такое ощущение, когда на тебя садится бабочка и ты боишься издать лишний звук, лишний раз пошевелиться, даже моргнуть ресничкой, чтобы не спугнуть ее! Вот и я... я боюсь спугнуть мою маленькую бабочку, хотя с одной стороны, мне даже до сих пор не верится, что она сидит на мне )
Что нужно для счастья человеку? Много чего - ответите вы. Что нужно для счастья мне? Ответ вполне очевиден, банален, но от того не менее важен: отличная учеба, светлая голова, сила воли, уважение и доверие родителей, верные друзья (ну, даже просто друзья, а верных достаточно будет двоих) и любимый. Сейчас, мне кажется, что у меня есть все из этого. Другой вопрос, что в равновесии держать столько вещей сразу я не смогу. Значит, очень скоро что-то пойдет не так )
Первое, в чем я налажаю будет учеба: вместо того, чтобы писать коммент по экономике и все остальное - я пишу это ) Но сейчас для меня это важно - высказаться. Второе, что будет вызвано первым - потеря уважения и доверия родителей, которые рассчитывают на мою золотую медаль так же, как и я. А потеря родительского доверия влечет за собой сокращения времени, которое выделено мне на личную жизнь и друзей. Но вот вам замкнутый круг: когда я трачу время на друзей и любимого, то потом на учебу меня самой сооооовсем не остается )
Да, и еще. Говорят, он изменился. Говорят, образумился. Он рассказал мне все сам. Неужели? Я боюсь верить в то, что это все правда. Боюсь лишний раз спросить его, рассказать самой, узнать через друзей. Так боюсь потерять, разочароваться, держу за хвост свою птицу счастья, как могу.. нежно и стараясь не раздражать ее красивые перышки. Стараюсь не спугнуть ее напором и удолетворить ее требования, которые приносят удовольствие и наслаждение и мне тоже.
Эх, бабочка... хочется спеть ей песню Александра Маршала... Не улетай, не улетай! Еще немного покружи! И в свой далекий дивный край ты мне дорогу покажи! И хоть он очень далеко мы долетим туда легко! Преодолеем путь любой! Прошу, возьми меня с собой... Красиво, правда? Бабочка, с каждым днем солнце светит все больше, ярче, светлее, дольше! Градусы взлетают так же высоко, как птицы, вернувшиеся с юга! Юбки девушек становятся короче и воздушнее, как самый нежный зефир и цветастее, чем клумбы самых талантливых садовников!
От любви колотятся сердца и замирает дыхание.. нет мочи оторваться от любимых губ, уклонится от сладкого поцелуя, отпустить крепкие руки или оттолкнуть его... Кажется, он такой родной, весь такой знакомый, знаешь каждый миллиметр его, даже читаешь мысли. А все старые истории приобретают все более предсказуемые концы ) Взлетаешь в воздух на его руках, так высоко над землей! Даже не верится, что так бывает в жизни... Как за стеной, как щит, который готов укрыть тебя от любого удара, который словно приставленный страж следует за тобой по пятам и держит. Как будто бы, если он отпустит, я испарюсь или исчезну..
Но... все это слова. Слова, которые будучи произнесенными вслух или написанными на бумаге начинают терять свое волшебство для того, кто их изрек. И возможно, дарят его тем, кто этим словам внемлит... Главное, что все закономерно. Все так как должно быть. Я рада, что смогла помочь найти им счастье, они так долго нуждались в этом толчке, который перевел бы их на новый уровень. И вот! Он случился! Хорошо, что все это произошло, он и сам так считает.. Друг, спасибо, что ты есть. Ты мне как брат, а брат это почти кровное родство. Знай, за тебя я многое сделаю.
Люблю тебя. Ты знаешь это, хотя здесь этого никогда не прочтешь. И ее люблю, и его люблю ) вы для меня лучшие.
Пысы, скоро опять танцы.. )) в плане, что пора мне снова танцевать...
Очередной дранк, очередной алко, очередная головная боль и недоделанная до ночи экономика. Фак, а мне ведь еще комменты писать. Забавно это особенно тогда, когда осознаешь, что напиваешься даже не с друзьями... )))
Тааак.. что касается моих друзей, количество их резко уменьшилось, вследствие совершенно подлого и непонятного поведения одного человека. Зато есть мой мч, который мой, когда он со мной, которому я принадлежу, когда я с ним. И чья жизнь меня не интересует, когда он в очередной раз изменяет мне с какой-то девицей )) Но знаете, меня это абсолютно устраивает! Чем больше я буду его держать, тем больше нервов нам обоим потрачу, тем более, что и ведь я не без греха.. ))
И вооообще.. я только в состоянии подпития способна говорить о том, что меньше, чем через полтора месяца у меня последний звонок, потом экзамены, тофл, к которому я нихрена не готова, потом выпускной, а потом лето, а потом мой последний год в школе, а потом.... я даже думать не хочу ))
Все, мой поток пока утих ) буду доделывать франц, эконом и англ )) лю всех!
В продолжение к прошлой записи.
Ах черт возьми, как давно я настолько не ошибалась в людях. Точнее, я знала, что они с гнильцой, но не настолько же. Я разочарована и хотя близкие советуют не подавать виду и просто плавно свести все на нет, я уже не смогу остановится запущенную машину мести. Такое не прощают, за такое устраивают темную и я ее устрою. Одна или с помощью тех, кто мне верен и дорог, но клянусь - так я этого не оставлю.
А вообще, в последнее время я приобретаю множество интересных знакомств. Понимаю, что начинаю приобретать связи и приятелей из самых разнообразных сфер жизни. Это любопытно. Сейчас, я не могу думать ни о чем важном и нужном. Один бред в голове. Эти межличностные отношения: дружеские, братские, романтические, приятельские, ночные, дневные заволакивают меня, мой мозг, уводят от реальности и мешают сосредоточиться на том, что на самом деле должно быть на первом месте.
Чувствую, что смотрю фильм, когда стараюсь вспомнить, что делала пару дней назад: Москва, улица, поцелуи, объятия, смятое покрывало, клуб, текила, музыка, титомир, тимати, алко, Арс, луи виттон, школа, экономика, квартира, папа, 5000 купюры, чай, гости, вольво, вишенки, мармелад, кино, каток, Марина, Эд, предательница, мозгоштурм, Орел, Лавра, Бархат, кофехауз, кутузовский, белая ауди, ночь, любовь, поп-корн, мак, арбат, старбакс, глинтвейн, миндаль, моя помада не на моих губах. Сумасшедший микс, он сводит с ума, заставляет забыть о том, о чем надо помнить и напоминает то, что хочется забыть.
Что это? Надвигается конец дества? Через пол-года мне наконец-то стукнет 18, йаху, млин. 12 айби, подготовка в инст, новые друзья, новый мир, связи, ЭД, разряженный телефон. Я пишу как под гипнозом. А перед этим егэ, аттестат, выпускной, чертова школа, я, кажется, выдохлась за 10 лет, на 11 класс меня уже не хватает.
Я бросила курить, совсем, я не была курильщиком, баловалась, но больше не буду. Я обещала. А вот пить буду все равно, много, буду пить пока не буду шататься. Она говорит, я алкашка, ее сносит с 3-ех текил, а я после 4-ой только начинаю думать. Но больше никакого шампанского. Черт, эти телефонные переговоры! До 5, до 6, до 7 утра!!!!!!! Черт, да в топку! Он говорит, мне идет ругаться матом, но я больше люблю посылать метафорически.
Кажется, я наконец поняла. Пока я не выплесну все, что накопилось, я не смогу пойти дальше. Не смогу работать, думать, размышлять, строить адекватные планы и т.д. Фух.. спасибо, лайв интернет. с 2005 года ты мой лучший психолог.
Интересно, что это? Что происходит со мной сейчас? Что происходит с моей жизнью? Что происходит с теми, кто меня окружает? Кто бы помог понять...
Я весы, это определяет мою жизнь. У каждого человека, у любой вещи в этом мире есть две стороны, так и у меня, у всего, что происходит со мной есть две стороны. С одной, я безумно счастлива тому, что имею сейчас, грех было бы жаловаться. Но, с другой, я не очень понимаю, какие будут последствия того, что сейчас происходит. В любом случае, что бы не случилось, что бы кто не говорил, что бы кто не пытался вытворить, чтобы меня скомпроментировать или что-то подобное, я постараюсь сохранять хладнокровие и равнодушие.
Сейчас, в этом четверотом отрезке моей жизни в этом году (у меня, как и у моей мамы, новый год начинается 1-го сентбяря, так считать удобнее) самое главное для меня должны быть моя успеваемость, учеба, золотая медаль, егэ, тофл, айби и т.д.
Короче, надо бежать. Еще допишу....
Я думала, что вторая четверть была одной из самых невероятных, но чем дальше - тем веселее. Причем, в буквальном смысле. Творить уже совсем полные глупости я начала только под ее конец и наварила такую кашу, что теперь сама не могу остатки отлепить от кастрюли.
Я нашла нереального человека. Я в него влюбилась в самом позитивном смысле этого слова, я влюбилась именно в человека, а не в парня, девушку, друга или еще кого-то. Я влюбилась в личность.
Я старалась любить еще и еще, больше и больше, сильнее, честнее, страстнее, НО... я не смогла, сдалась, наверное, хотя могла бы бороться. Но я просто не вижу смысла в этой борьбе, которая ведет за собой слишком больше кровопролитье и уже разворованные трофеи.
Наверное, я много делала не так. Слишком много пила, курила, а мои пьяные похождения достойны описания в отдельной книге смешных рассказов или доснятия нескольких серий Санта-Барбары. Санта-МЭШ, как я ее называю ) Результат всех моих выходок, конечно, потрясающ, я натворила дел. Я стольким людям перевернула жизнь с ног на голову и обратно, врывалась как ураган, сносила все, что только можно, и улетала снова, а потом опять возвращалась и снова бедокурила. Можете себе представить??? Я уже с трудом...
Но сейчас, торжественно обещаю, что бросаю курить (только пачку докурю ))) ), бросаю пить в ТАКИХ количествах, в которых я пила весь февраль и половину марта, буду стараться не ругаться матом, хотя кое-кто меня убеждает, что мне это идет (ну-ну..), и НАКОНЕЦ!! Торжественно обещаю, что больше не влюблюсь! Не поведусь как дурочка на поводу у бабочек внизу живота, тянущих меня в бездну его поцелуев, нежности, страсти, любви и ласки... Ах... Я их не заслуживаю. И точка.
Кстати, я заметила одну очень интересную особенность, которая напрочь противоречит всему, что я говорила раньше. Чем больше мечтаешь и думаешь о чем-то, тем меньше вероятность того, что это случится. Ибо ничего и никогда не достается нам просто так. Бойтесь своих мечт, иногда они сбываются, но это только в том случае, когда мечта плохая. А когда хорошая, то хрен что сбудется )) Лучше не думать, не мечтать, забыть об этом, если это что-то, без чего ты вполне можешь прожить ( не беру в счет учебу, здоровье, родных и т.д.).
И вот, очередные каникулы, 5 утра, я снова перед компом, строю планы на ночь выходных, на утро пятницы ( а второе следовало бы отнести к предыдущему абзацу), пытаюсь собраться с мыслями о том, что за ночь надо доделать, что собрать на утро, ведь валю из дома почти на три дня, йоу ) Уроки заброшены, до учителей еще целых часов 8, раскрытая фентези на столе, тнт по телику, калинов мост и бони тайлер в наушниках, ноющие до остервенения мышцы после тенниса, азарт перед завтрашними танцами, блуждающая улыбка на лице, вызваная ничем иным, как воспоминанием о поцелуе и невероятном вечере проведенном вдвоем в самой неформальной обстановке. Что-то подсказывает мне, что это больше не повториться. На этот раз уже совершенно точно. Больше никогда...
А еще, помните, во мне боролись ангелочек и чертенок? Так вот, походу, чертяга победил, ибо я снова становлюсь наглой, эгоистичной, самовлюбленной стервой с жутким характером и завышенными амбициями. Моя верная, любимая снова со мной, перерыв в полгода снова свел нас на одной дороге, все-таки никто кроме нее. После нее идут два потрясающих человечка, которых полюбила и оч уважаю. Ну а так, снова идем по головам. Хватит уже этих чувств, нежностей, у меня егэ на носу, тофл там же, а я тут влюбляюсь, как мартовская кошка, да еще походу и безответно. Что за глупости, уважаемые.. Образумьте меня, в конце-то, концов!
Блин.. ну я и накалякала тут... кто-то, интересно, будет это читать?? лол )
Постоянно в этой жизни мы стоим перед выбором. Когда-то мы выбираем что-то важное, нужное для жизни. А когда-то глупости, от которых нам только хуже. Выбираем во всем - в любви, в учебе, в стиле жизни, в отношениях с людьми, в одежде, девушки выбирают куда чаще: в мелочах, которые составляют их образ.
Как сделать правильный выбор. В последнее время я рассуждаю, как и полагается моему знаку зодиака. Рассматриваю, как минимум два варианты, практически натурально взвешиваю. Можно положиться на интуицию, провиденье, судьбу, фортуну и т.д., разница не особо большая, та же хрень или не хрень получается. Можно все тщательно взвесить, подумать о всех за, против, кто проиграет, кто выиграет, как правильно распорядиться тем, что ты имеешь так, чтобы оставить последний ход за собой.
Я знаю, что у меня есть. Я осознаю, что могу потерять. Я представляю, что могу получить. Я боюсь последствий. Но решится нужно. Маленькие ангел и черт, благоразумие и глупость, разум и сердце, или гормоны... Дружба или любовь, точнее, даже не любовь, но по ощущениям ничуть не менее приятный процесс. Потешить плоть или успокоить голову, предать и, возможно, в будущем быть преданой самой.
Меня несколько пугает расклад сил. Как будто что-то постоянно подталкивает меня к выбору. Но если я сделаю так - значит, то, что я имею всего лишь иллюзия? К слову, дополнительная возможность узнать, как на самом деле все обстоит.
Ладно, главное - дожить до завтра. Может, мой новый близнец даст мне подсказку...
[525x700]
Я только сейчас осознаю. Каждая четверть, как каждая жизнь. Говорить можно всякое, но вторая была для меня совершенно необыкновенной во всех смыслах. Балы, встречи, дни, вечера, звонки, смски, друзья, подруги, какие только чувства, эмоции, положительные ли, отрицательные ли я не испытала. Я благодарна судьбе за все, что со мной произошло. Было тяжело, но она с лихвой окупила все трудности.
А сейчас, сейчас мы начнем новый этап, верно? Мы постараемся забыть все, что было и начнем жить по-новому ) Дважды в одну реку не войдешь, то, что прошло - никогда не повторится. Я не скажу, что в восторге от всех изменений, но я приму их как данность просто потому, что иначе нельзя.
Нет, я не грустная. Просто день был тяжелый, у меня куча дел, работ, репетиций, так что мне даже некогда думать о чем-то еще, ну и слава богу, что бошка не забита ерундой ) Напротив, я настроена очень оптимистично, я верю, что мысль материальна и если много думать о чем-то хорошем - все обязательно сбудется и станет еще лучше, чем было.
Я просто хочу сказать: спасибо всем, что стали свидетелями моей жизни в этот ее период ) пускай, кого-то было слишком много, кого-то слишком мало, но благодаря этому всему она была такой, какой была. Пора шагать вперед ) у меня такие амбиции! У меня такие стремления! И я собираюсь воплотить их в жизнь!
Все изменилось или осталось прежним? Меня одолевает множество эмоций! Иной раз мне кажется, что я ни с чем не справлюсь, что завалюсь, что ничего не выйдет, что я не смогу догнать, доделать, что я хуже... А в другой, мне кажется, что не так уж все и плохо, сложно, и что я со всем справлюсь.
Вот только как понять, что верно? Знаю, знаю, что все зависит от меня.. Порой я жутко ленюсь, нерационально использую свое время. Я вообще все еще пытаюсь понять, что же мне по жизни нужно? У меня нет ни сил, ни желания заводить какие-то новые отношения, дружеские ли, романтические ли, ибо все меня окружающие или те, кого я хорошо знаю, люблю, ценю, уважаю или просто уважаю без всяких там но.. Или это люди, которые недавно вошли в мою жизнь, которые, возможно, не смогу ее оценить...
На самом деле, сейчас я смотрю и думаю, как же все-таки удивительно, что меня окружают люди, которых я знаю вот уже скоро 11 лет! И ведь совсем скоро наши пути совсем могут разойтись... А они стали свидетелями всего, что со мной происходило на протяжении этих лет, и я видела все (практически), что происходило с ними. Это невероятное ощущение, если вдуматься.
Я не знаю, что ждет меня впереди.. я не знаю, что ждет меня даже завтра! Я до сих пор в поисках своего я, хотя большую часть его в свои 17(!) я уже нашла. Кстати! Мне 17 лет, охренеть.. я не могу в это поверить! Мне кажется, что мне только 16 исполнилось.. а на самом деле, уже так много! И особенно мамины разговоры о том, что некоторые в таком возрасте уже в инсте и еще и работают, сами себе не жизнь зарабатывают... В такие моменты, я чувствую себя прямо таки ничтожеством.
Все сложно. А это жизнь, никто и не говорил, что будет легко. Мне есть чего бояться и о чем волноваться. Я боюсь ЕГЭ, я боюсь ненароком завалить свой российский аттестат, я боюсь ненароком завалить свой АйБишный диплом. И вообще.. пора мне брать репетиторов... лол )
Полный идиотизм ))) я тупо прусь с себя на этой фотке ))
Дементоры правят миром и провоцируют коллапсер!! Костик, мы не забыты!!!
Ад нотам, почитайте стихи Саши Черного, он УНИКАЛЬНО ГЕНИАЛЕН!!
И еще, напоследок. Пока от меня осталось еще хоть что-то нормальное и адекватное. Кажется, я наконец-то уловила сладость этой жизни ) главное, теперь не сойти с рельс, потому что вернутся на них всегда тяжелее. Но, в любом случае, совершенно очевидно, де юро - я мега-чадо, де факто - качусь в тартарары ))
Спасибо, но не надо ) я живу в своем ритме и нахожу прелесть, радость и счастье жизни в том, чего кто-то, возможно, не оценит.
И вообще, вам иногда снятся такие сны, которые помогают разобраться в себе? Это реально оч полезная штука )
И вчерашняя ночь вкупе с вечером мне оч много дали, но ночь все же больше. Музыка, голоса, мысли, движения - весь этот круговорот в голове и внезапное прояснение.
Теперь, именно теперь - все иначе. Прощай, прошлая жизнь.
У меня новый смысл.
[500x375]
Жизнь часто преподносит нам сюрпризы. Позитивные и негативные. Никогда не знаешь, от чего это зависит, почему так, а не иначе. В последнее время со мной случилось множество приятных вещей, даже непривычных и оч позитивных. Я не знаю, что принесет мне завтрашний день, возможно, это будет что-то плохое. Ну, относительно плохое, мелкие неприятности, надеюсь, что не крупные... Так что, чего-то мне таки не хватает, но все-таки сейчас у меня есть многое из того, чего раньше не было вообще )
Люблю вас ) и.. я верю в позитивное будущее )
И мы уходим, но не далеко, а всего лишь до гаража, там садимся в машину и уезжаем на дачу к бабушке на полторы недельки )) неся ей привет от Сереги и мечтая уже поскорее вернуться, чтоб продолжить танцевать, потому что вчера мы лажали, как два бобика.. )) зато поддержка получилась обалденно! мм.. )
Вернусь - будет куча планов.. салон, канцелярия, костюм, танцы, СВ, как все успеть? Постараемся.. было бы все-таки неплохо найти нового водителя, потому что с мамой особо не наездишься..
Буду скучать по инету )) все-таки.. зато там у меня Ксууу! Я по ней соскучилась, правда ее отец сегодня к другой бабке потащил, но завтра она уже вернется.. надеюсь )) если перепадет счастье - с нами отправится и мой дядя )) а вы не знали, что у меня он есть? )) У меня самый прикольный дядя ) халявщик и лентяй (шутка), но веселый и верный ))) я его люблю )))
Мама сегодня проспала, поэтому сейчас ток собирается, я то уже почти готова. В этот раз мне выдали большую спортивную сумку Адидас и в нее в кои-то веки поместилось все, что я хотела ) зато теперь не придется тащить кучу маленьких и напиханных до такой степени, что из них все вываливается ) Взяла, разумеется, мой французский ) буду делать там.. пока не убьюсь )) взяла словарь, два справочника по глаголам.. фух.. немаленькая предстоит работенка, но ниче )) думаю, сделаю.. вот будет дождик, дома буду сидеть, или Ксенька пойдет бабушке в очередной раз помогать..
Знаю, что пишу бред, но просто охота че-то писать, а делать больше нечего и вот я тут фигней страдаю - жду маму.. )
ну ладно, целую вас, обнимаю )) буду в след пятницу )) к слову, на мобильнике денег почти нет, но еще немного осталось )) скоро будет на тысячу больше.. ) Всех лю )
Какое счастье.. Я каждый день благодарю Бога за то, что у меня есть, потому что не трудно понять, как будет ужасно и катастрофично все это потерять! И я люблю! Люблю тех, кто помогает мне из этого мира выделяться, кто выделяется вместе со мной )
Бай зе уэй, Кэт, я придумала название того цвета для тебя: васильковый! )
И еще.. я оч сильно хочу, чтобы ты все-таки пришла 29, потому что без тебя мне будет одиноко.. потому что после 1-го сентября ты будешь той частичкой, которая так же как и я будет любить, ждать и творить! ) Потому что больше никто не сможет понять нас, они не испытывали этого...
Я верю, что этот год будет другим! Я надеюсь и я верю. Потому что раньше я всегда впадала в депрессию перед началом года, оттого, что все приближалось неотвратимо. Но в этом году у меня есть цель! Которая не даст мне уйти в забытье! И вообще, этот год обещает много чего нового и интересного, я с терпением и легким позитивным волнением этого жду )
Спасибо, что все, что у меня есть, дает мне позитив, любовь, счастье и даже здоровье ))
Снова тема.. надейтесь, что ненадолго ))
Нет, ну по большому счету мне не все равно, что твориться в Южной Осетии, Грузии и Абхазии, но т.к. сделать я все равно пока ничего не могу.. то остается только переживать и сочувствовать, а еще болеть за наших миротворцев.
Вчера был отжиг, причем аццкий отжиг... У меня вчера был просто аншлаг )) я насчитала 7 партнеров, но верьте мне - это еще не предел ))) Но было мега-весело, Ника подпалила волосы, я разбила бокал (который Сережа запретил мне собирать), у Оксанки был др и я еле успела купить ей цветочки.. )) И еще Олег! Он просто поразил мое воображение... такого я еще никогда не делала и это было что-то нереальное! Это было уау.. и... я хочу еще ))))
Но! У меня остался только вторник с Сережкой, а потом я уезжаю на дачу, где меня уже дожидается Ксу ) моя любимая )) На целых полторы недели... эх.. Потом вернусь и все надо будет делать в бешеном порядке! Диск с минусом, СВ, репетиции с Сережей, наши костюмы.. ведь к 29 все должно быть! Прическа! Макияж! ух... ))) Как жаль, что Кэт будет занята.. но я все же надеюсь, она найдет на меня времечко с этой свадьбой.. )))
Ибо потом 1-ое сентября!! Это просто ужас.. не верится и не хочется верить! Ах да.. я ведь еще так и не доделала франц.. ниче-ниче, все на даче )))
И еще одна радость, вчера прилетел мой Изотик любимый!!! Урааа! )) Я так рада, что она в Москве... и хотя я вряд ли успею с ней встретится, я все равно оч и оч рада ))))
Вроде вылила первые утренние эмоции, так что... этот просто отблеск вчерашнего вечера ))) как же таки вчера было весело и пьяно ))))
Лю вас!
[480x129]
Настроение сейчас - well done
Ураааа, у меня 5 зведочек ))) Теперь мне надо написать еще тысячу сообщений, чтобы получить одну и голубую звездочку )))
А еще.. мм.. сегодня ходили с Вовой в кино, но как бы в кино так и не пошли, т.к. ничего не было и мы просто гуляли ))
И.. о боже, как же мы изменились! И так сейчас подумать, сколько лет прошло... уже.. 3 года мы знакомы.. или больше? ну, если считать первую точку соприкосновения, то уже лет 6, наверное, прошло ) и только сейчас мы наконец-то успокоились и научились принимать друг друга такими, какие мы есть. Наверное, мы просто повзрослели ))
А завтра у меня танцы, ура ))) С Сережкой, еще раз ура )) как же я по нему соскучилась, как же его не хватало )) Вооот.. но у нас есть и другие оч милые и потрясные преподаватели ) И я просто счастлива! Я так изменилась в танцевальном плане! Вам просто нужно это увидеть, как и мне, чтобы понять.. хотя, вам не с чем сравнивать ))
А на след неделе я еду к бабушке на дачу )) на полторы недели )) потом вернусь и снова загорюсь жаждой различной, в том числе интеллектуальной, деятельности ) К слову, на даче надо будет доспрягать оставшиеся 44 глагола по французскому, которые мне задали на лето ))
Ну.. Кэт, надеюсь этот пост тебя не разочаровал? )) По-моему, кроме тебя их никто не читает, так что.. ))
Heeeey, heeeey, baby! U! A! I wanna knooooow if u be my girl ))) and....
Stop,stop, stop, stop, stop it, I like it! Stop,stop, stop, stop, stop it feels good! ))
[472x129]
Итак, я снова поменяла дизайн )))
ии... мы наконец-то танцуем нашу румбу!!!
И.. я кажется чуточку влюбилась для своего собственного удовольствия... )))))
И я люблю Катюшку с Женей которые просто гении танца ))
ии... мм.. в этом году я стану совсем другим человеком ))
и даже если я говорю это постоянно, я все равно каждый раз немного меняюсь ))
[700x560]
С утра я хотела написать, но не могла.. к вечеру я сохранила мысль.
С возрастом понимаешь, что человека делает счастливым не совершение чего-то, как уже случившегося, а как сам процесс. Мы счастливы от процесса. Пусть даже этот процесс порой и причиняет нам некие неудобства и смущает нас.
Наверное, если бы я писала раньше, то продолжила бы свою мысль. Но в последнее время все мои философские измышления стали предельно коротки и ясны. Не это ли зовется гениальностью? ))) Шутка..
Не пишется, не поется (ну это временно), плохо думается. Наверное, мозг устал и сейчас копит резерв на будущее.
Я с каждым днем все судорожнее думаю о том, что бы мне подарить маме на ее день рождения. Чем ближе этот день Х, тем больше мне хочется отложить процесс "придумывания" (наверное, редкий случай, когда этот процесс НЕ делает меня счастливой). Трудно представить, что подарить человеку, у которого есть абсолютно все, включая отцовский подарок (новый авто) и все остальное!
Написать? Нарисовать? Сотворить своими руками? Да только канцелярию попорчу... Вот и сидишь, думаешь.. может, что подскажете?
Хм, снится школа, 1-ое сентября.. Встретились с Кэт, затусили (причем отлично) и само собой всплыло, что нам надо будет покупать первоклашкам сувениры, в последний раз вместе писать сценарий, вести их за руку, проводить концерт, а потом начнется наш последний совместный год вместе и уже через год многие из моих одноклассников закончат школу. А я останусь )) Но не суть.. Вроде бы еще месяц, но мы-то знаем, КАК быстро этот месяц пройдет... [656x699]
Ребятушки, ребятушки )) Сколько лет, сколько зим, как говориться ))
А вы даже представить себе не можете, сколько всего произошло, и, кстати, хорошего тоже )))
1. я закончила год на отлично ))))
2. Мой персонал прожект был лучшим, все модерации сданы, а на др школы я была облачена в костюм клоуна )))
3. Мы сдали этот эфсии, правда, еще не знаю как ) 1 августа резалт будет в инете..
4. У меня наконец был дебют в галадэнсе )) совсем не такой, как я планировала еще полтора месяца назад )) Сережа был занят.. а номер, причем ДЖАЙВ и под русскую музыку Секрет мы сделали с Сашей ))))
5. Мы съездили отдохнуть на Кипр!! И это было чудесно во всех смыслах! С родителями все были отлично, море было нереально теплое и ласковое, солнышке грело и не жалело )) таки есть загар! Шоппинг принес долгожданные серебряные босоножки, а отель оставил самые поразительные впечатления во всех планах )))
6. После поездки на Кипр, я отправилась к бабушке, где бесплатно работала на клубничной, черно-смородиновой и крыжовниковой плантациях ))) Но перед этим очередной агрессивный шоппинг принес 3 пары чудесных и просто обалденных туфель! )))
7. Таки вроде все )) Сейчас я вернулась и послезавтра снова иду танцевать и растворяться в том мире, где я чувствую себя лучше всего на свете )))
Люблю вас все так же, но уже далеко не ваша прежняя Дарья )