Трали-вали. Заснуть не получается. Точнее, глаза требуют сна, а мозг отключаться не желает. Он все еще переваривает информацию, полученную за последние часов 7-8. Он тоже не спит. Я вижу включенный скайп.

Меня не оставляет мысль, что я в замкнутом круге. Ровно год назад со мной произошла точно такая же история, с парнем, которого звали примерно так же. Мы так же разъехались на зимние праздники, а как только он вернулся с каникул - что-то пошло не так. В этот раз было ТО ЖЕ самое. На мне что, наговор? Проклятье? Я что, не заслуживаю свою ячейку в банке счастья и любви? Хотя нет, наверное, грех жаловаться.. несмотря на то, что каждый раз расставание очень спонтанное - перед этим я себя чувствую абсолютно счастливым человеком. Мне что, одной так мало для счастья надо? Я уже и не знаю, кем себя считать. То ли моральным уродом, то ли физическим.

Но больше всего меня ставит в тупик другой вопрос. Как оказалось, есть куча всего, что не так. Но почему бы не ждать, пока каждое из этого "не так" не начинает скапливаться в кучу, а решать проблему по мере того, как она возникает. Что-то не так? Скажи - обсудим, решим. Я готова подстраиваться. Хочешь, чтобы я изменилась? Окей. Я готова сесть на 5 диет, накупить косметику от акмэ, ходить каждый день в фитнесс или бассейн. Еще интенсивнее отращивать волосы. Рост? нуу... тут уж, только каблуки. Правда, я стала редко их носить. Но по льду особо не набегаешься в шпильках. Так-то я не слезала с 10-12 см. Короче, я готова меняться. Одно твое слово - я начну процесс. Но ведь ты молчал!

Вот чем отличаются отношения, о которых я мечтала от тех, которые, как оказывается были. Сначала мне, идиотке, казалось, что это ПОЧТИ одно и то же. О любой проблеме можно дипломатично сказать. Друг под друга нужно подстраиваться. Это необходимо, иначе пара никогда не сложится. Невозможно менять одного и не меняться самому, или ждать перемен от человека, которые он должен был спрогнозировать себе сам, не говоря ему о своих желаниях.

И вот сейчас я подумала. А мы ведь, сколько бы раз не говорили, чего хотим, как будто друг друга не слышали. Слушали, но не слышали. Я даже ему это только что написала.. Как-то меня осенило. Нормально, как всегда в 5 ночи. Точнее, утра )

Что остается? Остается сказать: Спасибо, Боженька за такой шикарный опыт, отлично проведенные два месяца, за услышанное и увиденное, за то, что чувствовала и ощущала. Но сейчас пора идти вперед. Кто знает, возможно, когда-нибудь, наши дороги пересекуться вновь и мы будем совсем другими. И посмотрим друг на друга совсем другими глазами. И что-то поймем. Или наоборот перестанем вообще понимать друг друга. Ибо сейчас мне начинает казаться, что наше взаимопонимание строилось лишь на моем понимании и приятии.

Наверное, я его перехвалила ) Но я и правда им так горжусь. Он умный, очень умный. Наверное, слишком умный для меня. Стараясь ставить его на первое место, я забыла о себе. И, по его словам, сама убила и занизила свою самооценку. Наверное, так случается потому, что ты боишься разочаровать человека, который тебе дорог.

Но теперь все в прошлом. Мы решили остаться друзьями. А у меня мальчишки - самые верные друзья ) Вовка и Бен - вы лучшие ) я вас люблю

Все, кончилась любовь - завяли помидоры )

Спасибо за счастье и за все, что ты мне дал. Прости, за то, что было не так. В любом случае, эти отношения мне многое дали.

Теперь уже ничто не держит меня здесь. Как только станет чуть менее больно - я вновь стану позитивной разгильдяйкой )

Спустя пару часов.

Я была пьяна, когда все начиналось. Ты был пьян, когда все закончилось. Неожиданно. Я тоже недавно приподнесла тебе неожиданный сюрприз. Алкоголь выступает как стимулятор того, о чем мы думаем или мечтаем, но не решаемся сделать, будучи в полной памяти и сознании.

Мне казалось, что мы друг другу подходим. Но очевидно, мы встретились слишком рано. Очевидно, мы пали жертвами собственных иллюзий. Очевидно, ты был совсем другого мнения. Мои желания. Вот в чем проблема. Ты не готов мириться с моими желаниями. Только со своими.

Утро вечера мудренее. Слезы уже пролиты. Больше не хочу их выпускать. Сегодня в сауне я хотела смыть и выпарить из себя все, что произошло плохого. А вместе с этим, как будто смыла и тебя. Твои прикосновения, поцелуи, слова, твой запах со своего тела.

Нет, я буду улыбаться. Тебе это тоже нравится. Что я улыбаюсь, хотя мне больно. Ты решил, что лучше сейчас. Чтобы я привыкла, что мне надо быть одной. Чтобы там не кидать меня вдвойне.

О, как я захотела уехать.

Ойойойой. Что-то мне не нравится то, что происходит. Что-то у меня плохие подозрения. Боже, упаси. Что у них там опять... ну пожалуйста! Не может быть... не может быть!

Вот что значит расслабиться и на мгновение выпустить все из под контроля. Один день я провела вне дома и снова начались какие-то проблемы. Очевидно, мне надо ночевать рядом с компом или инетом... А теперь, судя по всему, мне придется пожертвовать и теми малыми двумя часами, которые я могла провести вместе с дорогим мне человеком. Нам всегда приходится выбирать. И мы не всегда можем себе представить, от чего нам вспоследствии придется отказаться, какова будет цена нашего выбора. Даже представить себе не можем...

Будем надеяться, что проблему удастся решить. Иначе я не знаю, что буду делать. Не понимаю пока, насколько глубоко зашел этот кризис.

Зато я только сейчас поняла, почему накручиваю себя по поводу моего рыцаря: да мне просто делать нефиг, вот и выдумываю всякое. Забываю, тупоголовая такая, что у него в отличии от меня сейчас тяжелая учебная жизнь. Нельзя быть такой эгоистичной сволочью и требовать к себе столько внимания. Прости, я забылась. Я слишком увлеклась.. Так бывает, когда ты занимаешь мои мысли. Еще посмотрим, что начнется со мною, когда мне придется каждый день сидеть на лекциях, решать бытовуху и готовиться к жизни на следующий день.

С каждым словом чувствую себя все более виноватой.. Боже, не знаю, в какой раз напишу это, но... Докуриваю пачку и бросаю курить. Негоже. Хватит. Говорят, курение даже на память влияет. Завязываем. И это без комментариев ) Я обещала стать лучше... пора сдерживать обещание. Господи Иисусе Христе, прости мя грешного.

Каков процент того, что тебе попадется человек, который будет походить тебе настолько, насколько это даже невозможно. На самом деле, очень низок. Хотя бывает, что мы находим человека и называем его второй половиной, потому что он может сделать тебя счастливым и потому что тебе с ним хорошо. Потому что приходит понимание, что все познается в сравнении и не могут отношения быть слишком гладкими. Должны быть конфликты. Другой вопрос, как вы их решаете.

Любые отношения в принципе строятся на трех больших китах. Это мое мнение. Итак, киты эти следующие: принятие недостатков друг друга, умение идти на компромис и доверие. Век живи - век учись. Так или иначе, если отношения гармоничны - вы будете подстраиваться друг под друга. А иначе это будет банальное подавление одной личности другой. Хотя, кому-то это даже нравится. Часто женщина (особенно сильная и независимая) в глубине души хочет быть покоренной мужчиной более сильным, умным, мужественным и волевым. Опять таки осталось таких мало, но мечтать не вредно. И я сейчас говорю совсем не о тех случаях, когда начинаются избиения (даже взаимные), вечные споры, измены. Человек самодостаточный просто до этого не опустится.

Вот кстати о самодостаточности. Она помогает людям поддерживать нравственность и морализм. Им не нужно переступать через общественные черты (назовем так грани, за которым начинаются преступления против социума) чтобы самоутвердиться за счет более слабых и незащищенных. Они не завидуют, не подавляют, не мешают, они не отталкиваю других больше, чем нужно для того, чтобы пробиться самому.

К чему я это. Стараюсь понять, что за люди меня окружают, какие у них между собой отношения. И каких бы людей я хотела вокруг себя видеть, какие отношения я хотела бы с ними иметь. Этот вопрос относится к разряду вечных. И, как мне кажется, ответ на него тоже меняется с течением времени. Как бы прогрессирует, модернизируется, подстраивается под современность.

Очень трудно постоянно себя контролировать. Иногда прорывается что-то, что бы ты хотел скрыть. Недавно я сказала Диме: сейчас я могу выбрать две линии поведения - одну умную, а одну..  Он договорил за меня, сказал, а одну женскую. В тот момент я выбрала умную, рациональную, я бы даже сказала РАЗумную. Но как хотелось черт возьми повести себя как типичной девушке. С ним так нельзя. Наверное, я потому боюсь его разочаровать, что действительно не хочу его терять или отталкивать.

Девчонки, я вас тоже не хочу терять. Не знаю, можно ли по моим словам понять, что реально у меня на душе, но я ценю людей, которым можно доверять и довериться. У которых можно попросить поддержку или самому помочь не потому, что мной движет корысть, а просто потому, что хочется кого-то сделать чуточку счастливее.

Мы побарываем свои слабости, чтобы самим себе доказать, на что мы способны. Иногда выбираем глупые способы (да, так я навернулась с черной трассы. Спасибо Господи, что ничего не сломала), а иногда чересчур обширные, которые на деле оказываются трудновыполнимыми. Но ведь результат того стоит, верно? Я борю в себе свою слабость, чтобы сохранить то, что для меня ценней.

Сегодня мне в голову пришло следующее:

не пишу, когда хорошо, потому что боюсь сглазить. Инстинктивно. Я вообще только сейчас это поняла. Эта мысль есть на задворках, я ее не осознавала.

Пока на этом закончим )

Сегодня я сделала две вещи, которые меня поменяют. Которые так или иначе повлияют на мое становление как личности, как человека и как женщины.

Не буду вам о них сейчас рассказывать потому что они обе отчасти духовные и производят свое действие пока что где-то очень глубоко.

Но я верю, что они помогут мне изменится и, как бы банально это не звучало, стать просто лучше.

Шагом марш в новую жизненную философию.

О, я только что закончила перечитывать весь мой днев. Все 22 страницы. Это было незабываемо - вся моя жизнь, по крайней мере, 4 с лишним года. Потрясающе. Как забавно читать о себе и видеть, как я менялась.

Знаете, что я заметила? Раньше я так часто говорила, что люблю жизнь, люблю окружающих меня людей, школу, танцы, вокал, друзей, одноклассников, своих пч, каких-то молодых людей. А сейчас это слово практически пропало из моего обихода в дневе. Но это не так! Я люблю!

Люблю семью, которая мне дороже всего! Люблю преданных и искренних друзей, которые готовы разделить со мной и пьяное веселье и похмельное горе! Люблю своего парня, который больше похож на инопланетянина, но который дарит незабываемые поцелуи и самые крепкие объятья, а вместе с тем дает мне уверенность в нем и в себе! Люблю свои хобби, спорт, фильмы, книги, собаку, природу, снег!.......... Все люблю!

Я люблю жизнь! Очень люблю! Я хочу жить! Полной грудью дышать каждый Божий день и не жалеть о содеянном!

Везде сказано (как оказалось) что 18 января был самым депрессивным днем в году. О, я полностью ощутила это на своей шкуре, так что согласна на все сто. Ведь 19 января уже не кажется таким катастрофичным. И снова появилась уверенность в будущем и в том, что нет проблем, которые невозможно решить.

Боже, если ты меня слышишь или читаешь - спасибо. Ведь все по твоей воле. С каждым днем я убеждаюсь в этом все больше и больше. И пускай я все еще иду к тебе, не все пока готова принять - я думаю, что наступит день, когда ты заполнишь мое сердце целиком. К тебе слова молитвы, когда нужна помощь. К тебе благодарность за счастье, любовь, покой и успех. К тебе даже прокляться, когда кажется, что жизнь летит под откос. Прости за это. Грешные губы. Я буду их бить, уже начала.

В общем. Сейчас я смотрю на завтра иначе. Я готова начать заново решать все свои проблемы. Буду добиваться, потому что иначе я уже просто не смогу. И я ОЧЕНЬ сильно надеюсь, что увижу тебя завтра и это будет самым лучшим подарком в новый год, ведь ровно 4 недели я только и думала о том, как снова к тебе прикоснусь.

Продолжим традицию моей далекой молодости: люблю вас! Девчонки и мальчишки, которые читают мой днев и которые составляют мою жизнь (даже если этим ребятам уже перевалило за сороковник)!!! Чмок!

Очень больно, очень обидно, очень непонятно, очень страшно.

Слишком много очень. Но в реальности мои эмоции еще сильнее.

Мне больше не у кого просить помощи, как у Тебя.

Но спасибо подруга, что ты меня так поддерживаешь. И вам девчонки (да, которые читают), что вообще читаете и отзываетесь на мои беды. Ценю. В беде тоже не кину.

Пожалуйста.. я постараюсь больше не злить судьбу, особо не грешить, рассчитывать исключительно на себя и в дальнейшем самой садится в лужу.

Я в дерьме. В огромной куче вонючего дерьма. Не знаю, как из нее выплыть. Не представляю, как заплыла.

Бля... самое херовое, что я даже не знаю, что делать. Господи Боже, приди на помощь. Мне нужно чудо, умоляю.

Пожалуйста.. пожалуйста..

.

... глаза голубые, огромные, чистые, близкие, нежные, страстные, ясные, такие искренние...

Жду, жду, жду... остался всего один день. Потом 2 недели вместе и снова 2 месяца порознь.. посмотрим, что из этого выйдет. Я надеюсь, что ничего плохого ) Вон ажно перед глазами пример, терпят же люди.. ждут и возвращаются )

Завтра возобновляем потом звонков, имейлов и сообщений. Вот чем мне нравятся иностранцы, даже европейцы. Как только наступает вечер пятницы и начинаются выходные - на любую деятельность они накладывают табу. Отдых значит отдых, в выходные никто не работает. Для сумасшедших русских это непривычно, ведь мы всегда стараемся решить наши проблемы как можно быстрее не обращая внимания на то, сколько времени суток или день недели. А у них все четко. Каникулы, выходные, отпуск - нас нет.

Желаю удачи тем, кого ждет продолжение сессии!!! (Костик, Арс, Катюша, Ленок, Бенни). Киран, тебе с айби ))) мало ли там что.. ведь, как я поняла, ты будешь сдавать экзамены айби? Это нелегко.. так что тоже УДАЧИ!

А вы мне пожелайте удачи во вторник ) запланирована одна авантюра в которой мне очень нужна удача! ) Если все выгорит - потом расскажу вам, что она из себя представляла )

ЗЫ, как оказалось, Титанику, который идет 3 часа 40 минут я предпочла гораздо более мной любимый Мемуары Гейши, который смотреть можно бесконечное число раз с небольшим перерывом хотя бы в месяц. Шикарный фильм. В меру любви, в меру философии, политики, исторической и культурной окраски. Очень благородный и красивый. И актеры мне нравятся, очень. Лучшее китайское сочетание.

На прошлый день рождения Ленка сделала мне просто гениальный и огромный подарок ) Она подарила мне огромную шкатулку для украшений )) Между прочим очень красивую и вместительную! И сегодня я в очередной раз наводила в ней шухер ) Ибо иногда делать это надо. Часть опять отправилась в дальний ящик, потому что есть вещи, который носить уже просто несолидно )) Зацените )

[604x453]

Ей проще быть невидимкой, подумешь мир не заметит слез.. Кому-то пусть глупо и дико, а вот для нее это все всерьез - ответ на главный вопрос. 

Не знаю почему, но мне нравится эта песня ) Может, потому что мелодия приятная и голос солистки мне очень нравится. Вообще, хорошая группа Город 312.

Итак, итог дня. 3-ий поход в консульство Швейцарии. Завтра будет 4-ый. Им вечно что-то не нравится и мне приходится переделывать документы ) вот кстати сейчас надо будет посмотреть приемные часы на всякий случай )

Это я написала 14 января.

А это я уже пишу 15 января.

Сходила в консульство. Взяли бумаги. Пришла домой и отрубилась. Проснулась - буча. Могу не успеть сделать визу до отъезда. Потом оказалось, что отъезд должен был быть позже. Т.е. учеба начинается не тогда когда я думала. А откуда я должна была это узнать? Сумасшедший дом. Я проснулась в таком состоянии - ничего не понимаю. Хочу вторник. Хочу уткнуться носом в твою грудь, почувствовать себя защищенной и счастливой. Хочу слышать биение твоего сердца.

Как-то устала. Завтра в салон смотаюсь и буду лежать в кровати, смотреть телек и дремать. Или читать Драйзера. Интересно, успею прочитать финансиста до отъезда? я хотела бы с тобой его обсудить, очень интересный персонаж.

Да и еще, на счет сериала Школа. Офигенная вещь. Меня просто завораживает тот ажиотаж который он вызвал, его создательница Валерия Гай Германика просто завела все наше общество. Вчера в программе Судите Сами была ОЧЕНЬ интересная дискуссия. Я поражена.

Я запуталась. Вот оно - взросление: тебе надо все иметь в виду, обо всем помнить, со всеми договариваться и оперировать фактами так, как выгодно.

Но ничего, сам того не зная, ты помог. И я смогу. Звонки, имейлы, уборка.. нееет, я не псих. Я просто взрослею. Хотя у меня такое ощущение, что одно второму не мешает. Все взрослые люди - психи. Только все в разной степени. 

По прошествии пару часов от начала записи, которую так и не смогла закончить ибо посыпались.. ага, они, те самые, про которые пару строчками выше писала. 

Как оказалось, только окончательно падший духом может снова подняться над своими проблемами. Хотя, все же я не хотела бы такую практику часто использовать. 

ЗЫ, ну просто становлюсь какой-то бизнесвумэн... и даже в 10 утра завтра из дома отправляюсь. Quelle horreur, Mon Dieu!

О, согласна с Катюшей, итогов года слишком много, чтобы все их перечислять. Без сомнения, этот год был самым насыщенным и разнообразным в моей жизни. Но порассуждать все же охота.

Лезу на лиру в моменты душевного кризиса. Когда все хорошо - он мне не нужен. Ведь писать, что у меня все хорошо как-то нерационально. Я могу свое ощущение счастья потратить на что-нибудь гораздо более стоящее. На вокал, на друзей, на молодого человека, на книги, на кино, на родителей, на пса, на перечитывание старых стихов и разглядывание полученных открыток. Ну это например..

Мне сказали, что я наконец-то (ну хотя бы частично) повзрослела. Стала рациональной, прагматичной, серьезной, спокойной, а мне кажется, что даже циничной. Ну это же неплохо, учитывая реалии нашего мира, а? Многому меня научил Дима. Ну кто бы мог подумать, что один дима, который был всем, а стал ничем, исчезнет из моей жизни так же внезапно как и появился. И, как бы банально это не звучало, в момент окончания моих душевных терзаний по этому поводу, появился другой Дима, который в буквально смысле перевернул мое мировоззрение. Я думаю, он все-таки с другой планеты ) И это самый большой подарок на мой день рождения, который только можно вообразить. Да, я была пьяна, когда поцеловала его в первый раз. Ладно, будем откровенны, я вообще была в ноль, ибо даже этого не помню. Но желание сделать это появилось задолго до этого. Когда увидела это лохматое и уставшее чудо слегка под шофе в компании разукрашенных придурков на ночи анимации. Но мы так долго и упорно гуляли и вели философские беседы о крупнейших компаниях типа Apple и Chrysler на фоне возвышающегося МИДа. И тем удивительнее был первый реальный поцелуй.

Наверное, я слишком отвлеклась. Это всего один итог. Еще можно припомнить золотую медаль, уход из айби, поступление в универ, пол-года валяния дурака, а еще френча, экономики и англа. На самом деле, это много мне дало, гораздо больше, чем можно сказать, глядя на мое раздолбайство.

Сейчас сложно. Сложно даже не из-за учебы, которая начнется через пару недель (господи боже мой) и не из-за того, что мне придется покинуть моего инопланетянина (которого я жду.. жду.. еще неделю буду ждать), и даже не из-за того, что моя семья будет на расстоянии в несколько стран от меня. Сложно потому что если сейчас кое-что не сложится - я тупо уйду в себя. И не в шутку, а буквально. Такого я не переживу. И ПОЭТОМУ, я настроена на позитив, у меня все получится, все будет отлично. Вот вам. ))))) траляля типа.

Записаны полезные советы для ведения самостоятельного хозяйства и первые тренировки на домашней кухне. И со стиральной машиной ) Я учусь быть взрослой и самостоятельной. Пора привыкать, что будучи за тысячи километров уже не получится расплакаться и побежать к маме. Умом понимаю, теперь пора понять всем остальным. И пусть будет одиноко, больно и обидно.. ты прав, я могу взять трубку и набрать тебе, услышать твой голос и несмотря на то, что ты не ахти какой доктор - мне все же станет лучше. Я хочу быть верной. Что-то внутри меня подсказывает, что это того стоит. Ах, как мне нужна мамина уверенность. В смысле, я привыкла доверять ее мнению, а пора уже составлять свое, вести себя как взрослый человек, думать о деталях, составлять четкие требования и так же четко выполнять то, что требуется от меня. Вот сейчас я подумала, что пишу инструкцию сама себе. Да так и есть. Хорошая такая установочка.

Люблю полночные разговоры, они всегда дают хорошую пищу для размышлений. И пусть стало сразу как-то слегка гадко от понятых ошибок - это повод не повторять их снова и придумать новый путь решения проблем.

В общем, у меня есть все, что поможет мне назваться состоявшимся человеком. Семья, друзья, молодой человек, которого я не только люблю, но и безумно уважаю, универ, собака, и цель, к которой я иду. И перед которой я не собираюсь останавливаться. И дальше пойду.

Я рада, что этот год стал для меня рубежом. Что он дал мне СТОЛЬКО. Что он дал опыт, рассставил точки над и. Меня радует, что все, что со мной происходило было неожиданным. Люди, которые меня окружали, решения, которые я принимала. Сюрпризы были и неприятные, но каждый из них научил меня многому. Мне дали понять, чего я стою и чего стоят те, кому я доверяла или стала доверять, а кому перестала. Вообщем, говорить и писать можно бесконечно много и все равно невозможно будет объять необъятное - человеческую жизнь. 

А сейчас я думаю о том, что завтра звоню в посольство, жду эмейл, стараюсь дописаться до моего инопланетянина, по которому безумно соскучилась и потихоньку начинаю думать, какие вещи постараюсь уложить в пока что не существующий чемодан в Женеву.  

Очередной доклад готов. Со времени предыдущего - прошло пару месяцев и сменился год. Здравствуй 2010.

New life )

Just wait till december and my Geneva life will start. University - i'm coming )

Как я могла забыть? Если что-то хорошо, то очень скоро что-то будет плохо. Какая глупость... забыть об этой очевидной истине. Буду называть это правилом весов: равновесие плохого и хорошего, добра и зла, как бы пафосно это не звучало.

Давай, Дарья, улаживай. Тебе еще в выходные забор красить...

Боже мой! Как же сегодня на улице холодно! И несмотря на то, что я люблю такую погоду, сидеть на улице с Жеромом все же прохладно ) Пусть я и напухтерилась в папину куртку, шапку и шарфик ))

Что-то мне так хорошо.. сама даже не пойму почему )

Каждое лето я возобновлю привычку писать в дневе более активно, чем в другие времена года. Наверное, потому что времени свободного куда больше и девать его иногда абсолютно некуда ) А еше все разбегаются по своим делам и поделиться с кем-то информацией абсолютно не представляется возможным ) Воот... а ейчас вот пишется и пишется ) думаю, я и вечером что-нибудь накропаю.. просто потому, что захочется )

А еще, я стараюсь смотреть все трансляции чемпионата мира по легкой атлетике в берлине! Люблю спорт, смотреть и заниматься им тоже ) Ну, правда в легко атлетике меня ничего конретно не интересует, но просто занятно смотреть на соревновательный дух людей. Здорово, когда им есть к чему стремиться. Да не только им, а всем!

Читаю серию книг, которую мне подсунул папа. Всего их там штук 20, я пока только на 3, но каждая из них по 600 с лишним страниц ) И так глотаю, как маленький щенок еду ))

Ладно, заканчиваю писать бред ) Напишу еще порцию вечером.. наверное )

Прошло чуть больше месяца с предыдущей записи. Но этот месяц поменял все. И общественную жизнь, а точнее, мое участие в ней. И личную. Как мне не хотелось хвалиться и говорить, что я забыла свою прошедшую любовь, она еще долгое время мучала меня, заставляла маяться, душить себя злобой, непонятными даже мне самой чувствами. И хотя я всеми фибрами души хотела ее отпустить, она цеплялась за меня своими шипами. НО. Море смыло все, смыло следы горя, обиды, усталости, печали и только подарило мне много разных стимулов!

Например, мы взяли щенка, уау! Жером вкатился в мою жизнь (так как это совершенно очевидно, колобок! ) и привнес в нее одновременно и кучу забот и кучу позитива! Правда, порвав шторину и разорвав пеленки он окончательно помог нам решиться выпихнуть его жить на улицу и потому, сейчас идет активное строительство его будки, которая по размерам не уступает маленькому домику )

Еще одна новость, крайне важная для моего будущего, которую знают пока очень немногие люди, но которую вскоре узнают все. Она изменила все. Все планы, все идеи и подарила наконец тот глоток свежего воздуха, который я так долго и безуспешно старалась испить. Теперь все будет по-другому! Я верю, Я надеюсь. Но.. пока не люблю ))

Третья новость это то, что я все-таки, пообщавшись с тем, кого раньше любила и уважала поняла насколько он за пару месяцев успел опуститься. Стать бабником, нимфоманом, нюхачом табака и алкоголиком. И он смотрит Дом 2. Это было точкой кипения. Я поняла, что человек, который был мне близок ушел из моей жизни навсегда. Мало того, не только из моей, потому что он радикально изменился, в худшую сторону. И сегодня, сидя с ним в одной компании и ловя его взгляды я не хотела заставить его ревновать, строить ему глазки. Это был пофигизм и малюсенькая доля отвращения к тому, кем он стал. Поэтому я ушла, брат. Не потому, что хотела бросить тебя. К счастью, я окончательно избавилась от моей зависимости и пока не настроена впадать в другую.

В отличие от некоторых, кстати ) Да, Кэт, я про тебя )) Смотри-ка.. я только тут все еще называю тебя Кэт ) Я знаю, рано или поздно ты прочтешь это. Я всегда старалась не отступать от своих принципов, не всегда, конечно, получалось, но как и все, я старалась ) Я люблю радоваться за людей, которые мне симпатичны, которых я считаю своими друзьями. Пускай, это будет стоить мне доверия других, но я не могу наигранно изображать эмоции. К сожалению, или к счастью, они всегда написаны у меня на лице, так что даже при всем желании, мне трудно будет их сыграть. Ведь жизнь, хоть и называют театром, она куда более непредсказуемая и разнообразная.

Теперь, теперь... теперь надо двигаться вперед! Пока есть те, кто в тебя верят - все получится. Не буду опять писать, что я бросаю курить )))) часто ведь это пишу.. но, на самом деле, курю максимум пару сигарет в неделю и то, только в компании, и то не всегда. Пить.. ну тут я уж точно на первой стадии алкоголизма ) Но это ерунда, ведь красное вино полезно для здоровья ) Зато я все еще горю целью записать диск и очень сильно надеюсь, что все выгорит.

Будущее сулит большие перемены, я знаю. Главное, достойно их принять.

Хочу снова рассказать вам про мою бабочку. В какой-то момент она банально деградировала в гусеницу, что было довольно печально, неожиданно и вполне себе болезненно. Наша любовь (по крайней мере, нам хотелось думать, что именно на ней построены наши отношения) угасла или ее бабочка перелетела к кому-то еще. Я была бы рада, если бы она перелетела к Лене и ее сумасшедшему Арсению, но судя по всему, она приземлилась между Настей и Никитой, которые единственные среди нас могут похвастаться своими крепкими отношениями. Я рада за них, честно. Меня раздражает только одно – Настя ревнует Никиту ко мне, что даже в самых диких фантазиях является откровенным бредом. Он мой друг, мудрый друг, поэтому часто с таким не поговоришь. Только когда нужно зарядиться порцией информации, над которой надо будет пару часов очень мучительно размышлять, чтобы вычленить нечто действительно нужное и важное для самого себя.