Это цитата сообщения RUSSKIY_INKVIZITOR Оригинальное сообщение

боевые коты

"- А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, - Министр Обороны
подвел главу президента к застекленной стенке.
- Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент расплющил нос о стекло,
пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.
- Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал, - Желаете посмотреть
поближе?
- Нет, спасибо, - быстро ответил президент, - Ну их, ты же сам говорил, что
они - абсолютно дикие.
- Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда
увеличение дадим.

На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота
необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный,
дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками
манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели
куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево
зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью
поскакал куда-то вдаль.

- Ужас, - искренне сказал Президент.

Жизнь в вольере кипела ключом - коты носились по кругу, взбирались на столбы
и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о бревна,
ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько
зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали
воинственные вопли, время от времени на песок плескало красным.

- Они друг друга не убьют? - опасливо спросило Первое Лицо.
- Ну, бывает, - признался Генерал, - Но редко. Они, в общем-то, более- менее
вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость вообще не входит в
число их достоинств.
- А что входит? - удивился Президент.
- Храбрость, - быстро ответил Министр, - Самоотверженность, Отмороженность,
Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их можно долго не кормить и они
умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и,
конечно, приземляются на все четыре лапы. Всегда
- И все?
- А больше ничего не нужно, - пояснил Генерал. - Их задача - выпрыгнуть
где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт.
После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших
войск. Это, в принципе, почти одно и то же.
- Потрясающе, - вздрогнул Президент, - А они сами об этом знают?
- Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, -
встревожился Генерал.

Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на
бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах
глубокие борозды. Министр схватил телефон.

- Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ
НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу релаксантов и грузовики
ко входу быстро! Илы на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности!
И Я СРАТЬ ХОТЕЛ НА КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!

В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица.
Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали зубами новые игрушки,
оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.

- Кстати, обратите внимание, - заметил Гненрал, - Сейчас, как никогда просто
различить их по специальностям. Если кот бьет кирпич головой - это
десантно-штурмовой кот. Если лапой - то разведчик, сапер или просто обычный
кот. Если кот бьет лапой черепицу, то это - специалист или штабной
кот-офицер.
- А... А им не больно? - робко спросил Президент.
- А хрен его знает, - признался Министр, - Сколько раз видел - всегда в
дрожь бросало, а котам, вроде, нормально... Ладно, похоже они слегка
успокоились.

Он снова поднял трубку.

- Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить зверей
к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не надо меня благодарить, это
моя обязанность... Да, всех. А то! А вечером валерьянки всем и печенки! Ага.
А снабженцам я лично все что нужно оторву. ну давай, милая, Президент
смотрит.

Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.

- а теперь глядите - смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие
в первый раз с ног падают.

Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступил молоденькая
девушка в белом халате поверх военной формы.

- Что вы делаете? - в ужасе заорал Президент, - Ее же разорвут!
- Смотрите-смотрите, - посмеивался генерал.

Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкуртил что- то на
пульте и в зале стало слышно, что происходит в вольере.

- А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая!
Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? ах ты жадина!

Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать
кирпич у огромного, ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл, выдернул
кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с
наслаждением разбил кирпич широким лбом.

- Вот только Читать далее...

Это цитата сообщения ЗоркийГлаз Оригинальное сообщение

Подарочная коробка

[показать]

>>>>>

[показать]

>>>>>

Это цитата сообщения magpie1 Оригинальное сообщение

Как красиво завязать бант

Иногда на подарке не получается красиво завязать бант, с таким шаблоном банты получаются идеально ровными:

 

 

[522x640]

[506x698]

Смеемся и клюкву жжем:)

Это цитата сообщения ru_foto Оригинальное сообщение

Позитивная песня Aram Zam Zam



Поднимает настроение на весь день!

liveinternet.ru/users/ru_fo...t95428824/

GFPBNBAAA!!! 

Это цитата сообщения AbramkA Оригинальное сообщение

Без заголовка

сучий аниматрикс!!!как ты посмел огорчить моих друзей!!!сцукко надеюсь их все-таки примут...а то нах обидно получается стока въебывали и них...,это полный п...