Блин! Ну я и отвратительна!
Так набраться, так набраться, а потом ему звонить, блин какую херню я несла!
Что он самый лучший, что он совершенен, а он говорит, что это не правда, что он не совершенен, что совершенна я.
Ну вот как совершенство может так напиться?? Да, конечно не настолько я напилась, как это бывало в молодости, но все равно я очень много выпила! и много всего наговорила! Ужасть, а он мне говорит, что я самая самая и что он меня очень ждет и он очень скучает, да он звонит мне каждый день.
А я напиваюсь! Ну вот как так может быть, когда у меня отстой, а не отношения то я себя хорошо веду, когда все замечательно - я начинаю дико выебываться.
Я - дура, дурой была и дурой останусь!

Настроение сейчас - рвет на части!

Ну просто подохнуть и точка!
Это нереально, нереально все, все, все!!!!!!!!!
Это не я и не он. Мы не могли сойтись, Это точно.
Как ни странно, но, даже с Сашей былобы реально сойтись, но не с ним, только не с ним...
Хотя какой нахер Саша!!!! Я теперь понимаю, что все четыре месяца проведенные с Сашей не стоили и часа проведенного с ним. Неужели, мы ведь оба реалисты, и оба имеем вполне схожее с реальностью представление друг о друге. Этого не могло произойти, мы ведь очень часто виделись друг с другом и никогда у меня не возникало мысли смотреть на него как на часть нас.
А что он написал... Я уже начала собирать вещи, хотя только сегодня приехала!
ТОлько бы мне не сорваться, только бы не уехать, возможно это бы было одним из самых охуенных событий, которое со мной произошло бы за последнее время, но не сейчас...
Как же я хочу быть с ним прямо сейчас!!! У меня съедет крыша. И ведь ему не намногим лучше, чем мне....
Зачем, зачем ты стираешь грани между нами? Мы политим с тобой к черту!Мы будем умирать друг за друга!!! Мы оба индидуальны, слишком индивидуальны, все эти серые люди просто не способны даже хоть на каплю нас понять!!! Я - особенная и он - особенный, это прекрасно, это самый лучший вариант, но это будет срыв крыши!!! Это слишком будет сильное чувство...
Я не могу, меня нет сейчас в Вильнюсе... Здесь какие-то остатки меня... Я там, я с ним... А он со мной!!!
Он самый лучший!!! Он лучше чем я!!! он особеннее чем я, он совершеннее меня, он просто воплощение Вишну!!!
И МЫ ВМЕСТЕ!!!!!

Настроение сейчас - 7\8

6 утра... Звенит будильник, я с кем то треплюсь во сне, последние мои слова: А больше всего я ненавижу, когда звенит будильник... И тут я открываю глаза, я резко сдергиваю одеяло, подскакиваю, чувствую себя бодрой на все 100% и громко кричу: Здравствуй новый и чудесный день!!! Я уже иду! АгА! Как бы не так! Я чувстую каждой клеточкой, что я не выспалась, я не могу оторваться от постели, мне приходится уговаривать себя: Ну родная, вставай! Ты же сделала немецкий. Тебе надо на него пойти! Черт, не проподать же трудам!!! И так 20 минут и наверное это длилось бы до бесконечности, если бы не чудные соседки по блоку, у которых зазвенел будильник, а это значит: если быстро не вломишься в душ, то можно уже не вставать! Так я и поступила: понеслась как молодая лань в душ! Вот такое начало дня в Вильнюсе! Как же я хочу в Минск, домой, в свою любимую и только мою комнату, хочу посидеть на своей маленькой и уютной кухне, встретиться и пообщаться со своими друзьями, а не с этими малолетним дебилами, с которыми я живу! Врать не буду: дебилы не все, есть и нормальные люди, и те, кто импонирует мне, но их так мало... Но я не отчаиваюсь, или отчаиваюсь? А мне наплевать! Я уже скоро еду домой, я уже мысленно у себя в комнате и со своими друзьями, а это все останется здесь... Дожидаться моего следуещего возвращения. Надо идти собирать вещи! Вот так я и мотаюсь Вильнюс- Минск, Минск - Вильнюс, это вам не Париж- Милан, Милан - Москва!!!

Дао, дао, мой милый. Дао.... Вот опять мы стобой говорим... Вот опять ни о чем... вот опять ты пытаешься убедить меня своей категоричностью, что я не права... Вот опять ты проигрываешь спор... вот опять пытаешься поймать меня на словах... Опять задаешь свой глупый вопрос: Если я такой, то почему же ты до сих пор со мной??? Как я люблю твою непосредственность и наивность.... Как я люблю, когда ты не можешь определить так всетаки похожи мы с тобой или мы диаметрально противоположны..... Ты говоришь, что ты сложный... Но я тебя уже отлично понимаю, а ты, опят таки, ни на сантиметр не приблизился к тому, чтобы хоть чуть чуть понять меня... Я все время буду для тебя загадкой, вечно меняющей условие и постановку вопроса....

на улице мерзкая и проморзглая погода, я дома и думаю о своей жизни... Мне кажется, что я делаю все не так... У меня же все хорошо, но чувство, что все неправильно, что все должно быть по=другому не покидает меня... Оно забралось в глубь меня и потихоньку подтачивает мое самообладание. Есть второй вариант: может я упустила какую-то важную вещь? Может мне что-то надо сделать или получить? Эта неясность и неконкретность меня добивают!!! Как я могу что-то сделать, или что-то изменить, если у меня нет и маленькой зацепки о том что мне надо????

Все мы безоговорочно тупы и не умеем ценить мелочей.... Мы хотим чего-то и считаем, что это самое главное и если это у нас появится, то все будет просто обалденно... Но мы не замечаем тех мелочей, которые у нас есть, и самое интересное, что мы не замечаем те мелочи, которые мы можем получит!!!! Вот я чего-то хочу от Дао, сама уже не знаю чего хочу, а вот вчера посидели с мальчиками, попили ром с колой, потом пошли на flat и на меня навалилась жуткая усталость, я окуратненько свернулась маленьким клубочком на Яне и тут я обратила внимание на эти невидимые мелочи... Мне мягко и тепло, я чувствую как он дышит, он легонько обнимает меня, но в его объятиях нет ни только ничего пошлого и вульгарного, там нет даже и тени намека, он обнимает меня как что-то очень дорогое ему и очень хрупкое. Я чувствую окутавший его запах туалетной воды и табачного дыма, это смешение дарит мне легкую беззаботность.... Я слышу как размеренно бьется его сердце, поворачивая головой он скользит гладковыбритой щекой по моему лбу... Ника преподнявши голову смотрит на нас и говорит: какая же тут идиллия... И в этот момент появляется этот придурок Илья... Он, своими недалекими мозгами понимает все извращенно и прямолинейно, он начинает пялиться на нас, нервничать, нести всякий бред и в завершение проходя почему-то именно мимо нас подбивает мою ногу. Как меня это вырубило. Он, не замечая и не зная, испортил такое блаженство... И не один он такой, таких мудаков большинство, которые сами ни хрена не видят и другим увидеть не дают....

Черт, задрал меня жж! Не могу перенастроить.... Что за фигня??? Вот именно сегодня, именно сейчас надо было начать мне пудрить мозги своими ошибками!!!! Надоело все... Кася, мой незабвенный Дао обрадовал меня в воскресение... Получилось все наоборот: я хотела быть обдолбанной, но у меня ничего не вышло, зато Дао неплохо сделал это вместо меня.... И после долгих часов прогулки по заснеженым улицам я услышала, что оказывается я ему нравлюсь и у него сильная тяга ко мне... И вообще я "просто золотце". Я, наверное, скоро охерею от всего этого.... Он мне в последнее время постоянно твердит о том, что он человек настроения, и что все его мировосприятие зависит от конкретного момента... Я не понимаю для чего он пытается втирать всем, включая меня эту ерунду??? Я не знаю, что с ним делать... С какой стороны за него взяться.... Черт мне реально требуется небольшой хелп...

Паша.... Паша, бля, Артюшкевич!!!!!! Ты последний подонок и гад!!!!! Ты заставил меня вчера полночи втыкать парнуху.... Ты вызвал у меня отвращение к сексу.... Люди, как можно от такого возбуждаться???? Это же только для импотентов, девственников и фригидных сучек!!!! Кошмар, кошмар.... Лично я, при просмотре, не ассоциирую себя с этим... Не воспринимаю, что по сути делаю тоже самое... Возможно я идеализирую секс???? Вижу его не таким, каким он есть на самом деле? Ну и черт с ним! пусть он у меня будет идеализированым, чем вызывающим полное отвращение!!!!! Фу!!!! Не хочу больше вспоминать об этом!!!! А Артюшкевич поплатится!!!! Хоть и у него у самого тоже было отвращение....

Что за фигня???? Не успеешь приехать на выходные, как уже пора уезжать, а вот приедешь учиться, так время настолько замедляеться, что аж хочется завыть и выдернуть волосы!!!! Как все тупо!!!! Поговорить можно было только с Яном и Никой, так Ника после моего отъезда просто испарилась.... Общаюсь с Яном... И чего мне не катит??? Я окружена всеобщим обожанием и желанием.. Только тот детский сад, которым я окружена мне совсем не импонирует... Эти глупые разговоры, деффективные выходки... Мне хочется прибить транспарант "Рассадник наивности" ко входу на наш этаж!!!! Мальчики, которые якобы шутя к тебе поткатывают. О.К. Можно пошутить 1,3 раза, я это буду воспринимать как шутку, но не через каждые же 2 часа пытаться подбивать клинья?!!!! Это уже как одержимость... И каждый раз, когда кто-либо из них "шутит" в голову приходит одна и та же фраза:они готовы сожрать вас взглядом, даже не пытаясь скрыть это, но даже не способны сказать вам вежливо, чего они хотят, повернуть дело так, чтобы сделать вам приятное... Почему они решили наградить этим меня??? У нас ведь так много девочек, которые страдают от недостатка внимания.... Но может это и к лучшему... Может благодаря им я найду для себя нового друга или не только (в лице Яна), не буду загадывать!!!!

Опять у меня разочарование.... Как я устала разочаровываться... Я вновь разочаровалась в алкоголе.... Раньше он мне давал хотя бы иллюзорное чувство безмятежности, а теперь... у меня полное разочарование... Я разочаровываюсь во всем:в увлечениях, в вещах, и самое обидное разочаровываться в людях, а этого у меня хоть отбавляй... Новая личность, новый опыт, новые имоции, радуешься этому как интересной книге... а прочитав начинается разочарование, только с книгой тебе жаль, что она закончилась, а с человеком у тебе банально жаль своего времени, которое было на него потрачено.....

Итак... Здравствуй алкоголь, здравствуй драгс... Как странно, что эти вещи, время от времени появлявшиеся в моей жизни, начали задерживаться, нет я не хочу сказать, что я начала на что-то подсаживаться, просто в последнее время мне все больше и больше требуется релакса и отхода от реальности... Все из-за того, что я не вижу возможности здесь себя самореализовать + еще заперта со своими ровесниками, с которыми я с большим напрягом могу ладить... Да, я окружена огромной любовью, постоянной заботой, и круглосуточным вниманием и обожанием... Но меня как всегда что-то не устраивает... Что-то утеряно... Как в процессе приготовления фирменного блюда забыть туда добавить одну маленькую щипотку приправки... Вроде бы не беда, есть же другие ароматы, дркгие ощущения... А вот той самой еле уловимой изюминки то нет...

Жизнь веселая штука и полна сюрпризов.... Таких о которых ты сам и не подозреваешь.... Сегодня засыпаешь с одним настроением и в одном месте, а вот проснуться можешь не только с другим настроением, но и в другом месте... Но это не так уж и важно... Вот так и я, еще месяц назад обитала в прекрасном и теперь гаряче мною любимом городе Минске, а в ближайшие 4 года буду мотаться через пограничные посты Вильнюс - Минск. На самом деле можно просто умереть со смеха, так как я, человек, который всегда стремился покинуть наш милый "мухосранск", оказался истинным патриотом... Вот так и шуточки у моего подсознания.... Но я уже к этому привыкла... Я знаю, что в любом случае, благодаря своей природной лене, характеру, и прекрасному внешнему виду для меня не бывает нерзрешимых проблем и трудностей, на самом деле все решаемо...

У меня вечно болит голова.... Я нахожусь в постоянном депрессиве и жизненной неудовлетворенности, но все же я в каком-то смысле наслождаюсь этим паршивым миром и этой дрянной жизнью!!!!