Привет, вот и я.

Время летит так, что не успеваешь фиксировать происходящее. Одинаковые будни сменяются похожими выходными, отпуск больше похож на больничный и затянувшуюся уборку.

У меня синяки на бедрах и мигрень. Пальцы снова не могут согреться. Снег, так внезапно выпавший в последних числах октября, хоть немного утешил, ведь я безумно не люблю затяжную осень. 

Моя голова забита мыслями, которые никак не вяжутся с действительностью. Учишь других не оборачиваться назад, а самой хочется убиться от неспособности избавиться от застарелых переживаний. Но они всегда приходят невовремя и почему-то в октябре-ноябре. 

Не хочется никуда, лишь закрыться в своём мире, не выходить из него, делать то, что хочется, а не убивать себя морально и физически в повседневности. Просыпаться когда высплюсь, а не от внешних раздражителей, рисовать когда захочу и когда вдохновение, а не в промежутке между собаками и уборкой/работой/магазинами/французским или вместо сна, слушать музыку, читать запоем, вышивать, реализовывать задуманное. 

2 с половиной часа на дорогу, 9 часов тупого сидения перед монитором в ворохе бумаг с периодическими поездками, разговорами с людьми и выполнением различных задач. Всё весело, хорошо и интересно. С каких это пор мой КПД скатился в глубокий минус?

Самый большой обман - это то, что,когда вырастешь,- всё будет можно.  Я выросла. Можно всё. Но, блять, некогда.

Что продать, чтобы не нуждаться ближайшую жизнь?

В череде новостей о том, как выходят замуж и рожают детей мои одноклассницы и подруги, среди бесконечных бумаг в офисе, в аду люминисцентных ламп и сквозняка по ногам, я начала мечтать лишь о том, чтобы отдохнуть от этого всего. От необходимости писать никому не нужный отчёт, оформлять шенгены, покупать билеты и бронировать гостиницы, в которые я не поеду, покупать чай с конфетами и быть на связи 24\7. 

Мне вместо этого безумно хочется выспаться. Хочется выкинуть к чёртовой матери весь хлам, за который я так и не взялась, собрать свои вещи и наконец-то переехать, заняться ремонтом, купить наконец-то Фольксваген  и укатить в закат. 

Пора уже взять себя в руки.

Соберись.

Лето прошло мимо меня. Тысячи неотложных дел слились в сплошную стену из 'надо' и 'срочно'. Я проморгала летние вечера и ночи. Я проспала все рассветы и просидела в 4х стенах все закаты. Я искусственно вгоняю себя в депрессию музыкой и воспоминаниями, и даже местами получаю от этого наслаждение.

Родное Чёрное не увидит меня ещё год. 

Завтра я  начну выкидывать хлам из квартиры, из жизни и из головы. Иначе я не доживу до  весны.

Сложно было написать раньше об Израиле. Я словно была там вчера, и в то же время с середины мая прошла тысяча лет.  

Эта поездка перевернула во мне всё, ведь я прикоснулась к своей мечте, я ИСПОЛНИЛА свою мечту. Я много лет мечтала поехать в Израиль, грезила о Мёртвом море. И вот я - в самой низкой точке суши, в самом солёном водоёме в мире покачиваюсь на воде, как пенопласт или как надувной матрас, аравийское солнце слепит глаза и я не чувствую ничего, кроме счастья. Потому что об этом моменте я мечтала долгие годы.

А потом было ещё одно Главное Открытие - Иерусалим. Город, от вида на который захватило дух и на глазах выступили слёзы. Он такой, точно такой, как я его всегда представляла, со всей этой зеленью, мостовыми, холмами и золотом куполов. Город-оазис, город-история, город-душа. Я вышла на одну из улиц и потеряла дар речи - это же именно она снилась мне с раннего детства. Эта арка, эта мостовая, эти дома. Я могла бы пройти по ней с закрытыми глазами. И казалось, что вот-вот из дома справа выйдет старая женщина с распущенными волосами, закрывающими почти половину её лица, подойдёт ко мне, как в том сне, вплотную и будет шептать мне что-то на ухо, тихо, неразборчиво и больно.  Было одновременно боязно и удивительно.

Я влюбилась, влюбилась в этот город и во всю страну, в этих приветливых и добрых людей, в их моря, в их заботу о своем доме, в каждое деревце, так заботливо посаженное вручную, в каждую улицу, в каждый дом.

Я хотела бы написать ещё тысячи слов. Но вместо них напишу лишь два. 

Я вернусь.

[393x700]

Незаменимых не существует. Не знаю, во всех ли сферах можно применить данное утверждение, но по части рабочих отношений - это верно.

С тех пор как со мной в кабинете сидит Оксана, у меня работы заметно поубавилось. Это должно меня радовать, да и что кривить душой, - радовало. До поры, до времени.

Шеф теперь звонит в первую очередь Оксане, а не мне. Все сложные задания - ей. Мне остаётся сраное курьерство и беспробудная рутина. Раньше на работе время пролетало незаметно, а теперь я считаю минуты в надежде побыстрее свалить.  Стало всё равно на коллег, на шефа, на саму работу. Оксана может всё сделать, что и я, а это значит, что я бесполезна здесь. Это просто убивает. Моя рабочая жизнь потеряла всякий смысл.

Я больше не чувствую себя полезной и незаменимой.

Как бы грустно это ни звучало - я здесь сижу пока только потому, что не гонят. Ну и из-за стабильно выплачиваемой зарплаты.

Мне кажется, что ещё чуть-чуть, и я полезу на хэдхантер.

А раньше мне казалось, что я буду работать здесь очень долго.

Самым странным моим решением за последний год было решение отказаться от наушников. Всё началось с того, что у меня сдохли мои прекрасные Сенхайзеры, а с большими наушниками я ходить уже давно отвыкла, от них сильно болят уши (в смысле ушные раковины). Поначалу отсутствие наушников меня напрягало, очень сильно. Оказалось, что люди в метро РАЗГОВАРИВАЮТ, что добавляет шума в какофонию подземки. А потом начались интересные ощущения.

Оказалось, что на улице поют птицы. А ещё когда идёт снег, слышно, как он стучит о капюшон, издавая приятный треск. И дождь о зонтик стучит тоже очень красиво. А когда на улице мало народа, слышны твои собственные шаги. И хруст/скрип снега под ногами - тоже прекрасный, ни с чем не сравнимый звук. 

Теперь, чтобы заметить машину, которая едет дворами сзади тебя, достаточно услышать шум её мотора и колёс, а не оборачиваться. Чтобы задать вопрос в транспорте кому-нибудь, не нужно вынимать наушник. И когда люди о чём-то говорят - им не нужно хлопать тебя по плечу.

За почти что год я научилась фильтровать звуки-раздражители (шум метро, посторонние диалоги и тд), научилась читать книги в метро без наушников (и на самом деле, отсутствие музыки абсолютно не мешает этому процессу), да даже просто спать в метро - мой мозг не воспринимает ненужную информацию, вот и всё. А ещё у меня улучшился слух.

 

Скучаю ли я по постоянной музыке? Скучаю, но теперь у меня нет острой жизненной необходимости, нет панического состояния "Я ЗАБЫЛА ПЛЕЕР, КАК БЫТЬ?!". Жалею ли я о проведенном над собой эксперименте? Нет, однозначно не жалею. Этот эксперимент научил меня прислушиваться к окружающему меня миру и одновременно игнорировать внешние раздражители. 

К тому же порою нет ничего приятней тишины.

В наше время мне становится грустно на День Космонавтики. 

Мир больше не стремится в Космос так, как стремился тогда, в середине 20 века. Мы погрязли в кредитах, мы стремимся обустроить наше жалкое существование на нашей планете, параллельно покрывая её поверхность ровным слоем отходов, даже не задумываясь о последствиях. У нас нет больше высокой цели, у нас больше нет мечты.

Я пересматриваю советские фильмы о путешествиях в Космос ("Отроки во Вселенной" или, например, "Москва-Кассиопея"), читаю рассказы того времени. Сколько надежды, сколько гордости, сколько уверенности в завтрашнем дне!

У нас больше нет этой надежды. Космос больше не манит детей. Дети хотят планшеты и денег. 

А мне нужен Космос. Мне нужны пыльные дорожки пустынных планет, далёкие звёзды и надежда на контакт с внеземными цивилизациями. Я выросла, впитывая в себя надежду на это будущее. И пускай я никогда в жизни не полечу в Космос, пускай никогда я не увижу других планет, в моём сердце всегда будет эта гордость, эта безмерная любовь, восхищение и светлая грусть.

Юра, спасибо тебе. 

 

[700x466]

Засыпаешь на верхней полке. Спать очень жарко, вся спина мокрая, ноги свисают с края полки, она даже для твоих 156 коротковата. Сон порывистый, потому что боишься свалиться с полки. 

Тебе снится тёмный тамбур, открытая дверь на ходу и снег, пушистый, хлопьями. Он медленно падает с неба, закутывая поезд своим одеялом. И тебе снится, как ты садишься возле окна с фотоаппаратом, а за окном - станция, залитая рассветными лучами, свет окрашивает в розовый цвет сетку-рабицу и деревянные столбы, а снег пушистыми хлопьями цепляется за ограду, словно тополиный пух.

И ты просыпаешься за 40 минут до прибытия, пьешь чай, собираешь вещи, и внутри всё клокочет от  предвкушения. Ну ещё 5 минут, совсем немного... продираясь через вагон, цепляясь рюкзаком за полки и лежащее на полу постельное бельё, перепрыгнув пролёт между вагоном и платформой, пробежав сквозь здание Московского, ты, наконец, оказываешься на площади, под утренним небом Питера, с которого внезапно сыплется тот самый снег, который укутывал твой поезд во сне. И ты идёшь под этим снегом, ещё не понимая, сон это или явь, улыбаясь, вдыхая прохладный питерский воздух и думая о том, что в мире сейчас нет никого счастливей тебя.

Родной мой, ты ждал меня 8 лет. Твои узкие улочки, каналы, мосты и набережные ждали моего возвращения.

Сидя на широченном подоконнике, под самой крышей старинного шестиэтажного дома, любоваться сонным городом, его туманом, мокрыми крышами, соседними окнами, представляя себя героиней фильма "Питер ФМ", того самого, который все эти 8 лет держал твою руку на пульсе Питера, не давая забыть и забыться. 

Вечером этот же подоконник становился театром теней. Как уютно пить чай и белое вино, задёрнув штору (чтобы свет не раскрывал твоего присутствия), смотря на окна соседнего дома, где люди живут своей жизнью - учатся, смотрят кино, пьют чай, играют на вооброжаемой гитаре, переодеваются, спят, даже не догадываясь, что всего через улицу от них тайные наблюдатели превратили несколько вечеров их обыденной жизни в увлекательный спектакль.

И нет ничего уютнее, чем сидеть в любимом кафетерии и пить Лучший в Мире Горячий Шоколад, который не изменился за те 11 лет, что ты ездишь в Питер. Ты сидишь за крошечным столиком в оконном проёме, огни гирлянды освещают твой Невский, такой неторопливый, светлый, добрый. И никуда не нужно торопиться, ничего не нужно искать, никуда не нужно бежать. Ты выключаешь свою Первую Московскую и идёшь в ногу с Питером, прогулочным шагом, так медленно, как ты не ходишь в Москве никогда. Ты заходишь в уютные кафе, подходишь к берегам Невы и почти полчаса трогаешь громадные, толстые льдины. Время для тебя не существует - этот город укрыл тебя своим куполом из облаков, и ты не ощущаешь течение времени. Оно замёрзло, как бесконечные реки и каналы Северного Города, и пока весна ещё только робко капает с крыш - нет смысла его торопить.

 

Твой Питер каждый раз такой, какой и нужен. И в этот раз он был нужен мне именно таким - безветренным, сонным, тихим, уютным. С домашним вином и хачапури, с горячим шоколадом, с книжками, театром, бесконечными разговорами, улыбками, спонтанными решениями. Пробыв там всего 4 дня, ощущаешь, что жизнь твоя круто изменилась.  Питер научил ценить моменты, ощущать их неповторимую сладость. Все дела этого мира не стоят бешеной гонки. Нужно уметь останавливаться, замирать, любоваться городом/людьми/природой, заниматься любимым делом хотя бы полчасика в день, получать положительные эмоции.

Спасибо, родной. Я уже очень скучаю. И - обещаю - больше не буду уезжать так надолго. Любовь к тебе - как к человеку. С первого взгляда и на всю жизнь.

 

...ты знаешь, Питер имеет душу, там даже камни умеют слушать, я приезжаю, и мне ....там лучше и жить, и прятаться, и грустить...
...его вода для меня живая, в его автобусах и трамваях -я от забот своих уезжаю, чтоб теплый свет его ощутить.
....ты знаешь, в Питере проще верить, что счастье есть, что открыты двери, там нарисованы акварелью мои расплывчатые мечты.
Его

Читать далее...

Счастье проще, чем кажется.  

Пускать солнечных зайчиков. Пить горячий чай с малиной. Кормить друг друга с ложки. Готовить вместе. Засыпать в обнимку. Целовать ресницы. Слушать биение сердца. Понимать с полуслова. 

И пускай нет денег, пусть этот мир будет рушиться - я буду рядом и - если надо - подавать патроны. 

Спасибо за то, что ты рядом. Спасибо за то, что есть мы.

 

Сидеть несколько часов подряд, склонившись над крошечными клочками бумаги, аккуратненько брать их пинцетом, приклеивать вплотную друг к другу, словно мозаику. Долгий рабочий день, да ещё и дела вечером - всё это оставило след усталости, но творческий процесс словно даёт второе дыханье.  И хочется сидеть и сидеть над этими клочками, составлять понятный лишь мне одной паззл, непременно доделать, не откладывая на следующий день.

В половину третьего начинает чудовищно болеть шея. Заходит собака и вопросительно заглядывает в глаза, словно спрашивает, почему я всё ещё не сплю. А я уговариваю её пойти спать, а сама продолжаю приклеивать бумажки. И к трем часам уже начинает звенеть в ушах, а пальцы перестают слушаться. И кажется, что ещё чуть-чуть - и глаза закроются, и я засну в сугробе бумажек.  Остановиться пришлось в тот момент, когда пинцет предательски начал выпадать из рук каждый раз, когда я пыталась взять новый кусочек.

Но вся эта чудовищная усталость, эта боль в спине и затекшей шее, пятна перед глазами и звон в ушах были приятнее тысячи просиженных на работе часов. Потому что в моих руках происходило волшебство. Волшебство творчества, полета фантазии. 

С каждым рисунком и актом творчества я перерождаюсь. Я готова не высыпаться, лишь бы это не кончалось.

Спасибо за вдохновение. 

 

Хочешь, я назову твоим именем небо,

когда буду снова творить этот мир?

Подарю сияние звёзд глазам твоим,

глубину черных дыр,

привезу тебе море в бутылке 0,5,

всё до капли и немного странных камней,

Только время, прошу, лети,

Время, лети

Время, лети быстрей...

(с) С.Ха

И ты выходишь из метро, и долгожданные лучи февральского солнца так по-мартовски касаются твоей кожи. Ты щуришься и улыбаешься. Зима отступает. Даже -6 утром и гололед под ногами не устоят перед весенним солнцем и пением птиц.

И ты каждый раз говоришь себе, что нельзя, ни в коем случае нельзя подгонять время. Но хочется, как же хочется проснуться и увидеть за окном молодые листочки и первые цветы. Хочется достать любимые кеды/босоножки/шорты/платья и пойти на любимую набережную смотреть на закат.

Честное слово, у меня такое чувство, что я скоро к чертовой матери брошу работу, лишь бы провести лето так, как проводила его раньше, во время учебы в универе. Как можно вообще работать, когда на улице бушует море зелени и цветов, а ласковый ветер путается в волосах?...

До отпуска чуть больше 2х недель. Кажется, меня уже давно дожидается Питер..)

Приближение весны открывает во мне второе дыхание. И вот уже шаги стали легче. И хочется бежать бежать бежать, там, где в разгар зимы было трудно идти. Скорость увеличивается, глаза загораются огоньками.
По утрам возле дома слышно пение птиц. Я достала любимый совиный рюкзак и вожу с собой кучу безделушек. В читалке поселился прекрасный Рэй Бредбери, на смену плееру пришли звуки внешнего мира.
Рисунки рождаются один за другим, словно во мне прорвало кран, я хочу покрыть рисунками весь мир! Я хочу наконец-то выплеснуть наружу то, что так долго скрывалось месяцами на дне моей души! Я не хочу, чтобы это состояние прекращалось. Я хочу быть всегда такой же - лёгкой, способной выразить свои эмоции на бумаге не только словами, счастливой. И пусть весь мир рухнет - я выстою, помогу встать рядом идущему и нарисую новый мир.

Меня швыряет, как корабль в шторм. От осознания безграничного счастья до ощущения собственной ничтожности.
Идиотское чувство долга, невозможности изменить свою жизнь в том ключе, в котором хочется, пожирают изнутри.
Невыносимо вставать по утрам и тащиться через весь город, невыносимо осознавать, что нужны деньги, что нельзя болеть, потому что много дел. Жуткое ощущение того, что все дни расписаны и - что страшнее - расписаны все вечера. Хочется начать большую картину - а тебя дома поджидает учебник французского. И вроде бы язык нравится, и культура, и процесс обучения, но так угнетает то, что НАДО НАДО НАДО учить, читать вслух и тащиться после работы на Новокузнецкую.
И мне грех жаловаться - оказывается, что с моей-то должностью зарплата по Москве выше средней, и я вообще неплохо так устроилась. Но у меня день сурка, однообразный черный чай, однообразное метро, ботанинг и желание отключить все телефоны и исчезнуть, никого не предупредив.
Но я ж ответственная.

Мои желания постепенно обрастают оболочкой. И вот уже нет ощущения, что я "хочу чего-то, но сама не знаю, чего именно". Я теперь уже понимаю, чего мне не хватает и о чём я мечтаю.
Мне невыносимо хочется, чтобы у меня появилось свободное время. Пусть немного, но чтобы оно непременно было. Время на то, чтобы порисовать, чтобы сварить какао, чтобы закутаться в плед и почитать книгу. Время, чтобы побыть собой. Побыть С собой. Послушать любимую музыку и в кои-то веки никуда не торопиться.
Я ужасно, просто невыносимо устала торопиться, устала делать то, что мне не нужно, устала делать что-то за других. Устала от шума, от людей и от просьб.

Пожалуй, я сегодня же напишу письмо Деду Морозу. Может быть, он наколдует мне 25ый час хотя бы в этом году.

Так уж исторически сложилось, что пишу я в этот дневник исключительно когда "накипит".
Я много лет тренирую своё самообладание, учусь контролировать свой взрывной характер. И я достигла в этом немалых успехов - я умею молча выслушивать истеричных людей, не опускаясь до перепалок с ними, и не впадая в такие же истерики. Все споры с моей стороны чаще всего ведутся спокойным тоном с нотками сарказма.
Но иногда выводят так, что хочется взять оппонента за волосы и хорошенько оттаскать (даже если волос там кот наплакал).
Я многое в этой жизни могу понять, многое простить и на очень многое закрыть глаза. Я умею находить для людей оправдания, чтобы было легче свыкнуться с тем, что человек ведёт себя как мудак.
Но не в этом случае.
Я честный человек. Особенно если это касается моей работы. И я никогда и ни за что не прощу человека, который мне же пытается доказать, что я вру, хотя я говорю чистую правду.
Так вот.
Дорогая Марина!
Твои истерики за два с половиной года стали мне привычны. Твоё безделье и желание переложить свои обязанности на других тоже. Я привыкла к тому, что ты припераешься ко мне с "важнецкими" задачами и не хочешь слушать о том, что у меня тоже есть свои обязанности. Когда меня вдруг не бывает на работе (крайне редко) и тебя сажают за моё рабочее место, то почему-то я прихожу в вечный свинарник. И я, кстати, до сих пор не понимаю, почему - блять - нельзя за собой помыть кружку и выкинуть объедки?! почему нельзя воспользоваться ЛОЖКОЙ, а не размешивать кофе РУЧКОЙ?! Почему ты говоришь, что любишь чистоту на рабочем столе, а у меня в кабинете после тебя разве что мухи не летают!? Что это за лицемерие и хамство?!
Но это уже привычные вопросы.
Самый главный вопрос касается вот чего: какого хрена ты со своим склерозом с пеной у рта доказываешь мне, что я не говорила тебе, что я не могла на мероприятии найти одного спрортсмена?! Я подходила к тебе ТРИ РАЗА и говорила об этом, а ты начинаешь спрашивать меня, кто ещё присутствовал при нашем разговоре, чтобы доказать, что он был, потому что ты не помнишь, КАК Я К ТЕБЕ ПОДХОДИЛА И ЧТО Я ТЕБЕ ГОВОРИЛА.
И я не собираюсь тебе ничего доказывать. Потому что я знаю, что я говорю правду. И если у тебя склероз - иди лечись. А я с нынешнего момента не хочу с тобой даже здороваться как минимум до того момента, пока у тебя не возникнет мысль извиниться за клевету.
И кстати, поздравляю, страховкой своей машины отныне заниматься ты будешь сама.

Учись работать на работе, а не фоткаться со спортсменами.

Если я начинаю писать в дневник регулярно - всё, дело серьёзное. Иногда чтобы выговориться, мне достаточно поговорить с близкими людьми. Но сейчас так накрывает, что не хочется их грузить 24 часа в сутки. Сказала один раз - и всё, хватит. Этот дневник всё равно читают 1- 2 человека, а значит, что выговариваться куда лучше здесь.

многобукав про медицину, можно не читать

Вот все разъедутся по миру, кто надолго, кто навсегда. И вот оно твоё одиночество.
Давай, радуйся, ты ведь этого хотела, не так ли?

Знаешь, в чём твоя проблема? Ты экстраверт и не можешь находиться в одиночестве, просто НЕ МОЖЕШЬ. А ещё ты пропускаешь через себя все переживания окружающих людей, впитывая эмогции как губка. Вспомни, ведь не далее, чем 3 месяца назад ты корчилась по ночам от боли в руках, узнав про неутешительный диагноз своей родственницы. И пока человек не ушёл, ты не могла спать.
И таких примеров десятки и даже сотни!

Все твои желания побыть в одиночестве - не более, чем желание очиститься энергетически. И если хочешь этого по-настоящему - не ищи одиночества. Ищи положительные эмоции.

Странное чувство - осознание того, что в повседневной жизни тебе катастрофически не хватает одиночества.
Не в том смысле одиночества, когда у тебя никого нет. Просто уединение - это не то слово. Уединение - это когда ты закрываешься ото всех, уединяешься. А одиночество - это когда ты существуешь в этом мире как единица. Мне этого в последнее время чертовски не хватает.
Выходит так, что я круглосуточно кому-то нужна - помочь ли, поболтать ли, поработать, посоветовать. И вроде делаю я это всё с большой радостью и удовольствием. Но чувствую, что я очень устаю и просто хочу побыть одна. Мне нужна пара дней, чтобы никуда не спешить и не быть обязанной ничего делать. Мне хочется разноцветных лампочек, красок, карандашей и бумаги. Мне хочется включить армию моих электронных монстров и возиться с ними, щупать их, фотографировать. Мне хочется музыки. Беспрерывного потока музыки, чтобы никто не отвлекал. Мне хочется какао и интересной книги. Безо всякой спешки, без метро и без людей. Мне хочется покататься и погулять по пустой Москве.
__________________________________________
5 лет прошло, по-прежнему актуально:

Я устаю от людей и от чисел,
Я устаю от собственных мыслей
И, шаг за шагом по листьям осенним,
Я устаю от собственной тени.

10.10.2010.

Ну всё, пошло-поехало дурацкое стадное чувство. И в какой-то степени, наверное, даже зависть.
Мои одноклассники/одноклассницы методично обзаводятся семьями, детьми и даже вторыми детьми. *завидую я тут, пожалуй, больше заведению семей, а не первым/вторым детям, к детям я пока ещё физически и даже морально не очень готова*

А я что? я просыпаюсь-ухожу на работу-работаю-2 раза в неделю после работы занимаюсь французским-прихожу домой-гуляю с собаками/мою им лапы-умываюсь-ложусь спать. Несколько раз в неделю позволяю себе роскошь побыть с любимым человеком.
Всё.
Чёртова вереница одинаковых нудных событий.

Я много, долго и кропотливо копаюсь в своей башке и никак не могу взять в толк, почему я - такая упрямая, упёртая, в иных случаях даже смелая и наглая (да, я бываю таковой) - не могу решиться, собрать чемоданы и переехать?
Что меня останавливает эти годы? Что страшит?

Видимо, первостепенно это волнение за маму, особенно после её инфаркта. Следует признать, последние пару месяцев я намного чаще стала уезжать, и мне это нравится. Но чем больше уезжаешь, тем ещё больше хочется остаться, не возвращаться домой. Но чёртово чувство долга, чёртово "я обещала" меня возвращает в реальность.
Было бы куда проще, живи мы рядом. Полтора часа на любом транспорте - это, пожалуй, и впрямь далеко.
Надеюсь, что я всё-таки куплю машину в скором времени. С машиной решится часть трудностей, в этом я уверена.

Новый кабинет холоднее, чем новый холодильник.
Я кутаюсь в любимый фиолетовый палантин чуть ли не с головой, пью горячий чай и считаю часы до конца рабочего дня.
В последнее время происходит что-то странное - слишком повышенный интерес от представителей мужского пола ко мне, чуть ли не замуж зовут. А мне это не надо. Я не влюбляюсь. И меня, наверное, тоже считают холодильником.А я просто люблю одного человека, и мои чувства к нему лишь крепнут день ото дня.
Мне очень жаль тех, чьи чувства я не могу разделить. Если в юности это переживалось легче, то сейчас воспринимается как, скорее, груз на душе.
Я не люблю обижать людей, которые относятся ко мне хорошо, потому что таких людей не так уж и много. В целом, в коллективе я больше аутсайдер. Меня не зовут обедать, всё реже заходят пообщаться. Но меня это не расстраивает.

_____

Ужасно хочется:
свою машину
переехать
сдать уже DELF
углубиться в рисование

Говорят, что нужно как можно чаще и чётче свои желания, и тогда они сбудутся.

А ещё надо быть смелее.