Я часто копаюсь в своём мозгу, но всё реже и реже пишу об этом.

21ый и 22ой были не менее сложными, чем 20ый.

До сентября 21го я, не работала и, если честно, не особо-то и искала работу. Это была моя реабилитация. Я ходила в центр занятости раз в 3 недели, расписывалась в вакансиях, которые мне предлагали, и не звонила туда. Чаще всего предлагали что-то очень сомнительное, не по профилю и с низкой зарплатой. На зарплату ниже, чем я получала в олимпийском, я была не согласна.

Пока весь карантинный год люди, сидя в самоизоляции, работали из дома, занимались саморазвитием, учились чему-то новому, я пребывала в болоте своего сознания. 

Только сегодня я внезапно собрала в кучу весь прошлый год, и наконец-то могу хоть как-то рассказать о нём. Это нужно мне прежде всего для понимания своего эмоционального и психического состояния. Только разобрав на винтики 2020-начало 2021го я смогу хоть как-то начать двигаться в нужном направлении. Текст будет неприлично большим и местами очень подробным. 

Всё началось несколько раньше. В сентрябре 2019го я съездила с мамой в Италию, наполнившись прекрасными эмоциями до краёв и.. совершенно внезапно очень сильно заболевшая в конце поездки. Только русские в Италии в конце сентября лезут в Адриатику и плавают там, несмотря на сильный ветер. Вот и я плавала-плавала.. а потом ещё поехала в Сан-Марино, где меня на вершине башни на горе немного продуло. На обратном пути из Сан-Марино у меня заложило уши. Это был предпоследний день перед отъездом, и у меня уже сутки болело горло. Для меня привычно больное горло при простуде, да и уши закладывает при перепадах давления, но в этот раз меня насторожило то, что уши не проходили, и я почти ничего не слышала. 

На обратном пути в самолёте был ад. Мне никогда прежде так не было больно. Это не просто боль в ушах, эта боль пронзает голову, спускается в шею, и ты ничего не можешь сделать. Я плакала от боли и молилсь, чтобы поскорее это закончилось.  Когда мы прилетели, у меня была температура 38. Короче, мой отпуск продлился ещё почти на 2 недели, потому что выяснилось, что ещё чуть-чуть, и у меня лопнула бы барабанная перепонка. В общем, мне запретили летать на самолётах, потому что, пока я не испралю носовую перегородку, я могу полностью оглохнуть. 

Всё, что может идти наперекосяк в этом году, по закону Мерфи, идёт наперекосяк.

Я не знаю, откуда во мне ещё есть хоть какой-то оптимизм и моральные силы. Но я держусь, упорно веря, что самое тёмное время - перед рассветом. В конце концов, я всю жизнь живу в северном полушарии, и мне не привыкать к долгим зимним ночам. Даже после самой длинной ночи всегда наступает новый день.

Как там говорится? Бойтесь своих желаний, они имеют свойство сбываться?

Перечитала предыдущий пост и поняла, что моё желание сбылось.

Вот уже месяц я на самоизоляции. Удаленка переросла в полный штиль. Насчёт эмоционального состояния всё пока непонятно. Моя апатия перешла в лень. Спать хочется, но не так сильно, как раньше. Книги по-прежнему лежат нетронутыми, но вот музыка и кино постепенно возвращаются в мою жизнь.

Поиск работы поставлен на холд. 

Хобби приносит удовольствие.

Я постепенно возвращаюсь к рисованию дома, и это не может не радовать. 

Кажется, реабилитация начинает работать. 

Я скатилась в эмоциональное дно. 

То ли от нехватки витамина D, от стресса и от гормональных препаратов, которые я теперь принимаю, я впала в апатию.

Мне не хочется НИ-ЧЕ-ГО. Я хожу на работу постольку поскольку, еду домой с мыслью о том, что тут можно поспать. Я прихожу и начинаю тупить. Я перестала читать книги, смотреть телевизор. Я механически проверяю соцсети, но мой мозг порой не запоминает, с кем и о чем я говорила, что читала, получала ли почту.

Я всё реже слушаю музыку. 

Я ложусь и туплю. 

Хобби уходит на 2 план.

Мне не хочется развиваться. Я вроде бы хочу поменять работу, но, представляя, что надо что-то искать, ходить на собеседования, производить впечатление и, главное, вливаться в новый коллектив и РАБОТАТЬ (!!!), я впадаю в уныние и продолжаю сидеть в своём болоте.

Сейчас я не знаю, как мне с этим справиться. Тем более без чужой помощи. Меня подбадривают друзья, говоря, что я достойна лучшего, что могу больше, что моя работа - полный отстой и они не понимают, как я до этого докатилась. 

Я умом всё это понимаю, но не могу сделать шаг. У меня стоит блок, и я не знаю, что с этим делать. Смена работы - не конец света, не шаг в бездну, но я продолжаю стоять на месте. 

Мне, наверное, надо бы на пару месяцев уйти вникуда и реабилитироваться. Ещё бы за это платили деньги... 

Мне сегодня подумалось, что, сколько бы мне лет ни было, в каких бы отношениях я ни состояла, я всегда тянула человека рядом с собой на дно. Будь то мой вечный алкоголизм, либо лень, безделье и похуизм. Я - аморфное существо, находящее радость в хранимых мною воспоминаниях и барахле. 

Наверное, мне так проще жить: можно всё списать на собственную безалаберность и не нести никакой ответственности за всё происходящее. Но парадокс заключается в том, что как раз-таки мне не наплевать. Я чувствую ответственность за происходящее, беспокоюсь. Но я продолжаю плевать в потолок, мечтать напиться  и праздно шататься по городу и не отвечать ни за что. 

Возможно я так сильно выматываюсь на работе, что у меня просто нет сил на что-то большее.

Сложно сказать, что именно стало отправной точкой в том состоянии, в котором я сейчас нахожусь. Наверное, всему виной бесконечные нервотрепки, родственники и непонятки на работе. 

На фоне всего этого начались проблемы со здоровьем, и сейчас я пытаюсь свыкнуться с тем, что у меня есть доброкачественное образование в мозгу, и степень его опасности можно оценить только в динамике. Оно может и не вырасти - и тогда с ним можно жить всю жизнь, а может и вырасти - и тогда есть вероятность негативных последствий, вплоть до слепоты. Вариантов лечения всего три, и они как-то к себе не располагают - гормональная терапия (она не особо эффективна), операция и лучевая терапия. Все три метода не внушают мне доверия настолько, что уж лучше я буду жить со всеми моими гормональными сбоями, с перспективой невозможности иметь детей  и прочими симптомами.

В последнее время я стала жутким нытиком и развалиной, словила пару депрессивных состояний, замкнулась в себе. Мне порою кажется, что я стала настолько невыносима, что меня уже и близкие терпят с трудом. 

Их бесит, что я ною, что я устаю, постоянно сплю. 

А я не могу выбраться из этого замкнутого круга, мне страшно, что скоро я скачусь в состояние, когда даже до холодильника дойти станет подвигом. 

Я этого не хочу, борюсь изо всех сил. Только сил очень мало( 

Верю лишь в то, что самое темное время  - перед рассветом. 

Поймала недавно себя на мысли о том, что со мной уже довольно долгое время что-то не так.  Причину этого "не так" я пока не могу понять и уж тем более озвучить.

Просто не хочется ничего. Я хожу на работу автоматически, я ем, чтобы просто не болел желудок от голода. Я сплю в метро, в маршрутке и в автобусе. Я прихожу домой и ложусь.Любимая раньше работа стала ненавистной, я не вижу мотивации.  Мне неинтересно кино, музыка ушла на второй план, я перестала читать. Я общаюсь с людьми постольку поскольку, мне даже стыдно перед друзьями, что я их прокатываю со встречами, но ничего не могу с собой поделать.

Тамагочи лежат в выключенном состоянии, коллекция застыла на мертвой точке. 

Я даже в художку хожу автоматически, хотя определенно она привносит в мою жизно разнообразие. 

Ощущение, что я завязла в болоте и не могу выбраться, у меня нет на это сил. Порою кажется, что я и не хочу из него выбираться. Просто всё надоело и на всё похер. 

Из 18 признаков депрессии я обнаружила у себя 15.

И я не знаю, что с этим делать.

В Москве наконец-то потеплело. Я иду утром по Лужникам, на мне тонкое платье в грибах, джинсовая жилетка и балетки. Я ненавижу работать в хорошую погоду. Всё, что я хочу - оказаться на море. Как девочка Элли - стукнуть трижды каблучками волшебных башмаков и перенестись на 1600 километров южнее.

Сидеть на побережье, вдыхая  морской воздух, и не думать больше ни о чем. Я скучаю, скучаю по морю, мне мало воды в этом душном городе, мне мало соли и звёздного неба над головой. Входить по острым камням в прохладу волн, задерживая дыхание в тот миг, когда волна разбивается о грудную клетку. Отплыть от берега так, чтобы не было людей рядом и плыть, плыть, щурясь от яркого солнца, наполяясь счастьем до краёв, и плакать от избытка чувств, когда хлынет через край.

Я не умею скучать по людям так остро, как скучаю по морю.

Вот и сейчас сижу на работе, едва сдерживая слёзы.

А где-то на юге без меня волнуется Море.

Оно ждёт.

Мои перемены пришли, и мне хорошо.

Мне не хочется загадывать, что будет дальше. 

Я наслаждаюсь моментом "здесь и сейчас", улыбаюсь, засыпаю с чувством покоя и просыпаюсь с улыбкой. Повседневные проблемы и заботы ушли на второй план, они оказались сущей мелочью. Ведь со всем можно справиться. 

Через пару недель будет отпуск, и я ещё не знаю, куда поехать, но это тоже неважно. Я знаю, что где-то там меня будет ждать море. А что ещё нужно для счастья? 

Москву снова заливает ливнями. Красный чай заливает мою душу.  Снова и снова, кружка за кружкой.

Я не включаю свет. Мне уютно и свежо здесь, в полутёмном офисе с кружечкой каркаде. 

Из колонок звучит джаз, и я считаю часы до окончания рабочего дня. 

Выйти под этот дождь и гулять по зеркальным улицам.

Очень хочется вернуться в универские годы хоть ненадолго, так не хватает свободного времени. Ехать в центр просто так, бродить по улицам с моим вечным фотоаппаратом,  сидеть на набережной на конспектах, снимать видео, водить американцев в зоопарк, записывать свой голос для учебника, не переживать из-за прогулов и опозданий.

С таким невероятным теплом я вспоминаю это время. 

Я надеюсь, что будет в моей жизни беззаботное время, когда я пошлю к чёрту работу, и буду гулять по городу, наслаждаясь летом. 

Многое хочется написать и сказать. Но вновь мне не хватает слов. Так много хочется охватить, так многого хочется, в голове целый рой мыслей и чувств. И я снова и снова пишу и стираю. Когда-нибудь я смогу высказать  всё, что ощущаю.

Всё проходит, в том числе и неприятности.

Как говорится, самое тёмное время - перед рассветом. Так и было на прошлой неделе.

И вот я наконец-то выздоровела, провалявшись дома ровно неделю, амедиатека вернула деньги, локоть перестал болеть, шеф вернул тыщу рублей, на улице наконец-то светит солнышко.

Мы с Лизой записались на курсы рисования. Я очень долго шла к этому. Записаться в художку было моей мечтой, потому что мне мало рисовать,  я хочу УМЕТЬ это делать. Я пока не знаю, как будут проходить курсы, получится ли поставить мне руку, но я бы очень хотела, чтобы я смогла научиться хоть чему-то. Не зря я последние полтора года стараюсь рисовать каждый день, оттачивая природные навыки. Мне хочется достичь такого умения, чтобы изобразить то, что я чувствую, то, что я вижу во снах, но до сих пор мне не хватало на это умения. Я даже знаю, какая большая картина у меня будет написана в первую очередь, когда я наконец-то НАУЧУСЬ)

Об остальных планах и переменах пока что не буду. Они потихоньку реализуются, и я боюсь спугнуть их :) 

Вы же помните, да? Счастье любит тишину :)

Порою череда неприятностей начигает пугать.

Всё началось в прошлый понедельник. Рано утром вышла из дома на работу, доехала до метро на автобусе. Нужно было перейти  бульвар. 1 дорогу перешла. Начинаю переходить вторую. Горит зелёный свет для пешеходов, но машины с перпендикулярной улицы поворачивают. Я пропустила 3 штуки, начинаю переходить. И тут вижу, как 4ая машина БЕЗ ПОВОРОТНИКА начинает поворачивать прямо на меня. Она остановилась в 20 сантиметрах от меня. Я очень ругалась. Водитель решил быстро повернуть и не заметил меня. Самое жуткое - это ощущение того, что машина едет на тебя, и ты понимаешь, что не успеешь отскочить.

Понедельник продолжился тем, что я влетела носом в дверной косяк, а дома я обнаружила, что мои любимые очки сломались в рюкзаке.

В среду я потеряла расчёску, да ещё и у меня заболел зуб по неясной мне причине. 

Четверг начался тем, что я рухнула в метро на входе в вагон на конечной - меня больно толкнули в спину, и я не смогла удержать равновесие. Я влетела в вагон с криком "ТВОЮ МАТЬ", отшибла левый локоть, ладони и правую коленку.  Ни один урод не помог подняться  - все побежали сажать свои жопы.

Выходные прошли более спокойно.  Не считая того, что я за субботу объехала ТРИ (!!!) Леруа Мерлена, чтоб найти то, что мне надо. 

Вчерашний день продолжил мои злоключения. На работе я расхерачила уже правый локоть о дверь так, что я сейчас с забинтованной рукой, ушибла сустав, и двигать локтём больновато. Плюс ко всему шеф попросил меня положить ему денег на телефон: " Кинь мне тыщу, я завтра отдам". Слово шефа - закон. Нс карте тыща и 100 рублей в кошельке. Но и это не предел!

Я до кучи ещё и простудилась! Всю ночь я воевала с забитым носом и температурой, и, естественно,  о походе на работу речи сегодня и не шло. И вот финал-апофеоз - утром у меня амедиатека снимает 600 рублей без предупреждения. Это потом я узнала о хитрой галочке 'отключить автоплатёж', а до этого я думала, что мой пробный бесплптный аккаует заблочат и пришлют запрос на оплату.  Написала в службу поддержки, но особо ни на что не надеюсь.

В общем, если вас есть сверхспособности - посодействуйте мне, пожалуйста.  Неприятности мелкие, но очень концентрированные(

Внутри сидит какое-то странное чувство, которое мне пока не получается выразить на художественно, ни письменно.

Когда в жизнь приходят перемены, очень страшно сделать первый шаг. Очень трудно сойти с лодки на берег или с берега - на лодку. Никогда нельзя быть уверенным на 100%, но нужно уметь вовремя принять важное решение. 

Вообще жизнь моя сейчас немного странно течёт. Выхожу постепенно из анабиоза, начинаю действовать. Только задумалась о том, что на работе всё не так уж и радужно - дали прибавку к зарплате. Значит, не погонят. Значит, нужно брать себя в руки и трудиться.

Я не буду сейчас писать о своих грандиозных планах на лето. Как правило, чем больше пишешь о них - тем меньше сбывается. 

Просто пожелайте мне терпения, решимости, удачи и сил.

За окном то поднимается метель, то светит солнце. 

Я слушаю The Gathering, пью чёрный чай литрами, рисую что-то забавно-простенькое. В метро традиционно - либо сон, либо рассказы Брэбдери. Снова грядут перемены, снова стрессы, снова бессонные ночи.

Я не боюсь ничего. Ни перемен, ни стрессов, ни бессонниц. Плавали, знаем. 

Все проблемы и все трудности временны. И всё в этом мире разрешимо.

И пока я повторяю это, как мантру, пока весь этот чёрный чай бьётся волнами во мне, пока карандаш мой рождает портреты и пейзажи, пока из колонок поёт Аннеке, пока с Атлантики дует порывистый ветер -  в сердце моём живёт надежда на то, что я справлюсь со всем и выстою, обязательно выстою. 

Важно лишь помнить, что перемены всегда к лучшему. 

Я не могу свыкнуться с мыслью, почему в мои 18 мне уже 27 :DDD

Сегодня утром в контакте меня добавили в грандиозное обсуждение встречи выпускников, потому что - о ужас - в этом году у нас 10 лет с выпуска. А ещё 5 лет с выпуска из универа. 

Когда смотришь на эти цифры, кажется, что кто-то меня очень жестко обманывает. Как так? какие 10 лет? Выпускной же вчера был? Нет? А потом смотришь фотки одноклассников. Многие уже женаты и с детьми. Взрослые дяденьки и тётеньки. 

А мне по ощущениям всё те же 16-17-18, и за окном пресловутый 2007ой, и в этом мире нет ничего, что заставило бы меня стать серьёзнее)) Может, это всё инфантильность, но как же я счастлива тому, что я бережно сохраняю её в себе) 

_____

А вообще у меня тут 12 числа был день рождения, который, к прискорбию, я проболела и отмечала дома с градусником. Прямо как 10 лет назад, чесслово :DDD Всё это означает лишь одно - отмечать я буду после, долго и шумно)))  

____

Хотелось ещё что-то написать. Про какие-то итоги прошедшего года. Про Питер, про Израиль, про квартирный вопрос, про достижения и про промахи, но поняла, что многое я уже описывала ранее. Не хочется писать одно и то же. Я очень часто использую этот дневник, чтобы выпустить пар, потому как порою мне требуется высказать свои фи, а звонить кому-то, чтобы это сделать, я не привыкла.  Извините меня за это)

Хочется больше писать про то, какой красивый был закат, про свои новые рисунки, родившиеся на работе за 15 минут, про новые прочитанные мною книги. Про то, как тепло уже припекает московское весеннее солнышко. Про то, как прекрасно ехать по пустой набережной и слушать rock.fm, как забавно каждый раз пытаться успеть проехать под мостом, когда по нему едет электричка, чтобы непременно успеть загадать желание. Про своих чудесных и  понимающих друзей. Про то, как круто, когда эти самые друзья живут в совершенно разных городах, как интересно присылать друг другу фотки в реальном времени:

-"Смотри, вот впереди красная площадь, а вот высотка на Котельнической набережной".

 - "У вас такое светлое небо??? Вы вообще видите звёзды???"

- "в центре звёзд почти не видно. На окраине совсем немного".

- "а у нас во Владивостоке видно Млечный путь".

И это так удивительно, так круто,так захватывает воображение! 

Я очень счастливый человек. Несмотря на все трудности, сложности, недопонимания. У меня есть ВЫ. У меня есть оптимизм. У меня есть музыка, которую я люблю, у меня есть краски, карандаши и прочие материалы, чтобы выразить свои эмоции, у меня есть прекрасные книги, красочные сны, воображение. У меня есть те, кого люблю я, и кто любит меня. 

Спасибо. 

Решила возобновить свою рубрику рандомных фактов обо мне. Поехали)

1. Когда мне было 9 лет, я понравилась сыну маминой одноклассницы. Проблема в том, что он не нравился мне совершенно, он был до кучи ещё и умственно-отсталым и хреново воспитанным. Когда он мне позвонил и сказал: "Я тебя.. на Л...", я ничего лучше не придумала, чем сказать, что мне нравится другой мальчик. 

2. В начале 2014 года я познакомилась со своей первой любовью. Хоть в знакомстве сделала 1 шаг я, подкинув ему записку со своим номером под дверь, в любви он признался мне первым. Написал мне смс с фразой "Mina rakastan sinua" и сообщил, что это по-фински "я тебя люблю")

3. Я могу узнать перрон на Московском вокзале в Питере из миллионов.

4. Кстати о Питере. На Невском проспекте есть Кафетерий (дом 69), в котором готовят самый вкусный в мире горячий шоколад. Во всяком случае вкуснее я пока не пробовала. И за те 11 лет, что я бываю в Питере, вкус этого шоколада остаётся неизменным. Так и хочется прийти и сказать: "Мне, пожалуйста, горячий шоколад внутривенно".

5. Самая южная точка, где я бывала - местечко Эйн-Геди на Мёртвом Море. Самая восточная  - Казань. Самая западная - Париж. Самая северная - Питер.  В моих планах добраться до Камчатки, до Австралии и до острова Пасхи)

6. Вообще если говорить о путешествиях - мне очень нравится путешествовать на машине по нашей стране. Обожаю это невероятное чувство свободы и ощущение необъятности России, когда ты летишь по трассе вперёд и только вперёд через поля, равнины, холмы и горы.

7. За всю свою почти 27-летнюю жизнь я не оставалась на ночь одна в помещении НИ РАЗУ. 

8. Я девушка практичная. Меня не возьмёшь цветами и мягкими игрушками. Покорить меня можно техникой, художественными материалами или предметами моего коллекционирования. *впрочем, моё сердце и так занято, тут уже вопрос покорения меня даже не стоит :D*

2016ый подходит к финалу. Последняя неделя, последняя пятница. 

В этом году многое сбылось. Сбылся Питер, сбылся Израиль. Сбылись рисунки каждый день. Частично сбылись мои коллекционерские желания. 

Я ем свой первый за полтора года мандарин. Мне было их нельзя всё это время. Да и сейчас, наверное, нельзя, но очень захотелось. 

Вчера я наконец-то нарядила ёлочку. Она маленькая, и на ней висит много самодельных игрушек. Украшая комнату, поймала себя на мысли, что у меня такое количество разных штук, брелков-сов-открыток, что кажется, будто бы комната уже была украшена. 

Я многого жду от наступающего года. Я возлагаю на него все самые свои светлые надежды. 

Только - тсссс - а то не сбудется. Счастье любит тишину. 

Самое паршивое в этой записи то, что она мало будет отличаться от предыдущих осенних записей. В основном дело в том, что моя хроническая усталость и осенняя хандра пропитали меня до основания. Мне очень стыдно, что я ною. Стыдно, что я, такая сильная, позитивная, смешная, непредсказумая превратилась в унылый офисный планктон, который только и делает, что ноет-ноет-ноет, говорит о работе и сетует на то, что спать хочется постоянно. 

К сожалению, я не могу с собой ничего сделать.  Мне надо дотянуть до 3 декабря.  В этот день я буду сдавать экзамен по французскому.  Надеюсь, этого стресса мне хватит для того, чтобы мои мозги встали на место.

В четверг у меня стащили кошелёк прямо на работе, из сумки, да ещё и шеф был в кабинете. Чтобы достать его, нужно было как минимум знать, где и сколько времени я обедаю. И где у меня лежит сумка. И нужно быть абсолютно отбитым, чтобы провернуть это дело при шефе. И уж тем более надо быть полным кретином, чтоб попытаться обналичить карту, не зная пин-кода. Смс о попытке снять деньги мне пришло с номером банкомата. А если учесть, что на всех банкоматах есть камера, то, при содействии нашей службы безопасности, есть большая вероятность найти этого урода.

У меня есть один человек под подозрением. Если оправдается моя догадка - я ничуть не удивлюсь, но приложу все усилия, чтобы этот человек никогда не нашёл себе работу ни в Москве, ни где-то ещё. Будет всю жизнь дворником. Потому что нельзя оправдать воровство у своих же коллег. Я могу понять воровство на улицах, там они видят жертву в первый и в последний раз. Но блин работать рука об руку несколько лет и так вот подло поступить... 

Я не знаю, чем кончится эта история. Но мне хочется, чтобы этого человека нашли. Как минимум потому, что я не первая пострадала. Хоть в кошельке у меня было около тыщи рублей да пара карт, всё равно обидно. Да и кошелек жалко. Как подумаю, что он лежит где-то на свалке, аж нехорошо становится.. там ведь и страховка дмс, и карточка мЕтро, и малина,  и визитки. Почему, блин, нельзя было тупо деньги спереть?! И вообще: нет у тебя денег - займи, возьми кредит, продай имущество, иди в проститутки в конце концов! Что за уродство?

Теперь моя паранойя будет только сильней. Я и так вечно проверяю сумку и вещи. 

Такие дела.