Тяжелый он у меня и потому что вчера круто справляли днюху моего старшего сына.

Что-то на месте не сидится. Работать никак не получается. Тянет на подвиги. Гуляю все по коридорам в поисках непонятно чего. Мои суставы похожи на амортизаторы, что подбрасывают части тела в разные стороны.

Требуется лекарство!

Дорогие мои слушатели. Сказать, что я от вас устал – это ничего не сказать. Вы меня сильно, архисильно пи-пи-пи!!!
Кто предполагал, что на свете есть такие тормоза. Одна толковая в группе и та сегодня отсутствует.
Что за наказание? Прости меня Боже! Я постараюсь исправиться, только Ты мне больше таких слушателей никогда не посылай.
Неужели скоро закончиться занятие? Неужели впереди выходные?
………………………………………………спокойствие…………………………только спокойствие…………………даю установку на счастье

Малость погодя, взял и написал второе зявление. В нем прошу повысить зарплату от 28% до 40% от прибыли.
Предвкушаю милую беседу с директором. Интересно то как... Люблю интриги :-)
Люди! А два заявления в один день не многова-то ли будет?

[495x699]

У меня ставка 400 лей +28% от дохода с моих курсов.
Кое-кому кажеться что я получаю много и решили подбрасывать мне разную работу, типа ремонта и поддержки рабочего состояния техники, установки программ и вплоть до того чтоб набирать визитки, бэджики и даже текст... короче "мальчик на побегушках". Я начал возмущаться, а мне говорят, а за что ты получаешь 400 лей. Сегодня мне предложили написать заявление об отказе. Вот я написал. Посмотрим, кто выиграет из этого?
[495x699]

вот мне тут штрафец выписали...
а за что, про что?... не помню ;-)

[444x457]

…закончатся они когда-то или где?

Моя новая группа… ох-ох-ох...
Радости моей недолго суждено быть. Было несколько групп без старушенций и тормозов. И вот – грянуло! Группа из 5, а из них 3 дуры и одна полудура… Вот такие дела. Сижу мучаюсь и стараюсь обойти сложные элементы моего материала. Занимаюсь с ними только три дня, а уже мечтаю распрощаться. Хорошо хоть зарплата будет более-менее хорошая.

Номинация "Молочные продукты"

Детское молоко AMMERLAND DAIRIES (WÄCHTER & WÄCHTER WORLDWIDE PARTNERS)
[699x494]

На остановке заметил, что молодой человек коситься на меня. Думал, может, откуда знает или может похож на кого-то. Через минуту стало надоедать.
Я сделал несколько шагов в его сторону, и он радостно подошел. Далее такой диалог:
– Добрый день!
– И вам, добрый! Мы знакомы?
Он, вытаскивая «Пробудитесь» (я его называю «Возбудитесь», да простит меня Господь):
– У меня специально для вас есть журнал…
Далее как стихотворение идет стандартный текст молодого спамера от Свидетелей Иегова. Я, с усилием вставил:
– Извините, не интересуюсь…
– Что, вообще ничем в этой жизни не интересуетесь? (это дословно)
Блин!!! Как меня этот вопрос взбесил!!!
Я говорю ему, почему он так неуважительно со мной разговаривает. Пытаюсь ему дурилке сказать, что его вопрос унижает. Почему «вообще ничем в этой жизни»? … Так хотелось ему врезать. Громко сказал ему, чтоб отстал. Если б не извинился, то я бы не сдержался. Только настроение испортили с самого утра…
Вот скажите мне, пожалуйста, чего им не вериться тихо? Красиво ли приставать на улице к прохожим и ходить по квартирам? Или я чего-то недопонимаю?

Умер мой хороший приятель Мунтяну Евгений – бывший коллега по работе в школе №20. Молодой человек. Всего на пару лет старше меня. В четверг 24 числа хоронили, а я и не знал… Веселый мужик был, историю читал. Здоровый такой и вдруг сердце прихватило. Я ему раньше завидовал. В последнее время он по Франциям разным ездил, прикупил в хате разного добра, машину взял и др.
Вот она смерть-матушка, приходит и не спрашивает.
Грустно…

хватит... спать пора... завтра закончу...

... ай люлю

...будь добр, распечатай это

для Нордлинкса =)

И чё эттакое, ха? http://xcool.ru/

Люблю тяпницу...
... а это еще что http://www.needforspeed.lv/download-u.php ?

что бы это значило http://www.pasean.land.ru/ ?

Так теперь выглядит мой кабинет...
[700x525]

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом.Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять не чмо, а мачо!

Спрашивает турист месного жителя:
- Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?...

- Доргой где ты был?
- Бегал.
- Странно футболка совсем сухая.
- Дура я по бабам бегал.

Мамо говорит сыну. Дмитро-сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна подросла, Галя!!! ТЫ-ж поди, посватайся!!!
Вернулся сын грустный.
Нииии, Мамо!!! Сказала чи шо малой!!!
Пришли вместе к куме еще раз.
Кума!! А кума!! Приходил мой Дмитро к твоей Гале свататься, а она сказала чи шо малой!!!
Дмитро!!! Скидавай штани.....
Ты шо, мамо....
Говорю скидавай!!!!!
Снимает штаны!
Кума - ого!!!!!
Мамо - и яж кажу шо ого!!!!!
А ваша Галя - балована!!!!!!!!!!!

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю....

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

На почту приходит письмо. На конверте написано: "Деду Морозу" и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают: "Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валянки, штанишки, рукавици и шубу. Зимой холодно очень..." На почте думают: бедный ребенок без зимней одежды останется. Давайте-ка скинемся, купим и пошлем ему. Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), и отослали...
Через некоторое время приходит письмо. Распечатали, читают: "Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Получил валянки, штанишки и шубу. Одел - очень тепло! А вот рукавичек не было. Их, наверное, эти сволочи из почты украли!"

Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться.
На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет.
Он смотрит на свои руки:
- Я кого-то убил...
Подходит к зеркалу:
- И съел...