Прошлой ночью приснилось, что в фотоальбоме (не Инетовский) моего младшего сына вместо изображений была надпись «Невозможно отобразить страницу. Эта страница сейчас недоступна…» и т.д. Прикололся…

3 фунта правды пуд коварства
3 грамма верности 12 зла
нахальства 10 кг
притворства 22 ведра
1\8 грамма чести
и постоянства 1 грамм
к мужчинам жадности тонн 200
3 тонны жадности к деньгам
теперь сложить все это вместе
добавить дури 3 ведра
поставить все впрохладном месте
и вот женская душа

По городу буянит эпидемия. Не оставила она и меня без внимания. Сегодня меня отпустило, хоть и не полностью, но всё же чувствую себя намного лучше. Вчера было сильно не по себе. Спасибо Мариане – угостила пилюлькой и снизилась температура. Дома делали всевозможные процедуры, в особенности народные (цибуля рулит!). Всю ночь кувыркался, не мог толком отдохнуть. Мог бы пойти на больничный, но думаю, что чем больше буду уделять внимание болезни, тем сильнее она будет давать о себе знать, тем более что сегодня-завтра жду подписание (запоздалое) рабочего контракта и предвижу дискуссию с директором. Болеть мне сейчас очень не кстати. Буду крепиться!

Сегодня по дороге на работу наблюдал, как студенты училищ убирали от грязюки окрестные дороги. Неужели ни один из них не возмущается? Они же пришли в город из провинции не убирать Бельцкие дороги, а учиться. Для облагораживания города имеются спецслужбы, которые получают зарплату. Наверняка директор (директора) этих, так называемых учебных заведений греют руки. Чувство собственного достоинства – хромает. Молдаване – проснитесь!

Недавно встал… вчера отмечали день рождение Нели… Артрай рулит… количество выпитого и съеденного пугает, повеселились на славу… только немного стыдно потому как попали в поле зрение учительниц с 20-ой школы. В этой школе я работал а теперь мой старший её посещает и младший в сентябре туда же пойдет. Хотя – пофиг. Они тоже танцевали, кричали и крутили своими титьками во все направления. Как домой дошел не помню. Тяжесть в животе мешает! Пойду крепкого чаю заварю. Еще работа есть.
А Неля молодец такая… хорошая девушка… надо же было ей 1 апреля родиться… декольте её никого не оставляло равнодушным… все мужики ждали очередного медленного танца чтоб её пригласить… а жена моя НЕ ревновала… радует!

Вот и закончился (почти) рабочий день, доживаю последние 15 минут на рабочем месте. Завтра уже 1 апреля, а я все в непонятке. В марте месяце должны были пересмотреть наши рабочие контракты. Почти всех вызвал директор и обговорили условия работы и объем зарплаты, а со мной не побеседовал… Неужели я такой незаметный? Или это намек чтоб я искал себе другую работу? В прошлый раз также со мной поступили. Всех директор вызвал на собеседование, а я сам к нему напросился. Кстати, тогда директор сказал, что очень доволен моим отношением к работе и мы вместе постараемся повысить эффективность работы и… предложил мне дружбу!… хм! Даже встал и пожал мне руку, когда я сказал что согласен. А теперь что?… Непонятка! Наверное, с началом учебного года поменяю работу. Что-то мне подсказывает, что так будет правильно!

В колонках играет - Русское радио =))
Настроение сейчас - уже хорошее (пообедал, пободрел и подобрел)

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

Однажды человек, постоянно недовольный своей жизнью, спросил у Бога:
– Почему каждый должен нести свой крест? Не можешь ли Ты дать мне крест полегче? Я устал от каждодневных трудностей!
И вот снится этому человеку сон. Видит он вереницу медленно идущих людей, и каждый несёт свой крест. И сам он тоже идёт среди этих людей. Устал он идти, и показалось человеку, что его крест длиннее, чем у других. Тогда он остановился, снял крест с плеча и отпилил от него кусочек. Идти стало намного легче, и он быстро дошёл до места, куда направлялись все. Но что это? Перед ним глубокая пропасть, и лишь по другую её сторону начинается земля Вечного Счастья. Как же туда добраться? Вокруг не видно ни мостика, ни кладки.
Человек заметил, что люди, шедшие с ним, с лёгкостью переходили на другую сторону. Они снимали с плеч свой крест, перебрасывали его через пропасть, и переходили по нему, как по мостику. Только он не мог перейти. Его крест был слишком коротким. Человек горько заплакал, говоря: «Ах, если бы я знал»...
Проснувшись, он больше не просил у Господа крест полегче.

Клевый папир от Wallpapers.ru
[700x525]


Скачай оригинал по ссылке ниже...

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!
:man_in_lo

Все! Кина не будет!

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"┘

Поступление в ВУЗ...
- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы -
тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен
очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у
вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо
деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы
выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой
работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!!!
- А где?
- В жопе!!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!
Поздравляю!

от Дмитрия http://www.hitsinvaders.com/

Две блондинки, сидя на лавочке, обсуждают законы квантовой физики.
Мимо них проходит симпатичный молодой парень.
Одна из девушек шопотом говорит:
-Шухер! Обсуждаем сериал.

Создал Бог Адама и Еву и говорит им:
- Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор:
есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя, писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать. Кому ?!!!
- АДАМ: (подпригивая)Мне! Мне! Мне!!!
- Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось.
- ЕВА: А что осталось???
- Что, что - мозги...

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

Сидит карлсон на крыше и плачет.
Подходит крокодил Гена и спрашивает:
-Почему плачешь?
А карлосон отвечает:
-Да вот штанижки улетели, с пропеллером.
Гена:
-Ну и Hui с ними.
Карлосон:
-Ну а я про что!

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тётей действует?
- Нет... Есть ещё нетрадиционная медицина...

Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн.
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
- OK - отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток.
- Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет...

Пионерка спросила y Хpyщева:
- Дяденька, пpавдy папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и
сельское хозяйство?
- Передай своему папе, что я сажаю не только кyкypyзy.

Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
-Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно")
На что русский ему и отвечает:
-Ну по 200, так по 200!

Приходит сын к отцу. Говорит: "Папа, я - гей". Отец молча встает, достает трехлитровую банку соленых огурцов, ставит перед сыном.
- Жри давай!
- Папа, зачем?
- Жри, я сказал.
Сын с трудом съел банку. Отец ставит перед ним трехлитровую банку молока.
- Пей давай!
- Ну зачем, папа!
- Пей быстро.
Сын выпил. Через пять минут его пронесло. Сидит на унитазе, и со слезами говорит:
- Пап, зачем ты так поступил со мной?
- Чтоб ты не забывал, для чего у тебя задница!

сидит бегемот в луже и пузыри пускает. подбегает к нему другой бегемот и радостно говорит:
-Эй, пошли давить задницами лягушек!
первый отвечает:
-Вот сейчас всё брошу и пойду фигнёй заниматься!


[550x250]

Форум Молдавия http://region.rc-mir.com/forum1040.html

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

Дорогие дамы!
Поздравляю всех с этим замечательным праздником! Желаю всем Вам в первую очередь крепкого здоровья и жаркой любви! Если Вы уже нашли свою половину, желаю чтоб Вы подходили к ней идеально. Пусть Ваша жизнь будет яркой, веселой, интересной и чтоб утром хотелось идти на работу, а вечером с большим удовольствием – домой.
[700x525]

Вспомнилось, 25 числа проводили лотерею в магазине «Мир чистоты». Толпа, человек так 600-800 было точно… неорганизованно страшно… скорее всего, сами организаторы не ожидали такого наплыва. Все попытки смельчаков пробраться поближе оказались тщетны. Те, кто был где-то в гуще, двигали только ноги, в то направление, куда двигалась толпа. Хочешь, не хочешь – иди туда, куда все «плывут». Не дай Бог, если кому-то плохо. Но это еще что? Не так и страшно по сравнению с тем, что пришлось пережить мне в московском метрополитене. Оказалось, что один из выходов был закрыт. Сзади напирают, хоть и медленно, но с такой силой, что и не знаю, как описать. Движение толпы было в двух направлениях. Первое, по правой стороне, к выходу (закрытому) а второе по левому – от него. Сам переход достаточно длинный и широкий. Никто не понимал, почему такое большое скопление получилось, пока не замечали, что выход закрыт. Все старались не паниковать, и редкие призывы к этому, приводили к странной тишине, где слышно было только шуршание ботинок и одежды. Широко раскрытые глаза всматривались друг в друга извергая недоумение и страх. Кто попадал в такие ситуации – поймет меня… Вот они прелести больших городов…

З.Ы. Кстати, мы с женой в этой лотереи выиграли косметический набор! Мелочь – но приятно!
[660x510]

просто красиво...
[460x354]

Ребяты! Все мои знакомые, друзья, враги и горе-сослуживцы! Хочу поздравить Вас с этим мужским праздником. Желаю силы! (и мужской), холодного расчета в делах, разборчивости в женских душах, чтоб дорогие вам люди остались таковыми, не держать в душах зла и не помнить измен. Будьте мужественны, крепки, красивы и здоровы!
[700x525]