Эх Олег,Олег. Не лазил бы ты в дневник с каких-попало компьютеров. Так ведь кто угодно может к тебе влезть и напортачить. Хорошо я первый обеаружил щель в фотокоровском компе.
КПраббит
Прочитал пледнюю запись в дневнике КПкошка, о том как ей не везет, и о приключениях на заправке в частности. Сразу вспомнил,что у меня были такие же проблемы, когода в 2001 впервые сел за руль авто. Я тоже ездил только на заправки с обслуживанием.
Эпизодов всяких забавных было множество. Один раз, зимой, вечером, уже около дома, я свернул, не снижая приличной скорости (я очень люблю быстро ездить) с главной дороги на второстепенную. Еду, смотрю, что-то не так - пешеходы в разные стороны из под колес разбегаются. Присмотрелся, я ж по тротуару еду. Он широкий, а дорога рядом, слева. Блин!!! Ну я резко на дорогу, через газон, свернул. Благо посадка у моего авто высокая очень.
вообще машина не моя. Она принадлежит моей семье, а у меня доверенность. Ну я беру иногда покататься. если чаще брать, то придется ее ремонтировать, а я в них (в поломках) ничего не понимаю. Машина, кстати, УАЗ. - минимум комфорта, максимум проходимости. В общем не очень я ее люблю.
Так вот. Однажды, тоже зимой, выхожу из подъезда, сажусь в машину (она стоит наполовину на дороге, а наполовину на газоне, чтобы можно было проехать по узкому тротуару) и вижу, что впереди какой-то осел оставил машину. А задом я не очень люблю ездить. Делать нечего, включая заднюю передачу. нажимаю на газ. машина не едет. Я сильнее жму на газ. не едет машина. Водитель стоящего впереди авто с интересом на меня смотрит. Я разозлился, включил полный привод и на газ. Машина взревала как Боинг 747 на взлете и выехала. Выхожу из авто и вижу. Оказывается я передним бампером зацепился за заборчик, крепко врытый в промерзлую почву. В общем забор я вырвал с корнем и погнул бампер. Громко матерясь на урода котрый не думает о других и мешает проехать вперед. Я ногой согнул бампер как он был (приблизительно). Водитель впереди стоящего авто услышав это очень быстро ретировался. Сволочь! А я поехал куда собирался. Только очень быстро.
Моя коллега по газете, Вика Чернышева, пишушая под псевдонимом Люция Обрыгалова, прислала мне по внутреннему чату забавную историю. Выкладываю ее на блог.
Новый год. Ночь на второе января. Продолжение пьянки. Слабый протест из-за-под стола: "Ребя-ят, мне домой надо... Жена... волнуется..." -- "Ну достал, ну достааааал!!! Где живешь-то?"... Вышли, поймали через час тачку, поехали... доперли братка до подъезда, приставили к двери, постучали и уехали... не разобравшись впотьмах, что дом-то не частный, а вообще пятиэтажка! :) Ну, браток постоял-постоял, да так и рухнул столбом в сугроб у подъезда, причем до пояса ушел, башкой вниз. Для порядка ножками подрыгал, ну и затих. Заснул :) Раннее утро. Мусора объезжают территорию... Видят ноги из сугроба.
Пересменка. В трупохранилище входят два санитара, несущие на носилках очередную жертву праздника. И видят картину: синий труп, с номерком на ноге (как у Высоцкого в "Канатчиковой даче"), бродит между столов и каталок, что-то высматривая и щелкая зубами. Увидев санитаров, покойник кидается к ним со словами "Ребя-ят! А где одежду забрать можно?!!! Мне домой надо... Жена... И вот... номерок никак не отвязывается -- у вас ножниц нет?"
Санитары, забыв про носилки, синхронно садятся "на жопу"...
Когда мужику рассказали, что ночь он провел *не* в вытрезвителе, он зарекся пить страшным зароком... но не сдержал, гаденыш :)))
Да, так о чем это я?.. А! О выносливости русских людей... :)
Кстати, Вика, сама сегодня завела дневник под давлением КРrabbit. Зовется она "Дневник КПкошка".Ей простительно она ведет живой уголок в нашей "Комсомольской правде"
Всё! Не увидите вы свежих записей KPrabbitа. По крайней мере сегодня. У него сдох компьютер. Как он и прогнозировал. Ходит тут по редакции, плачет. Системнго администратора кличет. А почему, спрашивается, потому что комп у него - хлам. А еще мой ругал. Хе-хе.
Но ничего, новый дадут, может быть...
Хотел написать что-то душевное о последнем дне осени...и не могу. День, как день. Только задолбали все звонить. Какой-то гад (никак не найду кто это) дал номер моего мобильника читателю. Так этот тип, у которого какие-то проблемы тоже названиет, но уже на трубку. Сил никаких нет.
А осень кончилась, что тут поделаешь. Вот заменил обои на компе с осенних на зимних. Завтра пристегну мех к капюшону на куртке и одену зимние ботинки. Короче, не получается у меня сегодя лирики. Проза жизни все перебивает.
А еще я не могу уехать домой с работы. Снег идет все утро и весь день и сейчас тоже идет, поэтому все нафиг замело. Маршрутки все идут полные. А пешком топать до дома минут 30 и неохота. Надо машину покупать...
Печальное происшествие произошло в моей жизни. Оказалось, что не видать мне Великобританию, по крайней мере этим летом, как своих ушей. Попасть на родину индийских колонистов я хотел по средству программы Джона Смита. Все это хозяйство активное поддерживает правительство UK. Так вот, мне как журналисту и ярому защитнику гражданских прав и одновременно борцу с коррупцией светило провести 6 (шесть) недель в Лондоне в качестве слушателя всяческих бредней об английской демократии и пр. Как дурак заполнил достаночно длинную апликейшн форм. При этом заколебал всех своих англоговорящих друзей просьбами помочь в этом нелегком деле. Особые надежды я возлагал на "Русское яблоко". Сам я "родной" язык после университета основательно забыл (может, в прошлой жизни я был англичанином, иначе чего это меня так тянет на Англичанщину?)
Так вот, с горем пополам я запонил все и отправил вчера по электронке. И только тогда я посмотрел на последнюю страничку бланка, где меленько так было написано, что кроме эпликейшн форм, необходимо направить копию диплома на английском и два рекомендательных письма!!!!!!!! цЫцЫрую: " два рекомендательных письма на английском языке, по крайней мере, одно из которых должно быть профессиональным." (???!!!???) Причем получить эти документы в консульстве UK по электронной и ОБЫЧНОЙ почте должны до 19.00 1 декабря 2005 года!!! А это категорически невозможно.
Вот и все... Гудбай Великобритания. Если и приеду, то только туристом, в 3000 году, ...Эх...
Случилось ужасное. Ну, или так средней ужасности происшествие. В пятницу сидел с приятелем на кухне пили пиво(подробности см. ниже). Купили рыбы, прекрасного жереха, малосольного, подкопченого.... М-м-м, пальчики оближешь. В превкушении рыбы и пива я выхватил из деревянных ножен мой любимый кухонный нож, думаю, счас рыбку-то разделаю. И тут нож, каким-то образом выскальзывает из руки, летит и втыкается в столешницу кухонной мебели. Я в шоке, приятель...в незначительном шоке (а чего ему, столешница же не его).
Мебель у меня хоть и не итальянская, но новая (меньше года ей) и куплена за хорошие (кровные) деньги. Я вообще въехал в свою квартиру в прошлом феврале, после полуторогодичного, глобального ремонта. Потратил N-ое количество тысяч долларов и огромное количество нервов и физическизх сил. (между прочим очень жалко было денег). А тут еще около мойки, на обоях, появилась три жирных пятна. Больше никогда не буду делать ремонт. Буду жить в жирных пятнах!
Посидели душевно со старым товарищем. Как в тарые добрые времена - на кухне с пивом. А можен в гостиной. Они (кухня и гостиная) у меня теперь совмещенные. Удачно попали в супермаркете на акцию. Покупаешь дае банки пива, а третью тебе дарят!
В разгар беседы за жисть пришла жена с конкурса Мисс Ульяновск. Ну, говорю как прошло. Она рассказала, что первый выход девушек на сцены прошел под песню...из сериала "Не родись красивой" (!!!) Без коментариев. Я от смеха чуть со стула не упал! Спать легли в два часа ночи...
Сегодня с утра встречался с депутатом Гордумы. Надо было сделать интервью рекламное.
Сидит в кресле такой полный, пожилой мужик, бывший директор крупного завода. - Ну, говорю, какого состояние промышленности в нашем городе? Он сразу поскучнел, начал чего-то лепетать. Причем враза "я не владею информацией" прозвучала 14 раз. Ну, снова говорю я, а как вы находите время писать стихи. (Он еще и стишки крапает, особенно мне запомнился один, где он пишет, чего-то "больше детей всяких, белых, черных, рыжих, сивых..." Сивка бурка мать его) Так депутат сразу оживился, глаза загорелись, а когда зашла речь о подледной рыбалке, то его вообще стало не остановить. Вот и захрена он пошел в депуты, если его кроме рыбалки ничего уже не интересует? И какие болваны за него голосовали? Люди - болваны! Об этом еще Главный герой фильма "День сурка" сказал.
А мне теперь интервью про рыбалку писать...
На днях получил первую симпатию на свой дневник, не знаю что это такое, не знаю от кого, но чертовски приятно. Однако выяснилось, что по причине своей дневниковой молодости я никому симпатии выражать пока не могу. А жаль.
Вчера, наконец-то, купил новые альбомы A-ha (сбылась мечта идиота) и "Океан Эльзы". А-ha просто супер выше всяких похвал. А вот Океан подкачал... Может украинские националисты выдохлись.
С позором была возвращена из Финляндии на родину группа ульяновцев и уроженцы других славных городов России. Начиналось как нельзя благопристойно. Группа, всего 120 человек, направлялась в страну Суоми на сбор ягод. Однако визу нашим гражданам дали всего на пять дней. По словам организаторов тура они надеялись, что затем принимающая сторона продлит визу (надо пологать за добрососветсный труд). Однако, как только россиян разместили в отеле они (россияне) повели себя как стадо плохо дрессированных обезьян выпущенных из зоопарка. В первый же вечер двое пьяных ульяновцев сорвали со стены огнетушитель и мужественно попытались затушить брошенный ими же на пол окурок. Под удивленными взорами финнов уроженцы родины Ленина залили весь этаж пеной и хохоча ушли к себе в номер. В это время другой нетрезвый сборщик ягод, из Красноярска, с грохотом обрушил на голову своего приятеля стол, который разлетелся в щепки. Таким образом выразил свое невольство соотечественнику проигрышем в карты. Финны вызвали полицию.
Утром выяснилось, что часть уроженцев РФ вообще бесследно исчезла из гостиницы. Оказалось, что четверо ягодников из Улан-Удэ уехали на такси в Швецию, где объявили себя беженцами. Так же поступили пятеро Уфимцев, правда они доехали только до соседнего финского городка. Еще несколько пьяных россиян завладели чей-то машиной и врезались на ней в дерево. Другие – более прагматичные ягодники всю ночь зарабатывали проституцией и реализацией привезенной с собой сигарет и водки. К негодованию нашей группы финская сторона отказалась продлить им визы.
Эту леденящую душу историю мне расказала на днях (ну может и не на днях) знакомая. У меян сразу поднялась буря негодования. Почему я , нормальный, приличный человек НИ РАЗУ не был заграницой, а всякие уроды прутся туда за ягодой и позорят имя гражданина РФ! (О! как пафосно получилось.) Возникает вопрос, Может зря отменили железный занавес? Может и не надо было наших соотечественников выпускать зарубеж? Или по крайней мере установить какой-нибудь фейс контол?
Время: 18.20.
Верстка газеты подходит к концу. В кабинет журналистов заходит директор Ольга Львовна. – Олег, - обращается она ко мне, ты читал полосу с Антошей и Алешей? - Читал? – Искренне удивляюсь я, да ее писал!
Ограничить посещение дневников! Кто за?
У меня родилась гениальная идея! Чтобы сберечь рабочее время обладателей дневников нужно поставить какие нибудь фильтры (или еще какие нибудь приспособления), которые бы ограничивали посещение дневников их хозяевами до двух раз в сутки! А! Каково! А то сил нет никаких. Этот дурацкий блог засасывает! (Об этом я уже писал ниже). Вот сейчас, мне нужно срочно, СРОЧНО! Сдать материал, а я пишу эту гребаную запись.
Что касается других дневникодержателей, например Русского яблока, То мне кажется что Светка вообще не работает! Только всем коменты пишет! Требую введению фильтров! Кто за?
Когда же наступит эта зима!!! Хочу чтобы выпало снегу миллиметров 500 и ударили 30 градусные морозы. Сил больше нет никаких терпеть эту осень. Нет. Я очень даже люблю теплу погоду, пусть даже с дождичком в четверг. Но дело в том, что матушка моя чрезмерно увлечена дачей. Точнее участком в черте города, где в доме проживает мой 92-летний героический дед. Мама моя недавно вышла на пенсию (или почти вышла) и поэтому напрягла всю свою энергию на этот участок. (А я, кстати, давно предлагал его заасфальтировать) Ее подруга Юлия Дмитриевна – настоящая универсальная машина. Она имеет дом в далекой деревне, где два раза в год (!) все (!) взрывает (в смысле вскапывает). Тут Ю.Д. попала на наш заросший огород и теперь в любую погоду (!!!) орудует там лопатой. Мама моя, по причине хлипкого здоровья готовит ей и деду еду и жутко обижается на меня и брата, за то, что мы не проявляем должного рвения в огороде. (Мы его вообще не проявляем). Обида у нее уже величиной с пятиэтажный дом. Поэтому я обращаюсь к метеорологам, пусть напронозируют зиму. Ну в крайнем случае только в одном месте, где наш участок. Пусть там выпадет тройная норма снега!!! Очень прошу.
P.S. Смотрел прогноз. В субботу и воскресенье опять плюсовая температура. Все! Мне конец…
Если я это пишу, значит, я снова открыл свой дневник и не сдержал свое слово!!! Ужас! Дневниковая зависимость сущетсвует, как с ней бороться? Перегрызть сетевой кабель? Переквалифицироваться в дворники или разнорабочие? Облить компьтер бензином и поджечь?
P.S. Может даже, когда нибудь появятся реабилитационные центры для пострадавших от блог дневников и Интернета в целом? Сейчас я постраюсь снова сказать Дневнику и инету НЕТ! Жесткое НЕТ! Мужское НЕТ!
Сегодня решил взять себя в руки и забыть на целый день, что на свете существует Интернет. А то я в сети, а работа стоит. До коли!!! До коли это будет продолжаться. Тем неотписанных осталась уйма. Можно сказать запарка.
Сегодня родилась гениальная пословица - "если работа мешат дневнику, брось ее работу на фиг".
P.S. Дорогая Светенция, дневник я не забросил, как ты видишь, даже фотку приляпал, не прошло и трех тысяч лет. Кстати, по прежнему, с нетерпением жду от тебя советов и реальной помщи, как скачать документы с этого дурацкого английского сайта. Я тебе уже жаловался на него в писбмо, но ты упорно молчишь. Пишишь только в дневник...