Сегодняшний обед был безнадежно испорчен. Пошел купил плюше. Думаю чем запить эту фигню, а! Горячую кружку куплю. Купил. Залил кипятком. В результате получилась отвратительная желотоватая жижа с плавающим раскиселенными крошками хлеба. Хотя на упаковке было написано ...куриная с сухариками. Обман! Один раз в жизни (ну не один, ну и что) купил эту дрянь и что? она оказаласьтакой дрянью! Друзья! Не покупайте Горячую кружку Магги!!! ЭТО есть нельзя!! Я пошел и вылил субстанцию в унитаз. Надеюсь, что городские очистные сооружения справятся с этой гадостью...
Бесчеловечные опыты над попугаем
Сегодня я решил поставить крест на вольготной жизни своего попугая (его зовут Гоша). Животное в конец обнаглело (см. предыдущие записи), поэтому я подумал, что ему недостает трудностей. Утром он начал орать как резанный (опять) и бить в набат (звонить в колокол) из чего я сделал вывод, что существо не осознало своей вины (накануне я приговорил его к пожизненному заключению, за то, что он погрыз обои).
Ах, так злорадно сказал я и вынул колокольчик из его клетки. После чего, довольный ушел смотреть TV. Несколько минут Гоша молчал, видимо осознавая степень потери, а потом стал подавать голос. Его чириканье было наполнено такой тоской и безутешным горем, что решился на эксперимент. Я повесил колокольчик снаружи. Что тут случилось с Гошей. Он подскочил к нему и попытался просунуть голову между прутьев. Не получилось. Потом он попытался просунуть клюв и укусить колокольчик… Вот, что делает с людьми, то есть с попугаями, страсть к музыке. Или какае-то еще страсть...
P.S. Ни один попугай во время опыта не пострадал.
P.S.S. Через час колокольчик был возвращен попугаю. Мы же не звери…
P.S.S.S. Не ругайте меня, Я больше не буду мучить животное…
Добро пожаловать Осен, бывал, бывал на твоем блоге. Ты кажется островитянка, на Кипре живешь? Что же проходи, располагайся. Рад тебя видеть.
Начало этой истории выложенов дневнике моей соратнице Кпкошке. Я прочитал ее вирши и так жиенько вспомнил будни нашего стройотряда, сквартированного в адыгейском поселке Шхафит (30 мин. езды на атобусе от Лазоевского). Вспомнил как мы покупали там вино.
В два часа ночи, когда у нас кончалась трехлитровая банка с домашним вином мы, (человек пять) шли за новой порцией. Громко стучались в частный дом какой-то старушке. Она, бедная пугалась, но выходила, мы протягивали ей банку и требовали ее напонить живительной влагой. Затем, мы нюхали наполненнйю вином банку и начинали его горомко ругать. Мол, в прошлый раз оно было отвратным, "ты, что старая карбит туда добавляешь или козий помет?" кричали мы. Бабка оправдавалась и, чтобы сомнений в качестве у нас не осталось давала каждому по полстакана вина - поробовать. Нам только этого и надо. Мы отдавали деньги, забирали банку и уходили в ночь нетвердой походкой. таким образом мы пропили все деньги, которые привезли с собой и потом и те, что нам прислали родители.
Таинственное исчезновение.
Соседи 3. Окончание.
Несколько месяцев назад прошло с того происшествия, но я до сих пор не могу разгадать эту загадку. Так случилось, что когда я делал ремонт, то совершенно не учел, что нужен дверной замок. И только когда ремонт был закончен, я с ужасом понял, что звонка нет. Барабанить в дверь бесполезно. У нас есть тамбур, поэтому решительно ничего не слышно. Правда друзья быстро нашли выход из положения, когда они оказывались перед закрытой дверью, то они звонили мне на сотовый.
Через полгода я увидел в магазине беспроводной звонок. Стоил он сравнительно дорого, зато никаких проводов. Вместо них радиоволны. Сам звонок и кнопка работали на батарейках.
Два месяца я радовался жизни, пока однажды кнопка звонка не исчезла….
Кому она понадобилась – непонятно. Дело в том, что она предназначена только для определенного звонка, так как испускает радиоволны определенной частоты, которые на другой звонок не действуют! Ну на хрена понадобилась эта кнопка!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?????
Я долго и с выражением ругался матом на лестничной площадке, в надежде, что воры услышат мои угрозы и вернут кнопку. Но все было тщетно.
Ладно, купил другой радио звонок, где в комплекте две кнопки. Впрок. Повесил. И обнаружил в тамбуре деталь от старой кнопки… Стало быть звонок снял мой единственный нормальный сосед – сосед по тамбуру армянин Сако? Но зачем? Он вроде нормальный. Он мне даже обязан, я ему ночью скорую вызывал… Никак не могу разгадать эту загадку….
Соседи 2
Я живу в большом 10 этажном доме в приличном районе, в центре города. Тем не менее мои соседи – зомби. Но не все конечно. Некоторые обычные пенсионеры, а другие – зомби.
Вчера по первому каналу показывали фильм “Пираты Карибского моря”, так вот эти скелеты обтянутые лохмотьями – это есть зомби, которые проживают со мной в одном доме.
Например, парочка зомби живет в соседнем тамбуре. Один раз, случайно я посмотрел на них и с тех пор отвожу глаза. Потому что это ЖУТКОЕ ЗРЕЛИЩЕ!!! Посмотришь – кошмарные сны обеспечены! Эти существа передвигаются как привидения. Если нужно посмотреть в сторону они поворачиваются всем телом (видимо шея не действует). Одеваются, как я уже говорил, в лохмотья. Выходят из своей норы редко, в магазин и чтобы помыть полы на лестничной площадке. При этом у нас есть уборщица, но они видимо ей не платят, – экономят. Моют только у своей двери, около нашей с Сако двери, видимо принципиально, оставляют невымытый кусок метр на метр. Один раз я случайно увидел кусочек их квартиры – это кошмар какой-то. В подъезде гораздо уютнее. Друзья мои – если я доживу до такого состояния, то лучше пристрелите меня!
Этажом выше, надо мной. Живет златозубка (так мы ее прозвали). Это боевая женщина с золотыми зубами, которая написала 48 писем в мэрию, в которых протестовала против медицинского центра. Который расположился на первом этаже моего дома. Раньше там был большой магазин обувной, а вот теперь медцентр, чем ей это не понравилось – непонятно.
Чтобы получить информацию о платежеспособности соседей, я прошел все этажи и посмотрел, кто подключен к кабельному телевидению. Оказалось, что из 32 квартир – только три смогли себе это позволить. Я, Сако, и еще одни буржуи с четвертого этажа. К выделенной компьютерной линии вообще ни кто не подключен! (Даже я еще не успел).
Так мне стало ясно, что поставить новый домофон нам не удаться.
С тех пор я стал убежденным сторонником разделения бедных и не очень бедных. Жестоко конечно, как вы думаете?
Окончания следует.
Сегодня, в субботу, решил выпустить попугая полетать. И горяче пожалел об этом. За короткой отрезок времени этот паразит успел покусать рамку для фотографий, насрать (пардон за мой французский) на колонку музыкального центра и огрызть приличный кусок от обоев!!!! Последний факт вывел меня из равновеся. У меня ж евроремонт! Я загнал мерзское животное в клетку и популярно обяъснил, что он (или она) ведет себя по свински! И за это он (или она) проведет за решёткой остаток свой жизни!!! Сейчас Гоша (так зовут крылатого монстра) молчит, наверное обдумывает услывшанное.
Не знаю хватит ли у меня выдержки исполнить свои угрозы. Я отходчивый...
Год назад я переехал на новую квартиру, где решил дружить с соседями. На предыдущем месте жительстве мне это сделать не удалось. Полагаю потому, что я там жил совершенно один. Поэтому, чтобы не скучать, я часто приглашал к себе друзей… Один раз ко мне заглянул однокурсник. Мы с ним долго вели мужские разговоры. А в четыре утра поняли, что нужно спеть. Я врубил старую блатную музыку (по-моему Шуфутинского) и мы стали орать “У тебя на ресницах серебрились снежинки, взгляд задорный (кажется) и нежный говорил о любви…” Утром, часов в 11, я решил все же сходить на работу. Выхожу я из подъезда, грустный и опухший и натыкаюсь на старушку. –Молодой человек, - окликает она меня. - Это вы живете на пятом этаже? - Да это я, - как можно интеллигентней говорю я. – Я живу в соседнем подъезде и слышала, как вы вчера пели, - продолжает старушка. Я изображаю на лице озабоченность. – Хорошо пели, но почему же так поздно??!! – Ну, спасибо за комплимент, но чтобы в такой поздний час…такое вообще случается редко…. – Редко, но метко, - подводит черту старушка.
На новом месте меня ждал жизнерадостный сосед по тамбуру – армянин Сако. Буквально в первый же день знакомства он вогнал нас с женой в краску.
Мы только купили квартиру и затевали в ней глобальный ремонт. Жили мы конечно, в другой квартире, а на new flat приходили посмотреть, как идет ремонт.
Приходим и натыкаемся на соседку снизу. Она поднимается к нам, а мы начинаем ей рассказывать, что шибко ремонтеры больше шуметь не будут. И тут из соседней квартиры, от Сако, начинают доноситься глубинные женские стоны. Мы с женой понимаем, что это он, как человек одинокий и чувствительный, привел к себе подружку. Поскольку квартира наша абсолютно пустая, поэтому слышимость отличная. Интенсивность и громкость стонов увеличиваются. Нам становится так неудобно, как будто это мы перед ней занимаемся любовью. Я начинаю громко говорить какую-то чушь, а жена греметь ведрами. Но вот я чушь уже всю проговорил, а стоны не кончаются. Что делать? Хоть ногами топай…
Продолжение следует
Не зря я говорю: в городе от домашних животных один вред. публикую свою заметку, которая была опубликована в нашей газете.
НУ И НУ
50 тысяч рублей за собачью драку
потребовали в суде хозяева покусанной болонки
Иском в 50 тысяч рублей обернулась собачья ссора. Инцидент произошел около лифта одного из домов на улице ??? Бабушка с внучкой решили выгулять свою любимицу – белую болонку. Все было нормально, пока из открывшихся дверей лифта не вышла их соседка со стаффордширским терьером. Эта псина, к слову говоря, находится в совершенно другой весовой категории относительно болонки, примерно как слон и Моська. Может стаффордширские терьеры в принципе на дух не переносят болонок, может наоборот, но обе собаки сцепились не на жизнь, а не смерть. Точнее смертью это грозило, разумеется, только болонке. Белая шерсть летела в разные стороны, терьер рычал как собака Баскервилей. Все это видела маленькая хозяйка болонки. От ужаса у шестилетней девочки началась истерика. Это и стало причиной того, что хозяева болонки подали в суд на хозяев стаффордширского терьера. Как сообщили в Суде Ленского района, где рассматривалось это дело. Общая сумма иска равнялась 50 тысячам рублей. Одна половина девочке пережившей шок, а вторая бабушке, в качестве возмещения морального ущерба. При этом суду были представлены чеки, за оплату услуги детского психолога. Ребенок так испугался, что начинал плакать даже если кто-то просто произносил в слух слово “собака”.
На суде, разумеется, стороны валили вину друг на друга. Хозяйка терьера утверждала, что болонка первая кинулась на ее милую собачку. Владельцы болонки твердили, что со стороны маленькой псины такое нападение было бы несколько опрометчивым. К тому же почему такого “монстра”, как стаффордширский терьер выгуливают без намордника? Вероятно, этот аргумент и стал основным для суда. В результате, с хозяйки терьера было взыскано…стоимость услуг детского психолога - 184 рубля, а так же все судебные издержки.
Кстати, болонка, осталась жива.
Олег ВИДОВ.
А В ЭТО ВРЕМЯ
Администрация Ульяновска ответила за укус
В суд на администрацию города подал житель Ульяновска Андрей Жухарин (Фамилия и имя изменены). Он утверждал, что во время утренней пробежки по парку “Средний Венец”, на него напала овчарка и больно укусила его. После этого, ему пришлось в течение трех месяцев делать уколы от бешенства, в результате чего сорвалась поездка в санаторий и на Украину к родителям. Как сообщили в Суде Ленского района, где рассматривалось это дело, моральный ущерб Андрей Жухарин оценил в 20 тысяч рублей. По словам истца, соответствующие службы города должны уничтожать бездомных животных нападающих на честных граждан. В его защиту выступили несколько свидетелей, которые утверждали, что их тоже кусали в том же парке бездомные собаки. Ответчик, представитель МУП “Специализированное автотранспортное предприятие по уборке города” сетовал на недостаток средств. Мол, мы уже вылавливаем и “утилизируем” бездомных животных, по мере возможностей. Но, видимо, плодятся они быстрее. А, что касается овчарок, то породистых псин мы не трогаем. И вообще, нечего было бежать, поскольку собаки это расценивают как жертву, которую нужно догнать и, как минимум покусать…
Тем не менее, суд не учел аргументов ответчика и присудил ему выплатить истцу 1200 рублей.
Как бесплатно обедать в ресторане. Практический совет.
Вчера вечером ко мне зашел Глеб за перфоратором, который он мне давал, чтобы я повесил полочки в ванной…
Но счас не об этом. Зашел и сразу ломанулся в санузел (он у меня совмещенный). Причем совсем не полочки смотреть.
Но счас не об этом.
Затем он рассказал мне душераздирающую историю, о том, как пару дней назад его друг с женой пошли посидеть в ресторане. Там его друг злоупотребил спиртным и на нетвердых ногах отправился в туалет. В это время к его жене подошла официантка со счетом, гордо его положила и ушла. Жена, как порядочная женщина, аккуратно положила деньги в папку и тоже ушла в туалет. Тут пришел ее нетрезвый муж, заглянул в папку, смотрит, деньги. – А чего это тут деньги лежат, вероятно подумал он (о чем точно он думал в тот момент неизвестно никому, включая его самого) и положил их себе в карман. После этого он совершенно, то есть абсолютно, забыл об этом. Ну намертво.
Потом пришла жена, они еще немного посидели и собрались уходить. Тут подходит официантка берет папку, заглядывает в нее и говорит, вы забыли заплатить… Жена друга: Я заплатила. Друг: Мы заплатили. Официантка зовет старшего официанта, тот администратора, тот еще кого-то. Все галдят, спорят. - Мы счас “крышу” позовем, - кричит администратор. – Да нам пофиг, - кричит уверенная в своей правоте жена друга. – А мы тогда милиция вызовем, - опять кричит метродотель. - А нам все равно пофиг, - кричит друг.
Наконец приехала милиция и повязала сладкую парочку. В кутузке их, как Бонни и Клайда, долго допрашивали. Очень долго – всю ночь. Под утро, усталые но “довольны” супруги вернулись домой. Поспали. А потом жена, как обычно, проверила карманы у своего благоверного и с изумлением увидела сумму, которую она “заплатила” в ресторане.
Немая сцена.
Было у нас в редакции три раздражающий фактор. Одна уволилась - перешла работать в администрацию сельского района. Хана теперь этому району. Осталось два - Алина - наш фотограф и Марина - рекламный агент. Их обоих объединяет удивительная топографическая, техническая и прочая тупость преходящая в хронический кретинизм. Если Алина садится за комп. (он у нее общий с Толиком (вторым фотографом), так после нее машна виснет и глючит еще часа два. Наверное отходит после общения с творческим человеком. До сих пор Алина переодически спрашивает как работать в ворде!!!!! Я так полагаю, что у нее вголове есть какой ЧИП, который блокирует усвоение новой информации...
Я всегда говорю, простота - хуже воровства. Алина поражает своей простотой, например, она совершенно без задней мысли спросила у Юлианы Шаховой (экс ведущая Времечко) домашний телефон. Та аж не знала, что сказать, потом нашлась и пролепетала, что мол, домашний телефон ей запрещает давать диретор (!). При это Алина очень , ну очень хороший человек - добрый, отзывчивый, последнее отдаст если надо. Я стараюсь к ней хорощо относиться, очень стараюсь. За свои 30 с хвостиком Алина успела попеть в опере, побыть скульптором, сказачно разбогатеть и вдребезги разориться. Человек сугубо творческий и очень рассеянный. Четыре раза в неделю она забывает свой сотовый телефон в самых неожиданных местах. Причем до сих не может в нем (простенькая моторолка) разобраться.
Марина, молодая, но страшненькая девушка. Отличается (как и Алина) плохой памятью и нелепыми - глупыми поступками. Типичный пример: Едем сегодня с ней маршрутке. Марина водителю: А вы по улице К. Маркса едите? Водитель: да, до здания УВД доезжаю, потом сворачиваю на ул. Марата. Марина: А-а-а-а. Проходит четыре минуты. Марина водителю: А вы до здания УВД доедите?.... Какие процессы происходит у нее в голове - неизветсно. Неужнели так трудно усвоить информацию которую излагают на русском языке (а это ее родной язык)? Парадокс!
А чего это я вспомнил про них? Ах да! Вчера Марина подошла ко мне, заглянула в глаза и блеющим голосом сообщила, что завтра УТРОМ хорошо бы съездить на улицу Гая, 100 (это жуткая окраина города) к рекламодателю. Я кивнул, хотя сразу понял, что ничего из этого не выдет. ПОТОМУ, ЧТО МАРИНА В ПРИНЦИПЕ НИЧЕГО ТОЛКОВОГО СДЕЛАТЬ НЕ МОЖЕТ! Ну ладно. Во сколько, говорю? В 9 утра быть там, невинно отвечет она. После этого она еще шесть раз подходит ко мне и напоминает о поездке, являясь при этом дополнительно раздражающем фактором (другие факторы см. во вчерашней записи).
Утром, чем свет, я встал, оделся умылся и поехал... Приехал, долго не мог найти Марину на этой помойке (там база огромная, где торгуют всякой хренью) Нашел. Оказалось, что рекламу дают на 1/16...модуль... то есть я там на хрен не нужен. Чего я перся на эту помойку? В свое оправдание Марина что-то проблеяла и поросила мой сотовой телефон, так как у нее на счету остался только 1 (!) цент. потрещала и счастливая уехала на другую встеречу с Викой (Кпкошкой). через час она (Вика) позвонила и сообщила, что у нее сломалась машина. Я не удивился...
Этоа среда меня просто добила!!! Убила и жутко надругалась над трупом.
День не задался с утра. С начала мне нужно ехать на какое-то жутко мероприятие посвященная помощи инвалидам. Ну на кой хрен нам эта м-м-Уйня (пардон за мой французский), я не знаю. Но учредитель наш, (чтоб ему икалось два дня) дал отмашку. От этой беды я смог отмахаться, послал заместо себя нашего новичка. Так другая беда, похлеще, навалилась. Пришлось писать оч. жуткую статью в интересах отдного м-м-Удака, который хотел загнобить другого такого же м-м-м- Удака. Короче Хрень, с большой буквы "Х". Причем мне и газете это грозило судебными исками. Причем это НЕ РЕКЛАМА. Казалось зачем мне Хрень нужна? А-а-а-а!!! Это НАСТОЯТЕЛЬНАЯ просьба нашего учредителя....(нецензурные выражения пропускаю). Вообще, с этой статьей я маюсь уже недели две, как могу динамлю заказчика, но сегодя пришел день расплаты... Материал сократился, благодаря стараниям нашего юриста раз в 5 и превратился в манюсенькую заметочку! И ради ЭТОГО я убил столько невров, сил, здоровья и ВРЕМЕНИ. А стало быть потерял деньги...(дальше снова идет нецензурная брань, за что мне жутко стыдно и неудобно).
Плюс меня одолел заказчик рекламной статьи, который бесконечно вносил правки.
КСТАТИ!!! Эти заказчики меня вообще удивляют. Такое впечатление, что фамилия у них у всех - Умновы. Ну все знают и могут. Тогда за каким хреном он ко мне обращался??????? Пусть сам и писал бы. С трудом сдерживась чтобы не дать ему (заказчику) в харю, благоухающую туалетной водой "Аллюр" от Шанель (ухоженный гад) я внес ЕГО правки (38-е за сегодня) и, для успокоения выпил кофе с коньяком. Причем последний преобладал.
Так весь день и крутился!!! Пообедал я только в 3 часа дня! Некогда было!
Надеюсь у вас день прошел лучше...
P.S. Начальник собирал коллектив в понедельник. Говорит: И так, планируем неделю. Сегодня понедельник - день тяжелый, сильно не работаем отходим от выходных, вторник - начинаем входить потихоньку в ритм, Среда - работаем как положено, четверг - отдыхаем от среды, готовимся к пятнице, пятница - готовимся к выходным. Вопросы есть? Голос подчиненного - А когда кончится эта хрень со средой?
Так вот, КОГДА КОНЧИТСЯ ЭТА ХРЕНЬ СО СРЕДОЙ!!!!!!????
Время около полуночи, по кабельному каналу идет японская страшилка о девушке, которая видит призраков. Ну, думаю, пора идти спать. Счас только вот чаю с лимон попью. Попил, мою за собой чашку. Смотрю вокруг, все чисто, блестит, посуда вымыта. Лепота. И тут, чего-то я мойку открыл, чувствую – пахнет из ведра мусорного нехорошо. Непорядок. Счас, думаю, этот пакет завяжу, новой постелю и все будет окейно. Тем более, что я недавно купил целую упаковку пакетов для мусора…
Аккуратно тяну пакет за края и …вытягиваю его. Причем мусор остается в ведре. Секунд 30 с изумлением смотрю на пустой пакет в своих руках. Рассматриваю его. Ага, дно порвалось. Надо сказать, что пакеты имели толщину стенок буквально несколько микрон. Как только умудрились их сделать. Небось, высокие технологии применяли, сволочи…. АК сам пакет – невесомый. Дунешь - улетит!
Ладно, отрываю другой мешок, аккуратно одеваю его верхушку на ведро и опрокидываю его… весь мусор пролетает сквозь пакет, у которого тоже нет дна, и живописно рассыпается по кафельному полу кухни. Дело усугубляет еще корм для попугайчика. Он, подлец, все не съедает, поэтому часть мы выбрасываем, а в емкость сыпем новый. Так вот это пшено. Или чего он там жрет, тоже рассыпается по всему полу ВО ВСЕ УГЛЫ!!!
Секунд 30 с изумлением смотрю на рассыпавшийся мусор. Потом начинаю тихо материться. На звуки мата приходит моя жена, которая секунд 30 с изумлением смотрит, на то, как сижу в куче мусора. В общем групповое торможение….
В ярости я отрываю еще несколько пакетов для мусора и все они оказываются БЕЗ ДНА!!!! Это что!!! Диверсия!!!!
Короче с помощью пылесоса и мокрой тряпки еще полчаса устраняли последствия катаклизма….
Ответика на анкету, которую мне подкинула Русское Яблоко.
1)Имя?
Олег (я решил с оригинальничать и назватся в блоге настоящим именем и фамилией)
2) Как ты любишь, чтобы тебя называли?
Олег, Олежунюшка.
3) Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли?
Олежка. Особенно, когда меня так называют ровесники и те кто младше меня. Это фамильярность коробит. От старших такое обращение терплю. А вот если так ко мне обраается девушка, то это звучит мило...
4) Какими глазами ты смотришь на мир?
Серыми или синими, в зависимости от освещения.
5) Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой?
Нет! Ее не бывает. Кроме, разумеется, редких исключений, типо меня и Кпкошки. Наша дружба проверена временем.
6) А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола? Как его зовут?
Кпкошка. (см. выше)
7) Последняя глупость, которую ты совершила?
Рассыпал мусор и пшено на кухне в полночь..подробности этго ужастного происшествия опишу позже.
8) О чём ты думаешь в последнее время?
О работе, которую категорически не хочется работать.
9) Какой вопрос ты часто себе задаёшь?
Какой гад дал номер моего сотового чиателю, который уже задолбал меня звонками (со стацинара. между прочим).
10) Где тебе лучше всего размышляется?
Когда пью кофе.
11) Ты веришь в любовь?
А как же. Испытано на себе. Я и сейчас люблю свою благоверную.
12) А в романтику?
да, в зажженые свечи, шампанское и мартини на берегу моря...
13) Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя на это ответить?
О тебя Светка, я жду красивых повествований о своей американской жизни. ты интересно пишешь!
Собрали нас всех (журналистов) "Комсомольской правды. Ульяновск" в отделе рекламе и давай планировать с нами предновогодние выпуски, чего такого можно навертеть, чтобы рекламу собрать.
Мне досталось самое жуткое - бесчеловечное задание - написать "испытанно на себе" о противопохмельных средствах! То есть мне нужно напиться, а потом попытаться вывести себя из коматозного состояния!!!! А в финале, еще и описать все это в красках, если конечно, останусь жив. Делать я это буду в выходные, так как отгул мне ни кто не даст. А я один не пью вообще-то. Сейчас ищу компанию...
Может, кто подскажет, антипохмельные средства, желательно те, которые можно купить в магазине (расол не предлогать). Буду очень рад рецептам!!!
БЕЗ Комментариев
Объявления прочитанные в бане:
Покупайте абонемент на месячную помывку. Четыре помывки – скидка десять процентов.
Билеты сохраняйте до выхода из бани (на случай проверки)...
Сегодня утром меня разбудил попугай. Орал как оглашенный из соседней комнаты. Этого милого на вид волнистого попугайчика мне подарил сосед - одинокий армянин Сако, которому друзья и многочисленные подруги дарят всякую дрянь.
Теперь Гоша (так зовут попугая) живет у меня. А я - наивный, все жду когда он заговорит по человечески. Пока бесполезно.
Особенно огорчает, что от этой скотины нет никакой пользы, кроме вреда. Перья кругом разбрасывает,кричит и какает где попало когда его выпускаю полетать. Ей честное слово, суп сделаю или отпущу в окно, на родину, в Австралию.
Может кто подскажет как его научить говорить? Может убрать у него из клетки колоколчик. Купили ему как люди колокольчик в попугайничьем магазине, а он теперь, подлец, в него постоянно звонит, как в набат бъет! Причем подозреваю, что у Гоши роман с колокольчиком. По крайней мере был. Судите сами, переодически он засовывал под "юбку" колоколчика голову и мечтательно закатывал глаза. При этом колокольчик походил на металлический шлем! (Ну может, про глаза я и приврал, а остальное чистая правда!) Сейчас Гоша поссорился с колокольчиком и постоянно с ним дерется. То есть налетает и и бьют клювом. Тот, соотвественно, звенит. От этого Гоша распаляется еще больше. Приступы ярости длятся от 3 до 5 минут. Может у Гоши бешенство?!! Но где он мог заразиться??! Не от Сако же?
И вообще может это и Гоша вовсе, а Маргоша? Мы до сих пор не определили кто это самеэц или самка. Ждем когда начнет нести яйца. Тогда будет видно.
Хватит писать в дневник, воскричал тут КП раббит (кто не знает мы сидим в одной комнате) пишите в номер (в смысле в газету). У нас сегодня две полосы!!! Да, ладно сказала еще одна сотрудница (Ольга Коваленкова ее зовут, и она тоже в данный момент регистрируется в блоге), все равно кроме нас нашу газету ни кто не читает. Пошутила!
Все, пишу в номер!