в нынешних "предсказанных погодах" определенно есть свои плюсы: на окнах намерзают странные снежные цветы и узоры, синицы в парке клюют просо прямо из ладони, на улицах безлюдно - а снег как скрипит! - и валяние на диване в спальнике и с чашкой зеленого чая оказывается самым естественным процессом:)

Основной дневник я скоро, видимо, закрою и перееду сюда. Для полного счастья в новых стенах не хватает пока одного - умения отписывать нежелательных ПЧ. На дэйри сия благодать божья предусмотрена, и я ей, по ходу дела, периодически активно пользуюсь.

Буа-га-га, товарищи. Я опять забыла загадать желание. И хреново мне было - не так, как в нормальный нг, но все-таки.
Видимо, это карма.
Ничего, я начинаю расслабляться и и ждать, когда все "плохо" пройдет и наконец-то начнется "хорошо": и небо в алмазах, и счастье всем и даром, и братики из Лайфстрима, и вдохновение с усидчивостью в комплекте, и друзья про меня не забыли, и гора мандаринов, и личная уютная вечность, и Библиотека/фильмотека Менина, и все прочее по длинному списку.

А сейчас у меня спячка. Во всех смыслах, уже недели три как. Бороться с ней не хочется - и ощущение, как перед стартом. Сейчас надо спать, и медленно каждое утро всплывать к мутному свету сквозь толщу серой воды, и валяться без толку на диване, и тянуть время, и бездумно гулять по городу - потому что скоро завертится, закружится, начнется.
У меня тоже, бля, будет чудо.

Вот любопытно: при "девиртуализации" сетевых знакомств я боюсь не сама разочароваться в ком-то, а разочаровать его/ее.

за скверный нг была вознаграждена замечательным посленовогодием - и снами. Граф Дуку в роли моего дальнего родственника, чудесная гроза, С. в цыганском алом платье, все время сползающем с одного плеча, мокрый июньский Город у моря, веера искр из-под колес роликов, отчаянно улыбающийся братик, невиданные желто-серые фильмы, возникающие прямо в воздухе среди грозовых туч.

вот за что не люблю английский - за то, что никогда не смогу до конца быть уверенной, обращаются ко мне на "ты" или "вы".

...и мне было бы очень приятно узнать, что этот праздник ты провела радостно.
Лять.
Пойду выполню, в самом-то деле. Хоть и знаю, что это абсолютно ничего не значащая, шаблонная формулировка, да и писем таких с этого адреса ушло сотни две (поменять имя и е-мейл).
Бжмой.

все-таки, мое личное главное открытие уходящего года - не надо бегать от себя.
Я три года пыталась стать нормальной, живущей здесь-и-исейчас, социально адаптированной особью. Ложилась спать - думала о делах, или старалась не думать вообще.
В этом году шкурка спала, не прижилась.
Глупо бегать от себя - и не убежишь, и будет стыдно.
В новом году буду учиться жить. Заново:)

Порой мне кажется, что больше всего надо жалеть тех людей, которые не способны соприкоснуться с глубинным, - людей вроде моего скучного и надоедливого зятя, энергичного типа, настолько озабоченного разными стандартами и тем, чтобы им соответствовать, что он лишает себя всякой возможности быть самим собой, единственным и неповторимым. Я представляю, как однажды, уже в летах, он проснется и сокровенная часть его вдруг осознает, что он никогда не существовал взаправду и сам в этом виноват, и он разрыдается от раскаяния, стыда и скорби.
(с.) Дуглас Коупленд, "Жизнь после бога".

лять. Видимо, штамп, что раз жалуешься, значит, лузер, таки укрепился у меня в сознании. Мне действительно тяжело на 158 человек крикнуть - эй, я такое удивительное чмо, что даже нг встречаю лицом в салат, при зомбоящике, веселой музЫчке и дешевом пиве; что собственный любимый супружник, купив охрененно навороченный цифровик, меня не фотографирует; что я не умею жить - мне скучно.

А здесь - ничего. Получается сказать. Никого нет, никого не знаю.


ТОлько б не устроить истерику со слезьми на, блин, нг, - испорчу хорошим людям праздник. Будут переживать, что они что-то не так сделали. А при чем тут они?
Честнее было бы остаться дома и проспать эту ночь.
Но - социализация, бла-бла, выгуливание супруга... ничего. Как-нибудь.
Сказку ей, нах. Вот, жри пирожные!(с.) "ГО" АБС.
Куплю завтра пустырник.

сегодня для меня явно не день Бэкхема.

Зато в такие дни особенно четко ощущается, что для счастья (карманного такого счастьица. Мелкого, но доступного) надо мало: накупить вкусностей и сладостей, свить на диване гнездо из пледов, забраться туда с книжкой Норштейна, плеером и вкусностями, и лежать тихонько весь вечер.

сонные дни.

Ну, что, допустим, сделал в мои годы император Нерон? Он успел, правда, откусить башку у брата своего, Британика. Но основное было впереди: он еще не изнасиловал ни одной из своих племянниц, не поджигал Рима с четырех сторон и еще не задушил свою маму атласной подушкой. Вот и у меня тоже - все впереди.
(с.)Веничка Ерофеев.

уныло стояла у подъезда, пока Эрик бегал к родичам выручать мой забытый в пылу скандала мобильник. Глубокие сумерки, снег, холодно, на душе скребет стадо кошек, я смотрю на ровный-ровный и гладкий свежевыпавший снег у самых ног, и вдруг начинаю выцарапывать на нем носком кроссовка зазомбированное и глупое "Loz", и в эту же секунду в плеере начинается - "сестра, здравствуй, сестра. Нам не так уж долго осталось быть здесь вместе. Здравствуй, сестра...".

Забавно.

сегодня приснились Деррида и Кристева.
Проснулась в поту, с криком.
Добрый божечка, это не честно! Ну почему остальным снятся красивые ффсе из себя утонченные бишенены, а мне - светочи и столпы постмодернизма?

Даже теория замещения разводит руками.

Настроение сейчас - ужОснах сплошной.

Засыпала под вой метели; проснулась - бросилась к окну, а там морозные узоры на стеклах, заснеженная улица и медленный торжественный снегопад.
В такой день хорошо неторопливо пить утренний кофе, развешивать по квартире новогодние украшения, печь пробную порцию рождественского имбирного печенья, а в сумерках идти гулять. Валяться по сугробам, играть в снежки, стоять в свете фонаря, запрокинув голдову, и следить за полетом снежинок - похоже на то, что ты летишь в космосе, а мимо тебя проносятся звезды. Замерзнуть, разрумяниться, ловить снежинки губами.
Волосы пахнут печеньем, варежки - мокрой шеростью и снегом, а дома ждет горячий чай и мандарины.

Братики.
Бра-ти-ки, вы где? Без вас мне даже это невыносимо скучно.

а, ну нах. Буду радоваться. А то не настроение, а вечный пмс какой-то.

офигенный утренний снегопад превратился в гнилой и тяжелый туман; завтра на работу, в невыспавшемся состоянии приносить пользу отечественной, бжмой, науке (видимо, тем, что пить на рабочем месте чай с коньяком, мило щебетать по телефону с грантодержателями и курить в IT-отделе); давление упало, и я весь день бреду в серой мути полусна.

Зато читаю Горменгаст. О, он божественный:)

который раз, направляя свои стопы в магазин за пивОм, я возвращаюсь с фруктовым молоком.

Наверное, это из-за братцев. В С. было именно так - сидеть на скамейке, болтать ногами, пить сладкое молоко из пакета через трубочку... Сталкиваться лбами, хихикать, вырывать соломинки друг у друга и с шумным хлюпом втягивать последние капли.
Было ведь? Правда, было?

снег пошел.
Все романтические барышни гуляют по улицам, все цЫничные барышни пьют коктейли небрежно сообщают, как же их раздражает грядущий нг, а сонная Грэйс сидит на полу комнаты в обнимку с книжкой про дендизм, пледиком и пакетом фруктового молока.

В сущности, я зануда.

не хочу мешать чьим-либо откровениям самим фактом своего пристутствия.
Нафиг, нафиг....
только мне без мыла и вазелина соваться в чужую высокодуховную жизнь не хватало.

пайду упью сибя ап стену, как принято нынче выражаться.

без обид, на самом-то деле.

поняла наконец: больше всего боюсь не принадлежать себе.

Не хочу - ответственности за других; детей; навязчивых друзей; жить вместе с кем-то.

До конца аспирантуры осталось почти два года, а я уже судорожно придумываю, чем бы таким заняться, дабы отмазаться от перспективы "дети-семья-стань же ты наконец нормальной!"

Так оставим мирские дела и все уедем в Тибет, блин.
Самой смешно.