На двое суток вернулся в общечеловеческий ритм жизни - сплю ночью))) Сны снятся обалденные - яркие, красочные и интересные. Вероятно, это организм радуется)))
Купил мандаринов. Праздника захотелось. )) Вот уж воистину стойкая ассоциация с детства - раз мандарины -знач. праздник)

LI 5.09.15

Утренний полусонный базар в аське.
Я- ну ты жопимист!))
Друг: САМ ТАКОЙ!!! ))

Подразумевалось - "ну ты ж оптимист" )))

LI 5.09.15

Даже душевный стриптиз надо уметь танцевать. Иначе впечатление прямо противоположно ожидаемому.

LI 5.09.15

Как развлечь себя в компьютерном магазине

* Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

* Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

* Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

* Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

* Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

* Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

* Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"

* Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

* Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

* Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.

* Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"

* Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".

* Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.

* Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"

* Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

* Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!"

* Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!"

* Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

* Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.

* Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.

* Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".

* Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?"

* Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".

LI 5.09.15

чудо- трава)
[500x500]

)))
[482x304]

Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому.
- Гарри, я отойду на секундочку…
- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.
- Гарри, не могу…
- Да ты че, честь Хогвартса, терпи.
- Гарри…
- А, черт с тобой, иди, только быстро.
Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамблдором и МакГонагалл.
- Что случилось? – орет потрясенный Гарри.
- Послушай, Седрик, - задыхается Дамблдор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше.… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Волан-де-Морт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!

LI 5.09.15

Веселый был день, во всех смыслах))
Ночь занимался криптографией - расшифровывал конспект. Нихуя не расшифровав с абсолютно пустой головой поехал на зачет. Ессно, его не сдал, записался на свиданку с преподом и отбыл.Преподша отколола перл "Вот вы, с аффективными нарушениями, еще посидите, а вы, с умственной отсталостью идите сюда!"))) И ведь не каждому ясно, что речь идет о теме билета.
Это из той же серии, что и " - У тебя что? - У меня МДП, потому что шизофрения уже у Стана ")))
В общем, неясно чем довольный, отбыл. Прибыл на Московскую, повидался с Духом, передал передачку))) Прикольно так - создалось ощущение, что он в Питере живет)
Рад был увидеть. )

LI 5.09.15

В одной провинциальной русской деревеньке как-то поутру отец собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь:
- Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие... Кто-то из вас столкнул наш сортир в реку...
И вот я сейчас собираюсь выяснить - кто именно... В ответ - молчание ягнят.
- Сыновья, етьвашмать, отца обманывать - нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни. Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володька сознался, и отец его ПРОСТИЛ.
- Ну ладно, батько, - сознался средний сын - я нашалил... Тут отец вынимает ремень, и начинает косметить сына по заду. Сыняра орать, ессесно:
- Батько, за что? А как же Ильич, вишня...
- Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней НЕ СИДЕЛ!

LI 5.09.15

Листаю литературу по методам пыток средневековья. Вот это у людей была фантазия. ..Там додуматься надо было до всего арсенала. Причем никаких особых ухищрений. Просто и действенно. И продумано. Люди и в это душу вкладывали.

LI 5.09.15

для медитации и веры в лучшее)))
[500x374]

Читаю Носовского и Фоменко, их "Новую хронологию". Убедительно доказывают, что никакого татаро-монгольского ига не было и в помине, фикция, что Радзвиловская летопись - написана в 17м веке в Кенигсберге, и вообще в русской истории сдвиг на 100 и 300 лет в разные периоды. Фигею. Но очень убедительно. Почти верю.
Дальше вроде как обещают пропесочить Чингиза. Кем он окажется по их мнению - страшно думать))

LI 5.09.15

Дурной был день, но приятный вечер. В "черно-белой" кафешке опять выставили на улицу здоровые такие свечи. Красиво вечером.
Сегодня сошлись во мнении что бог\ка\высшая сила - есть режиссер. Так вот мне бы очень любопытно взглянуть на собственный сценарий и узнать там почему меня с одним из моих друзей связывает так много совпадений, почему у нас такие странные и забавные отношения, почему на протяжении всего нашего знакомства нам неизменно сопуствуют фишки из раздела мистических. Короче - что этим хочет сказать режиссер? )) А то фишек накопилось уже столько, что на случайности уже не спишешь.

LI 5.09.15

Я хренов пророк.
Или я просто не знаю, как называть _такие_ совпадения.
Причем это уже не второй и не третий раз такие фишки.

"Недавно со мной произошло в сервисном центре одной местной компьютерной
конторы.
Прихожу отдавать технику на ремонт, а там дядька на приеме говорит:
- Здр! Какие у нас появились проблемы в связи с вашим появлением?

:)) Как тонко."

LI 5.09.15

Ну что... Зачет сдал. Проникся тетенькой. Хорошая такая, спасибо ей большое)))
Приехал голодный как сволочь домой - вылетал, проспавши, пожрать не успел - а там готовое мясо. Я познал щастье и поделился им с кошкой)
Она, кстати, распушилась уже просто до безобразия))
Практика. Практика, ебена мать в тридесятые закоулки. Жопа.
И весь креатив именно в ней. )) Особенно меня конечно радует тот факт, что мой ДР тоже приходится на время оной практики. Просто безмерно восхищает.

LI 5.09.15

"Моя жена работает в специальной коррекционной школе VIII вида. Ученики
там специфические, к тому же многие из неблагополучных семей. Однажды.
моя супруга поставила одному из них хорошую оценку и похвалила его.
Реакция благодарного ученика: "Людмила Евгеньевна, можно я для Вас
что-нибудь украду?"" ))))))))


LI 5.09.15

Посмотрели наконец-то "Кошек" Вэббера. ("Cats"). Фигею с грима и пластики балета. Теперь понятно почему этот мюзикл _настолько_ популярен.
Рам Там Таггер рулит немеряно))) Особенно с волынкой))

LI 5.09.15

Узнал про практику.
За-е-бись.
Блядь, финально не вставить нам не могли, конечно. Господи, ну скорей бы уже кончилось все это дерьмо, что ли. Сил уже никаких нет и жопа уже на сигнальные флажки порвана пятью годами обучения.
Ссссссссссссссуки.

LI 5.09.15