Как то неуютно стало. Холодно.
Папа приехал - хоть жахнуть есть с кем.
Пока на работе - поставил согреваюший фон.

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

liveinternet.ru/users/razvr...t14449343/

Лучшая команда на чемпионате мира опять слила и опять чехам.
Как можно вообще болеть за сборную России?!
Мне здесь уже несколько стыдно.
Сегодня утром я с гордостью пришёл на хирургическую конференцию в юбилейной футболке ФК Барчелона. Завтра наверное вообще не пойду - стыдно. Плюс неизвестно как сыграют фины с белоруссами. Может хоть наши братья-славяне....Эх да что там.

Новостей две:
- сьездили в Тампере на экзамен и Барселона вчера надрала уэ не помню кого, но красиво.
Дорога до Тампере леяла через Миккели и Лахти. Местами скорость доходила официально до 120, не оф. до 140 км/час.
экзамен страшний, мне еше предстоит...

всем привет

БАРСА ВПЕРЁД!!!!!!!!!!!!!!
21:40

Грихан шлет анекдоты, приходится постить ибо склероз:

Следующий!
* Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
* Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

* Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
* Национальность?
* Еврейка.
* Выкрутится! Следующий!

* Доктор, у меня болит то голова, то задница.
* Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

* Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
* Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

* Доктор, что-то я писаю в две струи.
* Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

* Доктор, у меня кашель.
* Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

* Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
* Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!

* Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
* Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
Следующий!

* Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
* Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!

* Доктор, меня почему-то никто не замечает-
* Следующий!

* Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что
мне делать?
* Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

* Доктор, помоги, я ссу кипятком!
* Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

* Доктор у меня запор!
* У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не
кричу!
Следующий!

* Доктор, у меня зубы пожелтели!
* В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

* Доктор, у меня с ногами плохо!
* С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

* Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
* Гм... Нюхать табак! Следующий!

* Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и
не растут!
* Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
* Ну 30-40 раз...
* На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Анекдот дня, только наоборот.
От ГРИХАНА:
Утром с жуткого будуна просыпается мужик, встает открывает шторы, убирает
платенце с клетки попугая, идет на кухню включает свет, открывает
холодильник, достает водку, наливает 100 грамм, выпивает, закрывает
холодильник, выключает свет на кухне, идет в спальню, закрывает шторы,
накрывает платенцем клетку попугая и ложится спать!
Голос попугая: НУ ПРОСТО АХУЕННО ДЛИННЫЙ ДЕНЬ!!!!

ЗА4ОТ!

Я плакал!
[299x450]

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".

Или без слов.

СВЕЖАААК!ПРЯМО ИЗ МОРОЗИЛЬНТКА! НАВЕРНОЕ ДАЖЕ ЧЕРСКИЙ ЕЩЁ НЕ ВИДЕЛ. такая вот шутка...
зы:у него в утреннем посте ребёнок на фоне новой обложки играет....

Поржaл.
Админ-сволочь:
Сейчас издевался над новой секретаршей, ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она ааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется.
А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес «типа от сервера» со следующим содержанием: «Ваше письмо не доставлено из-за неправильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии»
Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма…
А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком за?%*ала слать эти «ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА». Она невнятно, что-то бормочет про роботов.
А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов.

Сниму... Порчу...
Звонок:
- Алё! Здрасьте! Вы снимаете зависимости?
- Что???
- Ну мне нужно снять зависимость
- Кхм... А куда вы звоните?
- К программистам...
Недоумеваю несколько секунд: так меня давно не озадачивали.
- Расскажите поподробнее, что у вас произошло...
- У меня программа зависла...
Через 10 минут смеха и пересказа диалога коллегам снимаем на терминальнике зависшую сессию бедолаги :-)

наблюдал такую картину в магазине по продаже CD-ков.
Приходит мужик с сыном (сыну лет 18-20) и кричит нафиг вы продаете таки игры!
У меня сын игру пройти не может, в какую-то дырку прыгнуть не может (игра: халва первая, наверно в телепорт запрыгнуть не может) верните деньги или замените игру, либо покажите как прыгнуть! (Ребенок молчит)
Продавец ему: "Тренироваться надо, прыгать, прыгать (смеётся уже весь магазин).
Мужик: Сын у меня закончил компьютерные курсы, так что все игры проходил, а эту не может, она не правильная, либо учите как играть, либо деньги вертайте.
Ну в запале Продавец его послал и что удивительно он с сыном пошел ;-)

А Вася как-будто не видит что у него машина грязная. Или в глухаря играет.Или игнор обявлает постам о его новой машине...
post tut [показать]

Почитал послание президента и поймал себя на том что где-то уже слышал слова такого типа - лично слышал, не по ТВ. А потом понял, что мой бывший начальнник и благодетель не как-будто, а в наглую копирует П. Вот до чего можно дойти в своём стремлении и желании лизать Ж.
[300x233]

Утром холодно,вчера вечером гуляли - холодно.
Машина что то сильно заскрипела слева спереди - -видимо амортизатор. Надо ехать на сервис. Настроение .... так еше и Грихан в игноре.
Сразу вспомнилось: Нам без солнышка обидно....

ДАЖЕ У МЕНЯ ТАКОГО НЕТ УЖЕ.
Нашел на сайте у "Дайрот" программу концерта. Год видимо 97.
Мы играли вторыми.
Кстати с моими исправлениями от руки (тогда меня это еше волновало).
Четвертый Хабон. Офигеть.
Перед ним Соловьевы.
Где? хоть убей не помню...
[400x561]

Посмотрел как там на родине празднуют...
[699x528]
Как цвети возлагают мои бывшие руководители (Вот ведь подсуетились ужe и фотки выложили) - и лица у них до того серьезные... как будто во что-то верят и кому-то помогают (Кого бы еше обобрать).
[600x450]И корпус третьей дочке ужe практически построен...

Вася не забудь помыть машину.

[378x432]

Читал сегодня о том , что этот кретин в компании с руководством центральных ТВ-каналов устроил на майские праздники. Честно как-то совсем хреново. А ещё было написано что юбилейный концерт закончили транслировать только утром. И под конец он спел "My Way". Кто-то из нас сошёл с ума...

[470x220]

Велик это сила.
Ездить по нашему маленькому городу супер.
Доезжаю до Ситимаркета быстрее чем на машине.
В Петрике праздники.
Приехал Рыжан-собака, завидую по белому.
Жаль что все друзья пока по ту сторону границы...
[699x471]