А сюда я хочу!Каnarы от туда же..

[699x450] [699x450]

Это Африка сверху!!!! uskomatonta! [699x450]

Согласен [316x480]

http://www.youtube.com/watch?v=pqcX5_-iDAc

посмешили

Наша дружба болше чем любовь! [539x359]

Пара фоток для заманивания Васи [420x484] [450x323]

Ну как-то так.Выбросить жалко.А морды и идеи невероятные! [640x480] [700x492]

Тётки Прикрасные! [699x579] [557x699] [400x292] морское путешествие рулезз [466x699]

Посмотрел вчера в одну харю с ВАсиной подачи.
В главной роли Серёга Ильченко - это раз.
МАтерный монолог старшего мента - это два.
Остальное всё хуиня.
Никакой анологии с "Мама не горюй" не нашёл!
С@бираюсь завтра смотреть "Хотт@быч"...не знаюуууууууууууу

Доцентка бывает кусачей только от жизни сидячей
Понедельник, 03 Апреля 2006 г. 18:21

Сестрица моя меньшая всё детство мечтала о собаке. О настоящм лохматом друге. Поэтому с первой стипендии завела ротвейлера. А со второй - мужа. И съехала. Троглодит остался скрашивать одиночество маман, которая всю сознательную жизнь ненавидела квартирное собаководство.

Совесть сестры чиста, как слёзы М.Магдалины. Она говорит, что вот, теперь матушке не скучно, не страшно и к тому же не малоподвижно, это-де для лектора в возрасте дорогого стоит..

Однажды пёс пробрался на балкон и съел полмешка сухого корма. Девять кило. Воды ему пить нельзя было, он бы от воды раздулся и лопнул.. А расстаться с избытком сожранного на сухую тоже непросто. Маман с двух ночи до пяти утра носилась с этим мешком какашек по стадиону, спасала глупую четвероногую жизнь.

В три года у крокодайла обнаружилась эксплозивная психопатия. Он совершенно не умеет ходить пешком - только вскачь и только в режиме максимальной тяги. При том хрипит и пенится. Маман, чтобы сохранить равновесие, сильно откланяется назад и бежит в полуприседе. Когда они мчатся вдоль кустов, собаки не видно – похоже, женщина насётся на водных лыжах по асфальту. Лицо у ней при том сердитое. И речи.

У матушки всякие учёные степени, на работе она вся важная, в контексте использует слова аккомодация, конвергенция и апперцепция... К ней раз студенты напросились в гости, дипломов умных хотели. Подошли чуть раньше. А на них из-за угла высреливает доцент С. в косынке набок и в бигуди. Кренится в повороте, как глиссер. Летит, влекомая чудовищем с раскрытой пастью. И в хриплом дисканте её различимы слова на Х, на П, на Б, и на З....
Потому что аффект.

Надежда Гавриловна, какие вы слова знаете! – сказала Таня Приходько, очень симпатичная девушка, кстати...

Матритосян: Здравствуйте!

Харламов: Hello!

Матритосян: Это вы тупой американец

Харламов: What?

Матритосян: Тупой!.. Тупица, дай мне визу в США. Мне надо поехать к тупым, там выступить перед тупыми вашими.

Харламов: Ok, What’s your name?

Матритосян: Михаил.

Харламов: Michael.

Матритосян: Майкл – это Джексон. Я – Михаил. Я Задорнов, а не Майкл Джексон!

Харламов: You’re Michael Jackson?

Матритосян: Ты тоже тупой, да? Как и все… я думал хотя бы в посольстве не тупые. Хотя нет – тупой! Поставь мне визу, тупица!

Харламов: Ok, your second name?

Матритосян: Второе имя? Лопух! Что за тупой вопрос в посольстве?

Харламов: Michael Lopuh?

Матритосян: Ты что, тупой? Михаил Задорнов, хочу поехать в вашу тупую страну. Вы ж тупые там все. И ты тупой! Даже по-русски не можете разговаривать.

Даже таджики говорят по-русски на стройке. Что, сложно было выучить пару фраз?

Харламов: I don’t understand what you’re saying.

Матритосян: (пародируя) Ререруя варуя я. Что за набор букв? Ты тупой?

Харламов: What do you… what do you want from me?

Матритосян: Что ты говоришь, тупица? Это же не смешно даже. Если бы я сказал (пародируя) рарукий варарурай, было бы смешнее. С ходу видно, что даже не готовился. Поставь мне визу, тупица. Виза – понимаешь. ВИЗА. Я понимаю, что ты писать не умеешь, но штамповать-то умеешь хотя бы? Поставь визу, тупица. Для этого нужно иметь бицепс один. Шварцнегер, давай.

Харламов: Shut up!

Матритосян: Шат ап! Что? Шат ап! Шат ап! Шат ап! Что? Black Eyed Peas, и что? Я знаю эту песню. (пародируя My Humps) «Ма ха, ма ха, ма ха, ма ха». Ваши тупые песни. «Ма ха. Вот ю гона ду, вен ай кам фо ю?» И что? Удивить он меня решил. Тупица. Шат ап. Black Eyed Peas. Даже группу назвать не можете нормально. Тупицы! Что за Black Eyed Peas – черный пенис с глазом. Что это за название? «Kiss» - группа «Поцелуй». И что? Что это за название? Stevie Wonder – Чудо Степан, додумались. Тупицы! Сложно было имя придумать нормальное человеку? Вот смотрите как у нас: Алла Пугачева! Звучит? Звучит! А у вас что?

Харламов: Ок, а…

Матритосян: Что Окей? Все знают окей, любой четвероклассник может по смс выслать другу. Окей, что? Тупица! Давай визу. Давай визу я хочу в Америку поехать. В тупую страну. Выступить перед тупицами хочу очень.

Харламов: Ок, here’s your visa and… gotta fuck out of here!

Матритосян: Что?

Харламов: Here’s your visa…

Матритосян: Что, хериз ё виза?

Харламов: Your visa!

Матритосян: Что, что, что ты тупица говоришь мне? Поговори со мной нормально, что?

Харламов: (с акцентом) Слу… слу-шай-те.

Матритосян: Вот тупые, да? Что ты щас сделал?

Харламов: Visa!

Матритосян: Виза, почему на пачке от сигарет моих? Что я на таможне скажу: Гуд бай? Что, что за Гуд бай?

Харламов: Goodbye!

Матритосян: Что за гуд бай? Зачем по-узбекски со мной разговариваешь? Гуд бай знаешь что значит? Хороший басмач! Гуд Бай. Что ты мне говоришь щас, тупица?

Харламов: Goodbye Michael!

Матритосян: Михаил.

Харламов: (уходя) ..микхаиль…

Матритосян: (передразнивая, идет за ним) Микхаиль. Разговаривать по-русски научись сначала. (продолжая беседу уходят)

[397x121]

С праздником
[640x418]

а я вижу чем Грихан занимается на работе.
[490x377]

Рассказывал Алке вчера про анатомию. Он жe хочет стать доктором. Показывал картинки.....Не понравилось.
[546x564]
[546x564]

главное понятная и нужная.
[234x286]

Сольник солиста Thr Tea Party Jeff Martin
http://www.youtube.com/watch?v=SfRkyHzorHA
http://www.youtube.com/watch?v=uVMoH9DrXgk
http://www.youtube.com/watch?v=QOFyf8-ugno
super
http://www.youtube.com/watch?v=MpnTaopscwM

Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орет:
- С%КА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
- Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
-Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- Б%%%ь, как хорошо жить одному!

Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"