п
[408x699]
[485x699]
[700x525]

inopressa.ru

Это остается самой большой тайной космоса. Физики называют это парадоксом Ферми, в честь итальянского лауреата Нобелевской премии Энрико Ферми, который в 1950 году указал на вопиющий конфликт между прогнозами о существовании жизни за пределами Земли и подозрительным отсутствием инопланетян, которые бы являлись к нам с визитом.
Теперь датские ученые считают, что, возможно, разрешили наконец этот парадокс. Инопланетяне до сих пор нас не нашли, потому что у них пока не было времени на поиски.

Используя компьютерную модель нашей Галактики, Млечного Пути, Расмус Бьорк, физик из Института Нильса Бора в Копенгагене, предположил, что одна цивилизация могла бы запустить восемь межгалактических космических зондов и отправить их в миссию по поискам жизни во Вселенной. Оказавшись в космосе, каждый зонд мог бы выпустить восемь мини-зондов, которые бы направились каждый к ближайшей звезде и начали там поиски обитаемых планет.

Бьорк ограничил свое исследование зондами, которые бы исследовали солнечные системы в так называемой "обитаемой галактической зоне" Млечного Пути, где эти системы расположены достаточно близко к центру, чтобы обладать необходимыми элементами для формирования твердых планет, на которых возможна жизнь, но достаточно далеко, чтобы избежать ударов астероидов, сжигания звездами и радиационного излучения.

Он обнаружил, что даже если инопланетные корабли могли бы прорваться сквозь космос при скорости 30 тысяч км в секунду, что в 10 раз меньше скорости света (нынешняя миссия NASA Cassini на Сатурн имеет скорость 32 км в секунду), то ушло бы 10 млрд лет – примерно половина возраста Вселенной – на исследование всего 4% Галактики.

Об исследовании сообщается в сегодняшнем номере New Scientist.

Подобно человеческой инопланетная цивилизация могла бы сократить время на поиски внеземных цивилизаций с помощью перехвата телевизионных и радиотрансляций с колонизованных планет.


"Даже и в этом случае, если только они не создали бы какой-то экзотической формы транспорта, который бы за две недели проносил их через всю Галактику, все равно на то, чтобы нас найти, у них ушли бы миллионы лет, – говорит Бьорк. – В Галактике так много звезд, на которых могла бы существовать жизнь, но сможем ли мы когда-нибудь вступить с ними в контакт? Не при нашей жизни".

Сайты с бесплатной музыкой и клипами!

http://musicmp3.spb.ru/
http://www.fsmusic.ru/
http://muzoff.ru
http://myzuka.ru
http://mp3ex.net
http://mp3xa.net
http://music-portal.com.ru
http://zachot.ru
http://ytopia.net
http://audiofind.ru (глючит)
http://mp3real.ru
http://cdonpc.ru/ (регистрация) cdonpc1494751 719827
http://zaycev.net/
http://WWW.DELIT.RU (ограничение на кол-во скачанных композиций на один аккаунт в сутки; регистрация)
http://www.rusmuz.ru/
http://www.rsradio.ru/ (транс)
http://3mp3.ru/ru/
http://www.qsound.ru/
http://www.freemp3.dp.ua/
http://mp3ex.net/
http://www.msound.net/ (dance)
http://mp3club4y.narod.ru/ (club)
http://hotcharts.ru/
http://www.zvuki.ru/
http://www.sferamm.ru/music/mp3-.html (регистрация)
http://allost.ru/ (саундтреки)
http://www.mediaportal.ru/
http://www.muted.ru/ Читать далее...

много интересного чтива.
например книга про Колчака....
Белое движeние RULEZZZZ!
http://militera.lib.ru/bio/index.html

Лучше бы сыграл президента ....
[448x321]

Порно проанализировали с гендерной точки зрения

Идея изучить порнофильмы и сравнить, каким образом в них представлены мужчины и женщины пришла в голову профессору Алану МакКии из университета Квинсленд.

Он проанализировал 50 порно-бестселлеров, продающихся в Австралии. Отмечались такие вещи, как: кто именно инициировал секс, чьему удовольствию оказывалось больше внимания, говорили ли люди о том, чего они хотят во время секса, а также с чьей перспективы производилась съемка. Выводы, которые сделал профессор были весьма неожиданными.

Оказывается, мужчины вовсе не эксплуатируют женщин. Скорее, наоборот. Профессору МакКии оставалось лишь в недоумении развести рукам: «Мы были удивлены тем, насколько большую активность и стремление к контролю показывали женщины в этих фильмах». Мы увидели, что господствующая тенденция в порнографии на сегодняшний день не представляет женщин как сексуальные объекты, которых используют, напротив, они показаны как главные и активно действующие лица».

Были проанализированы также и сюжеты фильмов порнографического содержания. В результате оказалось, что все секс-хиты объединяло следующее: их сюжеты были вполне реалистичны. То есть зрителей привлекают секс-приключения, которые в принципе могли бы случится и с ними, например, секс между, начальником и подчиненной, между водителем и пассажиркой, между тренером по фитнесу и его подопечной.

Также было опрошено 320 человек, покупающих порнофильмы, среди которых оказалось: 20% - молодых женщин, 33% - женатых молодых мужчин, 93% из всех опрошенных верят в равенство полов, а 63% считают себя людьми религиозными. Данное исследование, считает профессор МакКии, полностью разрушает стереотип о том, что типичный покупатель порнографии это непременно «грязный старикашка в плаще».

В последнее время среди любителей фильмов откровенного характера, стремительно растет увлечение он-лайн порнографией. По оценкам американских статистиков ежедневно во всемирной паутине появляется 266 новых порносайтов. Сейчас в сети действует около 70 тысяч подобных сайтов, совокупный годовой доход которых составляет $1 млрд. Американский исследователь Алвин Купер выяснил, что примерно 10% пользователей Интернета постоянно посещают сайты с «клубничкой». На эти цели они тратят, в среднем, три часа в неделю. По оценкам Sexual Recovery Institute, до 60% всех посещений в Интернете имеет сексуальную подоплеку. По данным исследовательской фирмы The Fortino Group, в США в ходе примерно 30% бракоразводных процессов используется аргумент, что супруг или супруга постоянно посещает сайты сексуальной направленности, пишет Yoki.ru.

Всем привет я вернулся.
Щсобенно хотелось бы поздравить брата так как он единственный с кем не удалосб выйти на связь.
Браааат отзовись!
ЗЫ:Были в сауне 31 числа и никого не отправили в Лениниград....
[700x525]

Это цитата сообщения Janet_Jan Оригинальное сообщение

Интерьвью

Интервью Гарика Мартиросяна из журнала Джой.

«У нас была большая греческая свадьба»

Давайте отбросим шутки в сторону и поговорим о серьёзных вещах. Вот, скажем, как вы думаете, каким был бы мир, если бы им правили женщины?

Тогда в Мавзолее вместо Ленина лежала бы Крупская, и её охраняли бы две топ-модели. Мировая общественность осудила бы Северную Корею и Иран за тайные опыты с химической завивкой. Девчонки во дворе распивали бы мартини и играли в дочки- матери на деньги. Саммит «Большой восьмерки» проходил бы в рамках Rissian Fashion Week. Бред Питт был бы президентом США, России и остальных стран.

Вы шутите прямо как настоящий профессиональный юморист.

Вообще-то я психотерапевт. Клиническую ординатуру проходил в психиатрической лечебнице в Ереване, пока в 1992-м судьба не свела меня с участниками команды КВН Ереванского государственного университета. Уже через пару лет после знакомства и совместного творчества я стал капитаном команды «Новые армяне». В 2000 году мы оказались в Калифорнии. Там на бульваре Сансет находится знаменитый Comedy Store- американский Comedy Club. Он оставил неизгладимый след в наших сердцах, и мы решили создать что-то подобное в России. Но сейчас наше шоу уже абсолютно не похоже на их вариант. Оно больше напоминает передачу «Вокруг смеха», которую в старые добрые времена вел Александр Иванов.

Comedy Club- это ваше единственное место работы?

Нет, ещё я являюсь сопродюсером, соавтором сценария, музыки и идей в скетч-шой «Наша Russia» на ТНТ. Мы его создали вместе с моими большими друзьями - Михаилом Галустяном, Сергеем Светлаковым и Семеном Слепаковым. Знаете, наша страна достойна своих героев. Только русские женщины догадываются хранить лук в колготках, а наши мужчины умеют делать три дела одновременно: сидеть на унитазе, читать газеты и курить. О них надо рассказать, ими нужно гордиться! Мы затрагиваем важнейшие социальные проблемы, такие как, например, положение гастарбайтеров в Москве. (Улыбается.) Также я учувствую в проекте «Две звезды»: у меня дуэт с Ларисой Долиной. Ну и наконец, я активно готовлюсь к юбилею КВН.

Правда, что на этой игре вы повстречались со своей будущей женой?

Мы познакомились с Жанной в 1997 году на сочинском фестивале КВН. Шесть лет назад сыграли свадьбу. У нас есть дочка Жасмин. Недавно ей исполнилось два года. Накануне нашей встречи Жанна увидела во сне, что выходит замуж за капитана команды «Новые армяне». Так что как честный человек я был обязан на ней жениться. (Смеется.) Мы обвенчались на Кипре, в Лимасоле, во время гастролей КВН. Получилась настоящая греческая свадьба. Правда, церковь мы нашли армянскую и специально пригласили священника из Никосии.

А как ваша супруга относится к Comedy Club?

Она оценила моё творчество ещё до нашего знакомства. Не шутил бы я со сцены тогда, ещё в КВН, могли бы и не познакомиться никогда.

Объясните нам, в чем разница между Comedy Club и КВН?

Первый, в отличие от второго, не соревнование и не игра. Мы ни с кем не состязаемся, у нас нет жюри. Нас всех объединяет общая команда, мы не соперничаем друг с другом. Тем более что большинство из нас вышло из КВН, в котором мы уже неоднократно выясняли, кто из нас лучший. Кстати, с этой игрой я до сих пор не расстался. Мне часто приглашают на неё в качестве зрителей или просят помочь со сценарием. И постановкой номеров. Видимо, пока существует КВН, это никогда не закончится.

Расскажите про ваши выступления на Рублёвке.

Пятничные вечеринки там проходят уже около года. Мы шутим над всей этой напыщенностью и пафосом, показным богатством. Реакция бывает разная, как правило, бурная, но сильно обиженных пока нет. Во всяком случае, никто в этом не признаётся.

Правда, что каждая поклонница может провести в вашем обществе неделю?

Да, каждая барышня (да и молодой человек тоже) может отправиться на выездной фестиваль Камеди Клаба. Мы провели уже два подобных мероприятия: первый состоялся в Турции, второй – на Кипре, в городе с чудесным название Пафос. Следующий выезд планируется в мае 2007 года, предположительно на Сицилию. Мы хотим проводить эти слеты регулярно – весной и осенью. Не могу сказать, что это дешево, но оно того стоит. Целыми днями резиденты находятся в открытом доступе. Они как могут заботятся о своих подопечных: обучают их алкогольному ориентированию и эротическому боди– арту, а утром кормят похмельным завтраком. Каждый вечер концерты. В общем, заскучать нереально.

Вижу, вы любите активный отдых. Я слышала, что вы ещё и в хоккей профессионально играете.

Это абсолютная ложь! У меня смешанный астигматизм – я шайбы не вижу даже при всем желании. У меня в жизни не было ни одной клюшки, я даже на коньках никогда не стоял. Но некоторые фанатки после ряда публикаций уверились в моем пристрастии к игре на льду и дарят мне всякую хоккейную атрибутику. Однажды произошел комичный случай. Администратор заходит в гримерку и заявляет: «Гарик, там вас клюшки дожидаются». Я по началу возмутился: Читать далее...

Хех..
а первые осознанные эрекции?
Прибегает с этой самой, на э..
А у тебя - полна комната гостей. А он бежит. С этой, эрекцией... с воплем:
- Мам, посмотри как я умею!!!

Все - бац! в обморок. Бабушка - дважды, на бис.
А деть добивает, спрашивает родного дядю:
- А ты так умеешь?!

от сюда: http://katechkina.livejournal.com

Верховный суд оправдал врачей-трансплантологов
Громкое дело о «мафии потрошителей» развалилось
Вокруг этой истории было очень много шума. Напомним, два года назад четырех московских врачей 20-й горбольницы обвинили в намерении убить больного, чтобы вырезать и продать его органы. Милиционеры ворвались в операционную в момент, когда когда врач Московского центра органного донорства Петр Пятничук готовился делать разрез в пояснице у лежащего на столе человека. Приборы показывали - в этот момент он был еще жив (было артериальное давление и билось сердце). На органы разбирали живого человека!

Кадры этой съемки крутили по всем телеканалам. Обвинения предъявили трансплантологу Пятничуку, его ассистенту Баирме Шагдуровой, заведующей реанимационным отделением Ирине Лирцман и врачу-реаниматологу Людмиле Правденко. Тут же пошли разговоры-страшилки о мафии врачей-потрошителей, убивающей людей на операционных столах. Мол, врачи чуть ли не всех городских больниц в сговоре с этой мафией. Но в ходе судебных разбирательств нарисовалась совсем другая картина.

Оказалось, что мозг больного в момент операции был уже мертв. А по инструкции Минздрава, в этом случае забирать органы пациента разрешено. Зафиксировав смерть мозга, медики вызвали специалистов Центра органного донорства. Все это время дыхание и работа сердца поддерживалась искусственно – это было необходимо, потому что орган, который готовят к изъятию, как можно дольше должен оставаться живым.

«Дело врачей» длилось два года. Мосгорсуд дважды признавал медиков невиновными. Громкое дело о "врачах-порошителях" разваливалось. Судя по записи скрытой камеры, медки дали согласие на трансплантацию лишь после того, как больной впал в кому четвертой – самой тяжелой - степени и шансов выжить у него не было. Генпрокуратура подавала кассацию о пересмотрении решения Моссгорсуда. Вчера было принято окончательное решение: Верховный суд отклонил жалобу прокуратуры и признал решение Мосгорсуда законным.

от команды!
[471x699]

http://www.kg-daily.ru/

Это цитата сообщения GRIHAN Оригинальное сообщение

Прислал Елькин.Он то понимает в корпаративных темах.

Мануал для офисного планктона
Как вести себя на работе, чтобы тебя уважали? Думаю, не согрешу против
истины, если скажу, что этот вопрос задавало себе подавляющее
большинство посетителей ресурса. Сейчас я расскажу нехитрые правила,
следуя которым можно прослыть на работе важным незаменимым человеком,
образцово показательным работником, ну и вообще, так сказать,
авторитетом с большой буквы "А".
С чего начнем? Ну с самого начала. С общения с коллегами.
Во-первых, на работе нужно говорить как можно меньше. Не открывать рта
пока не спросят. А когда спросят - сидеть как ни в чем не бывало, втыкая
ебалом в монитор. Только при повторной просьбе, из вежливости, делая
огромное сцука одолжение, нужно медленно повернуть голову, и с вызовом,
с небольшим надрывом так сказать:
- Че те надо? У тя своих мозгов нет?
Если после такого исчерпывающего ответа проблема еще не решена, можно
кинуть универсальный аргумент:
- Я занят, позже.
Ну или проще:
- Пошел нахуй.
Минимум один еблан на вашу задницу. Будет вас бояться к тому же.

Во вторых, забудьте имена коллег. Какая в хуй разница сидит рядом с вами
Антон, Юра, или Василий. Один хуй мудкаки и пидорсы. Например, если
случилось непоправимое и вам самим понадобилась чья то помощь -
начинайте фразу с глагола в повелительном наклонении - "Дай степлер",
"Пришли письмо", "Подай телефон". Все бля. Никаких "Вадим, будь добр",
"Алексей, поищи пожалуйста". На работе действует одно железное правило -
все мудаки кроме тебя. Поэтому нехуй демонстрировать мудакам свое
уважение и становится с ними на одну ступеньку для мудаков. Ты, то есть
вы - выше этого. Максимум что можно себе позволить, это начать фразу
"Эй" или "Слышь". И то я считаю, что для мудаков и пидорасов это
непозволительная роскошь.

Если же вы руководитель, то раз в месяц можно называть лучших по имени..
при этом поинтересоваться как
дела у домашних (пусть хуеют от своей значимости). А на следующий день
выебать, да при всём отделе. Работает как часы!

Ну и в остальном, говорите только то, что думаете. Таких уважают.
"Выключи кондей, дует", "Меня заебала твоя мелодия на мобильном", "А это
че за мудак?" (про новичка). Если прочли в аське смешной анекдот -
громко и без стеснения смейтесь. Прослывете человеком, который свободен
от комплексов. Человеком, который не боится выражать свое мнение
открыто.

Если вам на работу позвонил друг - не ограничивайте себя. Ругайтесь
обильно матом, используйте жаргонизмы. У вас пиздатые друзья, ваши
единомышленники, и нет никакого смысла скрывать это ото всех.
Можно также говорить что-то в духе "+.что?? Это писдец полный, я в ахуе+
Но скоро блять будет полный пиздец, ну помнишь я говорил+???". (Слухи -
эффективное оружие).

Если же вас занесло с коллегами на обед - здесь напротив - пиздите без
умолку. Шутите, комментируйте каждое слово. Этим вы показываете, что в
неформальной обстановке вы такой же простой пацан как и все, что вы -
лидер. При этом непременно держите вилку в левой руке, нож в правой и
отрезайте по одному кусочку, после чего съедайте. Хуля, вы не пальцем
деланные и знаете, что такое этикет.
Очень пиздатым правилом хорошего тона также является беспричинный пиздеш
на официанта. "Хуля так долго", "А че то+., а че это++?", - включите
фантазию в общем. Можно выступить еще круче "Дааа, официанты здесь
просто пизда+.. даже с вами не сравнить++" Авторитет обеспечен.

Общение с партнерами.

Бля+.. Запомните, в деловых письмах нужно писать:
- с ошибками
- без знаков препинания
- коротко
- по делу

Например:

Никлай, пришлите медиаплан

Или

Семен, мы оплатим втечении дней

Занятым людям некогда расставлять запятые с точками и исправлять
опечатки.

Разумеется, если вас заебывают письмами - нехуй отвечать. Захотят -
позвонят

Общение с начальством.

При общении с начальством нужно использовать одно железное правило,
которое я уже упоминал - молчать до последнего патрона. А когда уже
невозможно более молчать - использовать затяжку времени с помощью
жестов. Побарабанить пальцами по столу, отведя голову в сторону
(дескать, я думаю), ну или сказать "ээээээ" и кашлянуть. После чего
сказать "мне нужно время, чтобы подумать". Нехуй. Пусть он смотрит вам в
рот, в надежде получить от вас ответ.
Весомым контр выпадом является "Это не входит в мое должностные
обязанности". Как правило прописанных обязанностей не бывает, а если и
бывают, то начальник хуй че про них знает.

С подчиненными.

Сука, нехуй ни с кем здороваться. Кто они блять такие. Нехуй.
Никаких сука поблажек никому. Это такое мудачье - моментально сядет на
шею. Вызываете, указываете глазами на кресло напротив и молча пристально
смотрите. Потом говорите "рассказывай". Человек как правило теряется. А
хули, - думает он, - тут Читать далее...

АНДРОНИС ЕЛьКИН!
РЕСПЕКТ!!!!!!!

То что ты потерял http://www.urod.ru/06.12.2006/11

mms://video83102-3.corbina.tv/TNT/CC/cc06.wmv

А посмотреффф эти фотки Маша сказала что я Дрищьбан.
Не соглашусь...
[699x542]
[533x699]