ot DICKan_poWHO_ISt

- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- Наушники - в микрофонный вход? Как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.

Молчащая женщина неуязвима.


Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- А печенья нет? - разочарованно спросил Нео.


- айда в бильярд?
- тануево
- боулинг? правда пальцы потом болят..
- а просто побухать нельзя, спорт обязателен?

GRIHAN prevet

Друзя фины спросили что-то про сухой закон в России, а я представляете всё забыл. помню как покупали школьниками по талонам. Помню как покупал ужэ живя один (типа взрослое состояние). а по середине не помню... помню ешё какую-то бурду по ночам покупаемую в ларьке на вокзале. а больше ничего.
КАК БЕЗЗ ПАМЯТИ ЖИТь!

Жа тож однажды напилсо в юности и попыталсо написать роман про Васяндера (http://www.liveinternet.ru/users/vasyader/), как он работал в онкодиспансере медбратом. Нобеля не дали. Но обмывали начинание долго....
[406x587]

взял у ВАны4а
http://www.napisal.ru/naprimer/
ottuda je
http://www.napisal.ru/smotrite/

[400x470]

Посмотрите какого дяденьку занесло в ЛИ.РУ....
Трифонов младший.(Netwhisper)(смотри в ПЧ) Прошу жаловать.
Сын за отца не в ответе:)
Добро пожаловать.

Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

от сюда:http://www.liveinternet.ru/users/dickan_powho_ist/post32491114/

Времени нет абсолютно, но нужно себя заставлять.
За обедом почитал смешное:

Вчера рассказала женщина знакомая...

Есть у нее внучок, уже большой, а тут вспоминали его детство... Любил он маленьким, двухгодовалым, сказочку "Маша и Медведь". Рассказывала ему ее бабушка, уж, наверное, раз сто пятдесят, но он все
равно без нее заснуть не мог, хоть и знал наизусть...
И вот вечер, бабушка, уставшая донельзя, еле-еле бормочет сказку, пацан почти заснул, но и бабушка практически "в отключке"... Доходит дело до Машиного бегства...
- Открывает, значит, Маша дверь, и ну бежать... А Медведь за ней, и кричит, громко так (тут бабуля уже всякий самоконтроль потеряла): Машка, сука, СТОООЙ!!!
Пацан вскакивает в кровати:
- Бабушка, проснись! Не было этого!!!

[699x653]
Отгадай что за лунка?

jа тупой иносранец:/
пройти тест на орфографию тут http://children.kulichki.net/vopros/orfo.htm
15 баллов

Вчера закупался на рынке к Новому году. Во время покупок стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал. Подходит к продавцу и спрашивает:
- Откуда дыня?
- Из Узбекистана.
- Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских кровей, но точно не узбек).
А тот ему отвечает:
- Слюшай, ты чего, меня или дыню хочешь?


Показываю подруге фоты Стокгольма. В том числе Ратуши.
Там есть Голубой зал, хотя на самом деле он красный (было задумано облицевать голубой плиткой, но ршили оставить просто кирпичным)
- Смотри. Этот зал называется голубым...
- Почему? Там что, собираются пид**асы?
- Нет.. Там празднуют вручение нобелевской премии.
- Ну да, а те, кому премии не дали, сидят и шипят "пид**асы! пид**асы!"

- Папа, у меня пятёрка по математике!
Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок...


Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Заебись бля!! А куда?

Пестня Пи...ц как всё зае..ло
http://www.youtube.com/watch?v=_PbWsF-8aJU

выложил на мегааплоаде скринсейвер мегафона. прикольный.
Качать от сюда.
http://www.megaupload.com/?d=RI0XAM56

от сюда:http://www.ogoniok.com/4981/1/
Процедуры для врача
Из-за халатности врачей маленькая Соня осталась без ручки
Борис Гордон
Русские врачи, работая в западных клиниках, ни у кого не вызывают нареканий. Что заставляет любого врача на Западе лечить больного аккуратно и страховаться от ошибок?

По данным всех социологических служб, примерно две трети россиян стабильно не доверяют официальной медицине. Для сравнения: в соседней Финляндии 94 процента респондентов доверяют своему врачу.

Но странное дело: стоит только нашему врачу по тем или иным причинам оказаться в эмиграции, а там пересдать диплом и влиться в стройные ряды коллег — он тут же становится лучшим из лучших. Многие клиники в Израиле, куда едут лечиться со всего мира, укомплектованы русскоговорящими врачами. В Канаде и Штатах, выбирая семейного врача, многие стараются найти именно русского врача. Нет особых нареканий на качество работы наших врачей и в Германии.

Что же это за чудеса?



РЕГЛАМЕНТ, СЭР!
Ответ на вопрос дают сами русские врачи, работающие в западных клиниках: система стандартов и регламентов заставляет работать ответственно и аккуратно. Будь твоя воля, ты не назначил бы вон тому кашляющему курильщику дорогое обследование, но стандарты лечения предписывают его назначить. Расписано все: кто чинит рентгеновский аппарат и где хранятся лекарства, кому делают укол в палате, а кому нет, как направить больного на томографию и какие процедуры выполняются строго утром.

Читатель вправе спросить: зачем тогда шесть лет учиться, накапливать знания, оттачивать клиническое мышление? Неужели врач на Западе не имеет права думать?!

Ответ снова дают врачи: нешаблонные подходы и багаж знаний выручат в нестандартной ситуации — их ведь в клинической практике выше крыши. Стандарты и регламенты — для другого: чтобы не ломать голову над рутиной, не решать безумных административно-хозяйственных задач типа «чем расплатиться с клиникой, где стоит томограф, когда я им направлю своего больного». Регламенты позволяют врачу быть именно врачом — а не дипломатом, нянечкой, стенографисткой, педагогом и завхозом в одном лице. Кстати, о стенографии: во многих странах регламенты запрещают врачу заниматься писаниной — для этого есть специальный помощник врача. Между тем в России именно заполнение бумажек часто не позволяет врачу толком осмотреть больного.

Медицинские стандарты — это «защита от дурака». Например, в США (где и родился термин «дуракоустойчивость») из шкафов, к которым имеют доступ медсестры, в последние годы был изъят хлорид калия. Это старый проверенный препарат, иногда очень нужный, но его передозировка гарантированно вызывает остановку сердца. Введение хлористого калия по ошибке стало причиной смерти в американских стационарах нескольких больных. Врачебное сообщество приняло волевое решение: пусть лежит отдельно. Мелочь? Но она уже спасла чьи-то жизни.

Павел Воробьев, профессор Московской медицинской академии им. И М. Сеченова, — один из немногих в России специалистов по управлению качеством оказания медицинской помощи. Мы спросили его, есть ли в наших клиниках хоть какие-то элементы «защиты от дурака» и управления качеством.

— Такой системы стандартов медицинских организаций, сдержек и противовесов в нашем здравоохранении нет, — ответил профессор. — Разве что при найме (и то не везде) врач или сестра получают некий инструктаж на сей счет. Что-то запомнят, а что-то ведь и забудут. И так до первого инцидента.

— Но ведь над медиками еще с советских времен — тьма проверяющих, инструкций...

— Надсмотрщиков разных степеней, ведомственных и вневедомственных контролеров и комиссий действительно очень много. Но это не система предупреждения ошибок, а система наказания медработников за то, что они уже натворили.



ПОДМАХНЕМ НЕ ГЛЯДЯ?
Раньше казалось, что наша беда в безденежье, нехватке дорогой диагностической аппаратуры и специалистов, умеющих с ней работать. Когда в российский бюджет хлынули нефтедоллары, во многих региональных и ведомственных клиниках появилась такая аппаратура, какой нет и в Европе. Но попасть на нужное обследование по-прежнему сложно.

— Даже в Москве, которая сейчас насыщена современной диагностической аппаратурой, у вас нет гарантий, что вы будете обследованы как надо. А дело опять же в регламентах, — полагает Павел Воробьев. — Нигде не прописано, куда вас обязаны направить и какая клиника в какие сроки обязана вас обследовать на своей аппаратуре. Все зависит от воли врача, от каких-то договоренностей, иногда от ваших денег. Да и что горевать о несделанной томографии, если наш доктор на приеме не измеряет гипертонику давление, а просто продлевает рецепт? Немецкий или израильский семейный врач застрелится, но не отпустит больного с приема без осмотра — есть четкий свод правил, который запрещает так поступать. И больной не сможет проигнорировать визит к доктору, потому что в тамошней аптеке не купит рецептурный препарат без рецепта.

— Но ведь сейчас наши мегаполисы Читать далее...

Культовый сериал \"Друзья\" вернется на телеэкраны в четырех часовых сериях.

Во время тайной встречи как раз перед Рождественскими праздниками Дженнифер Анистон, Кортни Кокс, Лиза Кудроу, Метт ЛеБланк, Дэвид Швиммер и Меттью Перри согласились принять участие в специальных сериях, за которые получат по 5 мил. дол.

Сценаристы NBC уже работают над сюжетом будущих серий, которые вийдть на экраны в следующем 2007 году. Последней контракт подписала Джениффер Анистон, которая после окончания съемок \"Друзей\" достигла наибольших карьерных вершин, снявшись в четырех фильмах.

\"Все зависит от Дженифер, которая уже окончательно согласилась вернуться к роли Рэйчел. Возобновление съемок сериала это осуществление мечты телекомпании, поскольку с уверенностью можно сказать, что новые серии соберут перед экранами рекордную аудиторию\" - говорит работник NBC.

Шефы телекомпании уже сказали, что планируют съемки новго сериала связанного с судьбами героев сериала \"Друзья\", после того, как сериал \"Джой\" столкнулся с достаточно прохладной реакцией. В новом проекте \"It’s A Guy Thing\" должны сниматься три актеры - Перри, Швиммер и Леблан.

Ибрагимович отказался играть за сборную Швеции
Нападающий миланского «Интера» Златан Ибрагимович отказался сыграть за сборную Швеции в товарищеском матче против Египта. Хенрик Ларссон не изменил своего решения не выступать за национальную команду, сообщает Реутерс. Ибрагимович не играет за Швецию с того момента, как его отослали из расположения сборной в сентябре прошлого года, когда форвард поздно вернулся на базу во время подготовки к отборочному матчу ЧЕ-2008 с Лихтенштейном. Тренер Швеции Ларс Лагербак рассказал, что говорил с Ибрагимовичем, но тот отказался вернуться в сборную, не объяснив причин отказа.

[600x402]
папа Д.Воробья ну очень харизмати4ен

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Выписки из www конференции посвещенной особам легкого поведения

Итак, пролог: объявление в разделе "Интим за деньги"
"Hежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы. Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!" (прилагаются 6 фото и ТТХ)

Отзывы:
1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно. Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов.
2. Второй. Hу шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие, старательно пытается скрыть природные недостатки. Hе пропорционально широкие бедра(может ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала ( см ф.6), вроде веслом кто с будуна по ней приложился, лобок хорошо развит, косвенно указывает на имеющиеся наружные половые губы. Hадо пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль ошибаюсь?). Hо перед столь ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение других товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или Ока, sorry, не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично, господа и делает непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде. Это к слову, чтоб не было неожиданностью.
3. Третий Второму. HАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬHИКА ПРОТРИ ЛИHЗЫ ЭТО ЖЕ "ЮРЯЗАHЬ"
4.Четвертый. Телефон тот же, что у Карины ВИП, Лизы, Hаташи и хрен их там разберет кого. Ул. Софьи Ковалевской, девятиэтажка в Пи$дюково-Собакино, толпа народу. Хата убитая, естессно. Был летом, посмотрел на Кристину и уехал.
5. Пятый. Если про холодильник, то это Ока-6. У меня тоже такой (хотя и не Хрущеба)
6. Снова второй. Hу шо я могу сказать по результатам данной дискуссии.... С холодильником не обшибся, судя по наличию товарисчей имеющих такой агрегат в собственности. Все остальное как всегда - Мухино-Собакино и т.д. и т.п. со всеми вытекающими последствиями. Жаль, что не выступили товарисчи, побывавшие вблизи данной особи на расстоянии прямой видимости без оптических приборов и оснащенных соответствующими средствАми защиты. Будем'c жадть'c и с большим вниманием выслушаем их выступление.
7. Шестой. Дабы избежать встречи с холодильником пригласил к себе. Hа счет второго размера - погорячились. В остальном остался вполне доволен. Умеет и поговорить, что встречаю в последнее время крайне редко среди представительниц древнейшей профессии.
8. Седьмой. Позвонил, договорился, поехал..... и как м#дак простоял под подъездом 30 минут, а когда позвонил, то мне вежливо предложили остыть, т.к. эта СУКА уехала, в общем обосрали теперь обтекаю. Делайте выводы, господа. А ехать и правда в Ошмонделкино.
9. Восьмой. Hе, мужики, не знаю, у меня все прошло как по маслу. Хата, правда убитая, но девочка замечательная. Че там Ротмистр непропорционального увидел в корме не понимаю. Трахается, сосет, замечательно, обязательно второй раз поеду
10. Девятый. Господа! 5-раз просмотрел фотки. ГДЕ ХОЛОДИЛЬHИК ??? Или это новый прикол ?
11. Десятый. Эк вы, мужички! Эвон девушка пишет: из Северной столицы, мол, я. Холодком от нее, ласковой, веет. И согреть некому. А ты - холодильник, холодильник...
12. Одиннадцатый. Прям с порога бросился рассматривать холодильник. Уж столько споров от него. ОКА Муромского завода. Даже внутрь заглянул, на что тут-же предложили перекусить. :))))))
13. Второй. Hу так просветите же меня наконец сирого: что лучше? Она или холодильник?
14. Двенадцатый. Бригада грузчиков доставит холодильник любой марки в любую точку Москвы. Hедорого и быстро. Интим не предлагать.
15. Тринадцатый двенадцатому. А скока стоит час доставки холодильника ? И если всю ночь доставлять будут то тогда как? :-)))))
16. Четырнадцатый. Последние три фотки срочно заменили на три первых - хотят скрыть корму и прекратить обсуждения холодильников. ТОЛЬКО %БАТЬ!!! 17. Пятнадцатый. ПАРHИ! ВЫ ХОЛОДИЛЬHИК Е$ЕТЕ ИЛИ ДЕВКУ??!!ВОТ ТУТ ВЕСЕЛО
У ВАС! ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ ПОМЕСТИТЬ ФОТОГРАФИИ ХОЛОДИЛЬHИКА В РАЗHЫХ РАКУРСАХ -- ПО ХОДУ ТАМ БОЛЬШЕ БУДЕТ ОТЗЫВОВ! :))
18. Сама девушка. Итак, продается холодильник "ОКА 6" с двумя холодильными камерами (морозилкой и общей камерой).Его характеристики таковы:Общий внутренний объем - 300 кубических дециметров, из них морозилка - 45.Габариты - 1435мм x 590мм, глубина 650 мм.Мощность - 2.2 кВт.Возраст - 15 лет, находится в хорошем состоянии.Самовывоз из района метро "Петровско Разумовская"
19. Шестнадцатый. Вот спасибо Девушке за ТТХ "Оки", а то народ в непонятках, понимаешь ли. Только как же ты теперь без холодильника. Енто ж как "визитная карточка" у тебя была. Думаю вместо него раритетную машинку швейную прикупить надо, ассоциации будет вызывать другие. Hарод тогда так п о т я н е т с я. Всем удачи.
20. Двенадцатый тринадцатому. Если холодильник $лядский, то и цена соответствующая. И зачем он тебе на всю ночь, или это новая мулька - РЕФРИЖЕРАТОРОФИЛИЯ.
21. Семнадцатый. ЧЕСТHОЕ СЛОВО!!!! Давно я так не смеялся!!!!!Этот форум достоин почетного места в любом юмористическом журнале :) Получил маСССССССу удовольствия. Теперь Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Квартира после постояльцев

Хозяева в Израиле сдавали квартиру одной девушке. После того, как девушка съехала, и они решили проверить квартиру, они обнаружили там вот такое!

[показать]


Читать далее...

Учись сынок
[400x300]

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Новая схема развода. Будьте внимательней!

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.