В колонках играет - Agnetha Faltskog - Remember Me

Чтобы было хорошо, надо сначала, чтобы было плохо.
Плохо мне уже. А когда будет хорошо????????
Сколько может быть плохо, е-мое???

На философию тянет. А Вельма чего-то ржет над моими сообщениями. К чему бы это?
Даже грибы отменили. Гульнарка в отпуск уходит. Снежанка истерит целыми днями. Впрочем, и я не лучше. нафиг, верните хотя бы "Арду" - чтобы было чего ждать, е-мое!!! Хотя меня и на них никто не зовет...
Меня все забыли нафиг...

В колонках играет - Muriam - Enta El Hayat

18 октября - Дип Перпл
19 октября - Ария.
Не забыть сходить... ;)

Нет, и Морвен меня еще зовет в Ижевск на Маврика... а как же Арда в Москве?
Тут ходят слухи, что до нас таки дойдет премия к 6 ноября... может, воистину съездить в Москву? А с аванса - в Ижевск???

Правда, шнурки меня съедят нафиг... Зато на Мавра можно попросить взять билеты Костяна...

В колонках играет - Аиша
Настроение сейчас - препоганое

Достало все нафиг. Сегодня общались со С.Ю. на тему нашей ненормальности и комплексов. Как обычно, начали за здравие, кончили за упокой. Но кое-что в наших мыслях показалось мне интересным. Честно, я не думала, что Снежанка страдает какими-либо комплексами – с ее-то фигурой и внешностью. Оказалось – она комплексует из-за своего роста (152 см)!
Мы говорили о том, что мир делится на «нормальных среднестатистических» людей и тех, «кто отличается». Лично я отношусь к последней категории.
Опять достала моя ситуация. Почему к полным людям относятся так предвзято? Почему опять, когда я пыталась устроиться на более высокооплачиваемую работу, мне предпочли дуру (реально, я с ней поговорила – тупа как пробка!), но зато с ногами от ушей. Причем не для представительских целей (это еще можно было бы понять), а на самую что ни на есть рутинную бумажную работу. Меня это просто взбесило. Человек, который не знает, как включается компьютер, зато с весом 55 кг и ростом 175 см. Макаронина…
Ну да, да… я знаю, что не могу контролировать свой вес, но ведь пытаюсь и уже лет пять остаюсь в одном весе! Ну да, я знаю, что виновата в том, что меня в детстве перекормили гормонами, из-за чего я безобразно расплылась… Но я ведь тоже человек. У меня тоже есть душа!
А еще больше меня бесит, что эти самые «нормальные люди», глядя на тебя покровительственно-жалостливо, начинают твердить заученные фразы: «У тебя просто комплекс! Избавься от него и все станет прекрасно».
А на поверку выходит, что это У НИХ КОМПЛЕКС. Что это в их «нормальной» жизни не должны присутствовать отклонения, в виде нестандартных подруг и возлюбленных. Потому что это ОНИ БОЯТСЯ, что над ними будут смеяться, что они ничего не могли найти себе получше, буде они заведут себе «ненормальных» друзей. И пусть даже они, эти «нормальные люди» будут каждый вечер жаловаться, что им скучно, что им не с кем поговорить, нормально заняться любовью. Конечно же, не с кем. Потому что их «нормальные партнеры» озабочены исключительно тем, как они выглядят и все ли у них, друзей и подруг «нормальных людей» соответствует нормам?
В глазах «нормальных людей» появилась странная пустота, которой нет у тех, кто отличается, выделяется. Неважно как. Будь он слишком толстый, как я, или слишком маленький, как та же Снежана… Но у нас в глазах горит свет. А потому что мы не привыкли к знакам внимания! Для меня каждый настоящий комплимент – радость. Каждая искренняя улыбка – это кусочек счастья.
Вот только это бывает так редко. Обычно на меня смотрят как на недоразумение, как на ошибку природы. А т.к. я часто нахожусь в обществе людей не просто «нормальных», а очень и очень красивых, то ситуация усугубляется еще и резким контрастом…
Разумеется же, я не хочу, чтобы все, как только меня видели, кидались меня любить! Вовсе нет! Но почему так трудно убрать презрительную жалость из глаз, думая про себя: «Хорошо, что это случилось не со мной»? Общаться просто как с человеком, а не делая мне одолжение своим вниманием? Е-мое, просто равнодушно!!! Но не надо, НЕ НАДО ЭТОЙ ПРЕЗРИТЕЛЬНОЙ ЖАЛОСТИ!!! Я не могу ее уже видеть!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Земфира - Ненавижу

а напоследок я скажу... (с) Б. Ахмадуллина

Так вот. Отчет вышел абсолютно херовый. Хотела передать атмосферу того праздника, который внесла группа "Арда" на два дня в мою жизнь. ни фига не вышло. получилось тупое описание: где были и чего ели. И никаких эмоций, тем более что положительных. Правильно С.Ю. говорит, что я абсолютно не умею писАть. Только пИсать.
Я уж не говорю про абсолютно дебильные фотки. Нельзя, нельзя мне, нафиг, фоткаться рядом с красивыми людьми - это меня делает еще ужаснее...

В колонках играет - Кристина Орбакайте - Бесприютная душа

Злое дело - любовь. меня саму достала моя ситуация - влюбляться в мужиков, которые мной совсем, ну просто ЗАВСЭМ не интересуются!!! (кто понял, про кого это я - флаг вам в руки). Ну смотрят на меня как на пустое место... Хоть бы улыбнулся, сволочь, для приличия!...
Зато те, которые мне и нафиг не нужны - достают...
устала.

та-а-а-ак... Маврин убрал Казань из списка городов...
Денег нет. Жопа сплошная. везде подставы. куда я поеду????? на какие шиши???? я так хочу на презентацию "Арды"... А фиг мне!!!
Впрочем, как обычно

Настроение такое, что не могу вести тот дневник. хочется все послать в жопу.
Видимо, приезд "Арды" меня взбадривал. сейчас ни осталось ничегошеньки.

Качаю Земфиру, нафиг, совсем. Хочется напиться - не с кем.
Любовь повернулась ко мне задом (с)

Сегодня приснилось мне, что у мене аж два ребенка!!! и ни одного супруга... павесицца.

А кроме того, приснилось, что у мамы появился новый бойфренд, а-ля мой лучший друг Сашай, только брУнет. И, типа, я уговариваю му, чтобы она одумалась и не бросала Дениску...
Да уж, правильно говорят умные люди - все познается в сравнении. Так что Дениска форева!!! хоть и сволочь.

ПыСы: сколько ж попсы я себе накачала - жуть!!! от Варвары до Жанны Фриске. А плевать - так охота на дискотеку. А тут нам - Арда.
Буду жутко сплетничать и фоткаться!!!

... и посему я не знаю, каким таким богам молиться за эту улыбку...
Все-таки неправа бывает Юля... даже под лежачий камень вода течет... я вот семь лет ничего не делала.... и ни с того, ни с сего Судьба повернулась ко мне передом, но не тем, о чем вы подумали, а фэйсом. Сначала я было подумала, что это случайность, но после третьего раза оказалось, что нет...

От радости пошла и купила себе пузырь "Айрон Брю". Буду праздновать свою маленькую радость в одиночку...
неужели чудеса случаются, когда их совсем не ждешь???!!!
В колонках играет: HammerFall - I Believe

LI 5.09.15

В колонках играет - Жанна Бичевская - Перед пушками, как на парад...

накачала себе песен Жанны Бичевской... вы будете, конечно, смеяцца, но прав был М.Н. Козырев - лучший допинг для меня - по-прежнему МУЗЫКА!!!
Тем более когда это - сама Жанна Бичевская...
"Любо, братцы, любо,
Любо, братцы, жить!" (с)
Один сплошной пАзитиФФ, а не песни!

В колонках играет - Мираж - Где я?

Как можно любить сразу двоих? Хотеть одного и желать другого? и знать, что один - бля, только руку протянуть осталось, другой - недостижимый никогда, хоть и нагаданный...
Впрочем, то гадание было самой чудесной сказкой в моей жизни. Юльк, я даже на мгновение в него поверила...

Постоянно оглядываться... смотря, кто же идет за мной... ну почему это не какой-нить маньяк - убил бы меня и дело с концом... так ведь нет же! Приходится жить и жить... и ненавидеть все и вся...
Опять-таки пресловутое раздвоение личности.
С горечью осознала сегодня, что на свете не существует замечательной породы "толстые рыжие кошки"! :( даже если и существуют они где-то, то я уж точно не попадаю в их категорию. Сегодня Снежана обозвала меня "БЛОНДИНКОЙ"!!!!!!! Доигралась с цветом волос... А впрочем, так мне и надо...

Вдруг резко полюбила кино... за последние два дня посмотрела "Казанова-2005" и "Лара Крофт - расхитительница гробниц". Первый - понравился сильно-сильно. Со вторым фильмом связаны довольно пикантные воспоминания - именно под этот фильм на видео я лишилась девственности... как же все проходяще... и это тоже... Впрочем, я рада, что все это - позади-позади...

В колонках играет - Мираж - Я снова вижу тебя

я сейчас ПОДУМАЛА... хоть и не нравится мне это занятие, а приходится...
Так вот. Я подумала. когда же мне было в последний раз спокойно? не хорошо, не приятно, а именно "спокойно", "уверенно в себе"? оказалось, что супердавно!!! даже не припомню - когда!!!
за последний год хорошо, просто суперхорошо мне было только в один день, точнее - вечер. Вечером, седьмого апреля, когда я сидела в джаз-клубе, не зная его названия... когда на сцене звучала Only You, когда я, не задумываясь о будущем и не помня прошлого, смотрела в серые глаза...
Один раз за год... много это или мало? счастье ли это было? Нет! Это был остров душевного спокойствия в бурном море страстей, которыми я себя окружила. Конечно, еще были за этот год те дни, когда ко мне приезжала Юля... хоть не надо было притворяться, что все у меня - зашибись, что я - само совершенство...
Впрочем, перед Юлькой притворяться бессмысленно - она жопой чувствует, кажется, когда мне плохо...

Лорд! Как же хочется спокойствия... жить одной, не думая о других, или думая только о любимых людях... я устала жить неизвестностью и болью...
Кажется, я опять жалуюсь на жизнь... позор мне!

В колонках играет - Алла Пугачева - С тобой и без тебя

хочу нафиг... куда угодно! только подальше от этого болота!!!!!!! хочу уехать и никогда-никогда не видеть эти ужасные физиономии!!!!!!! эту муторную жизнь!
Эту беспросветную серую дорогу. Я хочу свернуть, но какая-то сила вечно поворачивает меня обратно - на проторенную дорожку - школа-институт-работа!!! Примерная девочка, любящая дочь, нежная подруга...
А я - НЕ ТАКАЯ!!! я проститутка, сволочь, гадина!!!!!!! я ненавижу все и вся!
Но приходится притворяться. Ходить в рестораны со сладкой улыбкой. выслушивать от людей, какая я дура и кивать в ответ. я устала, что мне вечно указывают мое место. Бля, я знаю, где мое место!!! Но оно, увы, занято... А ведь я больше ничего не могу... разве что реветь ночами напролет, зная, что и завтра все будет также...
И только во сне видеть другое - радостные лица друзей, любимых, детей... новые картины, уютные дома... улыбки, бля, улыбки!!! ИСКРЕННИЕ УЛЫБКИ!!!!!!!! Хочу ИСКРЕННОСТИ!!!!!!

Настроение сейчас - plakau

unudrilas prostuditsa v Pitere!!!
Temperatura za 38. ya ne znau, kak viderju. ne nujna mne Svecia, hochu k mame!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Алексей Страйк - Огонь

И все-таки я проститутка жуткая!
Вот сегодня при знаменитой встрече "на Эльбе", точнее, в троллейбусе... О чем я подумала? О том, как же рада (или не рада) видеть бывших? О том, как люди смотрят на столь занимательный спектакль? О моей в нем роли? Хрен!
В первую очередь я подумала, как же я выгляжу паршиво на глазах своих, пусть и бывших, мужиков! И почему я в демисезонной куртке, абсолютно некокетливо выгляжу, и то, что волосы грязные...

Стала пофигистичной к мнению окружающих, зато к своей внешности стала ОТНОСИТСЯ...
Эх, Шарлот зе харлот... где мой Дэйви?

В колонках играет - Авантазия - Семь Ангелов
Настроение сейчас - хужее надо бы, а некуда

ибо такой себя чувствую со вчерашнего дня. ужасно!!!!!!!!!!!!!!!!

Юлечка, прости-прости!!!!!!! я не хотела тебя обижать!!!!!!!! ай лав ю!!!!!!
Я не знаю, что на меня нашло!!!!!!!!!
Плиз, не переживай, все будет!!! Хрен со мной (с)!!!

Не можешь - не приезжай, все бывает. Вот только не терзай себя!!!!!!! я свинья, знаю, не за что мене любить!!!!! соррииииииииии...

В колонках играет - Ирина Терион - Последняя песня

Читать это не обязательно. Это я писала для себя. Печатный текст имеет надо мной власть. Тяжелую и вечную. То, в чем я не сомневаюсь

Я - никакая. я не могу жить правильно и не могу примириться с этим. я не могу любить правильно и не могу не любить. я боюсь жизни. Я не жду прихода смерти. я равнодушна к собственной жизни. я боюсь людей. я боюсь не оправдать чье-то доверие. я боюсь видеть презрение в глазах других. я ненавижу, когда меня жалеют или без толку вламываются в гриндерах в мою жизнь. Я ненавижу принимать от людей помощь. Я не могу обходиться без помощи людей. Я предпочитаю любить людей на расстоянии. Те, кого я хочу - не хотят меня. Кто хочет меня - мне до лампочки. Я жестока к себе и людям. Я боюсь лжи, боюсь в ней запутаться. Я ненавижу свое тело и берегу его, аки паучиха Шелоб. Я знаю, что я никогда не стану тем, кем хочу. Но не тянутся к свету (как я его понимаю) я не могу. я не могу приносить радость людям, в первую очередь - себе. Я люблю людей, но доверяю только одному человеку на свете. Причем этот человек - НЕ Я!!!
Я хочу изменить свою жизнь и ничего для этого не делаю. Я знаю, как я могу стать счастливой. но не могу ничего сделать, т.к. слишком боюсь потерять настоящее. Я - улитка, которая в очередной раз вырастила свой домик.
На свете есть человек, для которого я рождена. но мы никогда не встретимся. т.к. ОН этого не знает. "И я опоздала родиться, а может быть - ты поспешил" (с) - это про меня. Я мечтала стать писателем, мечтала приносить людям радость освобождения. Но киллером так и не стала. Я боюсь этого мира и влюблена в него. я глупая и ничего не знаю. Хотя хочу все знать.
"Ты топишь в них мечту о счастье, боясь остаться вдруг ничьей" - самые страшные и самые правдивые слова, которые я знаю. Это - про меня. Это больно. Я мечтала стать страусом - чтобы при первой опасности - голову в песок. Но не могу, т.к. патологически любопытна. это - недостаток. я вообще - один большой недостаток. все

CD молча и не DVD меня до белого каления,зараза!

***

Не USB мне мозги!

В колонках играет - Iron Maiden - The Wicker Man

Ура! Сегодня день рождения замечательного человека и потрясающего гитариста - Эдриана "Эйджа" Смита!!!!
Поздравляю одного из самых лучших и любимых мною гитаристов! долгие лета и неиссякаемого вдохновения!

В колонках играет - В. Кипелов, С. Маврин - Я свободен
Настроение сейчас - энтот самый позитив и есть

Ездила в Раифу со шнурками!
Фоты по адресу:
http://www.liveinternet.ru/photo/tangerine-natella