Легких путей мы не ищем)
просто лежать на голой изогнуто_позвонковой досточке малоинтересно... как-то ощущение, что "не доложили мяса"... да и просто скучно..
а вот досточка с Ляпко впечатлит маковую спину куда как лучше..
главное, не забыться)
было дело.. протатуировала себя как-то по всей пояснице..
долгоооо потом в крапочку ходила)
и вам не болеть)
*ушла в колючий астрал
фото

*из-за занавеса, робко высовывая голову
читая Акунина и спрятавшись под одеялком, вдруг параллельно книжнодействию мне подумалось о превратностях инетного общения.. и про прошпектное прямомышление мужское... о котором как-то мы в маконде уже тары-барылись..

вот просто слово ПРИВЕТ... ну, уж куда как проще..
вот разницу, почуствуйте.. ну, М? ну??

Привет.
Привет!
Привет)
Привеееет
Привет...

это элементарно, Ватсон (с)

зы. и многоточие в конце.... а это значит очень я скучаю..
ззы.. в каком месте сложно?:-)

раз пошла такая пьянка, режь последний огурец (с)

знаете, есть такой момент в общении по интернету - отсутствие, собственно, голоса..
интонацию я словить умею, особенно в женских текстах.. наблатыкалась этому в сети за адцать лет-то..
а вот голос.. получается, что со временем или придумываешь себе голос или он рождается сам в твоем воображении..
и я думала, что это происходит тогда, когда с человека знаешь довольно приличное время - год, два, пять, семь..
а тут почти_новый чел.. всего несколько месяцев чтения друг_дружки - с этого последнего моего захода на лиру..
но, вдруг, подняв телефонную трубу, ты понимаешь, что пазл сложился правильно.. что голос именно такой, а никакой ни другой... что именно такой голос должен был быть.. и речь и интонация..и ее восприятия меня как меня.. и мое восприятие ее как ее..
как будто знакомы много лет девчонки)) ..как будто пили-были не раз и не два.. и не кофу...
и никаких гвоздей)

сейчас уже и не вспомню в виршах весь разговор.. осталось ощущение своей_в_доску_легкости..
ну и теперь, собственно, огурец)
контекста стопроцентно не вспомню.. но слова были о том, что я такая.. блин.. ну, как-то, прям, колбасит сказать дословно..я ж деушка скромная в жизни_для_чужих_людей.. это я когда по-чесноку этакой расп@здяйкой могу быть
кхм.. в общем, что я такая ОДНА НА МИЛЛИОН...
я не понимаю этого.. а вы понимаете? а он понимает?

мда..не огурец...совсем не огурец....на халву похоже
а как, кстати, вы к халве?
люблю самую обычную..подсолнечную.. чтоб такая, как в детстве в кондитерском отделе магазина.. не люблю нынешних стосортовыхарахисовошоколадноприбамбасных)

*фух
*пойду зароюсь с головой под одеяло от стыда, что я такое написала
зы. СУАНТА!! спасибо:-) *всегда на связи
ззы. *занавес

давеча ездила проведать внучу и чутка отрабатывать звание "бабушки"..
ну что сказать) все пока непросто..
если сложить все нельзя, что в начале недели наговорил мне док, окажется что мне мало, что можно)
ни те присесть, ни те наклониться, ни те ребетенка на колени водрузить, не говоря уж как обычно на шеях маковых покатать-погогокать..
уж и коляску на санки дети поменяли, и то посадки-высадки качельно-саночные сказались(
ну ничего... день вчера все равно не прошел даром.. научила Киру двум вещам:
- падать в сугробы и просто валяться в снегу и не_просто - звездочкой (мама не знает, мы отряхнулись хорошо)
- лизать и сосать петушка на палочке

вот второе было нереально сложно ей понять, что такое можно делать с такой "игрушечкой"))
золовка из Беларуси передала пакетик.. она на петушковом предприятии работает и ручается за их качество и натуральность головой) сама их делает)) дык вот только к вечеру дочь прислала видео, в котором Кира довольная правильно петушится)


А еще мне нравится смотреть как ребетенка выбирает себе игрушку - она берет с полки, смотрит и кладет обратно или отдает тебе в руки.. опять берет, смотрит и отдает.. потом когда находит то, что зацепило, просто уходит с ней к кассе.. абсолютно правильный девАчковый подход - НУ,КУПИ. НУ, СПАСИБО))
вчера вот так она выбрала котика в сумочке-переноске))
Потом мне приходилось катать на качельках не только Киру, но и ее нового друга)
фото

зы..шел четвертый день войны с тараканами.. мужественно пытаюсь отвлечь их внимание от моего мозга.
че б еще рассказать для манёёёвра?

сейчас меня, наверное, закидаете шапками.. но я скажу)
про олимпиаду.. не хотела, но церемония открытия клюнула в темечко и раз я пишу, значит клюнула сильно
ну, не надо нам было ехать на олимпиаду..
ну, поСОЧИлись бы.. повешали себе медальков сколько захотели бы.. забыли и отпустили бы..их
но вот это на стадионе - это ниже плинтуса((
это даже не край пропасти

нее... я чел понимающий, часто принимающий другую точку зрения.. головой, не сердцем.. но тем не менее..
Помните, как в "Ликвидации" Гоцман, когда покупал у бабки семачки, у которых лушпайки сами сплевутся, когда та назвала цену, он сказал так - "ЭТО БОЛЬНО!"
дык вот это больно.. именно так... остро и коротко если сказать

я просто знаю, что значит отдавать себя всю, не состояться самой и остаться ни с чем..
это можно пережить.. можно
что там Губерниев орал, что спортсмены бились буквально головой о трамплин от горя.. вся жизнь коню под хвост...?
только о трамплин?неапстену? сами? а не их?
это можно пережить... можно
*фух..

зы. чтоб завершить спич на позитивной таки ноте..
видели по тв новую рекламу мтс с нагиевым и Володей? заценили?:-))))
ну, я не ап том)
просто она влилась как-то в мою словесно-эмоциональную жизнь..
уже пару раз за эту неделю я сказала Я - ВЛАДИМИР!!!!!
этакая легкая степень моей "феррумности"

В моей жизни меня всегда сопровождали коты) хотя "сопровождали" это сильно сказано, ибо коты, которые мягкие, душевные и теплые это не из моей жизни.. мои, чтоб их, все были вредные, поджарые, своенравные и меньше всего были похожи на "мягких игрушек" (а так хотелось!)..
в общем, мы существовали параллельно, а не вместе.... и почему-то всегда именно коты, не кошки... даже не знаю почему, но вариант завести кошку не рассматривался никогда..
и еще всегда хотелось рыжего...и никогда не было.. вот почему? а хз.. не было и все.. то спасем кого с улицы, то друзья раздавали и из нерыжих, то взглядом взял меня другой, а не тот рыжий за которым шла... последний кот был с лиру..Руф.. почему был..он есть..но не с нами.. Дашка ходит иногда с ним обниматься... я не хожу.. "чужой, не мой уже дом" бьет по струнам души гораздо сильнее тоски по коту..
И вот кота хочется очень.. ну, прям, очень.. плюшевый кит Пит скоро будет затискан до протертостей..хвост его уже подвисает мало-мало... но! отсутствие животных оговорено договором найма((( и когда мы уходили, вопрос элементарного выживания, просто затмил все остальные..
а желание иметь кота периодически возникает и подгрызает душу.
и я даже знаю, (нннууу, скажем так, верю в то, что знаю) что он будет рыжим и звать его будет Юстас)
когда-нибудь.. может даже в следующей жизни, но будет..
Понимая невозможность пока завести кота, дашка ноет хоть о ком-нибудь.. то о черепашке, то о хомячке, то о попугайчике, то о кролике... я не сдаюсь.. обещали не заводить животинку, значит обещали.. живем по-чесноку..
вот не скажу, что "жить честно" я поставила во главу угла, но что-то очень близко к этому красному уголку моей души..
чтобы выжить последние адцать-адцать лет, приходилось только лавировать-лавировать и лавировать и это затягивало своими тонкостями и нюансами просто в такие дебри, что вспомнить все тонкости предыдущего лавирования, было практически невозможно.. поэтому сейчас живу по другим принципам - честно в глаза и в буквы.. "честно", имхо, очень серьезное слово..ну очень..вероятно поэтому я заменяю его иногда на "по-чесноку"... просто так легче язык поворачивается... а, правильнее, наверное, будет другое слово - искренне.. вот оно по коже..

*съехала с курса "животинного"
в общем, животных нельзя.. так, что совсем..
но мы не привыкли отступать, это раз.... и большой жизненный опыт в выживании, научил или обходиться без многих вещей или убедить себя, что эти вещи таки есть, просто их надо найти среди того, что есть вообще) это два..... вроде несложно написала? ну, в общем, вы поняли)
Поэтому животинка у нас дома таки есть) от безысходности мы себя в этом убедили) правда-правда)
живет в ванной на полочке... зовут ЧХАЧКА) мы с ней даже разговариваем иногда) дисциплинированная...чихает строго по указанному времени и с только с заказанным ей ароматом) Ну, не без вредности.. начинает плююююваться, когда "аромат" заканчивается.. когда она "вдруг" замолчала, в доме стало почти тихо и непривычно) Теперь я не допускаю такого) Живи, Чхачечка, чихай, кашляй и плюйся)
*подумалось, что я даже не знаю, почему пишу про нее в контексте женского рода.. как-то так.. просто потомушта она девочка..

"...спинку потрите, пожалуйста... ну что, вам жалко что ли?" (с)
агааааа.. роденом накатило..
да простят меня женщины, но спинку должны тереть мужчины...
уж как ты там сама руками не изгаляйся, (гусары, молчать!) но до всех срединностей спины КАЧЕСТВЕННО фиг дотянешься... никакими молчалками прибамбасноизподвыподвертными до такого эффекта как от мужской терки недоизголяешься.. никакими скрабами скрабными до хруста кожу не дотрешь...эх... да! и чтоб потом она еще минут адцать горела.. и по позвоночнику со всей силы, чтоб аж до_поорать..

сбилась с мысли..я про что тут вообще пишу?
а, семёнсемёныч..про спинку)
а, собственно и все.. что еще скажешь..
мужчинам респект и уважуха за это "зверское" умение драить спинку..

зы. ага..опечатка была в начале текста "до всех срединностей писны" (тссс...)
ззы. про молчалки - ну, именно так они у меня всегда назывались.. а что, у кого-то разговаривают? у меня нет.. моя никогда меня не сдаст
зззы. старый порванный аккордеон типа Когда я хорошая, я очень-очень хорошая, но когда я плохая, я еще лучше! живет в моей душе и иногда еще способен на соло...
ззззы. про поорать *сносочка..
чтоб почти так, как когда из своей баньки деревенской да в сугробище прямо с крыльца.. было дело.. жесть жестяйшая.. но через минуту такой кайфффф когда снова в парилку.. ууу...
потом наутро к свекрови соседи приходили и спрашивали - АННА, ТВОЯ МОСКОВКА, ЧТО-ЛЬ ОРАЛА?
а я чё? я ничё.. я ж не после орала, я - до.. со страху неизвестности...
зззззы. вспомнила, что когда-то у маконды висели эро-аватарчики фотовые.. во, крышняк сносило..может и хранятся где в анннналах истории..
ззззззы. изгАляться, прикиньте? я думала, изголяться.. от слова голый
зззззззы. не пила) но хочется
ззззззззы. закончился третий день выживания в борьбе с маковыми тараканами...sos!кучилась до шизы

всё..ппц..убирайте меня от компа.. а то пальцы уже чуть не написали, что пора пойти соснуть часиков семь, желательно восемь..а то встала очень рано..
ЧТО??? НАПИСАЛИ???)))))
эт не я..эт, которая плохая.. я ж - хорошая!

люблю вот темноту и в ней, пусть даже где-нибудь на краешке комнатной земли, какой-нибудь тусклый свет... неяркий и медленный.. вот именно так мне комфортно..сидеть, писать, вязать, смотреть кино и просто жить.. люблю с кружкой горячего чая постоять поздно вечером на балконе, рассматривая как внизу мерцает фонарь и на влажном от чайного пара стекле рисовать, задумавшись, какие-нить незатейности.. даже подумываю поставить на балконе что-то типа барного стула.. я визуал по жизни больше... мне надо смотреть/видеть и еще трогать.. нет... сл(ы/у)шать тоже немаловажно...но глазами и пальцами - на первом месте
я люблю ночь.. легче дышится, да и чувствуешь себя просто больше защищенной.. могу посреди ночи не полениться подскочить и постоять хотя бы пять сек у окошка, чтобы удостовериться, что там все еще темно и можно продолжать дышать) А что ваш день? заботы... проблемы.. всякие тары-бары.. и пахнет ваш день суетой.. и это солнце, которое заставляет щуриться, и быстренько напяливать на себя солнцезащитные очки, чтобы сделать хотя бы вечер... а ночь, она особенная.. она, ну, я не знаю.. пахнет по-другому.. снегом на подоконнике.. уютом и смешными тюльками из неспящего окошка напротив.. елочными иголками и хрустом ботинок ночного собачатника.. ночь просто честнее.. а я всегда за искренность и открытую душу... А чем пахнет ваш день? Мой - только ожиданием.. вечера, ночи и запаха любимого человека... читала когда-то типа умные слова, что неправильно это.. что день и свет - это правильно.. а кто сказал, что правильно, это ПРАВИЛЬНО?

Вчера полдня вечерних провела в размышлениях у того самого сказочного камня, который на распутье.. неее...цель-то понятна и сомнению не подлежит никоим образом - развод.. путей вот накаменных было, как мне казалось вчера, два - короткий и длинный.. и тот и другой меня, конечно, не очень устраивали, ибо оба они нервительны для моей тонкощипательной натуры... но все же мы не привыкли отступать (с)... в итоге моим зоопарком было принято решение - позвонить и спросить на предмет "каким путем идем, товарищ?"...решение о звонке было спонтанным и исполнено было также быстро... но.. ни один из трех известных мне номеров "не_абонент"... вариант "пойти-сходить" не рассматривается вообще, так вообще, что никогда...
*выдохнула.. исчезла неопределенность, хотя бы..
значит, длинный..
прочитав на ночь, вместо сказки, в инете распорядок работы местного мирового судьи, взяв доки и, приблизительно врубившись в суть написания искового заявления, я иду сейчас в разведку..
*вдохнула

лед тронулся.... (с)

зы..за анек прошу не ругать.. он сам пришел! (с)

Петька:
- Анка, вот с тобой бы я в разведку не в жизь не пошел бы!
Анка:
- Да ты что, Петька... я же большевичка, я ж за советскую власть жизни не пожалею!
Петька:
- Не..все равно не пошел бы..
Анка:
- боишься, что подведу? да я же стреляю и дерусь не хуже любого мужика!
Петька:
- Не-а, не пошел бы...
Анка:
- Но почему, петькааааааа?
Петька:
- Про@бем мы с тобой всю разведку!
(с)

ззы. всех люблю, скрестите пальцы.

Попались на глаза ИНТЕРЕСЫ мои из профиля..
в каком году я их заполняла??... возможно в начальной стадии, еще в бытность Маков цвета... в общем, лет адцать назад..
собственно, по гамбургскому счету, ничего и не поменялось.. ни убавить, ни прибавить..

(само)ирония, ёжик в тумане, быть собой, баба-яга против, белый снег, баня, верхняя полка поезда, внимание, душа, дождь, душевная компания, дарить подарки, искренность, красное полусладкое, когда всё получается, капучино, конфеты комильфо, клетчатый плед, логика, массаж, нежность, ночь, огонь, осень, пара глаз напротив, пока горит свеча, рахат-лукум, романтика, тёплый свежий чёрный хлеб, терракотовый, ч/б фотографии, черешня, юмор

*щаз

просто рано утром зайти в инет, чтобы потрогать его буковки..

*фуууух..
опять рулит эта неопознанная мной зверина..

зы.. хто..хто ты такой? (с)
ззы.. и опять совсем нехолодная вода.. а ведь ̶в̶е̶с̶н̶а̶ зима
зззы. пока зачеркивала весну, желАннулось переслушать старую миниатюру Гальцева про диких животных, на ассоциацию с которой и написался вопрос из первого зы.
переслушала) Так вот там есть ответ на этот вопрос
КАААЛААААБОК...

вот, он, родименький, кто.. один за меня, против всех.

тут на меня что-то накатила волна воспоминаний о прошедшем поиске человека, который тот самый, который как раз кто... каким-то боком странным накатила... откуда силы взялись? где я их нарыла в себе столько после столь значительных жизненных потрясений, чтобы выстоять в них и не сдвинуться крышей.. а ведь было близко... ой, как близко.. спасибо, ребетенка стормозила... на резервах внутренних выехала? какую часть себя я положила на эту амбразуру? не могу ответить.. не услышала себя сейчас.. фонит..
но подумалось мне, что по жизни я все-таки чел целеустремленный.. если цель, конечно, того стоит.. да и цель целью.. но у меня была не только она, у меня еще было чутка веры..
вот именно чутка.. вот, правда... не разрешала себе "грезить верой", чтобы планку не задрать необоснованно.. потому что если бы веры было больше, то в случае неудачи, вернуться назад во вменяемое состояние было много сложнее..
* мысль молнией пролетела..вспомнила про крышу сдвинутую маковую ...вот даже пост был когда-то.. триста ̶л̶е̶т̶..страниц назад... может даже еще во времена МЦ
сидела когда-то у компа на лиру...долго сидела.. сутки.. без перерывов... и вот четко помню момент, как пальцы стали ощущаться претолстенными и башки..вот не вру... почувствовала сдвиг... вот так четко почувствовала, что даже голову потрогала - на месте ли она... потому что ощущение, что съехала она на пару см влево было однозначно реальным... и жуткий страх.. жуткий..
помню, что чуть смогла толстючим пальцем найти кнопку выключения и рухнуть в постель...без пижамки и прочих вечернемоционных мероприятий.. и с головой под одеяло.. и этот страх.. и понимание того, что я реально стала обладательницей съехавшей крыши..
вынес бы сейчас мой изрядно-испорченный годами организм еще одну такую проверку на прочность?
не факт.. совсем не факт

... я не знаю в который раз за последние лет адцать я уговариваю себя прочитать "Сто лет одиночества".. пятый.. или может быть десятый.. подойду, полистаю и поставлю обратно на полку.. сегодня, пытаясь уложить на лопатки бессонницу, я решила подумать об этом немогу в надежде, что нуднятская болтовня внутри меня, меня же и умотает
но не сложился пазл.. не умоталась я..
зато я точно знаю почему я именно сегодня в очередной раз вспомнила про Маркеса..
из-за названия.. как-то подумалось, что страшное название.. холодное и затерянное.. о цифре, вообще, молчу.. она из разряда "жестяных"
сто лет... стоооооооо...
а тут пять дней....пять..
где пять дней и где сто лет..??? но пять дней моих.. а сто лет на книжной полке.. чувствуете разницу? принцип своей рубашки никто не отменял..
***шепчайшим шепотом
как прожить пять дней одиночества? каким зонтиком закрыть тонкую кожу крылышкового счастья от полчищ оголтелых тараканов, явно заскучавших в позе низкого старта?
не готова пока морально даже начать уговаривать себя на маркеса.. не готова..
а в черновиках еще с тех времен, когда маконда была тристастраничной лирушной тетрадкой, лежит, видимо, с такой же самой попытки прочитать "сто лет..", эта цитатка о романе..
...между городками Аракатакой и Сьенагой поселок Макондо, надежно упрятанный в тропические дебри и прослывший заколдованным местом — потому что туда можно добраться, но выбраться оттуда невозможно...
когда-то я все-таки возьму себя за шкиряк и прочитаю эту книжку.. "отличница" я или нет?) Хотя бы ради того, чтобы понять, почему мне сказали, что ник нужно сменить..
зы..а разве можно сменить кожу.. да-да-да..маконда-анаконда..все что осталось в памяти от Немакедонского стиха.. да-да-да..змея..кожа... все понятно.. но я же все-таки чел...живой чел ... с тонкой кожей и шатким эмоциональным фоном.. разве можно??????? разве???
***
- Мама Вер, а разве можно спорить вот так, на живого человека? (c)

Зашла за продуктами в местный супермаркет... надо было-то всего нечего - картошки чутка.. пюре дочь захотела (что-то очень давно не ели картошку вообще) да еще мелочевки кой-какой.. Встречается тетенька, которая совсем уже бабушка и которая знает меня поди лет с пяти... Я решила языком не цепляться и проходя мимо просто поздоровалась... Просто таки не получилось:
- Как дела, Леночка.. как жизнь?
- Бьет ключом)
- По голове?
- В этот раз нет)
- Дай бог!
Уже на пути к кассе, вижу задними глазами, что несется баулька за мной.. плинплинплинплиннннн..
догоняет:
- Леночка, а картошку что не взвесила-то? На кассе развернут..
- ой.. вееснааа...
и уже откатываясь с корзиной слышу ее тихоответное "зимаааа.."

хм.. а душа обнажена..

*сразу скажу.. пишу не я.. ибо я такие вещи не пишу, потому что я не пишу такие вещи вообще никогда даже шрифтом намбер ван.. вероятно право голоса во внутреннем совете безопасности моего зоопарка, дали не тараканам и не воронАм, как обычно, и не прочему лисьеволчьему населению..зверь мною пока не опознан и будет, вот ей-ей, обязательно тщательно изучен и вердиктирован..но не сейчас.. сейчас ему быстренько надо сказать, пока другие не заломали ему голос...
ааааааааааааааааа... предисловие большое.. уходит сущность
щаз
*фууууух
вспоминая, тереться щекой об одеяло и чувствовать, как у тараканов вырастают крылышки...

*собственно это и есть весь сабж..
з.ы.пойду умоюсь холодной водой..жаль она не слишком холодная

есть вещи со мной трудносовместимые..
их не так уж и мало.. но младшая пилит особенно за две..
за то как выглядит мое лицо и то, как ходит моя *опа..
нее.... не то что она ходит неправильно.. все норм.. но у нее исключительно штанно-джинсовое настроение..
а девочки должны любить юбочки..а мальчики любят, когда девочки любят юбочки?
я не люблю... нее... я не не люблю мальчиков, которые любят девочек, которые любят юбочки
я не люблю юбочки как класс..
потому что юбочки потянут за собой неавоськины сумочки и хоть минимальное околокаблучье.. а это не я..
я и юбки..это так отдельно, что совсем никак..юбки ходят где-то вокруг и, кстати, их последнее время стало много больше.. или мне кажется..
нет.. ну есть у меня одна..узкая..длиннннная с высоким разрезом сзади...но это надо поймать себя только на ферруме, чтобы надеть..
и вот сегодня, моя внутреннее табу как-то подтаяло... и, воспользовавшись моментом, я заказала себе у мастера юбочку.. ну, не вау, конечно, но уже что-то более-менее напоминающее девАчковое.. с маленькими феррумными пуговичками.. *а кому легко?
и на остатках полюби_себя_настроения меня довели до магазина косметики.. вот это жесть жестючая.. я там вообще ничего не понимаю.. в общем, я тупо стояла больше напоминая манекен, а дочь кружила вокруг меня, периодически что-то накидывая на маковую налицность..*уф.. я выстояла..
дааааааааааа... юбочка.. такая) будет см. какая

̶П̶о̶ч̶е̶м̶у̶ ̶л̶ю̶д̶и̶ ̶н̶е̶ ̶л̶е̶т̶а̶ю̶т̶ ̶к̶а̶к̶ ̶п̶т̶и̶ц̶ы̶?̶
не..не то..
вернее то, но наоборот и под другим соусом..
ну, в общем, вы поняли
Почему трудно заснуть когда тебе хорошо? когда вот так хорошо, что ты понимаешь, что ухватила счастье за то самое крыло?
Я вот понимаю, и знаюзнаюзнаю *бьюсьбашкойапстол, что не можешь заснуть когда плохо.. это мое второе я.. упиваться страданиями, утыкаюсь в мокрую от слез подушку, и не заснуть.. не то чтоб сразу, а вообще...
А вот когда счастье за крыло?? Это же совсем другой фасончик, и хоть не мой, но и опять не заснуть что-ль? Это как?
ну, слово то я знаю.. все его знают, все кушают его периодически с хлебушком и без..
бессонница.. чтоб ее..
и причины все ее знают - переутомление, перевозбуждение, болезнь и всяческие внешние факторы
и я так понимаю, что мой данный вариант подходит под причину намбер ту.
млин...а если не так.. если все чууутка сложнее.. на самую-самую девАчковую малость сложнее.. если я боялась заснуть? боялась заспать (не знаю есть такое слово или нет... от слова "заесть") ощущение счастья.. когда оно на коже..
и вот сейчас, ну, буквально рубит.. ноги не держат и снова час незасыпания под Дашкин стук колес клавы и мое биение сердца..
буду носить это кожное счастье еще до ночи... а утром, проснувшись, понять, что вдруг оно не ушло..вдруг

У меня есть такой косяк по жизни.. еще один в моей их сотне.. я умею оправдывать людей, не сдержавших слово или поступивших со мной не совсем красиво или очень некрасиво..я даже смогу оправдать предательство.. понять и простить..
Это, вообще, нормально уметь оправдывать чужие п(р)оступки?
это что?
- самооценка ниже плинтуса?
- возможность просчитать заранее, что это будет/возможно и быть к этому морально готовой?
- соломка на свое возможное аналогичное проступье?... типа, ворон ворону глаз не выклюет?

зы..нет, край, конечно, есть.. когда уже ни понять, ни простить.. но это уже когда либо на краю пропасти, либо когда та самая последняя капля.. которая после самой-самой последней..
ззы.. половин всю жизнь мне говорил - "четызаранееоправдываешься? ктотебявчемобвиняет?"
действительно.. я всю жизнь оправдывалась и объясняла почему я это я..

Вуаля;-) Мы- силачи!)
фото
Инструкций по сборке ровно ноль..только схема и перечень всяких вертлявых штучек, которых аж пакетище..
и куча досточек.. я щипала себя по щекам со словами НЕ ВЕРЮ, когда все вытащила... и испугало кол-во дырочек в этом кол-ве досточек.. оценив в течении часа примерно, сложность и некоторую критическую для меня массу возможнотаскаемого, я решила позвать на подмогу дедю) Осилили почти все) Решили пока не возиться с этим маленьким выезжающим ящичком и еще не разобрались в нижней тумбе с ограничителем открывания) москов не хватило..или устали)
но, глобально проблема решена) недорого, четко по моим минимальным размерам, и даже ничего, что ехала ко мне эта МИЛА (офф.название) аж из Екатеринбурга) доехала благополучно, даже зеркало не разбилось, только не понадобится - чего-чего а зеркал у нас больше, чем ложек-вилок)
Еще всегда интересно как эта мила будет обживаться.. чем и кем.. да и надо будет через месяцок снова сфоткать, какие ""жильцы" ее захватят) Вот стеллаж оккупировали быстро.. что-то туда закинуть сейчас уже сложно...надо выискивать местечко)
з.ы и вот еще... вся сборка под УхТыБарахты..) ну, заелаааааааааааааааааа........

там еще строчечка хорошая есть
здесь игры в пинг-понг и бухты
ебухты-барахты

з.ы.на сегодня с барахтами все)

Это кто стоит у стенки? у кого дрожат коленки?
это я не про себя.. это я вот про эту меблю, наконец_приезжую..
фото
это она стоит и дрожит.. видимо за ночь, ей стеллаж рассказал как его грязно насиловали месяца три-четыре назад, пока собирали)
маленькую прихожую привезли, ибо когда заходишь в мою маленькую квартирку, то кости сразу некуда бросить.. а надо, ибо нефиг... я, правда, пока не знаю, есть ли там внутри инструкция и какова она из себя, и понадобятся ли там мои познания в области эксцентриковых стяжек, но!!! У меня есть две отвертки и молоток)) и, пока я на обезболивающем, я могу и хочу, а когда эти два глагола совпадают, то держите меня семеро)

зы..баян на ассоциацию)
После того как Сара родила девятого ребёнка, доктор, принимающий роды,
пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы
содержать ещё одного ребёнка…
- Дорогой доктор, - ответил Рабинович, - когда мне очень хочется,
у меня такое ощущение, что я могу содержать весь Израиль!