В колонках играет - Чичерина - Уходя-уходи
Настроение сейчас - ЫЫЫЫХХХХ НАХ...!!!

Да, кстати об антипатии: вот интересно мне, кто там атипатиями закидывает, еще и без подписи?! Интересно, этот наивный человече и правда думает что мне есть какое-то дело до этой х-ни? Нет, товарисчи, скажем дружное, боевой "Ы!"!!!
Не, ну если это кому-то пондравицца - счас пайду убью себя с ризбегу нах!!! Ай бля, все! Жизнь конченна! О УЖАС!!! Как же так!? Мне так хателась, чтобы мя все абажали! Все! Вот мне мыло душистое и веревка пушистаю! ПРОЩАЙ ЖЕСТОКИЙ МИР!!!
З.Ы. ГЫ-ГЫ-ГЫ))

В колонках играет - Touch&Go - Would You
Настроение сейчас - Маниакально-депрессивный психоз

А ниче таки денек начался... Выспался до отвала, забил на контрольные... Нда...
Вчера, если верить моей девушке, позвонил ей около 3-х часов ночи, и нес какие-то бредни. Всю ночь во сне видел фотоЖОПУ... Не, наверна пора завязывать... Не доведет меня это до добра...

В колонках играет - Metallica - DIE, DIE MY DARLYNG!!!
Настроение сейчас - Ы!!!

Дневник ослика Феди

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая "Что тебе снится, крейсер Аврора…". Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.
2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине "Все для животных" - именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру "Каменное лицо". Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков - по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!
7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа…
9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано "Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам". Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но "НЕТ!" почему-то так и не сказал.
10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга….ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. "Ну и слава богу!", - подумал я - "Наконец-то у нас будет семья, уют…все как у людей". Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней "Люцифер" (альбом "Компьютер-Гитлер"). Ну а после песни "Ритуал сожжения трупов" в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились - сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! - протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!
11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая "Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…". Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток - сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой "Речной трамвайчик".
12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…
13 апреля
Хозяина завербовали в "Гербалайф". Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.
14 апреля
Уговорил хозяина бросить "Гербалайф". Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.
16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь Читать далее...

В колонках играет - Смысловые Галлюцинации - Когда ты умрешь
Настроение сейчас - ТРИ Е"УЧИХ АНТИПАТИИ НАХ..!!!

ПИСЬМО

Не могу понять, почему все говорят и пишут только о сексе. По-моему, ничего отвратнее и придумать невозможно. Если непредвзято подумать об этом, даже вы согласитесь с тем, что этот акт выглядит каким-то извращением. Не подумайте, что я какой-то махровый девственник, наоборот, опыт есть какой никакой - это-то и дает мне смелость ругать тех, кто пишет о сексе. Мой первый раз был просто ужасным. Я был вдребезги пьян, поэтому почти не помню, как выглядела та девушка. Мы лежали под каким-то кустом, ей было все равно, а я немного подергался и почувствовал, что куда-то плыву. Мне было так плохо. Когда я кончил, меня стошнило прямо ей на лицо. Кроме того, я потом полгода не мог ничего написать - все время думал об этой мерзости, а вы представляете, каково ничего не писать ПОЭТУ?

С уважением, Леонид, 21 год.

ОТВЕТ:

Я вот почему-то на минуту представил, каково было той тетке, на которую ПОЭТ наблевал в кустах... А насчет того, что секс - отвратительное занятие, ты, Леонид, очень верно подметил. Я давно всюду повторяю слова Артема Косого о том, что трахать живых людей - все равно, что есть мясо больных животных. Кстати, у меня один знакомый был, так он тоже в свое время идеями антисекса увлекался. Я его видел недавно: за ухом большой красный цветок, на носу очки с сантиметровыми линзами, немытые волосы до плеч, грязная козлиная бородка, а за спиной - резной лук и колчан. Работает системным администратором в какой-то комповой фирме, называет себя Эленельдилем, а в выходные бегает с мечом по лесам. Так что тебе есть к чему стремиться.

ПИСЬМО:

Привет, Башня! Пишет тебе Унитазик. Я очень прошу опубликовать мое письмо, так как нужно кое-кому прочистить мозги. Я хочу нагадить на тех зубастых уродин, которым фотки не в Башню нужно, а на конкурс на роль Квазимодо. Юлия из шк. № 1927 и Юля из 111-го ПТУ - клевые челы. А вот Ксения с ее-то внешностью называет Миху уродом? Она же страшная, рыжая, клювоносая, а еще туда же. Эх, хочу я ей морду набить. Люди, давайте сложимся бедняжке на пластического хирурга? Та же Оля. Что значит: как мужчина он никакой? А ты пробовала? И вообще, ты - какая? Да какая ты к хрену женщина, баба, размазня! А сейчас я хочу сказать свое мнение о Мишке. По-моему это самый красивый, самый беззубенький! У него очаровательный голос, а какие у него ножки! Слышишь, Горшнев? Слышишь, лялька? Слышишь, солнышко? Я та, кто тебя любит нежнее, сильнее и страстнее всех на свете. Моя мечта выйти за тебя замуж! Лучше, чем я, ты себе не найдешь. Я - Унитазик, и этим все сказано!!!

Лена Горшкова

ОТВЕТ:

Да уж, нелегко приходится парням из Башни - нам вот Унитазики пока что, слава Богу, не пишут. Мне, правда, одно время усиленно писали зеленые роботы из зубной пасты. Письма писали, e-mail, записки на клочках туалетной бумаги, даже на стене в подъезде иногда появлялись надписи мелом: "Даня, лучше сдайся сам! Твои роботы...". Я и сдался: позвонил по 03, приехали люди в белых халатах и забрали меня с собой в Убежище (так они сказали). В первую же ночь люди в белых халатах вкололи мне одновременно снотворного и слабительного. Сказали, что это "сюрприз для утренней смены". Утренняя смена сюрприз не оценила и выгнала меня из Убежища на фиг. Так, ладно, что-то я увлекся про роботов... Лучше отвечу по существу вопроса: Миша, Юля, Оля и остальные Унитазики - слушайте сюда! ВЫ ВСЕ УРОДЫ, А Я - Д'АРТАНЬЯН!!!

ПИСЬМО:

Как-то мой парень решил добавить в наши отношения остроты. Он предложил мне поиграть в игру "Конферансье и его помощница". Поначалу все шло нормально. Он снял рубашку, поиграл мышцами и призывно мне улыбнулся, а потом... на голую шею надел галстук-бабочку! Расстегивая брюки, он провозгласил: "Дамы и господа! Сейчас перед вами предстанет магистр черной и белой магии Пиппин Гордящийся!". Это я уже выдержать не смогла и засмеялась. Продолжая отпускать неприличные шуточки, он добрался до меня и начал целовать, когда же я становилась слишком, по его мнению, серьезной, он начинал меня щекотать, так что я все время хихикала как ненормальная. Вся эта игра возбудила меня как никогда раньше.

Ирина, 23 года.

ОТВЕТ:

Ирина, ты конечно извини, но по-моему твой парень - дебил! Ну, понимаю еще в дрессировщика играть. Смертельный номер: живой человек кладет свой член в зубастый рот дикой женщины. И кнутом: хлоп!

ПИСЬМО:

Дорогая Башня, хочу рассказать тебе одну историю. С Машкой мы встречались около месяца. Она была намного опытнее, чем я, и ей доставляло безумное удовольствие играть активную роль в наших отношениях. Как-то раз, когда я провожал ее из школы домой, она затащила меня в какой-то подъезд. Мы поднялись на чердак, Читать далее...

В колонках играет - ТУТСИ_&_КГБ_-_ГОРЬКИЙ ШОКОЛАД
Настроение сейчас - СИЛИКОНОВЫЕ ОСЛИКИ УМИРАЮТ СТОЯ!!!

Нда... посмотрел фильмец... ЩАЗ! Мля упел встрять в коммунистический субботник, скандал с предками и кучу дерьма во дворе( Ну че за день?!?!
Прятацца в шкаф... Полюбому... На антресоли - и ни о чем... Хватит, надоели... Мля...

В колонках играет - PURGEN - Все люди чикатилы
Настроение сейчас - Да ну накуй!!!

Мля, ну какой садист придумал пары Искусства в 8:30 в субботу?!?!?! НИНАВИЖУ!!! Препод, мля, с укуренной рожей грузит какую-то куйню, спать охота... суета сует и всяческая суета... Счас домой приполз, злой как сучка... Малой, бля, говнюк сраный, у мя в комнате ТАКОЕ(!!!) устроил! я в шоке...
На SMS-ки мне видимо заподло отвечать...
Одногрупница, седня выдала... Кароче типа того: "А холи мне, какое утя настроение?". Это если учитывать, что когда у ней траблы были, я их как только мог разруливал... Вот тебе и "искренняя признательность"... Абидна, да?!
Счас пойду собак покормлю да сяду "9-ю рвоту" смотреть...

В колонках играет - Гражданская Оборона - Мы в глубокой жопе
Настроение сейчас - груZZZит...

ПИСЬМО:

Вот такая курочка ряба!

Тем летом я ездил к бабушке в деревню. В то время я был девственником. Однажды в состоянии сильного возбуждения я не выдержал, поймал во дворе курицу, затащил ее в сарай и изнасиловал. После того случая мне хотелось делать это еще и еще. И даже сейчас я вспоминаю об этом. Что мне делать, чтобы избавиться от этих мыслей?
Кастет, 15 лет
ОТВЕТ:
Да, че-то я в свое время лоханулся, не подумал о курицах. Ты, Кастет, шаристый парень! Только им ведь, наверное, клюв надо связывать веревкой, чтобы не затюкали? А вообще, Кастет, круче тебя в плане альтернативного подросткового секса был пока что только друг моего детства - Колька Окурок. Я однажды наблюдал, как он в порыве страсти трахал лифт в автоматически открывающиеся двери. Но это, конечно, высший пилотаж, от природы дано - этому нельзя научиться...

ПИСЬМО:

Я ужасная извращенка...

В сексе я ужасная извращенка. Могу возбудиться, лишь представляя себе, что меня связывают, бьют, заставляют подчиняться. Мой любимый очень нежный, он нечего не знает о моих отклонениях и не мыслит о грубости в отношении меня. Я доверяю ему, но никогда не решусь признаться, так как боюсь его потерять. Родители никогда меня и пальцем не трогали, не били. Почему же тогда я такая? Много ли таких, как я? Как с этим бороться?

Марина, 17 лет

ОТВЕТ:

Нет, Марина, ты не одна такая. У нас вся редакция такая. Все на свете знают, что мы круглые сутки практически безвозмездно крутим большое колесо в подвале. И плеть надсмотрщика нещадно жалит нашу кожу. Многие остаются работать даже на выходные. Девушек своих приводят. И ты, кстати, приходи - у нас полно специалистов, которые будут связывать тебя, бить и заставлять подчиняться. Вот Спайкер недавно, кстати, докторскую диссертацию защитил. На тему "186 способов проведения допроса при помощи иголки и соляной кислоты. По материалам НКВД". Он лучший, да, так что приходи к нам, детка! Ты че, дрянь, не поняла? Ну-ка живо черные чулки в крупную сетку надела и мигом сюда! Шевелись, я сказал! Папа тебя отшлепает!

ПИСЬМО:

Может быть, я сильно болен?

Недавно я был на одной тусовке у одной своей знакомой и познакомился с одной девчонкой. Мы выпили, несколько раз станцевали, а потом удалились в отдельную комнату. Я плохо соображал, и дело дошло до секса. На следующий день я узнал, что эта девушка переспала не с одним десятком. Несколько дней спустя у меня на члене появились прыщи, типа гнойных. Из-за них я испытываю зуд. Может, это триппер?

Михаил В.

ОТВЕТ:

Нет, блин, ветрянка...

ПИСЬМО:

Я медленно развиваюсь!

Примерно три года назад я занималась онанизмом с разными предметами. Я очень жалею об этом сейчас. Может ли быть, что из-за этого у меня не начинаются месячные? У всех девчонок в классе уже начались месячные, поэтому они надо мной смеются и издеваются. Могла ли я сама себе навредить

Люда, 15 лет

ОТВЕТ:

Люд, ты не поверишь - но я сейчас смотрел порнуху в Интернете и случайно наткнулся на рекламный баннер с текстом "Нужны ли нам олигофрены?". А потом сразу твое письмо прочитал. Долго думал...

ПИСЬМО:

Подушки дней моих суровых...

Я не знаю, как это называется, но я этим занимаюсь. Я беру у своей старшей сестры подушку и как бы занимаюсь с ней «этим». Я очень хочу от этого избавиться. А то я могу стать проституткой. Когда я вижу голую женщину или мужчину, а тем более когда они «этим» занимаются, я очень возбуждаюсь и меня словно магнитом тянет к подушке. Помогите мне, пожалуйста!

Лика, 15 лет

ОТВЕТ:

Фигня! Я, помню, в пионерском лагере перетрахал подушки всей своей палаты. А подушка нашей вожатой вообще покрылась твердой белесоватой коркой, так что врач из санэпиднадзора сжег ее на всякий случай в печи. И ничего - не стал же я проституткой. Кстати, пользуясь случаем, хочу дать объявление:

СОСУ ЧЛЕНЫ ЗА ДЕНЬГИ


ПИСЬМО:

Виноват мой маленький друг!

Я не знаю, с кем кроме вас этим можно поделиться. Мой член очень маленький - всего 8 см. Я не могу рассказать друзьям, посоветоваться - у них по 15-18 см. Однажды я рассказал своему другу про свою проблему, а он ответил: «У меня всего еле-еле 4 см набирается!». Я не могу спать с девушками из-за этого, хотя я не пробовал, может, стоит попробовать? Но я ужасно боюсь, не могу решиться. А во всем виноват он - мой 8-сантиметровый «друг».

Рома, 15 лет

ОТВЕТ:

Да чего ты боишься-то? Все же просто! Щас я тебе расскажу, как все будет. Ты пригласишь девушку домой, вы выпьете с ней вина и потанцуете под красивую медленную музыку, затем сядете на диван, она опустится на колени и расстегнет твою ширинку. Ну а потом, конечно же, осторожно возьмет твоего Читать далее...

В колонках играет - Pugen - я буду негативен.
Настроение сейчас - ...

Ночью очень холодно
Только спать не хочецца
Выйду я на улицу
Поискать съедобного.

Мне б любую девушку
Зарубить топориком
Вырезать ей органы
И покушать печени.

Нет мне большей радости
Чем ей бить по косточкам
Я люблю всех девушек
Оторву им головы!!!

Ночью светит солнышко
Днем луна на улице
Девушка ругаецца
Матом на всю улицу

Сняцца ей кошмарики
И бухие нарики
Я люблю всех девушек
Оторву им головы!!!

Пальчики отрублены
В лужицах купаюцца,
И кишки девичии
На топор мотаюцца.

Девушки-красавицы
Зря меня не любите!
Я люблю всех девушек
Оторву им головы!!!

В колонках играет - Гражданская Оборона - Все летит в пизду
Настроение сейчас - см. "в колонках играет..."

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...

Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!
Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!

Надоело быть зайкой

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет
Ну как проверить, дай ему с размаху Читать далее...

В колонках играет - Крематорий - Дрянь
Настроение сейчас - Эх-ма тру-ля-ля! Не женитесь на курсистках!

ДНЕВНИК ученика 5 "А" класса Кривоссыцкого Валеры

7 ИЮЛЯ. ПЯТНИЦА.
Физ-ка - 3
Мат-ка - 2
Лит-ра - 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 июля состоится родительское собрание в
18.00, каб. ?20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. Пездолетова.

***

7 ИЮЛЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю.
С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривос.

***

10 ИЮЛЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы всё же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б. Пездолетова.

***

11 ИЮЛЯ ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.Кривос.

***

12 ИЮЛЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б. Пездолетова.

***

12 ИЮЛЯ. СРЕДА.
Ещё раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворён полностью.
Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.

Е.Кривос.

***

13 ИЮЛЯ. ЧЕТВЕРГ.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растёт похожим Ваш сын.
Яблоко от яблони... Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б. Пездолетова.

***

14 ИЮЛЯ. ЧЕТВЕРГ.
Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему ещё быть похожым, сука? На Кольку-соседа может? Ты не охуела ли в конец, тварь школьная?
Без уваж.Е.Кривос

***

15 ИЮЛЯ. ПЯТНИЦА.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец.
Искренне советую мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б. Пездолетова.

***

15 ИЮЛЯ. ПЯТНИЦА.
Пиздец тебе, блять. Жди к 18.00.

Буду ебать, ебать, ебать тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, сука, до рыготины твоей, выебу вдоль и поперёк во все, бля, щели, в очки твои тебя выебу, во весь твой ёбаный школьный инвентарь, выебу все цветы на подоконниках, выебу глобус и засуну
***

18 ИЮЛЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
засуну в твою жопу, пизда ты переёбанная, классная, блять. Готовься, шушара.

***

19 ИЮЛЯ. ВТОРНИК.
Лит-ра - 4
Мат-ка -5
Физ-ка - 5.
Прошу отца зайти в школу.
Кл.рук Ж.Б. Пездолетова.

Ура, товарисчи, ура! Сегодня я успешно ЗАВАЛИЛ тест по специальности! И это не может не радовать! И еще раз, троекратное УРА!!!
Денек сеня прям-таки ниче... с предками погавкалси... Не, ну а че я такого сделал? Ну, стучал головой в стену... ну и что, что это была голова брата! А он дурак, чегой-то кричал и сопротивлялси... странный...
Кле "Момент" уже не прет. Портвен надоел. ВСЕ! Завязываю! Становлюсь приличным мальчиком нах...
Из троллейбуса высадили. Стоило только сказать кондуктору: "Мне как ветерану распиздяйства, алкоголизма и бумагомарательства льготы PLZ!!!" он чего-то психану... вот странный...
А вот тест я наверна зря провалил. Все! Маэстро - похоронный марш! Я умер. Разрешаю постелить мне ложе!
[450x408]

Subj
[429x246]

В колонках играет - Ссать бритвами - track9
Настроение сейчас - Е!!!! Торчу в ах#е!!!

Седня возвращался домой уставший как пес... под аркой встретил каких-то странного вида личнотей... Предложили по специальной цене купить лом (наверна промоутеры). А когда я сказал что денег у мя совершенно нет, но я могу расплатицца и натурой, они почему-то так напряглись, засмущались, и куда-то пропали! Неужели я так плохо выгляжу? Так и знал, что эта сиреневая помада, совершенно не подходит к моим любимым ярко-зеленым теням! Обидно! Я так старался выглядеть как звезда! Красные колготочки прикупил, корсетик любимый кожаный натянул, тапочки в виде собачек - пушистые такие! - надел! Но - нет. Не умеют еще в этой дикой стране ценить настоящее.
Седня в деканат вызывали. Декан что-то говорил про автоматы... наверна сессию я таки сдам...
В почтовом ящике обнаружил очередное письмо от зелененьких человечков... пишут, что по весне тоже хотят дать мне автомат... Но не так все просто! Зелененькие галы, я не ваш!!!
А еще, седня встретил свою бывшую. Вот почему так всегда? Когда надо - с собой никогда нет топорик, автомата, даже самого завалящего кирпича нет!.. (наверна нада была лом у промоутеров купить).
Заходя домой, я заметил, что какой-то неизвестный дизайнер забабахал на моей двери невзъ#бенную наружку какой-то фирмы со странным названием С.О.С.И. (почти как С.К.С.И. ) Х#Й, и ниже поставил подпись: "Пед несчастный". Что же он такой несчастный ? может стоить его осчастливить? Поймаю - обязательно!Хмм..
Вчера всю ночь перечитывал тетради за первый класс... много думал...
[340x321]

В колонках играет - Кино - Мама, мы все сошли с ума
Настроение сейчас - прёт нах...!

Ты так прекрасна и нежна,
И смерти цвет тебе к лицу.
И пусть тебе доставил боль
Тебе я вечность подарю.

Заткнулся твой прелестный ротик,
Остановилась в венах кровь...
Теперь мы точно будем вместе,
И день за днем, и вновь и вновь...

Ты так прекрасна и нежна,
Навеки молчалива, крота.
И на щеках твоих лежит
Слезой кровавой крови кромка.

Теперь с тобою мне так просто,
Теперь мы понимаем все без слов,
Теперь ты гадости не скажешь,
И не нахмуришь в гневе бровь.

Умри, умри моя родная!
И даже смерь тебе к лицу.
Ты здесь была как АНГЕЛ ада,
Но жизнь земная подошла к концу...

Теперь лишь мне твой голос слышен,
Он день и ночь со мной, внутри.
Ты будешь мёртва и прекрасна,
УМРИ, любимая, УМРИ!!!
[448x336]

Ну, типа эта... того... живу. Учусь будущий рекламщик-креативщик-пиарщик... Такой вота афигительный тип... Одеваюсь просто, и со вкусом: простенькое черное платьице, босоножки на шпильке, красная косыночка на голове. АБАЖАЮ корсеты, платфору, ярко-красную помаду, цепи-плетки-наручники...
Детство прошло как у всех: мучили кошек, отрывали головы куклам, надували лягушек, били детей из вражеской песочницы бутылками по голове с поводом и без повода, а потом насиловали по праву победителей...
Мои увлечения: некрофилия, садо-мазо-зоо, наркомания, распиздяйство алкоголизм.
Тащусь от Фабрики Звезд, Т.А.Т.У., Аллы Пугачевой, Каррозии Металла, Children of Bodom, Slip Knot, Judas Priest, Дискотеки Аварии, Stratovarius, Canibal Corpse, Песняры, Поющие гитары и конечно САМОЦВЕТЫ!!!
Кушать люблю на на "панковской столовой"
(здесь и далее прим.авт. - мусорные баки за кафе Флора-бургер)...
Ну воть, значицца вот так и живу...
[590x474]