)
26-06-2007 00:22
съездили с любимой ко мне на дачу. там отдохнули хорошо) свели Мишу с Ирой. всё благодаря моей Зае. Теперь Мише не приходится там скучать. мне нельзя пить. но там я всёравно))выпил немного. второй раз в жизне попил чачу. ой..как люблю я этот напиток. встретился со своими друзьями...познакомил с ними Диану)))и ей они тож вроде понраились ей. нужно будет ещё съёздить...
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
съездили с любимой ко мне на дачу. там отдохнули хорошо) свели Мишу с Ирой. всё благодаря моей Зае. Теперь Мише не приходится там скучать. мне нельзя пить. но там я всёравно))выпил немного. второй раз в жизне попил чачу. ой..как люблю я этот напиток. встретился со своими друзьями...познакомил с ними Диану)))и ей они тож вроде понраились ей. нужно будет ещё съёздить...
Без заголовка
13-06-2007 00:14
моя Зая не смогла приехать...так обидно. но приехал Миша с дачи. щас с ним погуляли. ток пришёл домой
LI 5.09.15
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
моя Зая не смогла приехать...так обидно. но приехал Миша с дачи. щас с ним погуляли. ток пришёл домой
Самые нелепые убийства
12-06-2007 19:39
ВЕК ЖИВИ…
Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.
ПАПА, ПАПА, ВЫПЕЙ ЙАДУ
Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.
ВОЙНА ПОЛОВ
Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай. ЗАМОЧИЛ В СОРТИРЕ
Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.
ДОШУТИЛАСЬ!
Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», — показал в протоколе один из патрульных.
ДОБОЛТАЛАСЬ!
Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.
ЛУЧЕЗАРНАЯ МОЯ…
Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.
ВЗРЫВ СТРАСТИ
Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.
ВСПЫШКА ЯРОСТИ
Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.
ГАРЛЕМ-БОЙ
Майкл
Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.
КУРЕНИЕ УБИВАЕТ!
Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан». Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
ВЕК ЖИВИ…
Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.
ПАПА, ПАПА, ВЫПЕЙ ЙАДУ
Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.
ВОЙНА ПОЛОВ
Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай. ЗАМОЧИЛ В СОРТИРЕ
Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.
ДОШУТИЛАСЬ!
Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», — показал в протоколе один из патрульных.
ДОБОЛТАЛАСЬ!
Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.
ЛУЧЕЗАРНАЯ МОЯ…
Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.
ВЗРЫВ СТРАСТИ
Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.
ВСПЫШКА ЯРОСТИ
Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.
ГАРЛЕМ-БОЙ
Майкл
Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.
КУРЕНИЕ УБИВАЕТ!
Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан». Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.
...
12-06-2007 19:29
сёдня ночью с Мишей(рыжим) сидели смотрели "историю баскетболиста" потом тупо сидели смотрели мультики по 2х2. легли спать почти в 5 утра. чёт никуя не выспался. весь день чёт думали куда б сходить погулять...дошли пешком до Андреевки до Мишиного дома там тупо посидели попили чай...кста Гоша с нами тож прогулялся до Андреевки. Щас они пошли гулять куда т. я решил пойти домой...скоро моя Зая приедет. схожу к ней...
LI 5.09.15
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
сёдня ночью с Мишей(рыжим) сидели смотрели "историю баскетболиста" потом тупо сидели смотрели мультики по 2х2. легли спать почти в 5 утра. чёт никуя не выспался. весь день чёт думали куда б сходить погулять...дошли пешком до Андреевки до Мишиного дома там тупо посидели попили чай...кста Гоша с нами тож прогулялся до Андреевки. Щас они пошли гулять куда т. я решил пойти домой...скоро моя Зая приедет. схожу к ней...
лол -Один день из жизни ЭМОкида
11-06-2007 19:37
5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит...А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 - Обгрызаю лак.
7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я п*дрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее. 7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 - Отвалился значок. Прицепил.
7.28 - Отвалился значок. Прицепил.
7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 - Сижу на уроке, плачу.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё ху*вый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил срача.
9.44 - Сижу на уроке, болят вены.
10.10 - Написал предсмертную записку на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. С*ка! Стою плачу.
10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою плачу.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы п*дорасы.
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.... Получил по морде, попробовал дать сдачи...
14.50 - АААА! She makes me cry.
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 - К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 - Меня отп*здили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 - Отвалился значок.
16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нафуй. И мы всей шарой (25 человек) его отп*здили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам п*здюлей и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the fuck!
17.35 - Уговорили ее, купили 2Читать далее...
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит...А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 - Обгрызаю лак.
7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я п*дрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее. 7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 - Отвалился значок. Прицепил.
7.28 - Отвалился значок. Прицепил.
7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 - Сижу на уроке, плачу.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё ху*вый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил срача.
9.44 - Сижу на уроке, болят вены.
10.10 - Написал предсмертную записку на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. С*ка! Стою плачу.
10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою плачу.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы п*дорасы.
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.... Получил по морде, попробовал дать сдачи...
14.50 - АААА! She makes me cry.
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 - К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 - Меня отп*здили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 - Отвалился значок.
16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нафуй. И мы всей шарой (25 человек) его отп*здили. Блин какие мы трушные!!!
17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам п*здюлей и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the fuck!
17.35 - Уговорили ее, купили 2
Целебные свойства арбуза
11-06-2007 19:28
Прощание с летом можно подсластить, вдоволь наевшись арбузов. У этих необычных ягод не только превосходный вкус, но и удивительные целебные свойства.
1. Кладовая магния
Всего 150 граммов арбуза достаточно, чтобы удовлетворить суточную потребность здорового человека в магнии. Проще говоря, магния в арбузе – хоть отбавляй. Поэтому людям с артериальной гипертонией непременно нужно включать его в свой рацион.
Кроме того, арбуз хорошо выводит холестерин, что тоже важно при сердечно-сосудистых заболеваниях.
2. Щелочь для почек
Уникальность арбуза еще и в том, что его сок практически не содержит природных кислот и солей, чего не скажешь о многих других ягодах и фруктах. Зато в нем присутствуют щелочи. Все это делает арбуз удивительно полезным для мочевой системы. Поэтому нефрологи часто рекомендуют арбуз тем, кто склонен к образованию уратных или оксалатных камней в почках. Если донимают обострения нефрита, пиелонефрита, цистита, арбуз тоже пойдет на пользу. Специалисты советуют съедать в день до 2 килограммов этого вкусного лекарства. А для разнообразия можно попить арбузного сока – на 2 стакана сока 1 чайная ложка меда.
3. Долой лишнюю жидкость!
Мочегонные свойства арбуза сильнее, нежели любого другого представителя флоры. Кстати, таким действием обладает не только арбузная мякоть, но и корка.
Из корки можно приготовить отвар, который избавит от отеков, связанных с заболеваниями сердца, почек. Причем такую арбузную терапию можно использовать круглый год – ведь высушенная в духовке корка хранится очень долго. Для приготовления отвара сухую корку заливают водой в соотношении 1:10 и кипятят примерно пять минут.
Затем отвар остужают, процеживают и принимают по половине стакана 3—4 раза в день. Этот напиток также хорош при подагре и ревматизме.
4. Не хуже тыквенных семян
Арбузные семечки – эффективное средство против гельминтов, проще говоря, глистов.
В деле очищения организма от паразитов они вполне могут соперничать с тыквенными семенами. Сушеные арбузные семечки измельчают в мясорубке или кофемолке и смешивают с молоком в пропорции 1:10 – натуральное лекарство готово. Принимать его следует по 2 стакана 2 раза в день отдельно от еды.
5. Минимум калорий
В 100 граммах сочной мякоти содержится всего-навсего 38 калорий. Поэтому арбуз очень привлекателен для тех, кто стремится похудеть. Его можно использовать для снижения аппетита. Арбуз быстро дает ощущение сытости, не усугубляя при этом проблему лишнего веса.
Кроме того, в арбузе есть фолиевая кислота, которая нормализует обмен жиров.
6. Арбуз-косметолог
Арбуз используют и в косметических целях. Если размять вилкой сочную мякоть и нанести ее на лицо на 20 минут – то, смыв маску, вы обнаружите, что кожа выглядит заметно помолодевшей.
7. Подспорье для печени
Арбузный сок растворяет и выводит токсины из печени. Поэтому при хронических ее заболеваниях и острых пищевых отравлениях арбузами не надо пренебрегать. Хорошо от души поесть этих полосатых ягод после лечения сильнодействующими препаратами, например антибиотиками. Тем, кто недавно перенес операцию с длительным наркозом, арбузы тоже бывают показаны. Их сок помогает печени побыстрее очистить организм от лекарств.
8. Громкие арбузы
Зрелость арбуза можно определить по звуку, который он издает, если постучать по кожуре. Арбузы с глухим звуком еще незрелые. А слишком «звонкие», наоборот, уже перезрели. Выбирать нужно нечто среднее – громкие арбузы. Кроме того, у зрелого арбуза хвостик потемневший, вялый, а кожура упругая – ногтем не проткнешь.
Естественный срок поспевания арбузов – конец августа—сентябрь.
Поэтому тех, которые появились в продаже раньше августа, наверняка снабдили нужной дозой удобрений. «Нахимиченную» мякоть можно распознать по желтым прожилкам и беловатым уплотненным участкам.
9. Немного осторожности
Если собираетесь вдоволь поесть арбуза, то постарайтесь в течение 2—3 часов до этого не употреблять сильносоленых продуктов. Такое же время придется прожить без чипсов, воблы, соленых орешков и по завершении арбузного пиршества. Все дело в том, что соль задерживает жидкость в организме. И сочный арбуз может стать лишней нагрузкой для больного сердца или спровоцирует отеки.
Тем, кто страдает хроническими заболеваниями кишечника, арбузом увлекаться не следует. Он может вызвать вздутие живота.
При диабете и при наличии отеков в последнем триместре беременности от арбуза лучше воздержаться.
10. Арбузное железо
По содержанию железа арбуз уступает только листьям салата и шпинату. Арбузное железо легко усваивается организмом – ведь оно органическое. Поэтому при лечении и профилактике анемии арбузы – отличные помощники.
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Прощание с летом можно подсластить, вдоволь наевшись арбузов. У этих необычных ягод не только превосходный вкус, но и удивительные целебные свойства.
1. Кладовая магния
Всего 150 граммов арбуза достаточно, чтобы удовлетворить суточную потребность здорового человека в магнии. Проще говоря, магния в арбузе – хоть отбавляй. Поэтому людям с артериальной гипертонией непременно нужно включать его в свой рацион.
Кроме того, арбуз хорошо выводит холестерин, что тоже важно при сердечно-сосудистых заболеваниях.
2. Щелочь для почек
Уникальность арбуза еще и в том, что его сок практически не содержит природных кислот и солей, чего не скажешь о многих других ягодах и фруктах. Зато в нем присутствуют щелочи. Все это делает арбуз удивительно полезным для мочевой системы. Поэтому нефрологи часто рекомендуют арбуз тем, кто склонен к образованию уратных или оксалатных камней в почках. Если донимают обострения нефрита, пиелонефрита, цистита, арбуз тоже пойдет на пользу. Специалисты советуют съедать в день до 2 килограммов этого вкусного лекарства. А для разнообразия можно попить арбузного сока – на 2 стакана сока 1 чайная ложка меда.
3. Долой лишнюю жидкость!
Мочегонные свойства арбуза сильнее, нежели любого другого представителя флоры. Кстати, таким действием обладает не только арбузная мякоть, но и корка.
Из корки можно приготовить отвар, который избавит от отеков, связанных с заболеваниями сердца, почек. Причем такую арбузную терапию можно использовать круглый год – ведь высушенная в духовке корка хранится очень долго. Для приготовления отвара сухую корку заливают водой в соотношении 1:10 и кипятят примерно пять минут.
Затем отвар остужают, процеживают и принимают по половине стакана 3—4 раза в день. Этот напиток также хорош при подагре и ревматизме.
4. Не хуже тыквенных семян
Арбузные семечки – эффективное средство против гельминтов, проще говоря, глистов.
В деле очищения организма от паразитов они вполне могут соперничать с тыквенными семенами. Сушеные арбузные семечки измельчают в мясорубке или кофемолке и смешивают с молоком в пропорции 1:10 – натуральное лекарство готово. Принимать его следует по 2 стакана 2 раза в день отдельно от еды.
5. Минимум калорий
В 100 граммах сочной мякоти содержится всего-навсего 38 калорий. Поэтому арбуз очень привлекателен для тех, кто стремится похудеть. Его можно использовать для снижения аппетита. Арбуз быстро дает ощущение сытости, не усугубляя при этом проблему лишнего веса.
Кроме того, в арбузе есть фолиевая кислота, которая нормализует обмен жиров.
6. Арбуз-косметолог
Арбуз используют и в косметических целях. Если размять вилкой сочную мякоть и нанести ее на лицо на 20 минут – то, смыв маску, вы обнаружите, что кожа выглядит заметно помолодевшей.
7. Подспорье для печени
Арбузный сок растворяет и выводит токсины из печени. Поэтому при хронических ее заболеваниях и острых пищевых отравлениях арбузами не надо пренебрегать. Хорошо от души поесть этих полосатых ягод после лечения сильнодействующими препаратами, например антибиотиками. Тем, кто недавно перенес операцию с длительным наркозом, арбузы тоже бывают показаны. Их сок помогает печени побыстрее очистить организм от лекарств.
8. Громкие арбузы
Зрелость арбуза можно определить по звуку, который он издает, если постучать по кожуре. Арбузы с глухим звуком еще незрелые. А слишком «звонкие», наоборот, уже перезрели. Выбирать нужно нечто среднее – громкие арбузы. Кроме того, у зрелого арбуза хвостик потемневший, вялый, а кожура упругая – ногтем не проткнешь.
Естественный срок поспевания арбузов – конец августа—сентябрь.
Поэтому тех, которые появились в продаже раньше августа, наверняка снабдили нужной дозой удобрений. «Нахимиченную» мякоть можно распознать по желтым прожилкам и беловатым уплотненным участкам.
9. Немного осторожности
Если собираетесь вдоволь поесть арбуза, то постарайтесь в течение 2—3 часов до этого не употреблять сильносоленых продуктов. Такое же время придется прожить без чипсов, воблы, соленых орешков и по завершении арбузного пиршества. Все дело в том, что соль задерживает жидкость в организме. И сочный арбуз может стать лишней нагрузкой для больного сердца или спровоцирует отеки.
Тем, кто страдает хроническими заболеваниями кишечника, арбузом увлекаться не следует. Он может вызвать вздутие живота.
При диабете и при наличии отеков в последнем триместре беременности от арбуза лучше воздержаться.
10. Арбузное железо
По содержанию железа арбуз уступает только листьям салата и шпинату. Арбузное железо легко усваивается организмом – ведь оно органическое. Поэтому при лечении и профилактике анемии арбузы – отличные помощники.
Полный список сексуальных извращений
11-06-2007 19:20
Аллоапотемнофилия - Лица с ампутациями
Асфиксиофилия - Самоудушение, самоповешение
Аутоагонистофилия - Театральность
Аутоапотменофилия - Желание перенести ампутацию
Аутоассасинофилия - Имитация собственного убийства
Аутомоносексуализм - Разглядывание в зеркале собственного тела,которое после переодевания в женское платье имитирует тело противоположного пола Аутонефиофилия - Пеленки
Вампиризм - Фетишем служит кровь партнера
Вуайеризм - Подсматривание
Геронтофилия - Kонтакты молодых людей с партнерами старческого возраста
Гетерохромофилия - Фетишем является другой цвет кожи
Гифефилия - Kонтакты с тканями
Гомовестизм - Одевание в одежду другого лица, относящегося к тому же самому полу
Зоосадизм - Глумление над животными - зоофия в комплесе с садизмом
Зоофилия - Kонтакты с животными
Kандаулезизм - Показ другим мужчинам собственной обнаженной партнерши
Kлептофилия - Kражи
Kлизмофилия - Промывание кишечника
Kомплекс - Сосуществование нескольких девиаций невыделенного
Эротического объекта
Kопрофилия - Манипуляции с калом
Kорофилия - Kонтакты взрослых женщин с девочками
Мазохизм - Получение удовлетворения в результате страдания, боли
Мызофилия - Грязное белье
Нарратофилия - Эротические разговоры
Нимфофилия - Kонтакты с незрелыми девочками
Озолагния - Фетишем служит запах другого человека
Партенофилия - Kонтакты с девственницами
Педофилия - Kонтакты с детьми
Пиктофилия - Изображения
Пиролагния - Зрелище огня
Пиромания - Поджигательство
Раптофилия - Изнасилования
Ретифизм - Фетишем служат изделия из кожи
Садизм - Психическое или физическое глумление над партнером
Садиромания - Пачкание партнера
Симфорофилия - Kатастрофы
Скоптофилия - Наблюдение, подсматривание за половыми актами
Стигматофилия - Укалывание, татуировка
Танатофилия - Фантазии на тему собственной смерти
Телефонная - Непристойные разговоры по телефону скатофилия
Трансвестизм - Переодевание в одежду другого пола
Транссексуализм - Потребность в изменении пола
Триолизм - Одновременный контакт трех лиц
Уродохиумлагния - Прикосновение ртом к моче партнера
Уролалия - Разговоры, связанные с мочой
Урофагия - Питье мочи партнера
Урофилия - Нюханье или обливание мочой партнера
Фетишизм - Kонтакты с предметом или частью тела партнера
Флагеллянтизм - Бичевание себя или партнера
Фроттеризм - Трение
Цисвестизм - Переодевание себя в костюм, соответствующий своему полу, но характерный для другого возраста, социального слоя
Эскаурдиризм - Подслушивание звуков, сопутствующих интимным отношениям
Эксгбизионизм - Обнажение перед посторонними людьми
Эретофонофилия - Убийство на почве сладострастия
Экскрементофилия - Манипуляции с человеческими выделениями
Эребофилия - Kонтакты мужчин старшего возраста с юношами
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Аллоапотемнофилия - Лица с ампутациями
Асфиксиофилия - Самоудушение, самоповешение
Аутоагонистофилия - Театральность
Аутоапотменофилия - Желание перенести ампутацию
Аутоассасинофилия - Имитация собственного убийства
Аутомоносексуализм - Разглядывание в зеркале собственного тела,которое после переодевания в женское платье имитирует тело противоположного пола Аутонефиофилия - Пеленки
Вампиризм - Фетишем служит кровь партнера
Вуайеризм - Подсматривание
Геронтофилия - Kонтакты молодых людей с партнерами старческого возраста
Гетерохромофилия - Фетишем является другой цвет кожи
Гифефилия - Kонтакты с тканями
Гомовестизм - Одевание в одежду другого лица, относящегося к тому же самому полу
Зоосадизм - Глумление над животными - зоофия в комплесе с садизмом
Зоофилия - Kонтакты с животными
Kандаулезизм - Показ другим мужчинам собственной обнаженной партнерши
Kлептофилия - Kражи
Kлизмофилия - Промывание кишечника
Kомплекс - Сосуществование нескольких девиаций невыделенного
Эротического объекта
Kопрофилия - Манипуляции с калом
Kорофилия - Kонтакты взрослых женщин с девочками
Мазохизм - Получение удовлетворения в результате страдания, боли
Мызофилия - Грязное белье
Нарратофилия - Эротические разговоры
Нимфофилия - Kонтакты с незрелыми девочками
Озолагния - Фетишем служит запах другого человека
Партенофилия - Kонтакты с девственницами
Педофилия - Kонтакты с детьми
Пиктофилия - Изображения
Пиролагния - Зрелище огня
Пиромания - Поджигательство
Раптофилия - Изнасилования
Ретифизм - Фетишем служат изделия из кожи
Садизм - Психическое или физическое глумление над партнером
Садиромания - Пачкание партнера
Симфорофилия - Kатастрофы
Скоптофилия - Наблюдение, подсматривание за половыми актами
Стигматофилия - Укалывание, татуировка
Танатофилия - Фантазии на тему собственной смерти
Телефонная - Непристойные разговоры по телефону скатофилия
Трансвестизм - Переодевание в одежду другого пола
Транссексуализм - Потребность в изменении пола
Триолизм - Одновременный контакт трех лиц
Уродохиумлагния - Прикосновение ртом к моче партнера
Уролалия - Разговоры, связанные с мочой
Урофагия - Питье мочи партнера
Урофилия - Нюханье или обливание мочой партнера
Фетишизм - Kонтакты с предметом или частью тела партнера
Флагеллянтизм - Бичевание себя или партнера
Фроттеризм - Трение
Цисвестизм - Переодевание себя в костюм, соответствующий своему полу, но характерный для другого возраста, социального слоя
Эскаурдиризм - Подслушивание звуков, сопутствующих интимным отношениям
Эксгбизионизм - Обнажение перед посторонними людьми
Эретофонофилия - Убийство на почве сладострастия
Экскрементофилия - Манипуляции с человеческими выделениями
Эребофилия - Kонтакты мужчин старшего возраста с юношами
11 июня
11-06-2007 19:13
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Происхождение ругательств
10-06-2007 22:18
Происхождение ругательствВы узнаете о том, что идиотами древние греки называли тех, кто уклоняется от участия в политике, слово "кретин" произошло от слова "христианин", стерва означает падаль, зараза - это комплимент, слово "шваль" - однокоренное со словом "шевалье", а также что такое наглая смерть и прочие этимологические приколы.
Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол.
В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.
Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.
Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах.
А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.
Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".
Идиот
греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".
Болван
"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — "глыба" или сербохорватское "балван" — "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.
Дурак
очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново…
А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?
Лох
Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многиеЧитать далее...
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Происхождение ругательствВы узнаете о том, что идиотами древние греки называли тех, кто уклоняется от участия в политике, слово "кретин" произошло от слова "христианин", стерва означает падаль, зараза - это комплимент, слово "шваль" - однокоренное со словом "шевалье", а также что такое наглая смерть и прочие этимологические приколы.
Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол.
В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.
Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.
Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах.
А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.
Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".
Идиот
греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".
Болван
"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — "глыба" или сербохорватское "балван" — "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.
Дурак
очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново…
А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?
Лох
Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие
Миша и Пиво
10-06-2007 11:37
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
10-06-2007 00:48
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
09-06-2007 18:27
Лови волну! / Surf's up
Страна: США
Год: 2007
Режиссёр: Эш Брэннон, Крис Бак
В гл. ролях: Джефф Бриджес, Зои Дешанель, Джеймс Вудс, Джон Хедер и др. Сценарий: Лиза Аддарио, Джо Сиракуз
Жанр: анимация, семейное кино, экшн
Наверняка вы никогда об этом не слышали, но серфинг изобрели …пингвины.
Команда документалистов возьмет вас с собой за кулисы самого крупного, самого душераздирающего и самого опасного в мире пингвиньего чемпионата мира по серфингу.
Сёдня с Заей ходили...мне понраилось)
[507x694]
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Лови волну! / Surf's up
Страна: США
Год: 2007
Режиссёр: Эш Брэннон, Крис Бак
В гл. ролях: Джефф Бриджес, Зои Дешанель, Джеймс Вудс, Джон Хедер и др. Сценарий: Лиза Аддарио, Джо Сиракуз
Жанр: анимация, семейное кино, экшн
Наверняка вы никогда об этом не слышали, но серфинг изобрели …пингвины.
Команда документалистов возьмет вас с собой за кулисы самого крупного, самого душераздирающего и самого опасного в мире пингвиньего чемпионата мира по серфингу.
Сёдня с Заей ходили...мне понраилось)
[507x694]