эххххххххх вот сижу и жду сашку что бы на дискотеку пойти мы с ней договорились на 4 часа а её всё нет....я тут уже вся дрожу от нетерпения... не люблю таких людей которыйе не выполняют свои обещания!...если она сегодня не придёт я на неё очень сильно обижусь

Ученые выяснили, что ежедневные получасовые прогулки продляют жизнь человека минимум на три года. Чтобы укрепить свои мышцы и быть всегда в тонусе, совсем не обязательно изнурять себя занятиями в спортзале. Достаточно научиться правильно ходить - и гулять по 20 минут три раза в неделю.

30-минутный моцион не менее пяти раз в неделю значительно улучшает состояние сердечно-сосудистой системы и понижает уровень холестерина в крови

Телефонный прикол:
- Алло! Васю можно?
- Нет, тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Васю можно?
- Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Так Вася не подошёл?
- Да пошли вы на х**, с*к*!!!
Через пару минут:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?
[195x396]

Звоните по какому-нибудь номеру:
- Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому
просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну...
- Большое спасибо ,что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через пол-часа):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да...
- Теперь идите и пускайте кораблики!

Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку

В продаже новый йогурт для мужчин- "расти шиШка" от Данон

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Hет проблем ,мужики, буду.
Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
[362x350]

а вот ещё она.ееееееееее люблю эту группу класссссссссссссссссс
[399x370]

класня группа.. мне так нравится она супер и рулит....СЛАВА ЯЙЦАМ!!!!....гыыыы.....люблю эту группу
[600x402]

..а я воть только встала ..... мама ушла на работу и мне нужно сделать что нибудь по дому... а вечером я иду в палатш(дисотека).... вот наверно всё будет супер.. ладно поживём увидем!:bat:
[300x204]

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

- Дорогая, я дома! (тишина)
- Я пришел! (еще более тихая тишина)
- Что за б##дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где? (?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил! (нуль эмоций)
- И в должности меня повысили!! (два нуля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими женами, а с подругами? И мне приведут! (тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. она, конечно, та еще, но мы же с ней тово будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."
[217x138]

вот изменила дизайн дневника ... скажите вам нравится или нет ну только честно?..хочу услышать ваше мнение

...вот опять меня мама достаёт сделай это сделай то.. а мне так лень что прям хоть жизнь самоубийством покончивай..... блин я вот тут в раздумях нужно ли мне менять дизайн у дневника .. думаю нужно а то уже долго не меняла)))))сегодня пятница УРА...а значит ...эхххх ладно пойду менять дизайн думаю получится нормально ну а если не получится оставлю этот же!

люди что случилось с дневником?..какой ужасссссс... мне не нравится...

После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен
секс..

Парень: "Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего
серьезного небыло"
Девушка: "Саша, ну ты же знаешь что я не такая..."
Парень: "Я не хочу тебе изменять..."
Девушка: "Я это ценю, но не могу..."
Парень: "Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!"
Девушка: "Я понимаю, но таких как ты - очень много"
Парень: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!"

Девушка несколько секунд подумала, и говорит: "Ну ладно, только ты
никому не расскажешь??"
Парень: "Неееееее, ну тогда не наааааадо!!"

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?

ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.

0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.

0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.

0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом
проглатывает все ЭТО

1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.

3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:

- Коктейль называется "Месть за минет"!

Хочу сейчас тебе сказать
Последнее "Прощай"
Хочу сказать. что ухожу
Хотя в глазах печаль...
Прощай... Какое это слово,
Все сплошь из боли и тоски.
Прощай... Тебе уже не новов,
Прощаясь говорить "Прости"....

эххх сегодня в школе была только на двух уроках заболела я температура 34 вы прикинте?хотя если бы у меня была всегда такая температура я бы прожила 700 лет... вот так вот ..а на улице снежок выпал а я ещё шапку не ношу...класс...а кто знает может я завтра в школу не пойду? всё может быть

Психологи говорят,что если ты уже можешь признаться в любви,то это уже не любовь..........