всё нах я зла на сашка до ужассссса..так и прёт злость на неё нах!!!!!!!!!!!!бля подруга ещё называется!!!!!!!!!!!!!!!

В конце 80-х - начале 90-х годов о необычайной судьбе мальчика под именем Юн Ли Ченг несколько раз писала гонконгская газета "Вен Вен По". В кратком изложении его запутанная история выглядит следующим образом: в 1987 году местным гонконгским ученым попался для исследования мальчик, утверждавший, что он "пришел из прошлого". Результаты исследования опроса мальчика с большим пристрастием кое-кого сильно смутили - "пришелец" хорошо говорил на старо китайском языке, пересказывал биографии давно умерших знаменитостей, не по годам хорошо знал историю прошлого Китая и Японии, упоминал о многих событиях, о которых в настоящее время либо вообще не помнили, либо знало лишь очень ограниченное число историков. Странный мальчик к тому же был одет так же, как одевались жители Древнего Китая, так что его появление было либо хорошо спланированной "провокацией" какой-либо могущественной организации (например телекомпании), стремящейся к сенсации, либо... Поверить в версию самого мальчика было
трудно, к тому же он и сам не понимал, каким образом попал в современный город Гонконг.

Тем не менее, как сообщила газета, историк Ин Ин Шао решил проверить сбивчивый мальчишеский рассказ и углубился в изучение хранящихся в храмах древних книг. В одной из них его внимание привлекли рассказы, почти полностью идентичные устным пересказам Юн Ли Ченга, все даты, названия местности и имена конкретных людей совпадали. В одном месте историк наткнулся на запись о месте и дате рождения мальчика. Он был почти уверен, что это именно о "его мальчике", но, чтобы до конца убедиться в потрясающем открытии, надо было вновь с ним побеседовать. Однако уже в мае 1988 года, пробыв всего год в нашем времени мальчик неожиданно исчез, больше его никто не видел. Раздосадованный историк Ин Ин Шао вновь засел за книги и в одной из них сразу за именем Юн Ли Ченга нашел следующую запись: "...исчезал на 10 лет и появился вновь с ума сошедший, утверждал, что был в 1987 году по христианскому летоисчислению, видел огромных птиц, большие волшебные зеркала, ящики, которые достигают облаков, р
азноцветные огни, которые зажигаются и сами гаснут, широкие улицы, украшенные мрамором, что ездил в длинной змее, которая ползает с чудовищной скоростью. Признан сумасшедшим и умер через 3 недели..."

Вот уже последний лист осенний
Держится за сук едва-едва,
Хорошо, что завтра воскресенье, -
Можно наебениться в дрова.

Сидя на заправленной кровати,
Вижу я в окно, как из Москвы
Журавлей косяк куда-то... кстати
Завтра позвоню насчет травы.

В магазин пойду, куплю картошки
Луку и стиральный порошок,
Завтра, если брать, то только бошки
Полиэтиленовый мешок

Станция метро Таганская. Постовые спокойно несут службу в вестибюле. Тут к ним подходит пьяный мужик и начинает требовать, чтоб милиция отдала ему его сотовый телефон.
- Какой телефон? Мы у тебя что нибудь брали?
- Телефон мой отдайте. Я знаю, у меня милиции его украла. Я буду писать на вас заявление.

Короче у мужика претензии. Вызывают они командира. Мужик в это время сидит в комнате и в красках расписывает как он напишет заявление, а они потом будут ему денег предлогать, чтоб на зону не сесть, как они будут хвостом вилять отдавая ему деньги, чтобы он забрал заявление.
Ему минут 5 пытались возразить, но поняли что это бесполезно, просто перестали его слушать. Пусть дальше бормочет. Может у него такие эротические фантазии.
Приехал командир.
- Слушаю вас.
- Я хочу писать заявление. У меня украли телефон. Я хочу чтоб мне телефон вернули.
- Кто украл и где?
- Милиционеры.
- Эти?
- Нет. Другие.
- Так какие к ним претензии?
- А какая разница? У меня милиция украла телефон. Я хочу чтоб милиция мне телефон и вернула. Я буду писать заявление.
- Хорошо. Поедим в отдел. Там и напишите. Дежурный примет его.
Поехали они в отдел. Дали мужику бумагу и ручку. Мужик сидит пишит заявление.
Метрах в 3-х от него стоят командир и дежурный.
Командир: Представляешь. Пришел мужик и требует телефон. Говорит украли менты. Телефон требует с милиционеров которых он вообще первый раз видит.
Дежурный: Ладно. Пусть напишет заявление. А там пусть разбираются.
И тут раздается звонок сотового телефона. По звуку со стороны заявителя. Командир и дежурный уставились на мужика.
Мужик резко закончил писать. Потрогал звонящий карман. Вытащил телефон. Минуту на него удивленно смотрел. Потом говорит: Извините. Я не буду ничего писать. Я пойду.

А - Анал
Если в задницу попал,
Называется - Анал!

Б - Блядь
Блядь ебется за бабло.
Без бабла ей западло.

В - Вагина
У Галины есть Вагина,
У Марины есть Вагина,
А у Вити и у Ромы
Все немного по-другому.

Г - Гандон
Все считают моветоном
Называть кондом гандоном.

Какая сука эта жизнь:
Сначала ты взмываешь ввысь,
Потом паришь, не глядя вниз,
Крылом цепляясь за карниз,
Ты просто делаешь "хлобысь"...
Какая сука эта жизнь...

Какая сука эта ночь:
Жена не хочет мне помочь,
А стрелки снова заполночь,
А мне невмочь, совсем невмочь,
Гоню я эти мысли прочь...
Какая сука эта ночь...

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет, как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
- А ты футболку понюхай

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. Убейсебяапстену. Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

Женщине одного мужчины достаточно. Двух — уже мало

Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику с криком:
- Коля, Коля, свяжись скорее по рации с врачом, пусть скажет, что делать.
Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека укусила гадюка, что делать? Ну, врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь... Укушенный срывающимся голосом:
- Ну же, Коля, говори, что сказал врач?...
Коля, медленно снимая наушники:
- Помрёшь ты, Вася...
[430x500]

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЯ ПРО ВАРОН

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ротан воткнули сыр.

Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждешь? -
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!

Варон послал бы зверя на... -
Но сир во рту торчит. Херня...

Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал п#зд@!
...под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал пидарас.

***

Теперь варон простой пэтух
И сыр давно во рту протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел
и как умел.

***
Морал грузинский басня прост -
За твой ебал в ответе хвост!
[250x334]

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Ебать, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как ебанёт...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по хую...

Ты меня на рассвете разбудишь,
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

вот так стория нах)))
[360x452]

чует он нас понимаешь???

мой бля однокласник..лох какой то
[640x480]

эхххххх
[200x300]

лапочка правда..тоже хочу такого))))
[344x241]