Какая то я грустная

Однажды давным-давно был у меня "возлюбленный", считавший себя натурой утонченной и высокоинтеллектуальной. А я по этому поводу любила шокировать его чувство прекрасного. Например, во время просмотра фильма трепетного сюжета, голосом продавщицы овощного отдела спросить: "А чой та за сетка на морде у бабы?", имея в виду вуаль. Было забавно)
И он часто любил говорить: "Где мои крылья, где мои крылья?" Кажется это из какого-то фильма про Мюнхгаузена или "Обыкновенное чудо"... В общем, он оказался редкостным мерзавцем, про которых говорится "по жизни". А я потом еще пару месяцев доказывала подруге (у которой, кстати, его почти отбила, но тем самым спасла ее от жуткого разочарования), что "У НЕГО НЕТ КРЫЛЬЕВ, ПОНИМАЕШЬ?"... Но она, кажется, не понимала...

Проснулась, вдруг... и подумала... что с К. я чувствую себя жутко "несовершенной"... Потом поняла, что хочу жрать и пошла жарить себе мясо...

Когда я собираюсь-одеваюсь, то глядя в зеркало у меня всегда возникает один и тот же вопрос:
"Достаточно ли х&$во я сегодня выгляжу?"

Это цитата сообщения kamchatka Оригинальное сообщение


[700x525]

Чет тут как та закрутилось... вот, момент упущен, а теперь в сомнениях

Стать парой сногсшибательных блондинок я не смогла бы ни при каком желании, так что, звиняй, детка.
И вообще, болею и всё бесит.

Бля, 20-е число уже!!!

Вчера вечером заходили в Шоколадницу.
Заказала 50 г. коньяка и двойной эспрессо, а И. - какао, чизкейк и мороженое. Еще посмеялись, что он делает заказ как для девочки, а я как для мальчика.

В общем: в колонках Стинг, тело в глубоком мягком кресле, ноги на подлоготнике, хлолпнула коньяка, съела лимончик, пью хороший кофе - это ли не щастье?

Для чего мне И? И. мне нужен. Это такая история, что без литра не разберешься. Что касается эмоционального моего к нему отношения, то он мне и отец, и мать, и брат. И у меня перед ним тоже есть некоторые обязательства. И я его люблю. Не просто влюблена, а люблю в_о_о_б_щ_е. Но если я приду и скажу, знаешь, милый, я влюбилась, то он меня отпустит и щастья пожелает. (Хотя, может, это мне всё только кажется). Почему же я этого не говорю? Потому что, я не уверена, что К. это реальная тема. Хотя мои мысли и заняты им на 80% и когда я просыпаюсь, то первая мысль о нем. Но я не могу сказать, что влюблена :) Я должна быть уверена.

P.S. Хм, перечитала... получается И. такой волшебный... чем же я недовольна? Тем, что И. не любит меня т_а_к, как бы мне хотелось. (А хочется мне не много, поверьте).

P.P.S. И., кстати, чует, что у меня появился новый интерес. Но он мне дал понять, что не хочет ничего об этом знать. А вчера, когда после работы заезжали с бильярдную, я спросила, мол, можно я приглашу себе партнера, потому что мне не с кем было играть (и мне очень хотелось повидать К, бред). На что он сказал, не надо, это как нить без меня.

Походу, в конец сбила себе режим. Почти три часа, уснуть не могу. Или может кофе сегодня обпилась: эспрессо три раза и еще один двойной.
Вот значит и думаю... Вообще, общение с И. нагибает мою самооценку в плоскость плинтуса. Это замечено мной уже довольно давно. Вопрос: какого хрена я так упорно себя ненавижу? Кроме того, что видимо я мазахистка и (или) извращенка, больше ничего не приходит в голову.

Вчера ходили кататься на коньках, вернулась сегодня.
Новый рекорд: целовались 9 часов, с получасовым перерывом на хавчик в 5:00
Хм... Становится интересно, когда нам это надоест.

Часто мне кажется, что мне что-то кажется. Но на самом деле, если мне кажется, что если мне что-то кажется, то это так и есть.

Уверенным шагом иду я по краю (с)

Я не могу найти цветов расцветшей сливы,
Что другу показать хотела я:
Здесь выпал снег -
И я узнать не в силах,
Где сливы тут, где снега белизна.

Ничего еще не началось, а у же всё надоело. Зачем мне так легко впадать в уныные и ничего не хотеть?

Встретились с К. Сиграли пару партий в пул, потом три партии в нарды. Я пила воду без газа, он спрайт. А потом опять целовались в машине. Но сегодня не долго, часа два :) Причем, совершенно невинно.
Ну и что я думаю по этому поводу? Нравится. Имею право на то, чтобы мне нравился мущина. Правда, чуствую себя довольно глупо и тревожно. У меня не было свиданий тысячу лет. Но как грится, лучший способ избежать соблазна уступить ему. Тем более, что сопротивлятся своим соблазнам я никогда не умела.

Зачем тебе нужна?
В глазах ищу ответ...
... там тишина

Вяжу шапку и никуда не хочу идти. Мой ли это выбор?
А шапка получается какая-то уроцкая.

Голодная кума Лиса залезла в сад,
В нем винограду кисти рделись.
У кумушки глаза и зубы разгорелись;
А кисти сочные как яхонты горят;
Лишь то беда, висят они высоко:
Отколь и как она к ним ни зайдет,
Хоть видит око,
Да зуб неймет.
Пробившись попусту час целой,
Пошла и говорит с досадою: "Ну, что ж!
На взгляд-то он хорош,
Да зелен - ягодки нет зрелой:
Тотчас оскомину набьешь".

Река бирюзова, и птица стала белее;
Гора зеленеет, цветам захотелось гореть.
Я нынче весну смотрю, а она ведь проходит!
В какой же мне день настанет пора домой?

Прибыл гость
С берегов отдаленного моря,

Жемчуга подарил он мне -
Слезы русалок.

На жемчужинах -
Знаков неясных узоры,

Я прочесть попытался -
Но не разгадал их.

Я бамбуковый короб
Тогда изготовил,

Чтобы жемчуг хранить
Для уплаты налога.

Но гляжу: превратился он
В капельки крови,

И со мною опять
Нищета и тревога.

Цветы с утра
Таким сияют блеском,

Что я поистине
Подавлен ими.

Бешусь:
Опять поговорить мне не с кем

И поделиться
Чувствами своими.

Бегу
Соседа подымать с постели

И узнаю
Всегда одно и то же:

Что он уж где-то
Пьянствует с неделю,

А дома -
Лишь его пустое ложе.