http://www.edic.ru/

[297x183]
Японская вариация на тему "Как перевезти на другой берег волка, козла и капусту?"
http://ziza.ru/2006/02/02/ihruha-na-soobrazitelnost.html
(там нажать большую круглую синюю кнопку)

Перевезла, скриншот в доказательство :)

Это цитата сообщения Gordeew Оригинальное сообщение

...разные причины бывают :)))
[699x686]

Бразер рассказал, как его падрушка вчера запалилась.
Ну вот как тут не сказать, что все бабы бляти? Не, ну если блять, то это в общем та не беда, но вот если при этом и дура, то грусна.

P.S. Сегодня я очень добрая и мне всех жалка (но я знаю, что это быстро пройдет)

Хочется спасти мир!

- Я один сплошной отёк. Очучение, что даже мозг отёк. Рррр.
- Настроение агрессивно-позитиffное. Рррр.
- Как тока начинаю думать, что люблю И., он начинает вести себя как mudack. Вообще та, он всегда так себя ведет, просто, когда я не думаю, что люблю его, я этого не замечаю. Рррр.
- На улице весна? На улице весна! Рррр.

Это цитата сообщения Antonio_1979 Оригинальное сообщение

ожидается нападение денег - ждем-с :)
[показать]

Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил!"

Это цитата сообщения chehlov Оригинальное сообщение

Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: <Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную <Оку> 1985 года выпуска>. Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую <Оку> и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.


Один гаишник никогда не брал взяток - думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать - он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.


Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: <Помой меня, скотина!> Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Hо эту машину теперь каждый день Витька из 3-го подъезда моет.


Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь - а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.


У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом - мало! Дольёт, день поездит, раз щупом - опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. "Так ты че, - говорит, - сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Hичего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет". Взял бутылку водки и исчез.


Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.

Спрашиваю у бразера: "Тебя жаба душит, когда за падрушку расплачиваешься?" Говорит: "Да, душит".

Выгляжу х%#@&

Недавно во время чат-конференции вицепремьер Украины Николай Томенко признался что после армии до сих пор не отучился ругаться матом.

Комментарии телеканалов:
5й канал: Томенко ответил "да, я ругаюсь матом"
1+1: Томенко ругался матом в прямом эфире
Интер: Томенко призывает молодежь больше ругаться матом
ТРК Украина: Томенко матом обругал донецких
ОРТ: Ющенко послал россиян на х*й

Иду по Ленинградке. Надо мне добраться домой. А вокруг всё так хмуро. Сильный ветер практически сшибает с ног. Не зима, скорее поздняя весна. (Мне вообще почти не снится зима). Смеркается, а фонари не зажигают. И так всё тревожно и страшно.
Ветер настолько сильный, что приходится буквально ложиться на него. Позади появляется серая "Волга", которая не может проехать из-за того, что я стою на её пути, а ветер не позволяет мне сдвинуться с места. Меня охватывает страх, что она ("Волга") не просто так стоит, а сидят там злые люди, которые меня сейчас украдут и учинят непотребное. Я начинаю смешно подпрыгивать пытаясь бежать. Одновременно пытаюсь дозвониться И. (потому что он всегда может решить мои проблемы), но телефон молчит. Я звоню снова и снова.
В конце концов, я преодолеваю метров 10 и оказываюсь на автобусной остановке, запрыгиваю в 903 автобус (никогда на таком не ездила) и еду, только в другом от нужного мне направления, но я знаю, что так безопаснее.
Тут мне перезванивает И. (видимо офигевший от количества неотвеченных вызовов) и сердито спрашивает: "У тебя что,... резекция?"...

Тут я проснулась (было 4 часа) и записала это слово.


Узнала следующее:

РЕЗЕКЦИЯ - (от лат. resectio - отсечение), хирургическая операция иссечения (обычно частичного) больного органа (напр., желудка, сустава).

Автобус 903 следует от станции метро «Красногвардейская» до Теплого стана и явялется маршрутом повышенной комфортности.


Резюме: Полный бред.

http://krossw.narod.ru
http://ozh.vslovar.org.ru

...всё чаще ловлю себя на мысле, что хочется курить.
Надо бы чем-нить ударить по легким, чтобы подавить это пагубное желание. Кальян? Или сигару?

Джалаладдин Руми является одним из столпов суфизма. Однажды соседка попросила его сказать её сыну, что нехорошо есть так много сахара:

- Он послушается, потому что он Вас очень уважает.

Руми посмотрел на ребёнка, на доверие в его глазах, но неожиданно сказал:

- Приходите через три недели.

Женщина недоумевала, но на следующий раз Руми снова сказал:

- Приходите через три недели.

На третий раз Руми наконец сказал мальчику:

- Сынок, послушай мой совет, не ешь много сахара, это вредно для здоровья.

- Раз Вы мне советуете, я больше не буду этого делать, - сказал мальчик.

Обрадованная мать решилась спросить Руми, почему он не сказал этого в первый же раз, ведь это так просто? И Джалаладдин признался, что сам любил есть сахар, и, прежде чем давать такой совет, ему пришлось самому избавляться от этой слабости. Сначала он решил, что трёх недель будет достаточно, но ошибся…

Один из признаков настоящего Мастера таков: он никогда не станет учить тому, что не прошёл сам.

Второй день хорошее настроение.
Когда ж кончатся эти гребаные морозы?!!! Мясо требует движения.
Как обычно, с началом диеты пробило на готовку. Опять пересолила.
Люблю И. - мой ручной тиран.
Давно не чувствовала себя дурой.

Весь день подергивается мышца на руке, даже посмотрела как называется - медиальный пучек трехглавой на бицепсе. Причем, уже тыщу лет не нагружала ничего. Может это к тому, что пора нагружать?

http://www.bereg.ru/test/goodmood.htm

http://www.psy-magic.ru/numero5.phtml?