Почему я не могу лечь спать во-время?
Сегодня у меня точно была такая возможность..

Порадовал сайтик. Особенно раздел аудио-книг. Хотя выбор и не большой, но это вообще первое что я нашла из халявного mp3.

http://www.homeenglish.ru/Booksaudio.htm

Хочу написать про Ольку-менеджера. Ей 29. Она высокая, где-т 176 полагаю, уточнила - 178 см. С большими и очень грустными глазами. Я бы сказала, она худая. Может быть очень даже стройная, но, наверное, из-за стиля одежды кажется худой. Да и не ест она ничего, только чай с лимоно пьем (ых, мне бы так!) Голос у нее тихий и сама, я бы сказала, слишком скромная. Возникает ощущение, что любой может ее обидеть. Она свободно говорит на немецом, про английский не знаю, но образование у нее то ли лингвистическое, то ли педагогическое, по идее должна и на английском прилично выражаться. Очень доброжелательная и как-будто не знает плохих слов )) Только однажды я услышала, как она задумавшись почти про себя сказала: "Что за хрень?" Я аж почти упала )))

Она проработала в этой конторе секретарем 2 года. А здесь работа секретаря, эт вообще, ну я не знаю, это какой-то сумашедший дом. Говорит, ничего не меняется только дур-дом увеличивается из-за расширения клиентской базы. Последние пол года секретарства были совмещены с менеджерством. Это вообще что-то из области "гвозди бы делать из этих людей". Сейчас называется "менеджер по ВЭД". При этом на ней висит какая-то нереальная куча клиентов. (Впрочем как и на всех менеджерах). Всё принимает очень близко к сердцу и регулярно пьет валидол. Работа не оставляет никакого времени на личную жизнь, уезжает ночью - приезжает ночью. А теперь внимание! Она зарабатывает меньше 1000 гр!!! Не знаю сколько точно, но точно знаю, что меньше. Человек со свободным знанием 2-х языков и соответствующим опытом и практикой.
Конечно, сразу возникает вопрос, а почему? В смысле не почему меньше 1000, а почему она здесь работает?
Тут есть у нее какие-то шкилеты в шкафах и какие-то долги (моральные полагаю) перед шефом. Точно не знаю что к чему. Но мне кажется всё это крайне грустным.

И когда мы с ней болтали о перспективах так сказать, он очень часто произносила фразу: Оль, сама себя не пожалеешь, никто не пожалеет.

На выходных поломала себе весь режим, в результате подремала ночью только часик где-то.. Зато приняла решение!
Никакого еще одного месяца. Сегодня с утра пока никого не было поболтали с менеджером-Олькой и она подтвердила всё что мне и казалось. Потому что нельзя ТАК экономить на сотрудниках. Что бы здесь был порядок и уровень должно работать минимум в 2 раза больше людей. Руководство зажимает даже сделать личную почту каждому менеджеру, не то что бы сделать каждому выход в интернет, из якобы соображений, что это будет развращать (бу-га-га). Рабочее пространство просто перегружено. Никаких компенсаций, бонусов (гспади, о чем это я?) Нет даже элементарного кулера с бутилированной водой. Новых специалистов не могут найти потому что на ЭТИ деньги специалисты не идут. В результате каждый работает за троих точно. В общем, всё человеческая жадность виновата, а так народ очень хороший, только затраханный сильно. Руководство тоже пашет будь здоров, но они видимо знают за что пашут.
Таким образом работаю еще до 1-го числа. В общем, я пока кнешна молчу в тряпочку, ибо не хочу остаться без зарплаты, а мало ли.. А так идея была сама по себе интересная, но мои жизненные позиции не настолько хреновы, что бы похоронить себя там.

Да, кнешна, хорошо там где нас нет, но в жизни всегда должно оставаться место выбору.

Oh God it's raining
But I'm not complaining
It's filling me up with new life
The stars in the sky
Bring tears to my eyes
They're lighting my way tonight

And I haven't felt so alive
In years

Just for a day
On a day like today
I'll get away from this constant debauchery
The wind in my hair
Makes me so aware
How good it is to live tonight

And I haven't felt so alive
In years

The moon
Is shining in the sky
Reminding me
Of so many other nights
But they're not like tonight

Oh God it's raining
And I'm not containing
My pleasure at being so wet
Here on my own
All on my own
How good it feels to be alone tonight

And I haven't felt so alive
In years

The moon
Is shining in the sky
Reminding me
Of so many other nights
When my eyes had been so red
I'd been mistaken for dead
But not tonight

(c) DM

So runs this once-upon-a-time in my memory.. у меня был друг и он говорил "..как же я без DM? Я без них никак". Сейчас я его так понимаю: "Я без DM никак"

Сейчас "поговорили" с отцом на немецком. Он его учил в школе и воен.училище. Я начала его с нуля три недели назад.
И мы поняли друг друга :D
Неожиданно обнаружила, что я хотя примитивно и убого, но могу объясниться на немецком. Жаль, что мне не с кем практиковаться. Практика в языках самое главное.

Вообще, мне немецкий нравится. Но надо бы и англицкому уделять хоть немного времени, а то совсем забуду.

Ну вот начала скучать по И. Ничего удивительного, как жизнь становится особо мрачной, начинаю скучать. Скучаю по нему уже всю последнюю неделю. На днях (а может это было еще в прошлые выходные) даже проснулась и заплакала чуть-чуть, не хватает мне этого потного жирного грубого мушика. Ну и что. Выбора у меня все равно нет... Ну вот разжалелась себя, что опять заплакала.

Если раньше я всегда была уверена, что всё у меня наладится, что если постараться и приложить усилия и время, то будет всё, то теперь мне всё больше кажется, что не будет уже ничего. Не знаю, но что-то не получается у меня ничего и ни в чем.

Не могу об этом не сказать: жизнь - гавно.
Реально, я перестаю получать удовольствие вообще от чего либо.
Что-то не хочется мне уже там работать. Никто меня не обижает, но условия слишком.. слишком.. не могу подобать слово.. Гавно, кроче. Сейчас я плюсов в этой работе вообще не наблюдаю.
Плять, а денег нет.
Уговорю себя еще на месяц, до Нового года хотя бы. И нах.

Хотя если так реально посмотреть, впереди ничего светлого, т.е. вообще.

Настроение совершенно мерзкое. Причем кажется прям с утра.. может и не с утра, но весь день какой-то бестолковый, чувствую себя тупой.
Но похоже, что такое мрачное мировосприятие было сегодня у многих. Во всяком случае, на работе все были какие-то неудовлетворенные жизнью. Даже "исполнительный", который всегда тащится сам от себя (если бы я была такой, я бы тоже от себя тащилась), сегодня был какой-то смурной. Глядя на него, мне прям полегчало :D

Но всё равно, очень хочется сказать - жизнь гавно..

Вчера ночью напала жуткая апатия. Это когда в голове вертится одна фраза "А смысл?" Видимо это были быстрые отходняки после вина, потому что странным образом пробило на молоко, которое я не пью в принципе, а тут 3 стакана почти залпом выпила. А смысл всегда трудно найти, точнее я его никогда не нахожу. И единственный выход из этого поиска - "делай, что должен и будь, что будет" (не помню откуда это).

Проснулась в полдень и решила опробовать рецепт медово-овсянной коврижки Растапливала маргарин в микроволновке (всегда так делаю), а он возьми и взорвись.. &*#%@$, можете себе представить какой это кайф - смывать жирную хрень со встроенного гриля? Тесто что-то тоже не заладилось, рассыпчатая крошка в упор не образовывалась. На вкус получилось вполне съедобно, но жестковато, надо поэкспериментировать еще с пропорциями.

Отец с брательником всю неделю трахались с моим новым шкафом. Во вторник его привезли - отец принимал. В среду его собирали - брат контролировал. В четверг брат с отцом пытались переставить на нем дверь в другую сторону, но конструкция оказалась с секретом. В пятницу они переставляли его в другой угол (а это такая здоровая дура, я вам скажу), и соответственно передвигали всю мебель. Кроче я пришла и уже все готово :D И так действительно намного лучше и комната выглядит просторнее. Вот, хорошо что у меня такие деятельные отец и брат! Э... ну ладно скажу - люблю их

В общем, сегодня ближе к вечеру начинаю приходить в сознание после трудовой недели, и жизнь, как грица, налаживается!

Суета сует, всё суета (с).

Посему посмотрю просто на красивую женщину.
[490x605]

Суп получился какой-то анреал. Вчера два часа бульон, сегодня этот нут варится уже 4 часа (а еще сутки стоял замоченным), но достаточной "мягкости" я не дождалась. И еще не пожалела кайенского перца Оля, ну запомни - кайенского перца надо в ДВА раза меньше! И, конечно, не смогла отказаться от чеснока. В общем, не знаю, что завтра скажет общественность

На работе я постоянно улыбаюсь, или откровенно ржу. Потому что меня действительно забавляет весь этот дурдом :D А так же, наверное, потому что психоэмоционально я расслаблена и чувствую себя комфортно, я даже не устаю не смотря на то, что ни одной минуты не нахожусь без дела. Огромный плюс, что там очень хороший коллектив, все друг другу помогают и не кривляются. Был там один придурок, но его по просьбе трудящихся очень скоро сослали на склад. Мне хватило одного раза с ним поговорить, что бы сразу понять, что он придурок :D

Сегодня просто замечательно выспалась в утренней электричке :D

Финансовый кризиз достиг предельной точки. Сегодня выбирая между обеденным кофе и пипиросами, отдала предпочтение последним.. Хотя купила их уже после работы, т.е. весь день не курила.. Больше хотелось кофе.

Привезли-собрали гардероб.. большой.. там можно жить :D .. смотрю на него.. а комната то у меня маленькая совсем оказывается.. теперь самое мерзкое, что надо переносить выключатель на другую сторону.. опять будет срачь.. ну да лан.. теперь осталось купить тумпачку под телек и типа камод.. еще бы в идеале журн.столик.. хотя его уже точно некуда впихнуть будет.. а комната маленькая..

И вот зачем варить бульон в половине 12-го? А потому, что завтра в этом бульоне будет нут вариться еще часа 2-2,5. А зачем надо мутить такой долгий суп? А хызы..

Мерзко кашлюю и шмыкаю носом.

С к у к а т и щ а и т о с к а

Я вся полна противоречий.

Ощущение, что заболеваю, ну там голова гудит, в носу как-то противно..
Ых.. это все общественный транспорт :(

Проводила профилактические меры следующие:
- держать ступни одну минуту в ледяной воде, после чего одеть шерстяные носки и минут 10 потоптаться-походить.. Это брат присоветовал :D Потопталась, что-то ничего не почувствовала особо. Вообще-то я закаленная, во всяком случае ледяной душ, в смысле контрастный, у меня в ежедневных мероприятиях.
- выпила колдрекс. Это точно всегда помогает. Ых, только не всегда с первого раза.

Завтра утром будет холодно, а у меня шапки нетъ.

Цитата:
...И наконец в 26 лет жить с родителями...хм ( какие бы ни были материальные проблемы всегда можно найти работу и снять жилье). вместо похудения я бы на вашем месте сначала занялась личной жизнью, сняла жилье переехала к любовнику ( если его нет завела бы) Через 4 года вам будет 30.. по прежнему будете с родителями жить?

Эти рекомендации давали не мне, но
ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА

Пойду повешусь...

Чета мне заело выучить этот немецкий. Не из-за работы даже, а вот просто хочу, такой экспрессивный язык, на самом деле. Англицкий мне сейчас кажется каким то флегматичным и ленивым.

Хочу завести дружбу с немцем, помоложе желательно :D Хм, где его в нашей местности откопать пока не знаю..

Э... что-то хотела сказать.. Я иногда поражаюсь богатой и разнообразной личной и общественной жизни разных людей. Как это у них получается.

Мой типичный день с недавнего времени:
6:25 Подъем.
6:25-6:40 Душ.
6:40-7:25 Одеться, накрасить глаза, причесаться, позавтракать, почистить зубы, накрасить губы.
7:25 Выход из дома.
7:50-8:50 Электрический поезд (с утра он идет час вместо 50 мин). Я езжу на этом, потому что здесь есть большая вероятность сидеть. Минут 40 глубокий сон, в ушах очень громко или Deutsch или DM.
8:50-9:10 Нереальное метро.
9:10-9:20 Сигарета и путь до конторы или путь до конторы и сигарета.
9:20-14:00 Нереальный сумашедший дом на работе.
14:00-14:30 Поглядывание на часы в раздумья, не сходить ли на обед. На обед мне больше хочется сходить не из-за еды, а из-за часасски кофи и сигареты.
14:30 Спускаюсь в столовку. Приступ душащей жабы. Затем размышление о кофе. Следующий приступ душащей жабы. Обедаю и пью кофе. Спускаюсь на улицу, курю. Чувствую себя почти счастливой.
15:00-18:00 Более реальный дурдом на работе.
18:00-18:30-19:00 Размышление о том, что не пора бы домой.
19:00 Сигарета.
19:15-20:15 Электрический поезд. Тоже очень долгий, потому что со всеми остановками, но зато также велика вероятность сесть, а значит иметь глубокий сон 30-40 мин, с орущими в ушах Deutsch или DM.
20:30-21:00 Путь до дома, с возможных заходом в магазин.
21:00-00:00 Еще раза 3 курю. Раза 2 пью чай. Просмотр почты, туда-сюда по инету. Пытаюсь заниматься Dotsch, охватываемая постоянной мыслью, что это не реально. Душ... Как выриант, возможна готовка.
00:00-00:30 Засыпаю.

В конторе у нас исключительные трудоголики.
Пока размышляю, насколько реально такая жизнь и чего ради. Хотя в общем, на личную жизнь я забила, а денег нормально я уже наверное заработать не смогу, позняк метаться, так сказать.

Но как люди живут в таком режиме годами пока не представляю.
В общем пока ничего не понимаю, чего я хочу.