посмеялсо вот)

[500x333]

вот собсно моя пьяная персона и еще несколько отморозков, а так же сеньорит)) [700x525] [700x525] [700x525]

Это цитата сообщения Zaraisky Оригинальное сообщение

Если Вы думаете, что это такая травма, когда крутящийся радар своей излучающей решеткой по башке задел, то сильно ошибаетесь. Радарная травма - это травма радарным излучением. Если излучение слабенькое, то травмы нет, а есть хроническая радарная болезнь. Ну там сна и аппетита нет, весь на нервах, голова болит и вес теряется. Тоже, конечно, не подарок, но жить можно. А вот после хорошей радарной травмы оказалось жить нельзя. Радарное излучение считается крайне "мягким" - это не проникающая радиация в общепринятом смысле, а "малоэнергетическое" СВЧ - электромагнитное поле сверхвысокой частоты. Как в обычной микроволновой печи. Чего такого бояться? Вот и не боялись...

Наиболее мощное поле СВЧ дают радары противоракетной обороны. Их излучающая антенна так устроена, что генерирует излучение подобное невидимому лучу гигантского прожектора. Оно и понятно - мощности на бесполезное "освещение" пустого пространства меньше теряется. Вначале дежурный радар, тот что весь сектор наблюдения контролирует, засекает нечто чужое, а затем уже это нечто "подсвечивается" узконаправленным пучком СВЧ. По отражению этого пучка и идет ракета-перехватчик. В Советском Союзе такое дело было отработано до уровня балета Большого Театра - каждый знал свою партию до мельчайших движений. В 1972 году Никсон с Брежневым договор о противоракетной обороне подписали, тот что Буш через 30 лет отменил. Так вот, советская противоракетная оборона Москвы существовала с 1973 года, правда с ядерными ракетами-перехватчиками, а Америка до 2000-го ничего толком создать так и не смогла. Для офицера ПВО Ленинградского и Московского округов служба медом не казалась, хоть до обеих столиц, северной и официальной, было рукой подать. Радары всегда стояли на боевом дежурстве, и офицер чувствовал себя, как на войне, никакой расслабухи. Это уже при Мишке Горбачеве бардак пошел. В начале того бардака и случилась эта история.

Между Калининым и Ленинградом стояла секретная часть ПВО (противовоздушной обороны). Как и везде на рубежах обороны Москвы, в той части начались снятия, служебные несоответствия и выговоры. А лишь потому, что месяц назад на Красную Площадь приземлился на своем маленьком самолетике немецкий пилот-любитель по фамилии Руст. Такое издевательство над горбачевской "новой политикой и мЫшлением" привело войска ПВО в страшную опалу. Новый министр обороны Язов (тогда расшифровывали его фамилию как "я заставлю обуться всех") любивший начищенные сапоги и парады, отменил вывод радаров на ТО (техобслуживание) без видимых поломок. Вот и пришлось офицерам-технарям пускаться во все тяжкие, чтоб радар без снятия с дежурства в исправности поддерживать. Ну с установками постоянного излучения такое не получалось, а вот с "пучками" запросто. Достаточно было позвонить сослуживцам-смежникам: "Ну как там у вас, чисто? Ну хорошо, тогда мы полезли" Полезли в зону излучения временно неизлучающего радара. Однако если вдруг... Короче, если радар не отключен, а лишь "спит", то пробудить его может любой подозрительный сигнал, поступивший с других станций слежения. Для техника в излучателе ситуация напоминала русскую рулетку - это когда один патрон в барабане револьвера и ствол к виску. Крутнем и бух - ура, пусто. Живите на здоровье до следующего раза.

Прапорщик Иванюк, капитан Лыков, рядовые Альмухамедов и Синягин проводили "текущее малое ТО без снятия установки с боевого дежурства". Капитан копался с электрикой, рядовые просто что-то мыли-чистили, а прапорщик контролировал, чтоб все мылось-чистилось хорошо, ну и помогал капитану. Операторская находилась далеко от излучателя, да еще под землей, поэтому для экономии времени и снижения риска технари добирались до "пучка" на машине. Соответственно пятым участником мероприятия был сержант Ляховецкий. В целях безопасности сержант подвозил группу прям под излучающую антенну, а затем отъезжал метров на триста в безопасном направлении. Его задачей было неотрывно смотреть на дверь радарной и держать двигатель своего 66-го "Газона" со спецкунгом постоянно включенным. Это был не совсем простой "Газон". Его кабина и кунг (будка на месте кузова) были отделаны экранирующими материалами, а на стеклах имелись щиты с мелкими дырочками. Электрическая часть двигателя тоже имела специальную защиту от перегорания под мощным полем. Перед носом у водителя на шнурке вместо обычных безделушек болталось нечто, напоминающее большую авторучку с лампочкой - индикатор СВЧ. Как только лампочка на индикаторе загоралась, водитель обязан был опустить щиты и мгновенно мчаться к дверям радарной, при этом непрерывно сигналя. Персонал прыгал в кунг, и машина неслась подальше от радара в направлении, противоположном позиции излучателя. Обычно малое ТО не занимало больше 15 минут и всегда заканчивалось мирно - техперсонал спокойно выходил из дверей установки, приветливо махая водиле рукой. Никаких щитов опускать не требовалось, а требовалось спокойно подъехать и забрать людей. Если же персонал махал Читать далее...

Чака-бум) [450x100]

http://www.liveinternet.ru/users/876851/  - графа интересы в этом дневнике, далее цитата...))

 

я пассив выебите меня в жопу эротика эрих мария ремарк школьнецы что такое цимус читать цимус от еврейского хачеки ебаные песня хочу ебаться фотографии влагалища фото могилы 2pac фото фотографии голых детей девушек фото пелоток фотогрфаии нудистов трагические стишки скачать mp3 спать саша белый секс сны разврат девственниц превед пошел нахуй медвед порно внучка и бабушка порно внучка пиздатые девушки превед медвед порнография превед медвед кросафчег соучаснег продать порно видео дедушка и внучка превед кагдила порно внучка и дедушка порно видео ролики дед и внучка правила онального секса пелодка порно зоофилия секс подружки порно зоофилия ональный секс острал отсосу залупу отрываться отправить смс на хуй на западном фронте без перемен нудисты мистика мастер и маргарита маленькие лолиты порно лолиты голые влагалища лолит лиру как найти пиздатую девушку красивое порно коллекция объяснительных записок как правильно ебаца как перестать грысть ногти купить ищу раба пасса инцест дед и внучка фото если встретишь там крылова скажи ему что он мудак дайте мне чeйнибудь e-mail девачки в школьной форме фотоольбомы дискотеки дрочить server liveinternet.ru гойя

Читать далее...

сежу в инете пью пива.. седня ничо так поиграли, елиб не Макс, выиграли б все игры, отмечу что седня перло на трюльники и средние, сделал много перехватов\отпил полбутылки-))

вощим шокаладно все)

муахахаха [500x333]

Вот никак не успокоется моя грешная душонка, мучаясь вопросом одним.

Для камрадов не присутствующим на месте произошедшего конфликта. Давеча как вчера, игрались мы значит в баскет, товарищеская игра, все друг друга боле менее знают. Собсно в одной из партий принялся меня лично держать мальчонка лет 20-22 отроду, когда я входил в 3-х очковую зону встречал локтем под ребро, да и в проходах откровенно грубо фолил. Надо сказать, что сдерживал я себя довольно долго, поражаясь своей нордической выдержке. И вот собсно настал момент, когда он мне в очередной раз въехал локтем под дых, я его легонько оттолкнул и сказал, что так играть нельзя, т.е. последнее китайское, потом сломаю, на что он геройски выкрикнул, что то типа, ты сам играть не умеешь, олень! ( в этом месте мои глаза налились кровью, включился эффет моушен кэптчер, матрица стайл) и я со словами - ты не прав, сынок! отвесил не слабый правый крюк в область головы (ладошкой). Парень видимо был немного контужен и в драку не полез, хотя я ждал его выхода.... собсно на этом экшн заканчивается, уважаемые господа присяжные, и начинается разбор полетов.
Подлетают добры молодцы из его команды и начинают мне объяснять, что я не прав и парня бить (нет вы представьте я бил парня!) не должен был ни в коем случае! В итоге, я подлец и грубиян, а сынок получается Дартаньян))

Собсно вот вопрос, как же себя вести в такой ситуации? Для себя у меня запасены варианты; во-первых, можно в следующем моменте просто сломать человеку ребро, нос и т.д. сделать это не трудно; во-вторых, раз человек не понимает и еще кидает оскорбления, врезать отрезвляюще-поучительную оплеуху, за что меня моментально раскритиковали..

P.s. просьба не флудить, а высказать свое мнение, желательно из собственного опыта..

собсно, ПО на носу болею за ЛА, закупил себе абонемент в спорт-бар (круглосуточный) на мягкое кресло в первом ряду, и безлимитное холодное пива-)) [370x200]

В колонках играет - наша служба и опасна и трудна...
Настроение сейчас - бодрое)

буквально час назад, ехал по Кольцовской трассе...думал о работе, вдруг из кустов выпрыгивает желтое уе..пятно)) ожесточенно жестикулируя своим полосатым достоинством (а дождь на улице, 0 по цельсию. Ох, не жалеют себя эти продавцы полосатых палочек)

Ну, паркуюсь на обочине: Здорово, говорю, командир! А он мне, радостный тычет радаром в харю, на смотри 125км\ч!!! превышение скоростного режима более 60км\ч.. забрали у меня красивую денежку и отпустили с Богом..далее о работе не думалось, был сконцентрирован на вождении а\м в соотвествии с ПДД, вот ведь как воспитывает!\ внимательно изучает бумажку подаренную гайцем-))

[показать]
Коби Браянт набрал 81 очко, что стало 2-ым в истории результатом после 100-ки Чемберлена в 62 году.

К слову, ни Джордан и Шакил или еще кто, недобивались таких результатов, а он смог!

еп.. надо валенки покупать
[281x388]

Новая война Америки
Демократы считают, что в случае ракетного удара Иран будет вынужден отложить разработку ядерного оружия на долгий срок
[показать]
Фото: REUTERS
В США новый поворот в отношениях с Ираном. В воскресенье несколько сенаторов от Республиканской и Демократической партий США заявили, что Соединенные Штаты могут нанести превентивный ракетный удар по Ирану для предотвращения создания ядерного оружия в этой стране..

[показать]

[показать]

[показать]

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.


Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Crop circles are Chuck Norris' way of telling the world that sometimes corn needs to lie the fuck down.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "две секунды "перед"". После того как вы спросите "две секунды "перед чем"?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.


Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.



--
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.


Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.


Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.


Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно Читать далее...

завтра ДР у моего брателлы, 15-го у лучшего друга, 17-го у бати...
этож три подарка надо к выходным приобрести, еще и на гулянья различные финансы изыскать требуется! (схватился за голову, пока отбрасывает мысли об огрблении СБ РФ)