На хуя нужен рак? Рака можно вкусно съесть с пивом. Раком можно выебать человека. С раком можно косить от армии. А еще на рака можно азартно охотиться. Вот об этом речь и потечет.

Охотники подобрались на загляденье – Глуша, Ёлик, я и Бегемот. Все как один малолетки до 15 и младше. Пиздец этим хуистоногим грозил безоговорочный. Глуша объяснил, что раки сами не свои до мерзко пахнущей падали и можно их на этом деле ловить с поличным. Для этого я завонял 3 килограмма рыбы и сделал несколько смертельных раколовок. Из сетки и проволоки. Сделал как мог, а мог я хуево. Дело в том, что накануне удалось замутить дерзкую груповуху – дрочил то правой то левой рукой попеременно. А потом и обоими вместе. И видно ладошки приревновали меня друг к другу и после напрочь отказывались что-то делать слажено.

Оставалось надеяться на подводные маски. Так сказать глаза в глаза со зверем, без компромиссов и прочей хуйни. Не для слабаков, типа кота Леопольда.

Вонючая рыба пригодилась уже в рейсовом автобусе. Народ быстренько пронюхал тему и старался держаться от нас подальше. Так что обычная транспортная толкучка прошла стороной.

По прибытию на речку первым делом все поржали с моих раколовок и посоветовали отвезти их на ВДНХ. Пришлось послать весельчаков на хуй и лезть в воду расставлять капканы. А парни напялили маски и полезли нырять, вскоре я к ним присоединился.

Не, знаю, может место было не фартовое, может моя вонючая приманка распугала даже раков, но начало охоты прошло неудачно. Зверя не было совсем. Даже пиздливый Бегемот не стал лечить, что он чёто видел. Ох, как мы ошибались. Зверь был. Первым его, а точнее их, обнаружил Глуша. Причем у себя в трусах.

Это были мелкие пиявки, жадно облепившие его шнягу. К крикам Глуши присоединились и наши собственные. У каждого в трусах было штук по 10 трофеев.

«Кто был охотник, кто добыча» запел невозмутимый Ёлик и начал сдирать кровососов с ялды. Мы тоже принялись очищать свои хуишки. Благо червячки были мелкими и отдирались легко, но весьма кроваво. Бесплатный сеанс херудотерапии такой.

Кстати эти пиявки были первыми, кто сосал у меня хуй. Так что я помню их в лицо и часто вспоминаю с нежностью. Первый блин то с кровью.

Стало ясно, что место ныряния надо менять и мы прохуярили с километр вдоль берега. Раколовки же оставили в жертву Пьявочнику. На новом месте слово взял (лучше б он пожрать взял, мудак) Глуша и рассказал, что охота на рака оказывается бывает 2-х видов: норная и открытая. То есть увидишь нору – суй туда руку, а увидишь рака - хватай за сраку. Ну, почти как про дебила Грека.

Нор под водой было очень много. Но лезть туда рукой - все равно что хуем мышеловку разминировать. Мало ли кто там квартирует. А я еще недавно посмотрел фильм «Бездна», в котором из похожей норы вылезла недобрая мурена и сделала плохому дяденьке ампутацию жизни. Не, в пизду такую лотерею. Я предпочел открытый вид ловли.

Тут еще подкралось наебалово в лице закона преломления света или какой то там дефикакции. Если проще – рак (как и все остальное, даже пися) под водой кажется гораздо больше, чем он есть. То есть ловишь нормальные такие экземпляры, а выныриваешь – хуяк, креветка. Да фиг с ним, главное процесс.

Неожиданно процесс был прерван криком Бегемота «Змея! Змея! Пиздец!». Представляю, какой питон (пользуясь случаем передаю привет) ему под увеличительной водой померещился. Вся наша шайка-лейка резво рванула на берег. Первым бежал Глуша и успокаивающе голосил «Змеи в воде не кусаются!!!». Ага, а где им еще кусаться, в космосе что ли? Дураёб.

Короче сидим на суше, думаем чо дальше делать. Ёлик предложил идти снова нырять, но осторожный Глуша пробормотал что-то типа «В одну реку 2 раза не войдешь» и мы поплелись на новое место.

Там вроде все шло нормально - раки ловились без побочных эффектов. Но, наверное, у меня все-таки такая татуировка на карме – УДОТ. Во время очередного сеанса погружения на меня напала дикая судорога, сводная сестра оргазма. И я понял, что скоро стану мертвым. Бля, а не хотелось.

Стиснув зубы я все же всплыл и разомкнул их в громком крике уже на поверхности. Благо рядом плескался осводовец Бегемот, который вспомнил азы выживания на воде. Ну, типа при судороге надо тыкнуть больного в конечность чем-нибудь острым. Он мгновенно оказался рядом и принялся ебать меня раком. В смысле тыкать клешней моллюска в сведенную ногу. Судорога охуела от такого способа реанимации и съебала к другим несчастным. Садист Бегемот продолжал азартно кусать меня уже двумя раками сразу. Чтоб наверняка. Пришлось несколько раз ебнуть его маской по голове, чтоб он перестал спасать мою жизнь.

В общем таким макаром под конец дня у нас было по сумке деликатеса и по несколько острых ощущений в рюкзаке для охуений. Оттянулись славно.

Гы, а глушины раки таки разбежались по автобусу по дороге домой. Хули, от мудака и рак бежит. Мы, конечно, помогали ему их искать, но по возможности клали раков себе в пакет. Ибо охота не заканчивается никогда.

Вывод: Читать далее...

Лоу Кик Артеста сбивает с ног Тревора)))
[550x550]

Это цитата сообщения Кшиштофф Оригинальное сообщение

Отвратительный день...



[показать]
Сегодня в имении, совершая обход своих владений, был возмутительно нагло сбит своей же собакой. Собака помчалась за очередной дурацкой птичкой, а тут я. Красиво подбросив в воздух волосатые лытки (я был в шортАх) и описав ими дугу, упал спиной в газон. Мой мозг не теряющий бдительность ни на секунду, ведущий постоянную титаническую работу, еще в полете тела дал импульс нужным нервным рецепторам и выбрал единственно правильный в тех обстоятельствах вариант - зафиксировал дорогую фототехнику (5500$ + 2000$) на вытянутых руках. Пытаюсь представить, что бы случилось, если мой тренированный организм сработал не так! Страшное зрелище получается, друзья мои, страшное!

Приехав из имения в свои городские квартиры направился в спортивную комнату, гд переоделся в красивое трикотажно-адидасовское, после чего бодро запрыгнул на беговую дорожку и начал изнурительный забег на дистанции 5 км. В середине забега (мой мощный мозг зафиксировал на экране тренажера 2450 метров) на кроссовках развязался шнурок, я на него наступил и мое тело отправилось в очередной полет. Брякнулся с дорожки чуть левее, ударился головой о скамью для жима штанги. В этот раз моего гениального мозга хватило только на фиксацию пройденной дистанции.

После тренировки омыв свое многострадальное тело в душе, решил заняться чисткой бассейна. Слил из него воду, от души сыпанул туда порошка, вооружился губкой унд ведром, и сделал фатальный шаг в бассейн. В этот раз мой мощный мозг вообще не сработал: я поскользнулся и начал падать. Сначала, в следствие того, что ноги разъехались, я сел на шпагат (впервые в жизни!), а потом брякнулся на левую ягодицу.

Возвращаясь из ванной комнаты, циркулеобразно передвигая ноги (летчик Мересьев осваивает новые протезы стайл), держась за пах и стеная, ударился левой ногой о спинку кровати. Мой мозг уже окончательно молчал. Я упал и долго лежал на ковре. Потом перевернулся на спину и заплакал. Таким, размазывающим сопли и прижимающего к груди ведро, меня и нашли.

Видать, Кришна мне знаки подает: не суетись, чувак! Слы, чувак, в натуре: не суетись!

С-с-суко!!!

[320x240]

шобы было)
[465x699]

Вспомнил пост Марата, мол, Гон.. Гоордон в своей передаче, не по-децки жжот глаголом и таких впопулярных перцев, аля Минаев-стайл в два подхода заставляет засунуть язык в жопу, признав себя отстоем и попсой.

Собсно по сути, засмотрев футбольчик лениво щелкал ТВ-каналы, наткнулся на знакомые рожи из камеди и Гордончика)..в предвкушении сбегал галопом за пивом до холодильника и приник к голубому экрану.. шо сказать..

Либо у Гордона самая слабая тема-современный юмор, либо нихера он не жжот, ибо ни филологи, ни фрейдологи(да и урологи бы врят ли помогли)) в помощь ведущему не смогли отстоять ни одной своей претензии в устной полемике с Мартиросяном(респект) и Ко..

ПОнятно, что в большинстве камеди это актери-комики, обыгрывающие сценарии, но Гарик и Воля все таки жгуны своего жанра. Как бы гордончег(так еще больше на гондон смахивает)) не пытался зацепиться мол, ДУбовицкая с вами попути, или вы сами не знаете что творите - безцельники, в придачу, из-за вас мат стал ваще попсовый!!(самая пиздатая претензия)).. Короче передача весела получилась, но лишь благодаря Мартиросяну, канеш пару раз он потупому отшутился на предъявы, но как говорят в боксе - тут за явным приемуществом))

так, что не знаю, либо Гордон никуя не Бэтмен, либо бодаться ему с Петросом и Региной и прочей попсовой постановой, либо качнуться надо в сфере современного стенд-ап юмора..

\написал, чтобы не забыть Кшисе предъяву кинуть, мол Гордон твой лошидзе в красных труселях)
з.ы. дядька вяленного леща ацкого подогнал, под нефильтрованное платиновое -пальчеки откусишь)

Это цитата сообщения NIPI Оригинальное сообщение

Без заголовка

Часики

Прикольные часики, решил удивить народ ))




как вам? :)
забирайте  в цитатник - кому понравилось.... ))

http://ekabu.ru/video/8357-novyjj-djevid-bljejjn-fak-mojj-mosk.html#comment

мешки ин экшн)
наудивление, выиграли таки завсегдатаев площадки, святая троица осталась непобежденной)))
[525x700]

[525x700]

[700x525]

[700x525]

[700x525]

[700x525]

[525x700]

[700x525]

[525x700]

[700x525]

Массовое убийство бомжей в Екатеринбурге раскрыто

Массовое убийство бомжей, случившееся в Екатеринбурге в последних числах мая, стало результатом битвы за территорию. "Новому Региону" стали известны подробности следственных и оперативных мероприятий по раскрытию этого громкого дела.

Напомним, инцидент произошел утром 29 мая на берегу Верх-Исетского пруда, в лесопарковой зоне напротив дома 20 по улице Контролеров. Четверо бомжей спали в палатке. По словам одного из потерпевших, в пять часов утра на них напала группа молодых людей 20-25 лет, вооруженные дубинками. Сначала они разрушили палатку, а потом принялись избивать ее обитателей. В результате внезапного налета трое из четырех проживавших на берегу пруда мужчин были избиты до смерти. Один из бомжей в ходе нападения потерял сознание после удара по голове и остался в живых. Когда он пришел в себя, сразу сообщил о случившемся в "скорую помощь" и милицию. После оказания первой медицинской помощи, мужчина был доставлен в ГКБ 23. 31 мая несколько подозреваемых в убийстве бомжей были задержаны, и в начале июня стало известно, что преступление они совершили в отместку.

В ходе допросов следователи выяснили, что задержанные молодые люди (их возраст от 18 до 25 лет) являются также лицами без определенного места жительства, нигде не работающие и не числящиеся в учебных заведениях, все - жители Свердловской области. "Убили они своих старших собратьев по несчастью за "место под солнцем" или как они сами говорят "за среду обитания". Им не понравилось, что мужчины облюбовали место на берегу Верх-Исетского пруда, начали там осваиваться, и при этом претендовали на их территорию. Как уверяют задержанные, убивать они никого не хотели, а шли просто "разобраться". Практика расследования подобных дел показывает, что у бомжей достаточно серьезно поставлена организация "сфер влияния". И когда кому-то не нравится, что на тех или иных территориях появляются новые лица без определенного места жительства, так сказать, "конкуренты", меры по противодействию могут предприниматься очень серьезные", - рассказала сегодня "Новому Региону" руководитель следственного отдела по Верх-Исетскому району города Надежда Севрюкова.

В настоящее время, по ее словам, все задержанные - пока в количестве восьми человек, арестованы, их проверяют на причастность к ранее совершенным преступлениям. Обвинение им будет предъявлено, согласно закону, в течение десяти дней. Тем временем оперативники ищут остальных участников совершения преступления.

Напомним, что по факту нападения и убийства в Екатеринбурге бомжей было возбуждено уголовное дело по п.п. "а" ч.2 ст. 105 УК РФ ("Убийство двух или более лиц").

e1.ru

каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать фразу: "Дорогой, стукни меня по башке, а то я что-то распизделась"

А хули тут писать про этот фарс?..=)) Вчера анекдот забавный рассказали:

Сразу после выборов. Голоса посчитали, результаты объявили. В мобило "чемпиону" забега звонит мама:
- Димочка!!! Я так рада, я так переживала, я так боялась что тебя не выберут...
- Мама... Ну хоть вы не подъёбывайте!

Ремарка: несколько дней назад Брыня с пением песен и криками "ура!" объявил о готовности передать 51% своих активов ("Ферейн" и пр.) в управление государственной фармкорпорации. Молодец, держит нос по ветру.

И ждем-с... после инаугурации будет очень весело. Смена кабинета (следовательно, смена всей вертикали внутриотраслевого администрирования), отпуск цен на ГСМ (бензин что-то нихрена не дорожает последние полгода, не странно, нет?..) и жратву (а почем сейчас молоко заводы закупают? по 14 руб. или уже выше?..=)), пара-тройка популистских шагов типа подъёма зарплат знатным свиноводам и прочим разным овцефилам плюс, например, как одно из множества типа "полуобъявленных" судьбоносных решений, какая-нибудь очередная "война" торговым сетям и посредникам-жуликам... ну и пизда, нам, котятам

увидал в верхнем углу такую надпись, акуеть, надо исправлять))

Kau-chuk: Стас, помоги настроить Ослика на закачку
Sts: Сергей, у меня идёт сдача проекта,поэтому наблюдается некоторая нехватка временных ресурсов.
Kau-chuk: ну помогииии!!!
Sts:бля, я те объясняю,что мне не хватает времени на окончание проекта,начальник ревёт и каждые 5 мин подбегает ко мне с хуем наголо и так имеет меня,что расплавленный горячий вазелин летит по стенам!!!
Kau-chuk: Старик,те чё, впадляк?!
Sts: блянах, отъебись!!! иди нахуй с осликом своим и пусть он тебя ебёт, ты тормоз, мчи на волю в пампасы и построившись табуном,с такими ж тупарями,рассекая могучей грудью травы саванны с криками Я долбойоп тупой,съебитесь в закат, а меня оставь в покое!!!!!!!!
Kau-chuk: хули орёшь...так бы и сказал, что не можешь
Sts: сука...убей себя в голову из безоткатного орудия

Это цитата сообщения Бамбаклац Оригинальное сообщение

Новое про Чака

Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Самые распространённые причины смерти в США: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Чак Норрис, 3) раковые опухоли.

У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса - 72... и все они ядовиты.

Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.

Полицейский код для нападавших на Чака Норриса - 45-11: самоубийство.

Чак Норрис не стирает одежду - он вытряхивает из неё грязь.

В библии сказано, что Иисус превратил воду в вино. Библия умалчивает, что потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.

Чак Норрис может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: "чёрт, что это было?"

На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения.

Лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать. Лучше один раз увидеть Чака Норриса, чем 1000000000 раз о нём услышать.

Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие круговому удару Чака Норриса.

Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают.

Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз.

На каждый свой день рождения Чак Норрис выбирает первого попавшегося ребёнка и пинком отправляет его на Солнце.

Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.

Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово "жертва" объясняется как "человек, ставший на пути Чака Норриса".

Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой.

Тысячи лет назад один медведь увидел Чака Норриса. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, он так испугался, что его шерсть и шерсть всех его потомков стала белой.

Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.

Чак Норрис несёт ответственность за перенаселение Китая. Однаждый он прилетел в Китай поучаствовать в чемпионате по карате, и в тот же момент все женщины в радиусе 1000 миль забеременели.

Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.

Чак Норрис однажды работал в отделе погоды в вечерних новостях в Сан-Диего. Его прогнозы были всегда одинаковыми: частичная облачность с 75% вероятностью Страданий.

Взяв алмаз с двух сторон и растянув, Чак Норрис способен превратить его обратно в уголь.

Вообще-то Чак Норрис не убивает людей своим круговым ударом ногой. На самом деле эти люди оказываются никогда не существовавшими в нашем пространственно-временном континууме.

Ожидается, что Чак Норрис выиграет все соревнования по плаванию на олимпиаде 2008 г., несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну.

В первом варианте "Властелина Колец" вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Чак Норрис надирал задницу Саурону своим круговым ударом ногой в середине первой главы.

Чак Норрис доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.

Супермен однажды посмотрел одну серию "Крутого Уокера". После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.

Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.

Легенда не врёт - Чак Норрис действительно построил Рим за один день.

Каждый, кого выбирают президентом США, должен попросить разрешения у Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этого в том, что Чак норрис выигрывал на всех выборах - президентских, губернаторских, и муниципальных - начиная с 1777 г. Он просто позволяет другим управлять страной вместо него.

Чак Норрис - единственный человек в мире, который может ударить кого-то круговым ударом ногой по электронной почте.

Чак Норрис может сжечь муравья с посощью увеличительного стекла. Ночью.

Некоторые дети играют в футбол пивными банками. Чак Норрис играет в футбол пивными кегами.

"Обжигающе-холодный" - слабо сказано для Чака Норриса. После каждой тренировки он остужает свои мышцы раскалённой лавой.

Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.

Когда Чак Норрис был ребёнком, мать не кормила его грудью, она просто поила его виски, прямо из бутылки.

Однажды Чак Норрис выдернул волосок из своей бороды и пронзил им сердца одновременно трёх человек.

В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных Читать далее...

Это цитата сообщения Бамбаклац Оригинальное сообщение

Передача "Такси" на Химмаше

Нет, это точно пиздец! Я сдох!!!

Это цитата сообщения Бамбаклац Оригинальное сообщение

Армбар

Однозначно, армбар года! Федор - лучший!
[470x314]