“Хрущевка дяди Тома”


Чтобы описать вам коммунально-жилищные условия рядовых граждан США мне придется вернуться к тому времени, когда я усиленно подыскивал себе жилье.


Подошел я к вопросу выбора жилья основательно: набрал кучу каталогов компаний, которые сдают жилье в аренду, нашел себе вроде бы профессионального маклера и опросил с десяток знакомых по поводу их места обитания. От маклера мне пришлось отказаться ровно через три дня, после того как он мне представил ровно три варианта квартир, которые я уже видел в каталогах, но опять-таки же, ровно на 160 долларов выше цены хозяев квартиры. Бизнесмен, блин. От знакомых толку было мало, каждый хвалил именно свое болото, не замечая при этом вопиющих вещей. От каталога пользы было не намного больше. От него я отказался после того, как увидел фотографию красивейшего здания. Приехал туда, как оказалось, только лишь для того, чтобы убедиться, что стоило фотографу повести камеру на сантиметр левее, и пораженным читателем каталога открылся бы чудесный вид на скоростную трассу проходящую в 20 метрах от их будущего жилья.


Оставалось искать самому. Договорившись со своим коллегой, который неплохо знал город, мы стали методично объезжать прилегающие районы в поисках подходящего жилья. Не могу сказать, что я видел все дома в Вашингтоне, но квартир 10-15 я посмотрел. И вот мое личное впечатление:


Кто вам сказал, что все америкосы живут в своих собственных домах? Враки! Максимум процентов 10%! Все остальные живут в снимаемых квартирах.


Их квартиры в многоэтажных домах ничем не отличаются от наших хрущевок. Скажем так — евро-хрущевки. Не надо кидать в меня тухлые яйца! Вы там были? Вы там жили? Нет? Тогда послушайте человека, который там жил! Потолков выше 2,70 я просто не видел! Нету таких! Стены из гипсокартона. Да не вру я! Кирпич? Декоративный кирпич на фасаде — остальное картон! Высотки? Хорошо, в высотках несущие стены из бетона и стали — думаете лучше? Тем более, внутренние стены все равно из картона. Ладно, про звукоизоляцию ниже.


Я когда в их девятиэтажках побывал – впал в состояние шока. Один вход, пара лифтов и от них здоровенные коридоры по всему зданию… идешь по коридору, а там как в гостинице — по обеим сторонам сотни дверей. Вообще, дежавю у меня было.


И не надо недоверчиво хмыкать, я тоже в голливудских фильмах видел, что они все живут в трехэтажных виллах. Я же не виноват, что они фильмы снимают именно про те 10%, которые там живут. Что своими глазами видел, то и рассказываю. Хотя и в фильмах правду показывают. Помните фильм “Универсальный солдат” с Ван Дамом? Я все удивлялся, как это он умудрился три стенки подряд плечом поломить. Здесь в США я понял: сам чуть не ввалился к соседу в кухню, когда в душевном порыве пнул стену. Вмятину я потом аккуратно прикрыл тумбочкой.


Звукоизоляция. Ее просто нет. Внешние стены еще более-менее защищают от шума, внутренние — обыкновенный картон. Когда сосед за стенкой смывает воду в своем унитазе, у меня начинает вибрировать стол, на котором стоит компьютер. У нас даже в контракте на аренду обговорено, что мы не имеем права пользоваться стиральными машинами после 10 вечера. И это справедливо: вместе с центрифугой трясется весь дом. Перекрытия, такое впечатление, сделаны тоже из фанеры: когда этажом выше ходит мой сосед, у меня шатается люстра. Ну, мои проблемы — это еще полбеды. Вот у моего коллеги проблемы посерьезней: у него соседи молодожены. Так по его словам, он каждую ночь вместе с ними, правда через стенку, принимает участие в их сексуальных оргиях как свидетель. У бедняги бессонница началась.


Ой, только не надо мне сейчас говорить, что, мол, нефиг селиться в негритянских районах за сто долларов. Неправда! Я живу в достаточно престижном районе, где в основном селятся дипломаты и другие высокооплачиваемые товарищи. И рента моя ощутимо больше тысячи долларов в месяц.


Есть, конечно, и плюсы в их жилье. Практически везде есть бассейны. Правда, из-за принятой у них пропорции 50 на 50, т.е. 50 процентов воды и 50 процентов хлорки, я туда не хожу. Практически всегда есть гараж или стоянка. Обычно за отдельную плату. Есть очень чистые мусоропроводы и толстые консьержки.


Двойственное впечатление производит система кондиционирования воздуха, она тут встроенная и единая для всего дома. Вытяжка тоже общая. Когда мои соседи пришли требовать от меня, чтобы я бросил курить, я был безмерно удивлен. Потом оказалось, что когда я курю у себя в комнате — вместе со мной курят все мои верхние соседи. Правда, я возразил, что когда моя соседка, толстая негритоска, каждый день жарит свои поганые лепешки, то, судя по запаху, я тоже принимаю в этом непосредственное участие. Так что квиты!


В заключение хочу дать пояснение: я написал эту заметку не для того чтобы показать, как плохо жить в США, а для того чтобы сказать, что не все в США живут как герои голливудских фильмов.

“Американские дискотеки”


Я не юноша. За свои почти три десятка лет на дискотеках я побывал достаточно много, и не только в Украине. Но такого удручающего впечатления как на американских дискотеках я больше не получал нигде.


Приведу пример двух дискотек в столице США, дискотека Лу-Лу и ночной клуб Платина. Если вы бывали в столице, должны их знать, это одни из самых популярных диско в городе. Сразу предупрежу, я люблю дискотеки. Я люблю танцевать. Я люблю выпить в баре. Я люблю потусоваться с народом. Но в штатах у меня это не вызвало должного энтузиазма. Теперь подробнее.


Музыка. На мой взгляд, музыка это основной компонент дискотеки, ведь на дискотеку идут танцевать. Так вот в Америке на дискотеке музыку не крутят. Есть фон — ритмичный, бьющий по ушам фон. Раз в час ставят какую-нибудь более или менее известную мелодию, чтобы оживить людей. На американской дискотеке (особенно в Платине) невозможно разговаривать. Причем нигде. Даже в туалете. Музыка, вернее басы, гремят абсолютно везде. Разговаривать можно, только приложив ухо к губам собеседника. Или по мобилке.


Танцевать. Я не знаю, зачем народ ходит на дискотеку в Америке. Танцевать? Вряд ли. Танцевать там невозможно. Потому, что народу туда набивается явно в пять-шесть раз больше, чем вмещает помещение. Кстати, останавливаться на лестницах и в коридоре нельзя. Секьюрити тут же начинает орать, и правильно, любой остановившийся человек моментально создает пробку. А как прикажите танцевать на с боем отвоеванной тобой территории 40 на 40 сантиметров. Так и танцуют — прижав руки к груди. И главное, пошире раздвигать ноги для устойчивости — иначе затопчут.


На диско с подругой. Если вы нервный и ревнивый человек, вам не рекомендуется идти на дискотеку со своей любимой девушкой. Потому как нервных клеток вы сожжете просто не меряно. Там же половина мужиков извращенцы. Идут в толпе, выбирают симпатичную девушку и давай к ней сзади прижиматься. В основном негры, и в основном страшные, как произошедшие от них орангутанги. Причем, пофиг, есть рядом с ней парень или нет. Делают твоей девушки неприличные жесты и предложения. Открыто набить им морду нельзя — тут же прибежит охрана. Они об этом знают и этим же и пользуются. Приходится либо бить их по-тихому, либо стоически терпеть. Согласен, у нас такое тоже есть. Но не в таком масштабе. Совсем не в таком. На их диско уже через полчаса начинаешь смиряться с тем, что твою девушку может облапать практически кто угодно. Особенно негры. Похоже, я становлюсь расистом. А после последней дискотеки мне, уже в Киеве, ровняли носовую перегородку. Так сказать, негр не знал, что я расист, а я не знал что негров трое. Предвосхищая следующий вопрос, отвечу: что именно ровняли неграм я не знаю, хотя наверняка что-то да ровняли.


Выпивка. Если вы экономный или просто предпочитаете качественный алкоголь, лучше нажраться предварительно дома. На диско обычно наливают гадость, обычно разбавленную и по цене, обычно умноженной на три. Может даже на четыре, все равно мне сдачу никогда еще правильно не давали.


Медляки. На американской дискотеке не ставят медляков. Вообще не ставят. Ни в начале, ни в конце. Медляки отсутствуют как класс. Кстати, уже побывав на нескольких вечеринках, я понял, что америкосы не умеют танцевать медленных танцев. Негде учиться. Причем найти диджея тоже невозможно. Он где-то спрятан. Скорее, в подвале. Чтобы европейцы до него не добрались и не набили морду за все его ритмы. Ах, извините. В Платине еще есть подвал, где ставят регги. Специально для негров. Я там был. А когда зашел, поклялся поставить свечку в церкви, если мне удастся оттуда выйти живым. Контингент там еще тот. Еще тот, в смысле, что даже не этот, который в общем зале. Там отъявленный. Белый зашедший на их территорию — это нарушитель, еретик и святотатец, в лучшем случае безумец. Я туда больше не пойду. Никогда. А если пойду, то только с АКМ-74 и с двумя, нет, лучше с тремя запасными рожками. А еще в этом подвале очень темно. И в темноте практически не видно самих негров. Только их белые майки сами по себе дергаются во мраке. Психоделическое зрелище.

“Когда свистки отпугивают не акул, а бедных туристов из восточной Европы”.


Лето было в разгаре, и мы с коллегами решили выбраться на океан. Просмотрев карту и измерив циркулем все известные нам выходы к океану, мы пришли к выводу, что ехать надо в небольшой курортный городок под названием Виржиния Бич. Ехать было не очень далеко, всего три часа, что по меркам Америки практически за углом.


Путь наш, кстати, пролегал через знаменитую военно-морскую базу США — Норфолк, проезжая по мосту через залив, я собственными глазами видел грозные авианосцы и крейсера ВМС США. Там же мы остановились заправиться. Услышав не английскую речь, заправщик, старенький дедуля, поинтересовался откуда мы. Я честно ответил, что мы украинцы. Он уточнил — Советский союз? Я утвердительно кивнул головой. Деда чуть кондратий не хватил на месте, он все беспомощно глядел то на авианосцы, которые располагались в прямой видимости, в километрах в 3 — 4, то на меня. Казалось, что он хочет своим тщедушным телом заслонить от меня, представителя империи зла, самые сокровенные секреты ВМС США. Я снисходительно улыбался. Наконец, дед, сплюнул на асфальт и, бормоча под нос что-то типа, “о времена, о нравы”, удалился прочь. В принципе, этот маленький эпизод не имеет отношения к главному повествованию, я просто хотел сказать, что и у них есть старорежимные старички. Если будет время, я расскажу вам как, будучи в командировке в Англии, я вел трехчасовую дискуссию с поляком-эмигрантом по поводу судеб Европы и красной угрозы — вот то действительно спор был, впрочем, речь сейчас пойдет не об этом.


Приехали мы к океану. С горем пополам запарковали машину. Пляж как пляж. Народу тьма. У меня сразу пошли недобрые ассоциации с центральным одесским пляжем Аркадия. Честное слово! Народу тьма, все лежат друг на дружке. Такие же бабушки и дедушки, кормящие яблоками внучков, и строгие мамы, выгоняющие детишек из моря. Ну конечно, все более цивилизованно, компот в трехлитровую банку никто не заливает. У них для этого специальные сумки-холодильники есть — такой здоровый ящик с ручками, который прохладу сохраняет. Но принцип тот же. Расстелили мы свои подстилки, достали кто плавки, кто купальники и тут нам открылась пренеприятная истина. В отличие от наших пляжей, тут раздевалки просто не предусмотрены. Серьезно. На мой вопрос: где тут раздевалка, на меня посмотрели как на идиота и предложили идти четыре квартала до ближайшего магазина одежды. Замотавшись полотенцем, я все же переоделся. Женщинам было сложнее, но и они выпутались из ситуации, спрятавшись между местным растением и припаркованым джипом Черроки. Как в последствии оказалось, на пляже так же не предусматривалось ни душа, ни туалета. Не знаю, может на других пляжах по-другому, а на том, где был я — именно так.


Кстати, совсем забыл описать идиотскую ситуацию с мужскими плавками. Когда вы читаете “плавки”, вы что представляете? Правильно, наши нормальные советские плавки, или, еще более нормальные, европейские плавки. А вот у американцев плавки — это нейлоновые шорты до колена, одетые поверх трусов. Честное благородное слово! Это я еще понял, когда в бассейне у себя дома купался. Плавки, в нашем понимании слова, тут только гомосексуалисты носят. Не вру! После того как я, ничего не подозревая, явился в бассейн в нормальных, в моем понимании, плавках, на меня еще месяц все соседи подозрительно косились. Потом уж мне объяснили, что такие плавки носят или педики, или спортсмены на тренировках по плаванию, все остальные довольствуются шортами до колена со здоровенным карманом на заднем месте. Вот и мне пришлось купить такие же шорты, правда, я купил их не до колена, а специально нашел детские, короткие. Чего вы смеетесь, дети у них такие, что объем талии и мне подошел.


Переоделись мы, и естественно, сразу в океан. Проплыв метров десять мы услышали пронзительный свисток. Обернувшись, мы с товарищем долго искали источник свиста, мне даже пришла в голову шальная мысль, что где-то появилась акула, и ее отгоняют свистком. Свистели нам с вышки — спасатель в ярко оранжевых трусах до колена, при этом он отчаянно жестикулировал оранжевым же флажком. Приглядевшись, мы заметили, что эти самые вышки стоят каждые 100 метров по все территории пляжа, наша вышка была последней. После недолгих размышлений мы догадались, что спасатель просит нас сместиться на другую сторону пляжа, потому как это была последняя вышка, и мы как бы выходили за те 100 метров, за которые он отвечал. Удивившись, мы вылезли на берег, прошли 100 метров к центру и опять залезли в воду. На этот раз мы проплыли метров 30, как вновь раздался свисток. Теперь нам махали с другой вышки, причем недвусмысленно предлагали вернуться на берег. Я психанул: отмахать 3 часа по жаре на машине, чтобы какой-то придурок в оранжевых шортах не давал тебе нормально поплавать… Я уже хотел показать ему известный жест из одного пальца, но меня вовремя удержали. Вернувшись на 20 метров к берегу, я немного понырял и лег на спину отдохнуть. Знаете, это Читать далее...

“Почему негры не любят, когда их называют неграми.”


По приезду в Штаты меня сразу строго-настрого предупредили, что негров нельзя называть неграми. Я был в шоке. Это же за кого они себя принимают, если считают слово негр — ругательством??? Это все равно, если бы я считал слово “славянин” матюком… или я что- то не так понял? Кстати, давно расспрашиваю по этому поводу американцев, они говорят, мол, неграми негров называли рабовладельцы. Хм, нас, к примеру, татаро-монголы русскими называли, и попробуй меня по-другому назвать. А негры обижаются, хотя между собой друг дружку исключительно нигерами и называют. Парадокс.


Так вот звать их надо афро-американцы. А я, соответственно, тогда получаюсь славяно-американец. То есть должны быть еще и чукче-американцы и эвенко-американцы. Американцы вообще обожают называть вещи не своими именами. Придурков и олигофренов они называют “не обладающие основными знаниями”. Толстяков они называют “людьми развитого телосложения”, инвалидов – “ограниченными в движении”, голубых и лесбиянок — “нетрадиционной ориентации” и так далее. Ну, это типа, чтоб придурку не было обидно, что он дебил, а голубому, что он педик. В общем, все в лучших традициях советского союза.


Еще что очень бросается в глаза, так это комплекс неполноценности американцев по поводу прошлого, я имею ввиду эпоху рабства. Причем комплекс неполноценности именно у белых, а не у негров. Неграм-то как раз неплохо, чуть что, они сразу в крик: “Вы меня ущемляете, потому что я черный!”. И белые сразу тушуются. Серьезно, сам видел по телевизору, как один негр выиграл суд, потому что объявил, что судьи расисты. Обвиняли его в изнасиловании с отягощающими обстоятельствами. У нас бы его лет на пятнадцать, да еще и в камеру к уголовникам, а тут сменили состав судей и оправдали. Или, к примеру, прием на работу. Тут мне мой приятель интересную историю рассказал. Приходит как-то негр в крупную компьютерную фирму наниматься. На собеседовании выявляется полным идиотом, который файл не отличает от директории, а TCP/IP от HTML. Его, естественно, культурно посылают поискать работу в другом месте. А он подает в суд, что его не взяли на работу по расовому признаку. А в США нет хуже обвинения, чем расовая дискриминация и сексуальное домогательство. Приходит на фирму моего приятеля специальная комиссия и спрашивает: а чего это вы афро-американцев не любите???. Им отвечают: мы их любим в целом, но вот этот конкретный – дебил, и никак не может у нас работать. А им в ответ: хорошо этот дебил, а почему тогда у вас на фирме нету ни одного негра, что все дебилы?. Им возражают: так у нас же всего семь человек на фирме. Но, довод, увы, не помог — суд решил, что они обязаны этого негра на работу взять. Взяли. Вот так вот!


Я, кстати, вначале очень переживал, что негров не понимаю. В смысле, когда они на английском разговаривают. Потом меня сами же американцы и успокоили, мол, не переживай, мы их сами не понимаем! Зато теперь знаю их коронную фразу: “Wos’up maaaaan?”


Боже мой! Какие они наглые и в то же самое время трусливые. Но наглые до омерзения. Первое время меня просто убивала их наглость, потом привык, потом придумал поговорку, что обезьяны произошли от негров. Сейчас я негров не боюсь — трусливее их я вообще никого не видел. Надо только быть чуть-чуть наглее их самих. На дискотеке к моей девушке пристали два негра, нагло, по-хамски, у меня на глазах. Но стоило мне ткнуть, абсолютно беззлобно, смею заметить, одному из них в коленную чашечку, как они тут же отбежали на два метра. О да, на безопасной дистанции они смелые. Очень много говорят и быстро-быстро. По всей видимости, они говорили насчет моей родословной. Я не все понял. Но в этом случае очень помогает русский мат. На этих детей природы он оказывает просто магическое действие. Они понимают, что их посылают, но не понимают куда именно. Проверенно неоднократно. Не привыкли они, что им сопротивляется белый человек. Они же нас снежками обзывают. Мы для них неженки и слабаки. Обидно. Хотя, конечно, приятно видеть безграничное удивление в глазах черномазого, когда ты идешь на него грудью. Хотя, честно говоря, я бы предостерег идти на них грудью в темном переулке — воткнут с дуру что-нибудь острое и не совсем стерильное между ребер, а потом доказывай, что ты не хотел задеть его расовых чувств.


А еще у меня были соседи негры. Не знаю, как это объяснить, но мусор они выкидывали исключительно на пороге подъезда. В 20 метрах стоит мусоропровод, но нет, это для белых парней, наши дети природы себя этим не утруждали, они оставляли мешки с мусором прямо на пороге дома. Когда я им сделал замечание, они ответили, что это свободная страна. О как! Свободные негры в свободной стране. Странный запах у их свободы.


Я расист? Да! Я расист! Махровый! Закоренелый! Причем я им стал именно тут, в США. До этого я очень поддерживал Нельсона Манделу и любил перечитывать Хижину дяди Тома.

“Почему я никогда не буду болеть в Америке.”


Не буду рассказывать, как и при каких обстоятельствах это получилось, но факт остается фактом — я вывихнул руку. Причем конкретно вывихнул. Причем в 7 утра. Делать нечего, подумал я, придется обращаться к местным эскулапам. Я позвонил своему другу Олегу, мол, срочно приезжай, надо кореша спасать.


И вот мы поехали через весь город в больницу, где у меня принимали страховку. Приезжаем к входу для скорой помощи. Спрашиваем у полицейского на входе: где можно запарковать машину? Он говорит, мол, за углом — без проблем. Паркуем, я бочком ковыляю в приемное отделение больницы. Приемное отделение мне не понравилось сразу. Начиная с того, что мне буквально пришлось переступить через негра, который лежал с закатившимися глазами на полу в зале ожидания. Вокруг него суетились две медсестры, но ему, по-моему, было все в тот момент фиолетово.



В общем, подхожу я к стойке регистратуры, помогите, говорю, люди добрые. В ответ, с неизменной улыбкой, которую я ненавижу, мне дали листов 30 различных анкет и мило попросили заполнить. У меня рука правая вывихнутая, висит плетью. Я не то, что писать, сигарету закурить не могу. А они – ничем помочь не можем, как заполните – вылечим. На мое предложение, заполнить им самим под мою диктовку, они твердо ответили, что у них такие правила. Нет, ну слава богу, там Олег был, который все это заполнил, а если бы не было? Мдя.


В общем все было заполнено, меня посадили на каталку. Хотя с ногами у меня все было ок, у меня с рукой фигово было. Завезли в маленькую комнатку, ждите, говорят. Жду. А ведь больно, вывихнутая кость пережала вены, и рука потихоньку начинает неметь. Короче, доходить я начинаю потихоньку.


Через полчаса заходит медсестра. “Плохо?” — спрашивает. “Плохо”, — отвечаю я. “Будем лечить”, — уверяет она, измеряет мне температуру, записывает это все в бюллетень и уходит. Полчаса опять никого нет.


Еще через полчаса заходит медбрат. “Плохо?”, — спрашивает. “Плохо”,- отвечаю я. “Будем лечить”, — уверяет он, измеряет мне давление, записывает это все в бюллетень и уходит. Полчаса опять никого нет.


Я начинаю дуреть и достаточно громко стонать. Через полчаса заходит еще одна медсестра. “Плохо?”, — спрашивает. “ХРЕНОВО!”, — отвечаю я. “Да Вы не волнуйтесь, вылечим!”, — успокаивает она, и заставляет меня заполнить дурацкую анкету на отсутствие аллергенов на обезболивающее. Полчаса опять никого нет.


Короче, к тому моменту, когда ко мне все-таки пришел врач, прошло без малого два часа. Первое, что он мне сказал, это, мол, ты парень – счастливчик — с утра вывихнул, если бы в обед – часа четыре бы ждал. Знаете, если бы я не вывихнул правую руку, я бы ему выбил челюсть. Так что еще неизвестно кто из нас счастливчик. Дальше, он мне проникновенно рассказал какие у них продвинутые технологии наркоза, но при этом вскользь заметил, что в крайне редких случаях люди из этого наркоза не выходят по причине остановки сердца. И тут же дал подписать бумагу, что, если что, я к ним претензий иметь не буду. Я перекрестился и подписал, а что делать.


Дальше меня повезли на рентген. Там здоровенный негр попытался меня заставить встать у рентген аппарата и поднять руки на уровень плеч. Мол, это утвержденная позиция для снятия рентгена. Я ему, мол, ты идиот или кто? У меня рука вывихнута, не могу я ее поднять. Он уперся: правила, говорит, такие. Позвали врача. Он, правда, тот же вопрос насчет идиота негру задал. В общем, сделали мне рентген, вкололи какую-то гадость и вправили руку. Потом положили на каталку и вывезли в коридор, где и оставили. А наркоз у них прикольный. Явно дурь какая-то. Лежу я в коридоре и наблюдаю за посетителями. А в носу трубки торчат с кислородом, прямо как в кино. За этим увлекательным занятием меня Олег и застал. “Бери шинель, пошли домой”,- говорит. А я ему: “Куда ж я пойду? Мне же еще гипс не наложили”. Зову врача, спрашиваю: когда же меня в гипс закатывать будут? Врач так удивился: а зачем? Дали мне какую-то повязку марлевую на липучках, чтобы не приставал. Я в шоке. Когда я в Одессе руку вывихнул, меня по самое не хочу в гипс закатали, насколько я помню.


В общем, вышли мы из больницы. Олежка злой, потому что у него машину оштрафовали, а я довольный, потому как еще под наркозом. Кстати, насчет машины, сделаю маленькое отступление. Машину Олега оштрафовали за неправильную парковку, хотя нам на это место указал сам полицейский, который дежурил у больницы. У меня, кстати, такое подозрение, что он же и оштрафовал. Причем на 100 баксов оштрафовали. Мы обиделись. И пошли в суд. Записали, как зовут того полицейского. Сняли копии всех бумаг из больницы, что в то утро Олег вез меня в больницу, и это, буквально, было делом жизни и смерти. Нам казалось, что с такими весомыми аргументами восстановление доброго имени Олега – вопрос практически решенный.


И вот суд. Перед Олегом в суде выступала какая-то панковатая девчонка. Ее спрашивают: почему штраф не платите? Вы же были оштрафованы Читать далее...

“Как мне на халяву вырвали зуб”


Что самое удивительное, как раз перед отъездом я основательно подлечил зубы в нашей платной и достаточно известной киевской стоматологической поликлинике. Не помогло. На третий месяц моего пребывания в США я почувствовал, что, столь искусно поставленная украинскими врачами пломба приказала долго жить. Вначале у меня еще теплилась надежда на то, что я смогу дотянуть до Киева, и там-то мне все сделают. Не дотянул. К тому времени у меня уже была дешевенькая зубная страховка (тут у них отдельные страховки на медицинское обслуживание и отдельные на зубы), и я решил ее использовать.


Записался на прием и стал ждать, потом бегать по стенам, а обратно по потолку.. больновато было. Наконец, я дождался. Прихожу в клинику, врач, естественно, афро-американка, кто же еще с моим-то счастьем. Посмотрела она на мой зуб с дыркой, заставила сделать рентген (я так понял, что они без рентгена тут даже от насморка не лечат) и вынесла вердикт — одна пломба 95 баксов. Такая сумма покрывалась страховкой, и я согласился. Тут я, конечно, должен склонить голову перед их аппаратурой, все у них продуманно идеально, все стерильно и одноразово. Единственное, что мне не понравилось, это склонность американских врачей делать очень сильные обезболивающие уколы. Я потом свои наблюдения сравнивал с тем, что рассказывали коллеги, так они обезболивающее дают даже при лечебном массаже. Короче, первый раз в жизни мне ставили пломбу под местным наркозом. Все сделали, и я довольный ушел домой. Кстати о наркозе, он еще на следующий день держался, в результате все на работе думали, что я с утра где-то поддал: язык все еще находился под анестезией и ворочал я им не очень.


Через три дня я уже не бегал по потолку, я там поселился! То ли она мне пломбу неправильно поставила, то ли высверлила неправильно, не знаю, но жить из-за еще худшей зубной боли просто не хотелось. Так как были, как раз суббота и воскресенье, я мужественно терпел, а в понедельник, ровно в 8 утра я уже заходил в клинику. Захожу, говорю (вежливо, блин, так говорю): Вы, госпожа хорошая, че-то не то сделали — болит, однако. Она меня в кресло усадила, посмотрела. Покачала головой, дала мне в руки рентген и направление к другому врачу, он, мол, вам поможет. Делать нечего, я через весь город к нему. Захожу, там сразу предлагают заплатить 50 баков аванса, с криком (про себя): “Подавитесь!”, — плачу. Садят меня в кресло, и на этот раз уже мужик осматривает зуб. Он меня обнадеживает, что все будет хорошо. Я от боли уже тупею и начинаю говорить с ним на русском. И тут до меня доходит, что слишком подозрительные предметы мужик на стол выкладывает. Из последних сил интересуюсь, что это он задумал. Как что? Удивляется он, рвать будем. Нормально, думаю, а ведь хотел просто пломбу поставить…. Но честно, мне уже все равно было. Вкололи мне кубика три анестезии и вырвали. Отдам им должное, идеально вырвали, за две минуты, ломать — не строить.


Вот сижу я сейчас, смотрю на счет, который уже пришел за вырванный зуб и думаю. То ли хорошая у них медицина, что так быстро зуб вырвали, то ли плохая, потому как я, вообще-то, только пломбу хотел поставить. Не знаю.


Эпилог.

А потом мне позвонила врач, та, которая пломбу ставила и сказала, что зуб мне вырывали бесплатно и сумму с чека мне вернут, типа, их мне подарок. Нормальный подарочек, да? Вот, так и получилось, что зуб мне вырвали на халяву. Для особо слабонервных отмечу, зуб был зубом мудрости и никто при написании этой заметки, кроме самого автора не пострадал.

Ну и, наконец, самое главное — хваленная американская пища. Я как-то попросил у знакомого америкоса назвать какое-нибудь национальное блюдо американской кухни. Ни на секунду не задумываясь, он сказал: пицца! Я ему обосновано возразил, что пицца, вообще-то, итальянское блюдо. Подумав, тот согласился и сказал, что “френч фрайс” точно американское блюдо, кто не знает, это картошка фри или, другими словами, мелко нарезанная картошка, приготовленная во фритюрнице. Начав уже сердиться, я указал ему, что даже само название “ФРЕНЧ фрайз” указывает на то, что это не американское блюдо, а французское. Уже менее уверено мой собеседник назвал яблочный пирог и индюшку, тушенную с яблоками — подумал, и сам же признал, что все это английские блюда. Дальше мы перешли к напиткам: виски, джину, текиле и Маргарите – оказалось, Америка не имеет никакого отношения и к этим продуктам. Мой собеседник был поражен, для него было новостью, что американской кухни не существует в природе. Уже снисходительно я подсказал ему то единственное блюдо, которое действительно принадлежит Америке — БИГ МАК! Почему-то от этого моему собеседнику стало, по его признанию, еще более неудобно. Это так, предисловие, чтобы читатель задумался о культуре питания громадной страны, у которой нет ни одного национального блюда и кухни как таковой.


На мой взгляд, все беды американцев заложены в их еде. Не верите? Давайте на выбор купим три продукта для доморощенной экспертизы. На вскидку берем яблоко, ветчину и картошку. Кусаем яблоко. Крупное. Сочное. Красное. Невкусное. Вернее безвкусное. Ставим яблоко на 5 минут под горячую воду. Ясно, все яблоко покрыто слоем воска. Берем ершик и моющий порошок, три минуты трем. Пленка на месте. Да, вы правильно догадались, почти все фрукты в США покрывают специальным консервирующим составом. Переходим к следующему экспонату. Вскрываем упаковку ветчины. Вкусно, но мясо, почему-то, сладковатое. Читаем оборот упаковки. Внизу мелкими буквами: мясо с гормонами. Ясно. Чистим картошку, крупную такую, почти без глазков, заливаем яйцом и присыпаем лучком. Да под пивко. Вкуса нет. Солим, перчим, меняем сорт пива — картошка как мыло. Читаем упаковку. Новый, улучшенный и генетически измененный сорт картошки. Ясно. Зимой не мерзнет, колорадский жук от нее дохнет, а мы ее едим.


А чего вы хотели? Те же яблоки везут из Перу, чтобы их довезти их надо консервировать. Я как-то поразился, зайдя в магазин “экологически чистой пищи” ДеЛюка — там такое же яблоко, такого же сорта, стоит в 3-4 раза дороже. А все потому что уже без этого самого воска. С мясом еще проще — берем теленка и каждый день колим ему гормоны для роста, через полгода он вымахивает в три раза больше, чем его остальные собратья. Выгодно! А то, что такое мясо не усваивается человеком, а напрямую откладывается в жир, уже никого не волнует.


Ладно, это все еще ерунда. Курицы — вот истинная отрава. вы, наверное, уже слышали, что Украина ввела запрет на ввоз “ножек Буша” из США. Какой шум стоит, какой гвалт. Хохлы отомстили янки! А вы читали заключение украинских и европейских экспертов? Полностью приводить не буду. Расскажу основное. Всех цыплят, с первого и до самого последнего дня их недолгой курячьей жизни обкалывают антибиотиками, чтобы не сдохли раньше времени. Что же тут плохого, скажите вы? Дело в том, что, потребляя курятину каждый день, вы так же потребляете антибиотики, которые содержатся в тканях. Через некоторое время у вас вырабатывается стойкий иммунитет к любым антибиотикам. Потом, тьфу-тьфу-тьфу, вы заболеваете, вам начинают давать лекарства, а они вам, почему-то, не помогают. Мрачно? А ведь это признают и американские медики.


Американцы — нация потребления. Зайдите в крупный магазин — идет маленькая толстушка и еле-еле толкает перед собой здоровенную тележку с продуктами, которых, лично мне, хватило бы на месяц. Где-то я их понимаю. Все такое красивое, в таких ярких упаковках. По телеку реклама каждые 15 минут. Понимаю и жалею. А главное, меня раздражают надписи на всех продуктах: “БЕЗ ЖИРА”. Эти надписи на всем: на сметане (что же это за сметана без жира), хлебе, маргарине — везде. Господи, ну если у вас все без жира, почему же вы такие толстые-то? Я сам, не заметив, за полгода набрал 8 кг. Тут поговорка даже есть: приехав в США, полнеешь от воздуха. Но самый большой шок я испытал, когда увидел надпись Low Fat (низкое содержание жира) на кульке с яблоками. Ну не могут быть фрукты с жиром, ну просто физически не могут.


Я некоторое время фотографировал на улицах представителей самой здоровой нации в мире, тех, которые от 200 кг и выше, чтобы потом мне просто поверили, что я такое видел собственными глазами. Пока мне чуть не дали по очкам, когда заметили. Теперь не фотографирую, боюсь, таки дадут. Просто знаю правду про весь их здоровый образ жизни, тихо так себе знаю и молчу. Ну, вот разве что вам рассказал.

одного командировочного украинца о его жизни в штатах с чувством юмора в сатирическом ключе.
просьба не принимать всерьез и близко к сердцу!

Интересные заметки про штаты
Вступление
Эти путевые заметки были написаны во время вынужденного, более чем двухлетнего пребывания некого гражданина Украины в Соединенных Штатах Америки. Время на чужбине тянется медленно, и он развлекал себя описанием смешных и интересных случаев из своей жизни в Америки. Заранее поясняю, что в заметках изложены личные наблюдения автора.


Буквально за две недели до своего отбытия из страны пребывания (сентябрь 2002г.) я наткнулся на небольшую заметку о том, что Государственный департамент США обеспокоен растущими в мире антиамериканскими настроениями. Для того чтобы понять, почему их так не любят, Госдеп решил созвать научную закрытую конференцию с участием психологов со всего мира. Вот бы меня туда….



ИСТОРИЯ №1.1 “Обезжиренное яблоко”


Пожалуй, для начала, расскажу я вам о самой здоровой нации в мире. Ну, про то, что столько толстых нет ни в одной другой стране, вы, наверное, уже слышали. Теперь попробую проанализировать, почему это происходит.


Иногда мне кажется, что американцы переплюнули СССР по части пропаганды. Честное слово! Какой журнал ни откроешь, везде пишут о том, как нация борется за здоровый образ жизни, за оздоровление, оторвешь взгляд от журнала — вокруг сплошное ожирение.


Зато лозунгов сколько! Америка борется за здоровый образ жизни! Америка не курит, Америка не пьет, Америка занимается спортом. Скоро, наверное, еще появится лозунг — Америка не трахается! Ей богу! Теперь по порядку. Начнем с борьбы с алкоголизмом.


В рамках борьбы с алкоголизмом в США не продают алкоголь ДЕТЯМ до 21 года! Не продают, причем очень строго это дело контролируют. Спрашивают удостоверение личности везде, в ресторанах, кафе, магазинах, барах. Причем не продают даже пиво и маргариту с 2% алкоголя. Товарищи, а вы видели, когда-нибудь Американского ДИТЯ в 21 год? Это же бугай! Это не ребенок. Они же в 15 лет уже бугаины все. И вот, такому “ребенку”, который больше походит на шкаф, не продают пиво. Детишки не особо расстраиваются — малыши курят марихуану, глотают ЛСД, устраивают групповой секс и заражают друг дружку СПИДом. НО ПИВА НЕ ПЬЮТ! Боже упаси! Они же еще дети! Дети самой здоровой нации в мире! И вот, в 21 год он впервые в жизни пробует пиво! У нас в 21 год уже пить бросают, а он только начинает, причем сразу с места и в карьер. Вернее не в карьер, а с места и в пол. А еще в США не пускают детей до 21 года на дискотеки. Бред! Я в 20 перестал на них ходить, потому что уже вырос, а у них только с 21 года. Вот чего-чего, а этого я вообще понять не могу. Ладно, про их дискотеки я отдельно расскажу.


Я когда-то наблюдал потрясающую картину: на День Независимости собралась огромная толпа молодежи перед Белым домом — салют смотреть. Вокруг шныряли полицейские и отбирали у детишек пиво — низзяя! Детишки не расстраивались и доставали папироски с марихуаной и таблеточки с экстази, полицейские это видели и вообще никак не реагировали: закон, что пиво пить нельзя — есть, а закона, что наркотики курить нельзя — нет. Полицейский счастлив, никто закон не нарушает, нация борется за здоровье.


Зато когда им исполняется 21 год, они отрываются на полную катушку. Америка не пьет! Враки! Еще как пьет, причем пьет исключительную бурду! Американское пиво пробовали? Нет? Повезло! Текилу пили? Ничего подобного — я все как положено пил — с солью и лимоном — все равно сивуха. Бррр. Все более-менее приличное — европейское. Еще меня поражает, как легко они впадают в состояние алкогольного опьянения. Три бутылки пива и все, аут, приплыли, остановка паркет. Вернее кавролин, паркет у них только в прихожей стелют, а в жилых комнатах в основном кавролин, видимо, чтобы лицом падать мягче было.


Плавно перейдем к борьбе с курением. Да, признаю, большинство америкосов не курит! Только не надо говорить, что они такие стали вдруг сознательные. Согласно новым законам курить нельзя нигде! Вообще нигде в помещениях. Ну, нету просто в помещениях мест для курения. Стоит 25 этажное здание, а в нем ни единого места для курения. А ты работаешь на 21 этаже, чтобы покурить надо выйти на улицу, пройдя пешком через все здание. Я бы тоже бросил. Молодцы! Обложили курильщиков, так им и надо! Уря! Думаете у америкосов теперь здоровые легкие? А вот и нет! По статистике (журнал Таймс за январь 2001), легочных заболеваний стало больше! Почему, спросите вы? Все очень просто: все американцы всю свою жизнь проводят под кондиционерами — дома, в машине, на работе, в магазине и опять дома — теперь уже вдыхая вместо табака чистый фреон. В очень многих зданиях окна просто не открываются, они просто не приспособлены открываться, зачем, ведь круглогодично работает кондиционер. Я как-то разговаривал с америкосом, и мы начали спорить о вреде и пользе курения. На мое, в принципе, спорное утверждение, что сигареты снимают стресс и успокаивают нервы, Читать далее...

Сегодня на 91-м году жизни скончался народный артист Георгий Степанович Жженов.

Он прожил очень долгую жизнь, в нее вместилась, к примеру, вся история страны, называемой СССР, от начала и до конца. Родился Жженов еще «при старом режиме», в 1915 году, в семье тверских крестьян, перебравшихся в Питер на работу к земляку-булочнику. Умер уже в «новой России», известным всей стране народным артистом СССР, лауреатом Государственной премии РСФСР, кавалером орденов Ленина, Трудового Красного Знамени, ордена «За заслуги перед Отечеством» и прочая, прочая, прочая. Между этим – одна судьба.

Судьба, в которую уместились и бегство семьи от революции в деревню, и возвращение в Питер (с этого возвращения Жженов и помнит себя), и взросление в «молодой республике», и юношеское увлечение цирком. 15-летний Георгий, одолжив документы у старшего брата Бориса, поступил на акробатическое отделение Ленинградского эстрадно-циркового техникума и стал на время Борисом Жженовым. Уже на втором курсе Георгий и его сокурсник Жорж Смирнов стали делать каскадный эксцентрик «Китайский стол», и вскоре в ленинградском цирке-шапито появились каскадные акробаты «2-Жорж-2». В цирке его и приметили киношники и предложили молодому акробату главную роль тракториста Пашки Ветрова в фильме «Ошибка героя». Эта картина, кстати, стала дебютом не только для 17-летнего Жженова, но и для известного актера Ефима Копеляна.
Кино стало новой судьбой Жженова.

Он бросил цирк и стал студентом отделения киноактера Ленинградского театрального училища. Между прочим, учился у ныне всемирно известного кинорежиссера Сергея Аполлинариевича Герасимова. Актерская карьера складывалась великолепно – до окончания училища в 1935 году актер успел сняться в нескольких фильмах, в том числе в ставших классикой «Чапаеве» братьев Васильевых и «Комсомольске» своего учителя Герасимова.

Но успех оказался недолгим. После убийства Кирова был арестован и весной 1937 года осужден старший брат Георгия Борис. Семью (отца, мать и трех сестер), выслали в Казахстан, Георгий же поехал на Дальний Восток – сниматься в фильме «Комсомольск». В поезде познакомился с американским дипломатом, ехавшим во Владивосток для встречи деловой делегации, и это знакомство стало для него роковым: в ночь с 4 на 5 июля 1938 года он был арестован по обвинению в шпионаже в пользу Америки и приговорен к пяти годам заключения.
Восходящая кинозвезда исчезла, и появился диспетчер в гараже районной экскаваторной станции – именно в этой должности он проработал на золотых приисках «Дальстроя» весь причитающийся срок – до 1943 года. Однако вместо освобождения последовал еще 21 месяц лагерей, и лишь 26 марта 1945 года за хорошее поведение и добросовестную работу заключенный Георгий Жженов был досрочно освобожден.

Когда его спрашивали, что позволило ему выжить, он неизменно ссылался на молодость, привычку к физическому труду, здоровье и – неожиданно – на крестьянское происхождение:
«А еще я, наверное, был малоинтеллигентным человеком – меня не истачивало изнутри чувство оскорбленности».

Впрочем, лагерная эпопея Жженова на этом не закончилась. Поработав в Магаданском заполярном драматическом театре, он в 47 году вернулся «на материк» и по ходатайству своего учителя Герасимова был отправлен в Свердловск на работу на киностудию художественных фильмов. Однако 2 июня 1949 года новый арест, полгода тюрьмы в Горьком и ссылка в Норильск, где до 1953 года Жженов проработал в драматическом театре. 2 декабря 1955 года военным трибуналом Ленинградского военного округа Жженов дважды реабилитирован и возвращается в родной Ленинград. Ему уже под сорок, и он начинает все с нуля.

Актерство в Ленинградском областном драматическом театре и Театре имени Ленсовета, где он работал до 1962 года, «а потом понял, что во мне очень сильно "жженовское начало" – не могу играть жалких людей, которых не понимаю и в душе презираю». Набирающего популярность актера приглашают в Москву, в Театр имени Моссовета, из которого он уже не уходил. В отличие от многих актеров, он знал жизнь, поэтому всегда был настоящим. Кроме театра были роли в кино – «самый благородный милиционер» в «Берегись автомобиля», обаятельный шпион в «Ошибке резидента», Вилли Старк в телефильме «Вся королевская рать», генерал Бессонов в фильме «Горячий снег», командир авиалайнера Андрей Тимченко в первом советском блокбастере «Экипаж» – около 70 ролей в кино и больше сотни театральных работ.
Неповторимую жженовскую улыбку знала и любила вся страна.

В последние годы Жженова как-то особенно сильно любили, словно торопились воздать должное, вернуть все недополученное. Документальный фильм о нем «Русский крест» стал лауреатом ТЭФИ, актер получил премию «Ника» в номинации «Честь и достоинство», специальный приз Академии российского телевидения, премию «Хрустальная Турандот», один за другим – три ордена «За заслуги перед Отечеством» от IV до II степени. Наконец, 16 сентября 2000 года в Челябинске установлен памятник Георгию Жженову.

21 ноября Жженов Читать далее...

на 91-м году жизни в больнице скончался Народный артист СССР, лауреат Государственной премии СССР, артист театра и кино Георгий Жженов.

Георгий Степанович Жженов родился 22 марта 1915 г. Окончил акробатическое отделение Ленинградского эстрадно-циркового техникума (1932), киноотделение Ленинградского иснститута Сценических искусств (1935).
В 22 года был арестован "за шпионаж в пользу Америки" за то, что ехал в одном поезде с американским дипломатом, и осужден на 17 лет лагерей. Был освобожден в 1945. С 1944 г. — актер Магаданского музыкально-драматического театра, в 1945 - 1946 – актер 1-го Заполярного драматического театра, в 1947-1948 – Свердловской киностудии.
В 1949 г. Жженов был вновь арестован и сослан в Норильск, где до 1953 г. работал в местном театре. В итоге актер отсидел два с половиной года в "Крестах", шесть лет в лагерях Колымы и шесть - в Норильске.
В одном из последних интервью Жженов рассказывал, как артистический талант помогал ему выжить на зоне: "Мне помогли молодость и еще то, что я на Колыме на прииске Глухарь попал в культбригаду заключенных: руководитель ее спросил меня, что я умею делать - я ему прочитал рассказ Чехова "Шуточка". Потом он сказал мне, что не ожидал услышать от человека с разбойной внешностью такое... Это меня тоже спасло".
После реабилитации в 1958 году работал в нескольких театрах Ленинграда, в том числе до 1962 года - в театре имени Ленсовета, куда после освобождения его принял Игорь Владимиров.
Потом его пригласили в Москву в Театр имени Моссовета - играть Льва Толстого в пьесе "Бегство в жизнь" - о последних днях жизни писателя. Пьеса не была поставлена, поскольку ее запретила тогдашний министр культуры Фурцева, но Жженов оказался в Москве.
В театре им. Моссовета Жженов проработал почти четыре десятилетия - до самой смерти.
Жженов сыграл более 80 ролей в кино, в том числе, в фильмах «Ошибка резидента», «Судьба резидента», «Экипаж», «Горячий снег», "Исправленному верить", "Берегись автомобиля", "Конец Любавиных" и др.
Написал две книги воспоминаний - "Омчагская долина" (1989) и «Саночки» (1977).
Награжден орденом Ленина, орденом Трудового Красного Знамени, орденами «За заслуги перед Отечеством» II, III и IV ст., орденом Петра Великого I ст. - за выдающиеся заслуги и большой личный вклад в развитие и укрепление Государства Российского (2003); лауреат премии «Ника» в номинации "Честь и достоинство" (1997).
16 сентября 2000 г. в Челябинске актеру при жизни был установлен памятник.
http://www.polit.ru/news/2005/12/08/zhonovbio.popup.html