Ладошки станут совсем грубыми - буду кричать, бить посуду. Вольный перевод.

Я тут. Да я дома, но только на эту ночь.
С покрасневшими глазами и разбитыми руками.
Не говори мне ничего. Не объясняй.
Я устал.
Просто дай мне пережить эту ложь.
Провести с тобой,
Эту ночь.

Она клянётся слишком часто, бесконечные "извини".
Я бы тоже поклялся - если б мог,
Ощущение, что я забыл как это делается.
Но только ради неё, я совершу эту попытку.

Иногда любовь - это не то, насколько вам подходит какой-то человек,
Это то, насколько вы готовы измениться, чтобы подойти ему.

Иногда бывает слишком поздно,
Когда ржавчина покрывает всё толстым слоем,
И даже новомодные средства не могут её отодрать
После все попытки уже не будут иметь большого значения,
Остаётся только всё красиво сломать.

Я не говорю, что она моя последняя
Я просто хочу сказать, что она могла бы ею стать.
Не имеет значения насколько эти руки стали грубыми,
Потому что я не её парень. Мы так старались летать.

Доведи до точки кипения,
Мелкое мудачество.
Эти подозрения вызывают отвращение,
Официальное ребячество.

Пусть он назовёт меня мудаком,
Хотя бы скажет за что,
Пусть ебанет мне в лицо кулаком,
Я узнал - я никто.

Человек никто. Без определённой цели. Человек, которому на грудь иногда кладут камень.
Ощущение - что я всегда готов записаться в первый класс. Начать хотя бы что-нибудь с начала. И это что-нибудь должно быть связано только со мной.
Семья, любовь, друзья: они все отличные. Лучше всех остальных, кого я не знаю.
А вот я неочень. А вот я - ни о чём.
Где-то полным полно ошибок. Ошибки, которые совершил я. Чёрт, вот только плевать. Сначала хочется причинить кому-то боль, потом в течение партии всё переворчивается с ног на голову, и в итоге - страдаешь ты.
Это правда, что страдает сам предатель.

Я приблизился ещё на шаг к пониманию того, что предстоит вырезать из меня.
Люди живут в семьях.
Мне кажется я слегка одичал. Сначала я отдалился от родителей, теперь я отдаляюсь от друзей. Легко всё списывать на трудный период.
Страшно. А что если эта череда никогда не закончится?

Ты с ума сошёл, когда я снова появилась в твоей жизни. Ты уже поверил, что потерял меня. Каждый вечер садился за стол на кухне и включал радио 18.12 fm.
Постоянно удалял мои контакты. А в некоторые дни, когда сильно напивался долго копался в смс-ках в поисках моего номера. Глупый.
Ну что тебе этот номер? Глаза режет да? Когда в очередной раз просматриваешь свою адрессную книгу и ищешь с кем бы провести вечер постоянно натыкаешься на мой номер? И от бессилия что-либо сделать с этим, со злостью удаляешь его.
Я так ждала от тебе сообщения с текстом, что я такая невыносимая сука, что сошла с ума за эти недели. Звонил иногда, звал на какую-то речку - что я могла тебе ответить? Только нет, чтобы ты ещё больше бесился.
Взбешённым ты мне казался более сексуальным.
А знаешь, я живу в том же доме что и ты. Даже больше, мой балкон находится прямо под твоим балконом. И в те моменты, когда тебя кто-то растраивает, ты часто бегаешь курить на него, и я чувствую это - и тоже выхожу на свой. Я никогда не смотрю вверх, чтобы ты не узнал меня. Всегда чувствую твой любоптыный взгляд - ты не можешь себе представить как это сложно сдерживать себя, чтобы не повернуть голову и не встретиться взглядами. Ты меня видишь, а я тебя нет. Да, порой это невыносимо.
А я знаю, что ты постоянно водишь к себе кого-то. Нет, мне отчасти плевать, просто как-то неловко.

Да что там, ты долбанный мудак. Блядь, взяла бы ножь и вырезала бы тебе печень или почки, чтобы ты сука увидел свои органы. Постоянно врал мне как ты любишь мои органы, и как это важно, и какие оно должны быть уникальные. А я между прочим сходила в морг, и насмотрелась на эти органы. И вот что скажу, нихуя они не красивые. И тогда ты поймёшь, что всё, что ты мне говорил, не имеет ценности. вообще никакой.
Когда в твоём сознание промелькнёт осознание, что теперь в тебе нету, того, без чего ты не сможешь жить, без чего твоё тело не сможет нормально функционировать - может тогда ты ощутишь ту боль, которую причинил мне, когда уехал на несколько лет в свой грёбаный Лондон. А я всё не верила и вечно твердила тебе как там должно быть красиво. А ты, сука, всё-таки взял и уехал. Просто взял и уехал на несколько лет.
И вот когда ты осознаешь, что в моих руках части твоего тела, тебе резко станте плевать на всё. На всё, кроме себя, как несколько лет назад. И ты будешь жрать их, в надежде что из желудка они мгновенно встанут на место.
Надейся. Надежда - будет твоей светлой мечтой.
Моё сердце всё ещё застряло где-то на уровне глотки и лёгких.

А потом я вам расскажу как тяжело становиться на место кого-то, кто сделал тебе больно. Начинаешь понимать, как тяжело пришлось им.

 Все знакомства начинаются с коротких записей. Вот вы тут бегаете, и я подумал: и что с того?

Ах да, ещё эти закрытые альбомы.

 

 

 Я хочу никогда не расставаться. Всегда быть рядом. 

Мне так нравится твоё молчание,
Когда ты не отвечаешь на звонки.
Я наедине со своим отчаянием,
Держу дверь для тебя в свои сны.

Так безнадёжно томительно время
Уносит меня, ломает мосты.
Меняю местами укусы на теле
Звонок телефона как слово прости.

2х2 до часу потом спать. Сны.
Мне снилось много разных снов. Только вот незадача, я немного узнал про осознанные сны, никогда не писал об этом. Сны снятся всем, и ещё не до конца понятно, кто более здоровый, тот у кого они как кинолента или тот, кто является полноценным персонажем в них.
Осознанный сон – это сон, в котором вы понимаете, что спите и начинаете делать все, что вам захочется. Есть много упражнений, дающие вам возможность оказаться в осознанном сне. (вызвать его)
Есть люди, которых можно со смелостью назвать "сновидцами" (dreamers). Сны им снятся чуть ли не каждый день, и постоянно они яркие и долгие. Но не каждый из них способен поступать в них полностью осознанно.
"... я заехал на военную базу, украл там ракету и привёз её домой" - нет, ты не сам решил сделать это, давление обстоятельств. Если бы у меня была возможность творить что угодно, вряд ли я бы стал воровать ракеты. Для начала, я бы полетал.
В таком сне очень легко спутать реальность с вымыслом. Есть много способов удостовериться что ты спишь, например посмотреть на часы - если цифры расплываются, значит что-то не так. Посмотреть на любую мелкую надпись, отвезти глаза, потом опять взглянуть на неё - запись должна измениться.
Во сне невозможно включить или выключить свет. Если вы находитесь в помещение, где включена лампа - то вы не сможете её выключить.
Вы можете путешествовать из сна в сон, персонажи будут меняться, но в каждом из них, вы будет видеть уже знакомого героя. Меняются их роль, их действия их слова - но внешние факторы с трудом изменятся.

Является ли это здоровым, если вы не можете проснуться? Сон во сне, слышали? Вы просыпаетесь, но оказываетесь лишь в другом сне. И это может быть по-настоящему страшно.
Задавайте себе вопрос: сплю ли я сейчас? Задавайте его везде, дома на улице, когда вы не спите, когда вы спите, когда вы пьяный, когда вы под наркотиками. И самое главное - давайте правильный ответ.

Мои сны не обворожительны. Я никогда не добивался сознания, того, что я сплю. Потому что просто не слышал об этом.
Сегодня в каждом сне, я пытался шагнуть за границу простого зрителя - но ничего не получалось и каждый раз я просыпался. Смотрел на часы, спрашивал где и кто я. Один раз я спутал сон с реальностью, но потом мгновенно проснулся.
Из-за моего нежелания расслабить сознание, я просыпался так часто, что каждый сон длился меньше минуты. Меньше минуты в моём сознание, в реальности же это могло длиться часами. И только последний был безусловно долгим.
В нём оказалось 4 человека включая меня.
Всё началось в доме моих родителей, там был видимо я и мой папа. Папа занимался чем-то на кухне, а я ничего не делал. Я разглядывал потолок - и он был белым и затягивающим. Потом у меня зазвонил телефон. Даже не так, это был не осознанный сон, т.е я не знал что это я, и не знал, что я сплю и не знал где я нахожусь и не мог произвольно трогать любую вещь. Просто по факту, я начал говорить по телефону. Мне позвонила одна девочка, которую в жизни я никогда не видел. Один раз общался с ней по icq и несколько раз по телефону. Я вижу в этом некий смысл, что раз я слышал только её голос, то весьма очевидно, что и во сне я могу слышать только её голос. Эта девочка подружка одной моей знакомой, которую я знаю весьма хорошо. Но ни с той, ни с той я давно уже не общался. В этом тоже может быть некий смысл - подсознательно мне хочется их увидеть.
Она начала что-то говорить про то, что у Т. (её подружка) что-то нелёгкое в жизни, и чтобы я был по вежливее с ней и не обижал. Я не понял к чему это, и вообще был молчалив. Такое ощущение, что я не выронил ни слова за весь сон.
Потом даже без звонка в дверь пришла Т. Картинка изменилась, и я был в коридоре. Открытая дверь, с одной стороны я, с другой она. Хотелось познакомить её с папой, но она была против. Я чувствовал страх. И правда, я не видел как она выглядела - вместо этого постоянно в голове всплывала какая-то обычная фотография и тихий расстроенный голос.
Тогда вроде бы я предложил уехать в другое место и она была не против. Потом наступил конец.
Очень интересен факт, что я правда недавно вспомнил о ней, и подумал: "блин, а как там у неё дела? Вспоминает ли она обо мне или нет?". Но обстоятельства не позволяли встретиться, да и позитивного смысла в этом не было. А тут такая штука. Я встретился с ней во сне, и там дела у неё были неважны.
Я её увидел, пусть и не совсем такую, какая она есть. Я узнал как у неё дела - пусть это будет и неправдой. Но факт, после всего этого осознания, у меня пропало резкое желание думать как она там. Я нахожу это весьма полезным.

001.
Насекомым абсолютно всё равно, какая у тебя группа крови или резус фактор. У самки комара (а кусаются именно они) другие приоритеты: человек тем вкуснее, чем больше он выделяет тепла, углекислого газа и молочной кислоты (она содержится в поте). Указанные параметры задаются на генетическом уровне.

"Однако вопреки всеобщему мнению что репелленты отпугивают комаров, можно смело заявить, что иногда репелленты "прячут" нас. Если говорить о комарах, то кусаются среди них только беременные самки - кровь необходима им для выведения потомства. Так, нанеся на кожу репеллент от комаров, мы, зачастую сами того не подозревая, источаем запах самца комара, желающего оплодотворить самку. Но так как самка уже беременна и оплодотворяться не желает, она попросту избегает нас."

002.
+7... этот абонент звонил вам 8 раз.
Простите, я запутался и не хочу пить. Я хочу разобраться в себе.

003.
Две чашки кофе в день снижают риск рака печени на 43%.

[400x400]

Утром стресс. Всё ещё жду момента влететь в дерево головой. Решил кое что переварить старое, - законченные истории именно и хороши тем, что о них можно всем с лёгкостью рассказать. А когда делишься таким личным - это улетает от тебя, и уже тебе не принадлежит. Кому-то жалко, кто-то всё это хранит в себе - прости, это не мой вариант. Мне лучше избавиться от всего прошлого, которое причиняло боль.
Подглядел я в чужую жизнь, и вот, что вынес оттуда. Познакомились Девочка и Мальчик. И понравилась девочка так сильно мальчику, что он с ума сошёл.
Положили в больницу, давали таблетки. Лечили его все, кому было не лень. А он не хотел выздоравливать, он хотел раствориться в своих желаниях. Как глупый ребёнок - хотел взять в свои ладошки всё, что блестело. Ах да, забыл сказать, что ему ещё и по глазам ударили так, что искры постоянно были перед взором в течение нескольких месяцев.
И спустя время я нашёл его. И дал он мне свои заметочки и черновики, но смое главное, свои переживания спрятал куда-то под дерево и уже никому никогда не покажет.

черновик

 " они говорят что любят. глупые. зачем говорить? вот поэтому и несчастны. молча нужно любить, молча. что б одно сердце услышало другое. тогда все проще. намного. "  

И было страшно, когда я не думал про слова любовь, не говорил. Она не требовала и не говорила. 

Читать далее...

Я хочу осмыслить одиночество. Ощущаю ли я его постоянно или совсем нет. Тогда ли оно скребётся об мои рёбра когда я неделями не вижу родителей или когда разговариваю с кем-то по телефону и понимаю, что мы не можем сказать то, что хочет услышать другой.
Стоит ли оно передо мной, когда я курю на балконе, а в доме напротив вечером загорается свет?
Оно может быть, когда я с кем-то, когда я один, когда я пустой, когда я переживаю, когда я сплю, когда я стою в душе. Оно везде.
Может ли оно быть внутри меня?

Смириться ли со всем и забыть все чудесные моменты и радоваться кадому новому живому существу, которое появляется на моём пути
или помнить все старые обещания, помнить и верить каждому их слову. Каждому их о.б.е.щ.а.н.и.ю
Плохо.
Я хочу вдыхать весну, а на улице только осень. Мне очень холодно. я закрываю все окна и одеваю носки.

Я - это операционная система нового поколения. У меня есть права администратора и доступ к реестру. С присутствием возможности модернизации и улучшений, мои папки хэшируются и упорядычиваются по дате создания. Все мысли архивируются и закачиваются на какой-то сервер, адресс которого мне до сих пор неизвестен.
А теперь главное - я тебя найду, мудак, и ты ответишь за весь пиратский софт, который поставил на меня однажды.

хочу тебя быстро
хочу тебя долго
хочу тебя в кровати
хочу тебя под елкой.
хочу тебя сильно
хочу тебя страстно
хочу тебя всю
хочу тебя сразу
хочу тебя всю ночь
хочу тебя весь день
хочу тебя всегда
хочу тебя везде
хочу тебя на кухне
хочу тебя в душе
хочу тебя в пицце
хочу тебя в суши
хочу тебя хорошей
хочу тебя плохой
хочу тебя стервой
хочу тебя любой
хочу тебя в раю
хочу тебя в аду
хочу тебя во сне
хочу тебя на яву
хочу тебя за рулем
хочу тебя в метро
хочу тебя сложно
хочу тебя легко
хочу тебя в клубе
хочу тебя дома
хочу тебя опять
хочу тебя снова
хочу тебя сверху
хочу тебя сзади
хочу тебя снизу
хочу 7 раз за день
хочу тебя интенсивно
хочу тебя глубоко
хочу тебя рядом
хочу тебя далеко
хочу тебя НА ДНЮХУ
хочу на НОВЫЙ ГОД...
хочу тебя как шлюху
хочет инет задрот..:DD
хочу тебя как нефти хочет Америка
хочу тебя безумно
хочу до истерики
хочу тебя грязно
хочу тебя низко
хочу тебя трезвой
хочу

Читать далее...

А я начну с того, что приехал домой с коробкой конфет.

_{с необычной коробкой - там конфеты в форме бутылок}

 

- Четвёртая ложка сахара, не была ли лишней?

- А оливка  в мартини?

- А мне нравится мартини с апельсиновым соком и оливками. Куда больше чем твой цинизм.

- А я больше не ем сахарозаменители.

 

 

[373x403]

 

Ах да, и самое неприятное в создании музыки, это то, что, всё, что ты придумываешь на каком-либо инструменте приходится либо записывать, либо "вбивать" куда-либо.

Я ленив как слив.

Он познакомился с её отцом.

"В какой-то определённый момент мне стало легче писать о себе в третьем лице. Не знаю, что со мной происходит, но мне стало страшно вдруг. Что если моя жизнь катится куда-то не туда?".

- Вот это, твой Гриша?

Пусть — безответно,
Только бы любить,
Только б не бесследно
По земле ходить.
Трав густым настоем
Дышать в шалаше,
Только бы простоев
Не знать душе.
Небом или сушей
За любимой вслед —
То же, что в грядущее
Взять билет.
Скрытно жить, в немилости.
Но в любой миг
Из-под ног вырасти
На ее вскрик.
Для меня не горе
Судьба бобыля,
Пахло б морем — море,
И землей — земля.
Буду жить, как птица,
Петь, как ручей.
Только б не лишиться
Бессонных ночей.
Пусть безответная,
Пусть, пусть!
Как-нибудь и с этою
Ношей примирюсь.
Ни на что не сетую,
Только бы любить.
Давай безответную —
Так тому и быть.
Впрочем, что ж охотно
На костер лезть?
Мы еще посмотрим,
Время есть!

не_моё

хочешь сделай мне минет
лучше друга в мире нет

Сегодня уже произошли странные события. Забытая рубашка в машине, непонятный сон, смахивающий на морскую фантазию и смешанный с реальной жизнью. Мой мозг активно работает.
Сегодня я должно быть притягиваю к себе необъяснимые вещи. Придаю им смысл и встаю на голову.

*
О знаках.

У меня завтра экзамен по физике. Я нахожусь там же, где находился и в зимнюю сессию. Там же, один. В тот раз, мне позвонила
К. Она и ещё одна девочка, о которой писать мне совсем не хочется, думали чем бы занять себя ночью. А что я ? У меня экзамен на следующий день, я был занят. Спустя минут десять после моего отрицательного ответа, я подумал "Чёрт возьми, а почему бы и нет - всё равно моя подготовка хромает" - но было поздно. Никто не расстроился, и каким-то образом я сдал экзамен на пять. Была такая же физика.
Сегодня мне тоже позвонила К. Мы не общаемся, и даже не испытываем никакой симпатии друг к другу. Она просто один человек, присутствующий в моей жизни по двум причинам. И обе эти причины девушки. Про одну из них, я ещё напишу, а про вторую нет.
Сегодня, как я позже выяснил она была с той, о которой я напишу. В тот раз с той, о которой я не буду писать ничего конкретного.
Почему?
Я как-то представил, что я иду по городу не_один, и случайно встречаю её, причину, которая должна быть стёрта. Что я могу сказать?
- Кто она?
- Неповторимая - и конечно, это будет ложь. И конечно, я сделаю кому-то приятно, а кому-то больно. И мне будет стыдно, что я правда ошибался в своих чувствах - как капризный ребёнок, хотел получить всё, что видел. Поэтому я решил, что она будет просто никем. Да, чтобы она не говорила мне, я уверен она хочет что-то значить в моей жизни. Увы, этого никогда не будет.
Всё, что она значила написано тут, и не больше. Я не изменился из-за неё, чтобы не говорил сам раньше.

Сегодня же К. была с Аней. Не знаю, с чего я решил писать имена - наверно так легче, в очередной раз оставить всё на бумаге. А не держать в голове. Когда ты легко выбрасываешь мысли из головы, там открывается место для новых людей, впечатлений, эмоций. Ничто, и никто не тащит тебя назад. Потому что никакое прошлое никогда не станет настоящим - и я чертовски рад этому.
Если бы неведомая сила предложила мне что-либо изменить или вернуть - я бы сказал категорично нет. Если бы всё было не так, я бы не стал многое понимать, я бы не нашёл в себе те маленькие частички моей личности, которые прячутся даже от самого меня. Я бы не встретил её - Волшебную.
Об Ане я разговаривал на днях с одной знакомой. Странно у неё был день рождения (у знакомой), а рассказывал в основном я. Было стыдно и неловко, но так нравилось обоим. Я воображал, что был бы не прочь встретиться с ней. Я рад, что у неё в жизни много интересного. Вот только говна там и без меня хватает.
"Прости, у меня не было выбора - я убежал от тебя, исчез - чтобы ты перестала думать обо мне. Я не сам это придумал, меня научили. Только после слов - всё кончено - всё по-настоящему кончается. До этого момента нет. И никакими друзьями никто никогда не останется. Иначе это была не любовь. А всё потому что, я свято верю, что любовь не пятнают дружбой. Как я понял, рано или поздно из этой идеи выльется то, что один непоправимо будет пытаться всё вернуть и жить в мечтах. Да, мечта вернуть кого-то - это прекрасно. Но только на словах - во мне это вызывает злость. Но всё может потому что, я всё изменил".
Представим, что нашей жизнью управляет бог, или что-то наподобие него. Судьба. Она записывает все наши ходы, а потом путём нехитрых расчетов выдаёт результат.
Чтобы она хотела - чтобы сегодня я поступил как в тот раз, и я тогда должен получить тот же результат как и зимой, или наоборот, сделать так как не сделал тогда и тоже получить награду?
Я замечаю многие нюансы. В тот раз, я бы правда хотел встретиться с ними - в этот раз нет. Я отказался от своих желаний и получил выигрыш в другой сфере. Сейчас же - отказался я от чего либо или нет? Мне кажется, что нет - поэтому нельзя предугадать результат.
И может получиться так, что моё желание - это не встречаться с ними сегодня, тогда уже встретиться с ними это будет означать отказаться от своих желаний. Слегка, эта мысль пугает меня, я часто люблю искать систему в вещах. Но где система, там всегда ошибки. Поэтому на долю секунды я развею все свои сомнения завтра утром.
Но всегда будет последняя мысль - случайности?