Девочка парится, вся на эмоциях,
Мальчика любит, а мальчик не тот.
Игры закончились, боль в новых порциях,
Сердце остыло. На нём новый замок.

Не бойся, не страшно. Мы все виноваты.
Каждый из нас предавал сотню раз.
Однажды приснилось, что с тобой мы женаты,
Приснилось и только. Ты и Я не сейчас.

Привет привет.
Мне охуенно и хуёво. И я просто долго выбираю, что писать сюда, а что не писать и всё такое.
По-прежнему местами счастлив, только всё изменилось для дня. А ночи остались неизменными.
Синоптики обещали, что будет ясно. Увы, мне пока что ничего не ясно.

Жили были два мальчика. Они родились от семей которые дружили, и были обречены на совместное детство. Детский садик, общая песочница, деревья, по которым лазили, качельки. 7 лет, - счастье, потому что их дороги пока ещё только начинались. Чем больше становится человеку тем он становится глупее.
7 лет.
Потом 10.
Потом 13...
В детстве выбирают друзей как? Общаются с теми кто близко. Если увеличить расстояние - ослабится дружба. Так вышло и у них. Они были так похожи пока были вместе.
Спустя много лет они встретились. Уже совсем взрослые и совсем глупые. Они посмотрели друг на друга и стали говорить. Они так разговаривали, будто расстались всего пару минут назад.
Как думаешь, они стали другими?
Они стали как две стороны одной монетки. И диаметр одинаковый, и сплав, и стоимость... А вот картинки разные. Так что не стоит расстраиваться сильно когда меньше общаешься с людьми.
О них можно многое рассказать, но мораль такова - оба стали фанатиками: один хотел власти над людьми, а другой - власти над человеком. Оба обладали способностями чтобы достичь своей мечты, и оба до конца остались одни.

 

Из этой истории можно вынести что-либо путное, только если у вас есть похожий случай из жизни. Я не согласен со многими вещами, описываемыми здесь. Что-то я бы заменил куда более жестокими формулировками, что-то удалил. Но есть одно, что меня поразило своей простотой и несостоятельностью для истории в целом. Если с возрастом люди глупеют, то почему же мы начинаем думать, когда выбираем своё окружение? 

Тут напутано чистота чувств и свобода выражения своих эмоций с умом и интуицией, которые формируется в процессе жизни, по мере получения опыта. Да человек вырастает и уже не может себе многое позволить - но утверждать, что от этого он становится глупее, куда более неверно, чем считать, что все люди с рождения одиноки.

Я даже не согласен, что все люди в конечном счёте одиноки. С чем я согласен, так это с тем, что всякое живое существо умирает в одиночестве.  Почему я не согласен с первым? Для меня, принять это как истину означает не заводить и не строить какие-либо отношения. Простите, я не могу себе позволить уже в 19 лет разочароваться в жизни. 

line out - А ты меня любишь? - 01:35:35
line in - Ты мне очень дорог, милый. как ты? - 17:35:26

Я снова стану романтичным для тебя. Сейчас только жара спадёт.
Уеду. Поработаю, погуляю. Подумаю обо всём. Займусь спортом. Вернусь как только жара спадёт.
Придумаю множество комплиментов - буду говорить тебе. Как только жара спадёт.
Напишу красивый стих. Лучший их того, что я писал. Посвящу тебе, как только жара спадёт.
Если смогу всё это конечно.
Мне хочется верить, что ты простишь меня, если я облажаюсь.

Знаешь, я бы просто мог сказать тебе - хочешь прикоснись душой к моей душе. Но, я молчу ведь здесь бессильна речь. Свет легко найти, но нелегко сберечь.

По особым случаям я курю в кровати.

Я закрыл все окна.
Не чтобы сдохнуть от жары, а чтобы не сдохнуть разбившись об асфальт. Сознание немного помутилось - зрительная функция слегка упала. Плохо вижу яркие объекты, всё расплывается белым цветом, смешивается.
От спины валит жар. Чувствую. Я блядь ощущаю воздух вокруг себя. Палец на ноге перестал неметь. А ты блин, всё ещё следишь за моим самочувствием. Моё самочувствие хуже некуда.
Сегодня целый день разбит в мясо.
Весь день провёл с кем-то - почти ничего не говорил.
Прилетели родители - да супер, отвезли с другом их домой, подарил подарки, сказал пока и уехал. Всё, я уже сам по себе.

- Мама, я может быть не поеду на волгу работать, устал как-то.
- Да ты что, езжай езжай.
- Мама, я хотел с Катей времени побольше провести.
- Вернёшься и проведёшь.

Да я поеду-поеду. Хули. Я же говорил, что ничего не меняется. Всё происходит как всегда. И, что мы все такие охуенные вообще ничего не меняет.

- Просто знаешь, я когда долго не вижу человека, мне потом уже меньше хочется его видеть.
- И меня тоже?!
- Блин, с тобой по-другому.
- А у меня наборот, мне сильно сильно хочется встретиться.
- Я в папу, расслабься.
- Ну-ну. Если ты в папу, то плохо тебе.

А мне плохо. Совсем хуёво так.
Часто я могу ничего не требовать. Но в определённые моменты, мне необходимо внимание. Его нельзя додать потом или заменить чем-то другим. Раз нахуй значит нахуй.
Ещё дибил этот с музыкой в электричке подошёл. Ой бля, пытаться ли ему вести со мной диалог или нет. Конечно пусть пытается, я же знаю, что ничего путного из него не выйдет. Уже четыря дня прошло, а от него ни весточки ни привета. Удачи парень, ты супер.
Загадал желание, чтобы на меня с неба свалился кто-то, кто мне будет нравится, и кто будет проводить со мной ночи.

А родители, уже завтра с утра уезжают, на дачу. А мне-то чё. Даже если бы не уехали провёл бы с ними часика четыре за два дня.
Не страшно теперь стало уехать куда-то на долгое время. Выкопал в себе новую яму. Чистенькая такая, свеженькая.

А это ещё что. У меня в холодильнике алкоголь стоит - так нет же, он как стоит так и стоит. Буду заваривать крепкий чай и пить его с сахаром. Так не теряется это гнусное ощущение. Сегодня походу предстоит насладиться им до конца. Качая блевотню по венам. Обрезанные мечты убиты. Сейчас несколько секунд в моём сознании стоят всего того, что вы смываете в туалет.

Блядь. Мне не хватает именно твоего внимания.

Девочка, мне кажется ты потерялась.
Целый день роешь норки с утра.
Двоеточие, скобка, - оранжевый смайлик,
Прелестно похожа на чужого сурка.

Кто тебя кормит? Кто бы погладил,
Подстричься не против? Шёрстка светла.
Я спрятал морковку, может ты угадаешь
Кому очень грустно без чужого зверька.

Не спишь. Ждёшь её в сети. Поздно уже, и вставать вроде бы решил с утра пораньше. И день вроде как и с ней и не с ней. И всё просто, и никто не парится. Вспомнить только о чём ты думал несколько часов назад и как тебе было грустно от всего этого. А вот за окном темнота и такое доброе-лиричное настроение, и нужна теплота. Так странно, нужна теплота в такую-то жару.
Звонить, не звонишь. Научили не быть навязчимым, не парить. Не парить просто так. В итоге же, все эти канетели потом окажутся только тебе на пользу. Всегда есть подвох .

Мне безумно не нравится говорить девочкам, что у меня есть девушка. Не знаю с чего это, но мне как -то жалко их. Самое забавное, что я всегда говорю себе и считаю, что многим плевать на меня (в плане как объекта для отношений), но разные непонятные внутренние противоречия вызывают тошноту и острое желание заткнуться и поставить такую маленькую точечку.
А может бессознательно я не верю, что что-либо будет тянуться долго.

Или мне не хочется, чтобы у них пропадал интерес ко мне. Вот только, опыт показывает, что интерес и после этого должен оставаться, но всё равно, потом уже всё по-другому. И моё поведение и чужое.

 - Почему ты не носишь мою любимую рубашку?

- Почему ты не ночуешь на моей любимой кровате?

Я уезжал, но я вернулся. Хотел всё-всё написать, - про места перед сценами и про места за сценами. И про людей, и про музыку. Про разлуку и отсутствие времени на тоску.
Мы пришли в этот мир, любя.
**

кто более дорог, кто подарил первый поцелуй или кто подарил первую ночь?

Ты постоянно забываешь, что это не ТЫ её не видел пять дней, а это ЕЁ не было в городе. Это она не общалась со своими друзьями и претендентами в друзья. Улови суть мой дорогой и хороший - мир на тебе не заканчивается. Возможно иногда он может начаться с тебя, но закончится никогда. Ты ведь чётко представляешь, что не всегда ей до тебя есть дело. Особенно, когда нужно успеть всем отослать по привету. Ведь ты же никуда не денешься. Не исчезнешь, не умрёшь просто так.
Привыкнуть\привязаться и помешаться - разные вещи. И даже в глубокие моменты раздумий спроси себя - а нужно ли это вообще тебе?
Скажешь, что может быть чуть-чуть? Так, просто попробовать. Посмотреть какого это и что из этого может получиться.
Опять ошибка. Нет, нет и ещё раз нет. Не бывает никаких "просто попробовать". Не терзай себя сомнениями, не выдумывай глупости.

Видела твои глаза сегодня. Их кто-то любит? Ты ведь тоже слышал это как и я. Может в бреду показалось? Запутался - верить, не верить, что воспринимать теперь близко к сердцу, а что нет. Всё продолжается как и раньше, ничего не изменилось.
В чреде постоянных звонков за эти дни, ты и она не потерялись. Едва ли сблизились, но отдалились лишь на 900 километров, чтобы в будущем оказаться как никогда близко. В тебе. В ней.

Я продолжаю бороться со своей никотиновой зависимостью. Это битва ни с чем. Это борьба с собой одним.
Вчера я продержался весь день и весь вечер. Было острое желание покурить, подпитанное разочарованием
в неясности моих отношений с К. Такому человеку как я, нужно полное доверие со стороны других
лиц. Только так я смогу чувствовать себя комфортно и уверенно. Если какая-либо мелочь встревает
между моим желанием узнать всё и способом осуществления этого желания - внутреннее расстройство немедленно
переходит в неприязнь к себе и окружающим людям вообще.
Второй день без интернета.
В телефоне только твои сообщения. Когда-то я отвернулся от множества людей и мне интересно, что это ?
Жалею ли я ?
В общем и по фактам - нет, в определённых случаях да.

Утром, пока стиральная машинка сушила вещи я вышел на улицу. Купил несколько сигарет и вернулся обратно
к подъезду. Времени было не очень много, эту неделю я был весь в делах. И делал их кое как, хочу заметить.
Я ощутил острое одиночество. Серая погода, ветер. Пусто на улице, и так же пусто стало внутри.
Это всё всплыло всего-лишь из-за одной сигареты. Как это объяснить?
Она просит меня не курить, и я сам с радостью слушаюсь её.
Нарушить это просьбу означает её отдаление от меня. Я курю, и она отворачивается от меня. Да, она далеко
и даже не узнает об этом - но она отворачивается от меня в этот момент. Это рождает чувство тоски,
и мысли, которые противоречат с тем, что я ей говорю или думаю о ней. Это показывает мою лживость
для меня же самого. Совсем чуть-чуть, совсем ненадолго - но для меня, человека прямолинейного - это
огромная зацепка, чтобы сильно расстроиться. Это говорит мне о том, что из-за неё, мне приходится
обманываться, и делать что-то с определённым смыслом. Нету ясности, это и бесит меня.
Мне нужна ясность, я хочу быть ясным для всех людей. Так не получалось, не получается и что-то
подсказывает мне, что и не будет никогда получаться.

- От курения портится кожа.
Мне такое уже говорила, милая, точь в точь.

Что касается Т.
Когда в очередной раз она пропустила мимо ушей мою просьбу перезвонить, я серьёзно задумался. Это
такой модный ход, чтобы вызволить мою заинтересованность? Да, никто не влюбляется в твою
заинтересованность, все влюбляются в твою безразличие. Я был расстроен и зол, чёрт возьми.
Я был готов наговорить кучу гадостей, да нет, просто сделать ЧТО-НИБУДЬ.
Но я успокоил сам себя. Я придумал другую вещь, куда более трудную и интересную.
Мы усмиряем своё долбанное эго, выкидываем из головы все эти обиды - они ни к чему хорошему не приводят.
Так легче да, расстроиться, послать всё к чертям и ничего не делать.

Ты не права. Даже самым последним сукам может быть так больно
что лёгкие сдавливаются настолько сильно, что не то что дышать, смотреть больно.

-
Была хорошая идея - но всё оказалось слишком сложно. И я влюбился.

Что толку притворяться дурачком или испуганным, если все переживания, связанные со своим будущим выражаются через других людей?

Свою девушку надо любить. Просто любить. Вот и всё. Хочешь кого-то воспитывать: купи собаку.

Это цитата сообщения Elle_Couverture Оригинальное сообщение

-8082-

Женская народная мудрость: сама придумала, сама обиделась...

(с) автор неизвестен

Сначала ты разочаровываешься в друзьях,
Потом в семье.
Неужели всё потерпит крах,
И любовь тоже сгорит в огне?

"Слушай меня внимательно. Я протяну ещё два или три дня. А потом я убью себя. Перестану жить, прерву своё слепое существование. Меня они так и не научили выживать. Не показали как жить с открытыми глазами. Бред.
Моя глупая систер, расскажи потом врачам или следователям, что причина всего - проблемы в семье. (вот только я как всегда не прав)
- Ты ищешь эти глупые доводы, чтобы свалить всё на кого-то. Мы сделали всё, чтобы тебе было комфортно. Живёшь один, получаешь деньги и трепишь нам нервы.
Я не буду больше кидаться словами, пугать. "

"Эй Гриша, как был глупым, так им и остался".

Сбегать непонятно куда стало привычкой.
А вот больше всего на свете я наверно боюсь потерять ТЕБЯ. Боюсь тишины, расстояний. Боюсь, что мне придётся уехать. Ты будешь обещать ждать - я злиться. Злиться на себя. Потому что кто даст гарантии, что ожидание не окажется бессмысленным?
Всё это уже определённо было. Я так же искал оправдания своим поступкам, но самое главное, своим мыслям. Да с каждым разом, я всё лучше и лучше. И лучше справляюсь со своими внутренними проблемами. Когда они на самом деле - я научился их не замечать. Когда их нет - я научился придумывать их себе. Такой вот неадекватный метод.

Меня привлекают трудности? Определенно на каком-то подсознательном уровне я стремлюсь к ним. Нахожу этот глупый повод и разочаровываюсь в ...

С годами ты сам начинаешь покупать себе фрукты.

Плевать я хотел на всех, с кем у меня не получилось.