Он засыпал с мыслями о ней. Он просыпался с мыслями о ней. Когда говорил по телефону, постоянно кашлял - задыхался от того, что она далеко и он не с ней.
Иногда он наивно верил себе, что ОНА была очень. Когда в его голову приходили мысли о других или о том, что ничего не получится он хватался за волосы и прятал их в самый дальний уголок своего сознания. Прятал, но не выкидывал. Мальчик был жадный, ему жалко было выбрасывать свои мысли, забывать свои истории, забывать всех тех людей, которые ему нравились.
Он так боялся что-либо испортить, что часто обрывал себя на полуслове. Когда в душе поднималась буря эмоций, она видела, что вот сейчас, ещё чуть-чуть и он сорвётся. Накричит на неё, выскажет всё, что волнует его бинауральный организм.* Но ничего не происходило. Он очень боялся её потерять. И именно ЕЁ, а не саму возможность быть с ней всегда рядом. Ведь если у человека есть возможность, то он может как ей воспользоваться, так и не воспользоваться.
У него не было такой возможности, и он бесконечно хотел её достичь.

Но что потом? Она скажет мне давай, ладно, хорошо, окей, можно. Будет ли это тот недостающий пазл для этой картины? Смогу ли я подобрать руку господа бога и спрятать навечно в своём холодильнике? Забавно получается - мороз разрушает чувства, но сохраняет жизнь. От постоянного тепла отношения становятся рыхлистыми, дряблыми. ИСПОЛЬЗОВАННЫМИ. Если красота этой картинки длится долго (длительность красоты?) то становится невозможным разрушить эту гармонию. Добавить грязных красок. Она уже идеальна и ничего не возможно в ней изменить. Ничего не разорвать и не склеить. Точка. Мы встанем на месте, мы упрёмся в этот конец, нашими лицами в рамку картинки. Если она станет идеальной, сколько и как долго можно любоваться её? Означает ли это, что пора начинать рисовать новую картину, писать новый роман, придумывать новую песню, а эту спрятать за ненадобностью? СКУКА. И краски уже какие-то не какие. И хочется новых цветов, новых образов. Наверно, однажды, у меня в мозгу появился сектор, отвечающий за стремление к постоянному созданию чего бы то ни было.

Я просто хочу тебя поцеловать. 

(*Бинауральный слух - восприятие звуковой информации через оба уха. За счет различий некоторых характеристик звуковых сигналов, поступающих на разные уши, источник звука локализуется в пространстве: звуковой образ смещается в сторону более сильного или раньше пришедшего звука. Наибольшая точность локализации достигается при интенсивности сигналов, на 70-100 дБ выше порога слышимости. Посредством слуха бинаурального строится картина мира звуковая.
Термина "бинауральный организм" не существует. Бинауральный организм, здесь, - это организм, который воспринимает реальность по кускам, а не как что-то целое. Организм — это просто «живая единицы», определенным образом реагирующая на внешние и внутренние стимулы.
Это двоякое отношение к отношениям: с одной стороны удовлетворение одних желаний, с другой стороны недостаток в чём-то другом. Вопрос в отношениях "зачем это всё/что я хочу получить" делится для него на две компоненты. В конечном итоге обе должны обрести реально существующую оболочку, т.е стать фактами как таковыми, а не оставаться иллюзиями. Обычно одно желание физическое, другое "духовное". Невозможность чётко выбраться (или "осуществить" сразу две компоненты) что-то на раннем этапе приходит к конфликту во внутреннем мире организма. )

Пока ты не в нижнем белье, я хочу просто на тебя смотреть

В жизни люди придают огромное значение всему первому. Первое слово, первый шаг, первый поцелуй, первый секс... Всем остальным разам не придаётся никакого значения. Просто обыденность. И никто, почему-то,никогда не задумывается о том, что любой из этих раз может стать последним. То есть куда более важным, чем первый.

Не накопилось. Может чуть чуть,
Не переполнен. Слышишь? Я знаю.
Не наболело, пока только грусть
Пока только так. Пока выживаю.

Кусок моей жизни, мы держим в руках,
Надежду на счастье, в таких хрупких и детских.
Кусок моей жизни, в чьих-то острых зубах,
И отражение в глазах, таких лживых и мерзких.

Мы верили картам, и верим сейчас,
Пусть никто не узнает, что прячем под сердцем.
Не накопилось. Пока только грязь.
Тошнит. Очень больно. Это ведь честно?

Одиночество это не тогда, когда у тебя нету друзей или любимого человека. Не тогда, когда у тебя нету семьи или дела, которым ты можешь заниматься. Одиночество - это не в отдельности, но только в совокупности, может хоть немного приблизиться к нему.
Одиночество это не тогда, когда ты находишься один в белой комнате. Не тогда когда люди проходят сквозь тебя, как бы не замечая. Как будто бы ты для них иллюзия. Одиночество это не тогда когда в автобусе на тебя смотрят все, кроме одного человека, но чей взгляд для тебя так важен.
Одиночество это не тогда, когда ты пытаешься всё вернуть назад, но тебя игнорируют. Всё это не ОДИНОЧЕСТВО.
Одиночество - это мечта. Это непостижимая роскошь. Ошибочно приписанная нами другими ощущениями.

Пока не научишься не использовать события своей жизни как повод для вдохновения, пока не перестанешь вытаскивать из своей головы груду ненужных слов - ты не одинок.
Одиночество - это сказка, не понятая нами и отвергнутая из-за отказа понимать её.

Одиночество - это веселье, это развлечение для людей, упавших вниз. Один раз начав копать эту яму, ты не сможешь остановиться.
Уходи.
Нет. Убегай. Беги сразу же, когда ты ощутил что-то, что уже происходило с тобой тысячи раз. Прячься, это не приведёт ни к чему.
Ты знаешь, как всё должно быть - они не знают. И самое ужасное, - они не верят.
Через сколько людей пришлось пройти, чтобы осознать это специфическое знание? А от скольких ещё придётся отказаться, чтобы научиться объяснить всё это - только ОДНОМУ человеку?

" А я живу один? совершенно один. Не разговариваю ни с кем и никогда; ничего не беру, ничего не даю. Самоучка не в счёт. Есть, конечно, Франсуаза, хозяйка "Приюта путейцев". Но разве я с ней разговариваю? Иногда после ужина, когда она подаёт мне кружку пива, я спрашиваю:
- У вас сегодня вечером найдётся минутка?
Она никогда не говорит "нет", и я иду за ней следом в одну из больших комнат на втором этаже, которые она сдаёт за почасовую или поденную плату. Я ей не плачу - мы занимаемся любовь на равных. Она получает от этого удовольствие (мужчина ей нужен каждый день, и кроме меня у неё есть ещё много других), а я освобождаюсь от приступов меланхолии, причины которой мне слишком хорошо известны... "

"Я уверен, это её гложет, но исподволь, неторопливо: она крепится, она не в состоянии ни утешиться, ни отдаться своему горю. Она думает о своём горе понемножку, именно понемножку, капельку сегодня, капельку завтра, она извлекает из него барыш. <...> Она расходует своё горе, как скупец. Должно быть, она так же скупа и в радостях. Интересно, не хочется ли ей порой избавиться от этой однообразной муки, от этого брюзжанья, которое возобновляется, едва она перестаёт напевать, не хочется ли ей однажды испытать страдание полной мерой, с головой уйти в отчаяние. Впрочем, для неё это невозможно - она зажата. "

Некто Сартр (из Тошноты)

" - В чьём-то телефоне ты как "Гриша Гриша", наводит на мысли? "

- Знаешь что?! Может я и сплю с другими, но песни кидаю только ему.

Девочка, у тебя в коробке не просто человек, в ней так же находится гарантия и полный комплект всех частей его жизни. Сотри защитный слов и ты найдёшь пароль. Но помни, пароль может измениться.

Сейчас температура вселенной 3 кельвина (если быть точным 2,7 К). Далее она будет только уменьшаться.

Ты изменил мою жизнь. Сохранить? (с)

Ты спрашиваешь у себя: а достоин ли ТЫ, этого человека. Вы когда-нибудь пробовали? Нет, в самом деле - пробовали ли ВЫ, когда-нибудь спрашивать у себя: а достоин ли Я этого человека?
Сразу в голове начинают танцевать мысли о душевной доброте, обо всём том, количестве добра, которое ты можешь кому-то подарить. Далее приписывается социальный статус, круг общения, твои цели, стремления, планы и (...) тишина. Ты замечаешь её. Ты замечаешь ЕЁ в своей голове. И как шакал набрасываешься со своими вопросами: а достойна ли ОНА тебя ?!
Уже забываешь о первоначальном вопросе - оцениваешь её ум, красоту. Вспоминаешь все недостатки, все ссоры, обиды. Её желания, которые не совпадают с твоими. Но вопрос-то не в этом. (Я смеюсь как пациент псих больницы, в голове спутаны мысли, оказавшиеся там под воздействием от впечатлений, которые я получил после прочтения некой книги. Я кричу сам себе. Кричу ВНУТРИ себя)

И потом ты смотришь на своё тело. Ты не просто смотришь, ты сравниваешь своё тело с её телом. Оправдываешься тем, что вопрос поставлен "А достоин ли ТЫ её"? И, неужели, это обязательно должно означать связь тебя с неким другим объектом. Конечно да! Но почему же сразу твоё субъективное понимание этой связи?
Пропускаешь мимо взора свои мелкие физические недостатки, намеренно пытаешься вознести её тело выше, чем все остальные, по сути сделать её чем-то, чем она не является в некой реальности, но кем она уже в сущности существует в твоём воображении. (Ты построил идеальную картинку в своей голове, но знал ли ты, что картинки - это обман. И самое большое, самое дерзкое, самое бесчестное твоё преступление в том, что ТЫ - обманул себя)

И вот, что страшное. Я погряз в экзистенциализме. В трагедии, в некой бесформенной бетонной каше, если вам так будет угодно. Ничего не имеет смысла - а значит, что я не приписываю чему-то смысл. Не дорожу чем-то, что по сути не является моим и может явится, только если Я пожелаю, чтобы таковое стало моим.
Зачем любить, если спрашивать, а долго ли мы будем вместе? Зачем общаться с кем-то, если спрашивать а достоин ли я этого человека или он меня? И нельзя дать правильного ответа. И далеко не все вообще решаться задать себе такой вопрос, а уж тем более найти ответ на него. Оспорить можно всё, мои дорогие. (неужели эта пачка лежит не на своём месте, что я так дерзко беру её и перекладываю) Существование бога, неправильность войны, красоту, физику и химию и всё, всё, всё. Но нельзя оспорить лишь ИГРУ. Ведь только играя, можно ощутить свободу.

Она забыла у него дома свои серёжки. Забыла или оставила - важно ли какое именно слово? Ведь можно и забыть так, что любой подарок будет куда хуже чем такой сюрприз.
Ещё одна её вещь в его ванной. В скором времени это помещение будет куда менее его, чем её. Мы не говорим о том, что он безусловно скажет ей об этой её потере, не говорим о том, что может быть она воскликнет: "Да, я их специально оставила у тебя, помнишь как ты протянул мне их и сказал - не забудь?".
Есть один способ остаться в живых даже после смерти. И этот способ - это оставить после себя загадку.

Мы жизнью Духа нежною живем,
Эльфической отдав себя мечте,
Пожертвовав прекрасной пустоте
Сегодняшним быстротекущим днем.

Паренья мыслей безмятежен вид,
Игра тонка, чиста и высока.
Но в глубине души у нас тоска
По крови, ночи, дикости горит.

Игра нам в радость. Нас не гонит плеть.
В пустыне Духа не бывает гроз.
Но втайне мы мечтаем жить всерьез –
Зачать, родить, страдать и умереть.

Герман Гессе (перевёл Соломон Апт)

- Я не такая.
- Это с другими ты не такая, а со мной такая.

Если ты хочешь иметь то, чего у тебя никогда не было, нужно делать то, чего ты никогда не делал.

мне, конечно, плевать на его враньё
на смс, как бы случайно прочитанные до корки
мне плевать на ту, чьи пальцы пронзают иголки
когда он берёт в свою руку её
мне плевать, кто для него любовь, кто - шестёрка
мне плевать, с кем он в постели нежен
или насколько их ласки грубы
только вот во рту почему-то остался привкус железный
от закушенной в злости губы
мне плевать на что похожа его любовь: лёд или пожар
одни только крайности или та самая середина
это так глупо - ревновать до смерти такого кретина
который к тому же никогда мне не принадлежал
мне плевать на их безграничное сладкое счастье
и на родственность душ
мне плевать, но выдают расцарапанные запястья
и потёкшая чёрная тушь
мне плевать, рисует она или на рояле играет
и плевать, насколько мы с нею разные
любит ли она ром или вино? белое или красное?
мне всё равно, как часто он обо мне вспоминает
и плевать, как он её называет:
любимая, милая, дорогая, родная?
и чей сын может быть будет носить его отчество
только вот на полу стоит полу_пустая
бутылка виски, убитая в одиночестве
мне плевать, что у них общего: взгляды, сигареты, список любимых книг
и плевать где они целуют друг друга - в нью-йорке или в париже
только вот почему-то из горла рвётся полный отчаянья крик
а небо вдруг стало на километры ниже

Иногда, я могу измерить успех количеством печатей в студенческом билете.

Я не знаю почему, и каким это загадочным образом, - но сегодня утром (буквально минут 20 назад) я проснулся совершенно счастливым человеком. Иногда кажется, что всё дело в самочувствии. Оно безусловно в сто раз лучше чем вчера, или позавчера, или всю предыдущую неделю.

Перед сном я читал книгу. Симона де Бовуар - Прелестные картинки. (французская писательница, философ, идеолог феминистского движения. Подруга (оба они были против брака) и единомышленник Жан-Поля Сартра. Представляете, ПОДРУГА, Сартра, вождя современного экзистенциализма) Я уже читаю её почти две недели, просто времени не всегда нахожу - но то, что описывается в этой истории мне нравится.
К чему я пишу здесь про книгу, не считая конечно того, чтобы доказать себе, что я всё правильно делаю - пишу к тому, чтобы выделить одну мелочь. Перед тем как закрыть глаза и окончательно уснуть, мне подумалось: "Как бы это было мило, проснуться утром и не вставая с постели, не умываясь, не делая себе сладкий чай, продолжить читать". И вот ОН, - этот момент пробуждения. Если бы не жёлтое солнце, я бы провалялся в полудрёме часов до двух - но лишь его лучи упали на мою постель, как в моей голове сразу появились "прелестные картинки" - стандартные для меня сравнения, конечно. Я подумал чем П. похожа на солнышко, не считая волос и приносит ли она на самом деле счастье. И если солнце несёт счастье - а оно должно его нести, иначе без него не была бы возможна жизнь на земле, то потом спустя много-много лет (конечно, это уже не наша забота и даже не нашего поколения), когда оно потухнет, то счастье заменится несчастьем, самым великим горем - или у вас у всех как всегда своё мнение на этот счёт? И вот кто-то уже говорит, что люди найдут выход, мы ещё задолго до этой катастрофы научимся приспосабливаться к отсутствию солнечного света - твердит второй, переберёмся в другую солнечную систему - повторяет третий или четвёртый, я не помню, и сотни одинаковых высказываний в придачу.
Стоп.
Вакум в голове лёгкими пульсациями начинает прикасаться к коре головного мозга. А как прелестно начиналось это утро! Я был спокоен, рад и даже СЧАСТЛИВ, чёрт возьми. Читал книгу. А после "этой кусочки булочки" - я останусь в постели снова наедине со своими переживаниями и неспособностью занять себя чем-то кроме как поиском ответа на один вопрос.
Зачем?

Я, кусочек культуры, накопленной обществом до меня.

И как-то не вовремя я курить бросил.
Овсяная преовсяная каша в голове.