Кажется, любовь и желание разные вещи. До любви, знаете ли, нужно дорасти. И невозможно её достичь обходя желание стороной. Попытки воплотить этот алгоритм приводят к неудаче и потери любви навсегда. Любовь хорошо подпитывается страстью, когда сама по себе страсть возможна и без любви.
Теперь думаем: стоит ли наша любовь того, чтобы вот так тупо её растратить?


- Почему вы расстались?
- Мы встречались около четырёх месяцев. Вроде бы все были удовлетворены и всем всё нравилось. А потом мы всё же переспали. Слишком затянули момент.

Совладай с собой.

Шесть лет назад - мы только что разошлись по обоюдному согласию - и я решил уехать в Токио. Я написал ей несколько слов. Я уже не мог называть её "любимая" и в простоте душевной написал: "Дорогая Анни".
"Меня восхищает твоя непринуждённость, - написала она в ответ. - Я никогда не была и не буду "твоей дорогой Анни". И поверь, ты мне вовсе не "дорогой Антуан". Если не знаешь, как ко мне обращаться, не обращайся никак, это куда лучше".

Сартр.

Ненавижу себя.

Их взгляды направлены к грифу гитары или к стойке микрофона. Отсутствие полной концентрации заменяется опытом. Высокие, добивающиеся своих целей - все вместе они воплощают общую идею. Статичные или динамичные - фотография всегда может обмануть. За каждым рифом, за каждым нажатием на педаль процессора всегда может скрываться подвох.
Я смотрю на них при свете огней. Они наверху, на сцене - они были идолами, кумирами. Такие разные по отдельности - и как одно целое, когда вместе.
Всё это поверхностно. Развивающиеся волосы, разбросанные руки и ноги в разные стороны во время прыжков. Улыбки в адресс друга друга. Зал даже не подозревает, что их "идея" гниёт изнутри. Их способности дали пробоины, их желания превратились в бесформенную белую слизь с вечными ответами: не знаю, мне всё равно, не сейчас, как все.
Они гениальны. Их единицы - но все вместе - они масса, масса из другой массы.
Вы были лучшими а стали никем. Прощайте подонки.

[350x498]

- Что с вами?
- Я стоял перед главным корпусом института и видел дорогие машины. Все были строгие чёрные, со слегка тонированными стёклами. Около одной стояло двое мужчин - не знаю кем они были по профессии, но мне почему-то захотелось подумать, что они учёные. И проходя мимо, мне так сильно захотелось оказаться на их месте.
- Вы захотели стать кем-то похожим на них? Иметь дорогую машину и возможность парковаться перед главным корпусом технического института?
- Нет, мне захотелось стать солидным учёным, и да, иметь возможность парковаться перед главным корпусом института ...

Чувство вины.

И я мечтала. И было больно.
Я всё хотела, что ты хотел.
И неприметно, очень скромно
Я стала для тебя всем-всем.

Мечтала, будто по-нарошку,
Искала свет в глазах людей.
Стучала пальцами в окошко
Твоих разбитых жизнью дней.

Под слоем пыли, одинокий
С чувством страха в голове,
Ты показался мне глубоким
И оказалась я в тебе.

Там было пусто, мокро, томно.
Ты гнил, ты пожирал себя
Зачем?
И я мечтала очень громко
Чтобы ты стал моим всем-всем.

Меня не хватает на моё же собственное СУЩЕСТВОВАНИЕ.
Я бездарно растрачиваю слова, и мысли. Произношу их вслух или пишу кому-то. И уже ничего не остаётся для меня или про запас.

Последнее время когда я хочу записать что-нибудь, я нахожусь онлайн. ON-LINE. Не стоит относится серьёзно к людям, которые всегда онлайн. Либо всем стало настолько на них наплевать, либо им уже нечем делиться с собой.

Меня не хватает даже на старых знакомых, что уж тут говорить про новых? Но странное обстоятельство - с новыми всё происходит по-другому. Ненавижу терять людей и одновременно отворачиваюсь от них, когда они делают неприятные для меня вещи.

Невыносимая лёгкость общения. Мне скверно от того, что я могу быть милым и добрым. ЛЁГКИМ как майонез. Захожу в icq и мне тошно. Дни настолько пропитаны общением, что уже не хватает честных слов на что-то ещё. Захожу просто, чтобы увидеть в окошке тех, кто хочет увидеть меня.

- У меня нет на тебя времени.
- Ну и не парься. Получится как получится. Что у тебя за завалы такие ?
- *Про себя* Другие люди

Солнечный город. Где ты мой солнечный город? Кого ты впустил в себя? Хочу, чтобы на мне образовался километр пыли. Пустышкой живой, в рванной футболке.
И снова и снова я кричу - быть сильным как геракл, быть ярким - как напалм. НЕ СТАТЬ ОСЛОНОГИМ.

Не говори мне ничего про лишнюю суету и про солнце внутри и про спокойствие и про счастье. Таких людей, мир не замечает.

Нельзя бояться.

- Здесь немного меня, но есть (и он отмечает рубашку в её руках)
- Мальчик, ты не поверишь, но всё остальное тут я (и он отмечает саму её)

От квантовой механики поехала крыша. Но есть явный плюс - я правильно сделал задачу.
В голове все имена и ники перемешались, отличная история получится потом.
Осталось две сигареты. Думаю растянуть на ближайшие 8 часов.
Я уверен - утром настанет то самое нерадостное. А ещё сегодня я видел тебя. Два раза. Смотришь как ладошка совершает колебательные движения, улыбаешься как идиот а потом людей путаешь. Что-то я понял.

*не знаете

Ах да, совсем забыл. Ещё я гениален (с)

 

Из всего неопубликованного 

Все слова для тебя. 

Здесь поставлена точка,

Нужна ты одна.

 

[600x492]

А ещё охуенно, когда для одних у тебя одно настроение, а для других другое.
Да супер. Мне не понять.

- Как ты относишься к изменам?
- Ужасно.

- Любишь меня?
- Да.
- А если я себе пальцы отрежу?

Я хочу любить.

Как он там меня учил? Enjoy silence что-ли ?
Ещё одна сука назовёт меня дураком, я ей язык вырву. С дураками заводят дружбу только законченные люди. Им либо слишком скучно, либо они отчаялись найти кого-то по-настоящему стоящего. Обычно, им всё равно.

Чтобы научиться ценить кого-то по-настоящему сначала научитесь ценить себя.
В такие часы меня многое бесит. Бесят дебилы, которым не нравятся песни, которые нравятся мне. Бесят мухи. Бесят хлопья.

Мне казалось я вырос. Избавился от всей этой хуйни, когда можно просто промолчать. Принять всё, что произошло, успокоится. Переждать. И всё пройдёт само собой. Всё будет как всегда хорошо. Всё будет никак.
Но нет же. Ловить состояние. Ладонь под струю, растрепать короткие волосы. Обозвать всех, кто пытается учить. Вновь полюбить всех, кто дарит тепло и ласку. Знаете в чём минус жизни одному? В постоянном недостатке тепла и доброты. Вне дома чужой мир, в университете помимо знакомых\друзей злые уставшие, вечно спешащие люди.
И я вечно спешил последнее время.

- Привет, Гриш. Ты на каширской?
- Мм.. почти
- Мне до электрички ещё час, давай встретимся?
- Прости не могу.

И в чём идея? Идея в том, чтобы брать всё время - делить его на кусочки и раздавать людям в порядке приоритетов. Но каков же критерий отбора? Тут главное потратить побольше времени на тех, кто не хочет его с тобой разделить. Они думают - впереди ещё столько времени, мы всё успеем. Ну да, ну да. Честно, я слышал это уже раз двадцать. Первые пять верил и всё было хорошо. Вторые десять пытался до конца понять в чём же проблема, почему это всё работает неправильно. Последние пять пытался объяснить: что нет блядь, нихуя нету времени. Нету и не будет. Ждать просто глупо. Мне так обидно. Обидно до боли в глазах. Каждый раз видеть спину уходящего человека. Он каждый раз верит, что через два дня встретит меня и всё продолжиться с точки расставания. А однажды следующей встречи может не быть. Жалко, что в моей жизни было достаточно примеров. Мои желания сжигают меня изнутри. Но, поймите, они лишь подгоняются страхом потери. Я не так СИЛЬНО хочу тебя потерять, чтобы НИЧЕГО не делать. Из этого бесконечного принципа и вытекают детские поступки.
Наверное, иногда лучше вообще ничего не делать.

Стоит ли отказаться от своего "счастья" взамен чужого "счастья" - чтобы в итоге понять, что они идентичны?

- Почему вы не готовы?
- Меня это не оправдает.
- И всё же я настаиваю на объяснении.
- Вопреки обещаниям день оказался далеко не светлый. Я по своей безумной глупости оставил всё на этот день, на последний день - и что-то пошло не так, ну вы понимаете, и я не смог. Мне было очень плохо.
- Вас это не оправдывает.
- А я что говорил?

*22.09.2010 10:30 - кабинет "шефа"

- Я это понимал, ты озвучил, и теперь я осознал окончательно ...

Мысль на мысли, голова как коробка. Мой возраст не позволяет мне озвучить всё, о чём я думаю или собираюсь подумать. Видите предложение сверху? Такое не только у меня, как ни странно. И даже в некоторых ситуациях я могу выступать как учитель, как некий абстракционный голос, который озвучивает то, что кто-то другой не может.
Сегодня не некоторый случай. Сегодня я записываю мои слова, произнесённые не мной - но уже по определению мои.

Ты никто. Ты не знаешь кем ты станешь, чем ты будешь заниматься. Кто будет тебя унижать, кого ты будешь унижать. Ты не знаешь как изменится твоя жизнь через год, а что будет через пять лет. Известно, что каждые пять лет у человека меняются его принципы.
Ты не готова сказать - с этим человеком ты НАВСЕГДА.

Ты не готов сказать - с этим человеком ты навсегда (мой случай на самом деле куда более интересный). Ты просто НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВО. Женщины как известно легче и быстрее привязываются к человеку. Женщинам сложнее ходить на сторону. Пройдёт 20 лет.
Понимаешь ли ты, что говоря все эти обещания, ты обрекаешь её на сексуальное одиночество? Отлично, у тебя будет другая или много других, а что она ? Ты мужчина. И ты, как начало. будешь агрессивно вторгаться в этот мир (во все миры, находящиеся в этом мире). Это заложено природой, это внутри. Это натура. И пусть те кто верят в бога, уяснят, что это он продумал. И даже гомосексуализм. Научный факт - у некоторых организмов (как у людей, так и у животных) присутствуют некие биологически/генетические отклонения, которые порождают гомосексуальное влечение. И пусть те, кто верят в бога, УЯСНЯТ, что даже ЭТО он предусмотрел.

И что он предлагает нам? (нет, не бог)
Пока вы молоды, представляйте реальность как большую игровую площадку. Набирайтесь опыта.

- А если я просто сплю с ней и не имею ничего в виду навсегда? И она тоже.
- Та с кем, вы спите - ВСЕГДА, имеет в виду навсегда (посмотрите фильм Красотка). Даже у проституток есть такое маленькое желание. А вы да, вы можете без всяких навсегда. Хотя если вы будете 18 часов стоять около бара, а потом встретите девушку, которая выпила там три ведра водки, тогда возможно можно получить это самое без всяких навсегда.

Если ты говоришь: Я очень сильно люблю, - то значит ты способен к огромной ненависти. Непонятно, но мир соткан из противоположностей, из порядка и хауса.

Малолетки находят таких же малолеток, любятся/влюбляются, фотографируются, целуются и проводят своё существование в принципе счастливо. Теперь внимание:
Я нихуя не рад за них.

Взрослые находят таких же взрослых и делают всё тоже самое только по-взрослому. А потом спокойно, без криков и ругани разбегаются. И тут я тоже нихуя не рад за них.

Навязчивое чувство - что я вообще ни за кого не рад.

Это цитата сообщения Даша-милаша Оригинальное сообщение

Вот так и учимся...

Вот так и учимся, чтоб без истерик, в рамках,
Стирать фамилии из книжек записных…
Пока мы тут глотаем валерьянку -
Он там бессовестно имеет запасных
На бесконечных и развратных пьянках.

Пока мы тут играем в недотрог,
Молясь, чтоб он не дай бог не пропал -
Он публикует в свой циничный блог
Красивых девочек, с которыми он спал
Или, по крайней мере, мог…

Он нас не вспоминает, не звонит, не чтёт
Пока мы тут рифмуем для него, как дышим,
Стихи, которые он даже не прочтёт,
И о которых даже не услышит.

Стереть фамилию – и отпустить.
Не в первый, не в последний раз такое…
Давай не будем злиться на него и мстить…
Оставим нас, да и его, в покое,
И разрешим ему собой другую угостить.