Сегодня ты приедешь ко мне последний раз.
Когда со мной происходят такие невероятные ситуации - когда я становлюсь на место других, которых я не понимал, всё сразу проясняется. Мне очень классно ощущать эти знания. Хочется кричать: "А вот как это было блядь!". Никто не был виноват, всё всегда было круто и полезно. Очень полезно для меня. Я очень многому научился.
Только я плохой учитель и часто не знаю, что лучше для других.

Как я понял, главное чтобы никто не привыкал.
И исправляя ошибки других - главное не давать кому-либо свои вещи. Они тяжёлым грузом будут давить и снова и снова вовлекать назад. Что же про меня?
У меня дома много чужих вещей, связанных с разными людьми.
Я весьма странно и трепетно реагирую на страдания ностальгии, потерянных людей. Я всегда могу вспомнить.
Я не забываю никого, даже если говорю противоположное.
Я говорю, что не ценю людей - но я мелкий врунишка. Все личности дороги для меня, у них у всех я многому научился - мог научиться куда большему, но они считали иначе.
Моя паранойя часто мне подсказывает: а вдруг это всё было частями их планов, так чтобы помочь мне, так чтобы сделать меня лучше (или хуже), так чтобы всё вышло с максимальной пользой для меня. Надеюсь, что конечно такого не происходило.
Просто получится так, что мы все одинаковые и наши планы по-серьёзному управляют нами. Как мной. У меня проблемы с этим, я начал лечится от этого на днях.

Неправильно только, что все эти вещи приносят мне боль. И не всегда за себя, а часто боль за других. Никто из нас не понял друг друга.
Скучайте ребята, грустите подруги.

С каждым годом становится всё невозможнее говорить слова про любовь. После всех построенных принципов и разных мнений, мне уже непозволительно быть прямолинейным и безрассудным. И это во многом оказывается плохо.

Ещё я уже давно понял, что это ужасно нечестно исчезать, когда остались непонятки. Всё это я испытал на себе, и скажу без лукавста - это тотально хуёво. "Извини дела, извини не могу, извини <что-то выдумывать, оправдываться>". Вот так мне делать непозволительно, только почему-то пока получается так. Я исправлюсь.
Начну с сегодня.

Я даже погладил постельное бельё. Помыл посуду.
Надеюсь, больше ты здесь не окажешься.

Холодно. Лавочка возле реки, ты сидишь прямо напротив меня. Такой смешной, в этом огромном капюшоне, слегка дрожишь от холода. Зачем же ты прячешь руки в карманы, когда мы можем держать их вместе?
Думаешь мы застряли тут надолго? Забытые и скованные страхами неудач. А я уже решила тебе открыться, а ты мне?
А ты, часто смотришь мне в глаза. Мне в глаза и на воду.
Я хочу, чтобы ты смотрел только на меня. Видишь в них вопрос? Видишь они живут собственной жизнью, они проникают в твоё озябшее тело и растекаются там теплом. Они нежные и чарующие.
Почему ты не сказал мне тогда, что тебе нравится, когда ветер развивает мои волосы и сдувает чёлку? Изредка косился и продолжал идти вперёд. Делал резкие повороты, прыгал что-то вокруг меня. Смешной.
Я просто боюсь, что она отвалится, я же бумажная. Бумажная_волшебная.

О чём ты думаешь? Ты что-то говоришь, пытаясь вставлять милые вещи - это правда? Я хочу, чтобы было так.
А видишь в них, в моих глаза затмение? з.а.т.м.е.н.и.е.
Вокруг чёрного зрачка, жёлтое радужное кольцо, которое полосками перетекает в зелёно-серый. Я твоя бумажная каравелла.
Жертва неудачного эксперимента, такая необычная и наивная.
Ты не сказал, но я почувствовал, что я первая, кто сказала тебе вслух про белые линия волокон в твоих глазах. Нет, ты знал о них, ни раз замечал, даже восхищался ими - но люди не произносили вслух, что они правда там есть, как белые червячки, как толстые нервы идущие от мозга и обрывающиеся на границе двух сред. Что ты видишь своими глазами?
А вдруг я однажды осознаю, что жизнь - это вообще-то и есть ты ?

А утром кофе и взгляд усталый
Нет, всё в порядке, но так достало

Я сам во всём разобрался.
Я уже умер давно - жизнь это роль. Смерть равна ноль? Я сорюсь с друзьями. Мне жалко, мне трудно.
Это как месть за старые обиды - мне было плохо, мне не дали то, чего я хотел. А сейчас бессознательно я делаю плохие вещи.

В процессе начинания новой жизни. Нельзя просто взять и начать новую жизнь. Можно начать этот процесс. Но никода не будет новой жизни. Она будет меняться плавно, постепенно и уже будет являтся другой жизнью, но всё той же.

Знаете, что такое быть рядом? В тот единственный и нужный момент.
Слышишь? Может быть поздно уже говорить все слова, а просто молчать невозможно.

Смотрите как это работает: кто-то написал ночью мне, кто-то такой, кто уже должен был забыть меня и всё обо мне. И что делаю я? Нахожу в списке контактов кого-то, о ком я уже забыл. И пишу ему.

[699x396]

В колонках играет: Nickelback - Savin' Me

hard mode

боюсь меня не хватит на пять
для меня это слишком сложная цифра
и мне ее не пришлось выбирать
я случайно любила того, у кого это была любимая рифма
мне грустно, что у вас пусто, но признаюсь без тайн,
меня подкупают люди, у которых прострелены груди,
поэтому пожелаю светлейшей, но не безоблачной ночи

А потом там появился я, и всё испортилось.
Я имплонтант в твоём мёртвом сознании.

-

Записная книжка разорвана. Вырежи лица из фотоальбома,
Спрячь подальше подарки, что дарили вы оба.
В семнадцать лет всем хочется сдохнуть и лучше пойди умойся,
А завтра пойдешь и пошлешь её на хуй, и ничего не бойся.
И ничего не бойся, и ничего не бойся.

Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия и молчит до утра.
Аккумулятор сдох, батарейки паленые. Плейер об стену и я уже сошел с ума.
Ключи потерял, домофон не работает, сижу как собака под дверью, истекая слюной.
И тебя не найти: к кому-то на ночь ушла с подругами. Ну и хуй с тобой

-
Последнии два дня мало спал. И дело тут не в страхе.
Сегодня, после учёбы забежал к бабушке и вырубился там на три часа. Приснилась Настя. Девочка н. - я так её называл да. Это даже был первый сон за последнии недели. Только там было две Насти. Они были полностью идентичные с той лишь разницей, что одна была настоящая, а вторая нет. Она была совсем другая, её характер, мысли и глаза. Её глаза были чёрные. Оказалось, что всё это время я искал не ту Настю. Это было такое откровение - слишком реалистичное для сна.

У меня начинаются проблемы. Я опять начинаю думать о людях. И так много ссор за последнии чёртовы два дня.

--

- Ты не моё, пойми...
- А чьё?... отдай меня ему... пожалуйста...

Потом я встретил тебя. В сердце стало много пустоты. Ее можно было заполнить болью или тобой. Так случилось, что вышло второе. Тогда еще я не знал, что ты тоже превратишься в боль. Я и понятия не имел, что любить – означает терять…

Мы оба такие охуенные.
и так охуенно не вместе

Ты определённо найдёшь тут свои слова

Ты должна появится. Обязательно должна. Я уверен, потому что я жду. Жаль, что время снова неудачное, но если постоянно подстраиваться под обстоятельства как можно наполнить своё существование жизнью?

- Зачем я ?
- Рядом с тобой я курю меньше. Вот только увижу в твоих глазах пустоту ещё раз и совсем брошу.

001
Тут появились обиды. Как люди могут обижаться на мои отказы, на которые я имею полные права. И эти важные просьбы для них - серьёзно просто мелочны для меня. Что будет, когда я совершу по-настоящему плохой поступок?

002
Опять устанавливаю себе fruity loops, в этом месяце drum застиг меня всерьёз. Я даже танцевать начал.

008
Пустоту внутри нужно чем-то заполнять.

Когда живёшь один просто необходимо уметь говорить твёрдое нет.

это ж так охуенно смешно когда мечты у тебя на глазах вены вскрывают и кашляют кровью.
охуеть как трагично когда то чем ты живешь превращается в синеющий труп со свернутой кровью и застывшей жизнью в уголках глаз.
это ж так охуенно кормить себя каждое утро словами "а завтра будет лучше

Я часто обновляю FAQ

Это может быть куда интереснее чем все остальные вещи, касающиеся отношений. Я думаю над этим.
Минус в том, как по-настоящему избавится от потребности быть необходимым и нужным.
Читать далее...

Эти капли сомнений в горле застыли,
Смысл в словах потерян давно.
Мне уже не проснуться с тобою в постели
Я достал сам себя. Мне сказало стекло.

Самолётик в окно. Ты это помнишь?
Это что-то такое, такое простое,
В страданьях тех, кого разлюбили
Всегда, остаётся что-то смешное.

Большой спрос на любовь сейчас в наши дни,
Мы выделяем её из всех наших желаний.
Но только потом, мы снова одни,
Разбитое сердце терпит много изданий.

 Теперь у меня новый фрейм. Держи кровь чистой.

Ты мне пишешь каждый день. (Что это?) Мне даже мама не так часто звонит. 

 Я уже как два дня ощущаю что-то вроде болезни, но нету возможности включить паузу.

[300x511]