" - Как дела?
- Всё очень плохо
Очень нравится, когда люди на этот вопрос отвечают криком о помощи " .

Весь спектр чувств. От горя, тоски, ненависти, боли и отчаяния, до радости и самогона. О давайте, они нарисуют грусть на ваших лицах. А ещё лучше ударят в самое нутро. Туда, поглубже, за лёгкие, поближе к рёбрам. Храни мою радость - я её позже заберу, мне же далеко не уйти без неё. Не будем ничего резать, и даже пить не будем. Не будем целоваться и искать тепла у кого-то. Побег от реальности.
Я никогда не умел закрывать свои двери.
Тут одно слово в голове вертится. Это слово звучит как "блядь".
Я уже был на своём месте, знаю как это больно. Записная книжка разорвана. Пишите мне смс-ки, а ещё лучше кладите мне деньги на телефон, чтобы я мог вам отвечать.

А он, телефон упал с балкона. Ой беда, беда. Прости, всё ради тебя.
Меня тут научили поднимать руку, показывать вперёд и говорить "нахуй". Утверждают, что становится лучше. Врут.

 

А ещё, я ходячий эталон самокритики, почти

Аллергия на весну, за каждый вдох
Когда ты где-то.
Ты знаешь, я тебя люблю.
И очень рад, за чувство это.

Числа дышут пустотой,
И мы решили это мило,
А я дышать хочу тобой,
И я смешной, ты говорила.

Мне не уснуть, и есть причина
Мой Лондон тает изнутри,
Нарисуешь мне картину
Чтоб помнить, что мы не одни?

"Знаете как рождаются слова и предложения? Они возникают неожиданно и всегда точны. И поздно уже, и ты никакой. Говоришь себе вот сейчас я запомню всё это, я удержу в себе это чувство. Усну. А утром всё запишу. И ты ложишься, кутаешься в одеяло, глаза закрываются, но мысли копошатся в голове как бесчисленное множество белых личинок. Они скользкие, живые. Их округлые тельца постоянно раздуваются и сжимаются, выделяя молочную жидкость. Среди них присутствуют и совсем другие личинки. Уже почерневшие, высохшие от времени. С истекшим сроком годности. Ещё пару дней и они совсем сдуются. Растворятся в бесформенной белой массе новых мыслей. Поднимаешься с кровати, пара шагов по ковру, компьютер, блокнот и появляется стих. Стих с истекшим сроком годности. Что-то в нём есть, и рифма и правильные слова, но в твоей голове точное осознание правильной неправильности. Точное осознание незаконченности. Появляются первые четыре строчки, затем ещё четыре. И внезапно наступает ощущение пустоты. Если разрезать череп, чтобы посмотреть на копошение личинок, то наступает болезненное удивление. Ты видишь только несколько чёрных вялых личинок, которые с каждой секундой скручиваются в себя и просто исчезают. Тошное чувство обиды - "Мысли! Не исчезайте, я ещё не успел вас всех записать, - время остановись, пусти всё в обратном направление!" И ты берёшь их своими пальцами, - они нервно сжимаются и поддёргиваются от прикосновений. Кладёшь себе на живот, на руки. Они начинают всасываться в твоё тело и растворяться в тебе.
Ничего.
Такое простое ничего.
Ты сохраняешь файл на рабочий стол с пометкой дописать. Случайно замечаешь ещё десяток таких файлов и недовольно открываешь по очереди каждый из них. Слова повторяются, бестолковые пробелы. Неожиданно приходит осознание, что всех их объединяет одна идея. Одна идея, выраженная разными способами. Может быть когда-нибудь.. удастся их соединить во что-то одно, придать форму. Довести до идеала, описать всё, ничего не упустив. Так из личинок появляются слова. Ложишься опять в кровать с мыслями: нет, как же я смогу что-либо закончить потом? Ведь потом будут уже другие ощущение, немножко искажённые воспоминая и новые события. И правда. Это будет огромное везение, если ты закончишь что-либо, на чём остановился сейчас".


Он стоял на балконе, уперев локти на перила и старался ниочём не думать. Он был в трусах и с грязными волосами. Левая нога скользила по голени правой: осторожно вверх, и безжизненно вниз. Остановив свой выбор на ступне, она заняла своё положение сверху, слегка прижимая пальцы правой ноги к бетонному полу. Этой ночью ему хотелось вдыхать весну, а не бить себя руками по голове с мыслями, что её нет рядом. Что он испытывает к ней нечто большее, чем она может позволить ему. Да и больше, чем он сам может позволить себе. Он был один, но не одинок. Они провели сегодня вместе часов семь или восемь.

Он дышал ею. Она наклонялась к его губам и выдыхала воздух. Он вдыхал его и очень медленно выпускал. Немножко неуверенно, боясь потерять её. Боясь выпустить её из себя. Ему представлялось, что она находилась в нём. Дышать кем-то, вдыхать весну с ней рядом. Он молчал и хотел спать. Рядом с ней он чувствовал тишину и покой. Когда он уснул, прижавшись к ней, она начала нежно водить рукой по его телу. Гладить вены, изредка проводя ногтями от плеча до ладошки. От таких прикосновений у него возникали мурашки и щемящее чувство радости. Он не хотел ничего делать. Необъяснимая лень затягивала его в водоворот спокойствия, когда она была рядом. Это состояние передавалось как вирус, как карамельная инфекция - и она тоже была неспособна себя пересилить.

"Мне приснился сон, что сегодня ты не уедешь. Эта новость меня резко обрадовала, а потом я с ужасом осознал, что если это произойдёт, то это может быть наша последняя встреча. Что это? Откуда эта мысль взялась во мне? Страх познания неизведанного - я бы это так назвал. Я впитываю всю тебя в себя. Забираю всё, что ты только позволяешь мне. И что может произойти, когда уже нечего будет брать? Вот это пугает меня".

Когда живешь вдвоем, обязательно наступит момент, когда вы оба выговоритесь до конца. Не потому, что вам не о чем больше говорить, просто кажется, что между вами все уже сказано. Вот тогда-то вы и начинаете болтаться по улицам. А вот если бы ты действительно любил свою лялю, тебе хватило бы мозгов не бояться молчания.

Любить – значит играть в безразличие, заглушать биение сердца, говорить обратное тому, что чувствуешь. В сущности, любовь – это жульничество

Мужики всегда находятся между бывшей и будущей, настоящее их не занимает. Им лучше сновать от ностальгии к надежде, от утраты к мечте. Мы вечно зажаты между двумя отсутствующими дамами

Наша любовь потому и хороша, что невозможна.

Ты самое значительное событие с тех пор, как нога человека не ступает больше на Луну. Ты не позволила мне не полюбить тебя. Я просто не мог поступить иначе. Ты не дала мне пройти мимо. Любовь — это когда чувствуешь, что прозевать кого-то значит прозевать свою жизнь. Любовь — это когда перестаешь колебаться. Когда все остальные женщины кажутся пресными. Я скучаю по тебе, еще не узнав тебя.

Быть влюблённым значит удивляться. Когда удивление проходит, наступает конец.

Вот три фразы, которые следует произносить при разрыве с женщиной: «Я от тебя ухожу», «Между нами всё кончено» и «Я тебя разлюбил». Пока они не произнесены, всё ещё поправимо.

Я люблю тебя одну, и тебе придется с этим примириться, даже если ты не собираешься ничего менять в своей жизни. В твоем городе живет человек, который любит тебя и страдает, хочешь ты этого или нет.

Любовь - это кратковременное повышение уровня дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситацина. Малюсенькая молекула фенил-этиламина (ФЭА) вызывает определенные ощущения: приподнятое настроение, возбужденность, эйфорию. Любовь с первого взгляда - это в нейронах лимбической системы происходит насыщение ФЭА. А нежность - это эндорфины (опиум для двоих).

Все проходит и все продается. Человек - такой же товар, как и все остальное, и у каждого из нас есть свой срок годности.

"В жизни у нас должно быть куча женщин, мы должны попробовать всё, удовлетворив все свои животные инстинкты, но найти мы должны ту самую, ОДНУ, с кем мы будем делиться своей радостью, кем мы бы восхищались и любили всё сильнее каждый день. Поэтому, За 1000 и одну".

Блог, дневник - это конечно хорошо. Вот только блог создан, чтобы высказывать свои мысли по поводу окружающих общественность событий. Дневник создан, чтобы описывать свои дни, жизнь - не зря же там ставятся даты: мол сегодня у меня произошло вот то-то, сегодня подумал об этом.
А я здесь просто учился писать. И с датами у меня всё перекошено, признаюсь. Многие вещи валялись в черновиках годами, или в заметках на плеере. Что-то бралось с других источников, что-то бралось под чем-то.
За последнии две недели у меня произошло n-ое количество событий (я надеюсь вы не настолько тупые, чтобы иметь представление, про словосочетание n-ое). Если бы не моя техническая учёба, я бы не знал такие слова как поляризация или интерференция. Мне бы были совершенно безразличны радиационные ловушки и бесконечно удалённая точка на комплексной плоскости. А раз уж я варюсь уже второй год во всей этой херне, то имею полное право пользоваться этим на полную катушку. И у меня есть смутное ощущение, что скоро меня вытащат полудохлого оттуда и отправят в консервную банку.

Эти события связаны, как всегда с отношениями и большими переживаниями. Я всегда трепетно относился к ним. Только из-за них мне так хорошо, и так много дерьма во мне и вокруг. У меня появилось что-то вроде музы, или даже нескольких. Не знаю, искуственно ли или нет, но я стараюсь описывать разные события и нахожу в них определённую логическую связь, которую в последствии я хочу обличить в нечто масштабное.
Всё делается в блокноте. У меня уже есть определённое количество файлов - в связи с этим, изредка я буду что-то выкидывать сюда.
Идея в том, чтобы переписывать то, что уже было написано и исправлять кривые моменты. Вот только, обычно я не успеваю следить за этим.

Рассказы пишут, когда нет времени на романы. Статьи пишут, когда нет времени на рассказы. А когда нет времени даже на статьи, ведут дневник

Это цитата сообщения RobidoR Оригинальное сообщение

Легендарное выступление Стива Джобса перед выпускниками Стэнфордского университета



Говорить о чем она глупо, каждый слышит в ней то, что ему нужно. Но если вы не видели ее, то не пропустите сейчас.

 - У тебя есть на что-нибудь аллергия?

- На вдыхание весны, без тебя.

Это неконтролируемое чувство утраты. И всё не так, и всё не то, ах. Обещай мне всегда что-нибудь, эти обещания будут дарить тепло.
Ночь. На улице шумно. Я уже один, но не одинок. Жар по телу, в голове пусто. Пытаюсь искуственно создать там мысли, придумать себе занятие. Всеми возможными способами ухожу от враждебной реальности.
Страшно скучать по тебе, после слов: "может тогда нам лучше больше не видеться, чтобы ты не тосковал?" Нет, только не это.
Мы все всё переживём.
И от этого ужасно тошно. Стыдно.
Я мало говорил вслух, я пытался не думать. Я запрещал себе думать, чтобы не сгорать, чтобы не убиваться потом. Никто не стоит никого. Все имеют права на ошибки, у всех должен быть второй шанс. Никто никого не обидел, никто никому не сказал правду.

**
Я весь пропах тобой. Безумие, как такое случилось - я просто не контролирую себя. Я верю. Верю тебе, верю себе. И всё, больше я никому не верю. Думаешь мне нужна очередная трагедия? Мне нужна ты, бутылка виски и полная ночь. Пусть за окном будет ливень с грозой.
Два раза под ключицы - два раза на тебя. О боже, если я дальше буду тянуть со словами, то их уже невозможно будет произнести.

Представьте мой мир как стеклянный квадрат. Он был цельный. Вернее он состоял из двух половинок, сплавленных воедино. Одной половинкой был я, другой был Ю. Потом он ушёл, спрятался, отвернулся. И мне осталась только одна половинка. Мир раскололся на две части. И в месте раскола остались трещинки, готовые постоянно ломать его дальше. Каждый новый человек, каждая новая личность несёт в себе новую трещинку в зеркало моего мира.  Теперь мы занимаемся не строительство. Теперь мы занимаемся разрушением.

 - На таком расстоянии, ты мне кажешься смешным!

- На таком расстоянии всё кажется смешным, за исключением дула пистолета.

001
Вчера ночью я решил устроить перепланировку у себя на кухне и разбил кулаком стекло.

002
Моя кровь очень сильно хотела наружу. Её самое заветное желание было вырваться из меня.

003
- Что с тобой происходит?
- Нафига?
- Зачем ты это сделал?
- Чё с тобой творится?

Отвлечение собственного внимания от внутреннего одиночества.

004
Мы просто с тобой поспорили, что я разобью уже слегка разбитое стекло. Ты опешил только после второго удара.

005
Однажды моя ванная уже была заполнена кровью. Прости, дурочка, тогда это была краска.

Щелчок замка и они вошли в его квартиру. Она быстро сбросила свои туфли и пробежала на кухню. Сегодня она была тут четвёртый раз. Он вошёл следом и сел на зелёный диван. Немытые кружки стояли в раковине, на столе были разбросаны бумажки с непонятными надпияси.
На подоконнике лежали тёмные очки, книжка в голубом переплёте, пустая пачка сигарет, батарейки, пара игрушек из киндер-сюрпризов,
шнур от айпода и игрушечный пистолет-револьвер. Там же стоял чёрный электрический чайник. Миновав стол, она налила его доверху и включила.
Затем он предложил ей помыть посуду. Удивившись, она показала жественный протест, но пустила воду и взяла губку.
Он смотрел на неё, запрокинув ногу на ногу и думал, что это совсем ничего не значит. Она должно быть много кому моет посуду. И еду готовит если её попросят.
Синие джинсы, белая майка открывающая шею, плечи и руки.

"Почему-то сейчас её женственное тело, мне кажется чересчур неженственным. И волосы сегодня не такие рыжие, как раньше. У корней уже проступает обычный темноватый цвет. Ещё это её полное безразличие ко мне. Бесит одним словом"

Он подумал, что она могла бы и достать его уже. Фыркнув, он отвернулся к окну. От мыслей его отвлекла кружка чая, поставленная перед ним. Это уже стала их обычная игра в сук. Она бесила его, он бесил её и говорил всякие гадости. Вот только она была неспособна беситься или обижаться. Она была идеалом равнодушия. Так говорила ему она - а он просто верил. Если она так хочет, значит в этом должен быть смысл. Ему всё равно казалось, что внутри она должна переживать. Может быть даже однажды настанет момент, когда она не сможет сдерживаться и выплеснёт всё, что копится в ней. А пока, обычные два часа, за окном обычное солнце, обычный город и всё весьма обычно. За исключением того, что они не любят друг друга, но после чая пойдут валяться в кровате.

Он целовал её шею. Нюхал её волосы. Прижимал к кровате, и делал непозволительные вещи. В этот раз было уже не так классно, как в предыдущие два. С её стороны почти не было никакой реакции. Они постоянно говорили, что она его кукла, но в действительности сложно определить, кто был чей куклой.
Он научил её целоваться так как нравилось ему.
Он первый трогал её в нежных местах - это знание доставляло ему определённое удовольствие. Только это удовольствие длилось максимум один день, потому что дальше хотелось ещё большего. Но у них не было столько много времени, чтобы неспеша подойти к этому. Его проблемы с учёбой, её проблемы с собой, его проблемы в отношениях с другой девушкой, её проблемы с родителями.

"Привет С. Я "заслужил" несколько поцелуев с ней. И боже.., ты знаешь как она целуется? Слишком резко, страстно. Бьёт зубами, очень импульсивно и наигранно. Главное тут слово, слишком резко. Когда она первый раз набросилась на меня и решила поцеловать я опешил и откинулся назад, подальше от её головы. Думаю, её это слегка раздосадовало, потому что потом она пресекала все мои попытки поцеловать её в губы. Она чувствует себя очень неуверенно. Не знает, чего хочет - но чего-то хочет определённо.
Сегодня мы опять были в одном нижнем белье под одеялом. Знаешь, такое противоречивое ощущение, когда девушка лежит почти голая около тебя, но ничего не делает. Она как бы показывает тебе: вот я тут перед тобой, тебе это нужно, делай, что хочешь. Доставь сам себе удовольствие. Это быстро становится скучным. Но ты как дурак продолжаешь возиться возле неё, надеясь а в друг она перестанет играть в полено? Знаешь я понял, что я правда не хочу и не могу ждать. Я разрываюсь на части и, получается, гонюсь за несколькими белыми и пушистыми кроликами. Когда их становится так много, что они начинают сливаться в одной белое пятно, они становятся одинаковыми снаружи, и вот тогда ты пытаешься уловить их внутренности. Нет, даже не органы, просто их внутренний мир. Но какой может быть внутренний мир у кроликов? Всё, теперь я полностью перехожу на уток.
Я надеюсь, что сегодня я напьюсь до потери сознания и окончательно выбью в своей голове мысль, что так больше нельзя. Ей нужен человек одиночка. Не мне её менять, не мне больше её хотеть. Финал."

Крепкий чай. Три кубика сахара. Прокручиваю в голове события последних дней. Почему я нахожу, смешным пытаться извлечь из них хотя бы какие-нибудь литературные фрагменты?

Вниз. Мы падаем, падаем вниз. Раскрывая руки как крылья, закрывая глаза.
Вниз. Мы падаем падаем вниз.
Представляя, что мы улетаем туда, где нет войны.
[385x193]

"А мой идеал курит парламент.
носит Dsquared2.
в телефоне около тысячи контактов.
слушает мою любимую музыку, смотрит мои любимые фильмы и любит кофе...
когда он злой, он кричит матом. даже на меня.
когда ему весело - весело всем вокруг
он не спит до пяти утра и не любит, когда его будят
у него самый лучший одеколон
в его комнате невозможно ничего найти, но выглядит он всегда замечательно
он гордый и пафосный.он знает себе цену.
у него самый лучший в мире взгляд и самая лучшая улыбка."

005

Eсть сайт, на котором люди пишут то, что дает им надежду.
Вот несколько сообщений.

Я была со своим парнем в ресторане.
Неожиданно выключился свет, поэтому я схватила его за руку.
Через несколько мгновений, когда свет снова появился, я увидела, как он опустился на колено, сжимая мою руку своей и держа в другой коробочку с кольцом.
Сегодня мы женимся.

***

21 год назад беременная женщина Карла пошла к доктору, который сказал ей, что у нее родится умственно отсталый ребенок, вероятно с Синдромом Дауна.
Этот доктор убедительно просил ее сделать аборт, но она отказалась.
В августе мне будет 21, и я идеально нормальный.
Моя мама всегда дает мне надежду.

***

Мой дедушка был в больнице, и ему оставалось жить 12-14 часов.
Все приходили для того, чтобы попрощаться с ним, зная, что он все равно не может ответить. Я зашла в палату, когда пришла моя очередь. Я его единственная внучка.
Когда он услышал меня, он открыл глаза, улыбнулся и сказал мое имя.
Он прожил еще два месяца. Вот что дает мне надежду.

***

4 месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла все волосы.
Мне было страшно идти в школу, потому что я думала, что все будут пялиться на меня.
На следущее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них были девочками.
Они мои лучшие друзья навсегда. Вот что дает мне надежду.

00106

Или принимай меня таким какой я есть или принимай таблетки ,
чтобы принимать меня таким какой я есть

 - Что ты делаешь?

Счастье. Не могу заставить себя писать.
Это трудно и совсем не нужно. У меня накопилось много дел.
В. сказал, что это любовь. А потом, наверняка поменял своё мнение, после моей "измены влюблённости." Необычная фраза: измена влюблённости.
Я просто иногда плохо контролирую себя.

--
Вчера мы встали в шесть часов утра, чтобы провести вместе всего-лишь четыре часа. А получилось провели больше десяти часов вместе.
Мне страшно. Страшно, что я упущу это чувство, потеряю.

Исчезай иногда - чтобы я искал тебя.
Не любим больше наполовину.

Это цитата сообщения Soer Оригинальное сообщение

теория целых людей



Она сформировалась вчера за 38 шагов, так что она очень важная, эта теория, как и большинство вещей измеряемых шагами. Она о том как рождаются нормальные люди и ищут себе нормальных людей, называют их половинками, суками, идиотами. Бывают ищут четвертинки, или на сколько там их обделила природа или бог, везучий случай.. не знаю кто там отвечает за то сколько и чего будет не хватать в людях. Она о том, как найдя, утыкаются друг в друга и пытаются слипнуться во что нибудь целое или не слипнуться, тогда опять носится, утыкаться. И все они бурлят и реагируют как щелочные металлы с кислотой и им бурливо и интересно. У всех этих людей есть чувство, что им чего то не хватает и дышится в пол лёгкого и секс в одиночку какой то не тот и не этот. И это всё настолько нормально, что я бы уложился в один шаг и назвал это аксиомой.
Понимаешь, есть люди которые родились уродами или стали. Они смотрят по сторонам и начинают так же как и все искать себе половинку, кусочек, нормального человека. Они ходят, тыкаются, но никто не может им ничего дать, к ним никто не может прилипнуть, ведь они законченные и целые. Но они не понимают что с ними не так и продолжают и продолжают. Но ничего не срабатывает - скучно как серной кислоте в кторую бросили золото. Они подходят почти всем, ведь в них полно всего, только вот чувство это и желание вырвать что нибудь из себя не покидает их, даже когда они уже живут с прилипшим у них на горбу очередным нормальным человеком, которому чего-то не хватало. Им хочется, то ли стереть память, то ли не взрослеть, отрезать голову лазером, чтоб хотя бы чего-то не хватало в них, чтоб хоть надежда на валентность. Но мне знакомый опытный патологоанатом сказал, что это неоперабельный случай и в человека, у которого голову отрезали лазером, никто не влюбится. У меня есть теория о том, что по земле ходят такие безупречные целые люди-уроды, у которых хотя и есть всё, нет никого. И каждые 38 шагов ты ищешь нового и нового, а ты, блять, целый, как дурак.

Пруд. Запрыгиваешь на небольшой камень находящийся возле берега. Чувство, словно ещё немножко... ещё чуть слегка подует ветер и можно упасть в воду. Я стою рядом. Так мало места и мы держимся друг за друга, и такая огромная тайна между нами. У каждого своя.
Пусть это будет одна и так же тайна хорошо?
Запоминаю твой взгляд. Каждую минуту. Запоминаю твою походку, твои манеры, твой образ. Чем больше будет тебя во мне, тем легче будет уезжать, исчезать, забываться. Тем легче будет дышать все те бесконечные моменты, когда тебя не будет рядом.
И лёгкие током.
Слова не нужны, такое чувство. Или я просто не могу. Я боюсь.
Сегодня я впервые взял тебя за руку и так и не смог понять понравилось тебе это или нет. Мы опять замёрзли и грелись на лавочке, пока солнце ослепляло твои глаза.
Мы играли, прыгали по квадратикам, нарисованных цветными мелками на асфальте. Ты уносишь меня в детство. Ты даришь мне тепло.
А вчера я нечайно осознал на несколько секунд, что жизнь - это в принципе и есть ты.