Настроение сейчас - Работа...

Часть1

Старенькая, маленькая повесть, потрясшая пол-интернета насколько лет назад...


Про писюна

Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально — Писюном.


Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей — типа «циклично движущихся, блин, объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», — которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому — он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хер там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как б**я товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бежать нах@й прочь с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, грёбаные пришельцы!». Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни — обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там, скажу больше — не существует в природе вообще такого фона, на котором этот е@учий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! — то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом — такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно блякнуло что-то вроде «счастливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое хлебало, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за%бан@ый — с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах.

Он посложнее, чем обычные всвязи с тем, что он построен на сплошных ассоциациях.. Если сможете - жду ответа, ну и копируйте себе в днев, тогда узнаете, с кем и чем ассоциируетесь для меня вы)

С чем в вашем сознании ассоциируюсь я?
1. Если я погода, то...
2. Если я цвет, то...
3. Если я погодное явление, то...
4. Если я оружие, то...
5. Если я животное, то...
6. Если я чувство, то...
7. Если я герой мультфильма, то...
8. Если я книга, то...
9. Если я цветок, то...
10. Если я возраст, то...
11. Если я музыка, то...
12. Если я песня, то...
13. Если я настроение, то...
14. Если я запах, то...
15. Если я время года, то...
16. Если я чувство, то...
17. Если я наука, то...
18. Если я вкус, то...
19. Если я праздник, то...
20. Если я сон, то...

Жду комментариев) скажите, с чем именно я у вас ассоциируюсь) если не сложно)

И это еще работает...
[450x675]

Настроение сейчас - непонятное

Прости меня любовь
Алексин


Ты вены резала из-за меня,
Пропускала школу из-за меня,
Ты таблетками травилась из-за меня.
Просто слишком сильно ты любила меня

А я тогда сидел на траве,
У меня играла дурь в голове.
Слишком поздно это я осознал,
Только лишь когда тебя потерял

Пр.
Прости прости моя любовь,
Прости мою дурную кровь,
За то что жизнь тебе сломал,
За то что все сам себе обломал.

Столько раз ты выручала меня,
Когда со мной творилась всяка фигня.
Воровала деньги у родоков,
Когда я не вылезал из долгов.

Ты хранила меня от беды,
Но имел я с головой не лады,
И не пробовал вкуса утрат.
Да я знаю что во всем виноват!

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Настроение ночи...

Свари мне кофе в старой медной турке -
Я полюбуюсь красотой процесса.
Как безупречны руки демиурга,
Что служит сам таинственную мессу.

Мурлыкая под нос себе мотивчик,
Не замечая снега легкой сини,
Ты создаешь не кофе, но каприччо,
Капризу потакаешь ночи зимней.

Поймав мой взгляд как робкую снежинку,
Ты пробуешь на вкус его. Он тает.
Лишь небо - в звездно-мраморных прожилках,
Чью музыку читать могу с листа я.

А помнишь, был камин натоплен жарко.
Из-за гардин светила нам Венера.
И ты читал мне что-то из Петрарки,
А я вязала что-то из мохера.

И на тебя кофейными глазами
Смотрел наш пес, не думая о смерти,
Но чувствуя бессмертие хозяев.
...Ты встал с дивана и поставил Верди.

А нынче темнота светлее кофе.
Укрой меня пушистым теплым пледом.
И я забуду старые любови,
Ведя с тобой неспешную беседу

О сущем, о неверии и благе,
О ломтике миндального бисквита,
О рондо на надушенной бумаге,
О том, что мы с любовью нынче квиты.

Это цитата сообщения INRIssa Оригинальное сообщение

таг. надеюсь не баян.

Это цитата сообщения SolitarySpirit Оригинальное сообщение

бред...)

В колонках играет - Сны - Агата Кристи
Настроение сейчас - ...а я оставляю себе право на страшные сны

Ты видишь, я схожу с ума...
Я снова, снова смерть искала.
Она бежала от меня...
А мне надежды было мало.
А мне хотелось потерять,
Чтоб никогда уже не думать,
Чтоб никому не объяснять....

Все так банально, все уж было...
А то, что не было - лишь сон.
Нет-нет, еще я не забыла...
А мир мой ветром унесен.

Слова... пустые и не очень...
Стихи... те, что не навсегда.
И рифма вымучена... впрочем,
Все это слишком ерунда.
Все ерунда, ничто не важно...
И все бессмысленно... зачем?
Зачем себя ты убиваешь
Решением чужих проблем?

Ты вернешься...

холодным ветром и тоскливым серым дождем. Ты вернешься загнанным волком-одиночкой и умирающим осенним листом, безнадежно кружащим над землею.Ты вернешься. Зачем? Я не знаю...

Пройти тест

Это цитата сообщения Котёнок_по_имени_Весна Оригинальное сообщение

Что думают о русских программистах их западные коллеги. © И-нет

1. Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как ранее уже испробовали все программы подобного рода.
2. Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его, или покупают wonderful CD за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.
3. Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последние версии лучших программ - потому как не надо за них платить.
4. Русские программисты очень любят поэкспериментировать с ! железом. Они разберут Ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают, какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.
5. Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.
6. Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них всегда находятся на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.
7. Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между А и L, и будете удивлены ответом: "Какую из семи назвать?"
8. Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их.
9. Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.
10. Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы потому, что может срочно что-то понадобиться.
11. Русские программисты всегда в настроении программировать.
12. Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше подходит название - "юзеры".
13. Русские программисты не любят "кодировать" чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально.
14. Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmath.
15. Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - вот главное оружие.
16. Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы, забыв о сне и еде.
17. Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.
18. Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания.
19. Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает?
20 Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы - это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе.

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Десять правил злого папика

Кто захочет - отвечайте...
[548x371]

Это цитата сообщения -Кармель- Оригинальное сообщение

Без заголовка

Ты не надейся,я не закричу
И о прощении молить тебя не стану,
И встреч с тобой искать не буду я,
Хоть и любить тебя не перестану.

Могу я тоже гордой быть,
Не замечать тебя при встрече,
И чувства маской прикрывать,
Но мне от этого не легче.

И лишь глаза мои кричат
О том, что всё вернуть готова...
Но при тебе опять я промолчу,
Пройду вперёд и не замечу снова

Это цитата сообщения -Кармель- Оригинальное сообщение

Найдено на просторах сети

Elrandir, Миш, обязательно покажи это Рыжу. Она оценит =)

Как правильно звонить и ждать врача.

Оптимальное время вызова бригады - между 7,30 и 8,30 утра. «Утренние» бригады еще не успели придти, к вам приедут медики, все прошедшие сутки упражнявшиеся в оказании медицинской помощи. Диагностика от этого только точнее.

Если подъезд к вашему дому затруднен (дорожные работы на одном из въездов, заезд с другой улицы), об этом абсолютно не обязательно сообщать диспетчеру. Понаберут, понимаешь, водителей с Украины и Таджикистана! Пущай Москву изучают!

Если на входной двери имеется кодовый замок - ни за что не называйте диспетчеру правильную комбинацию цифр! В крайнем случае скажите, что кодовый замок или домофон сломаны. Бывали случаи - узнают код, а через неделю - галоши пропали из парадного. Если врач умный - сам подберет нужную комбинацию или пусть дождется, когда кто ни будь откроет. А глупый доктор вам и не нужен!

Если у вас температура или просто «хотите чтобы послушали» - ни за что не называйте диспетчеру истинную причину вызова и ваш истинный возраст! Говорите что вы - ребенок и умираете. Зато приедут быстро. Это не ваше дело - кто там по соседству действительно умирает! Ваше здоровье - ваша собственность, защищать его нужно всеми доступными способами.

Если на дверях вашего этажа отсутствуют номера квартир, не следует заблаговременно открывать дверь или писать на двери номер мелом. Пусть доктор нажмет на все звонки одновременно! Тогда все соседи узнают, что заболели именно вы, и как вам было плохо. Совет особенно актуален в ночное время.

Как общаться с бригадой скорой помощи.

Если бригада ехала больше 20 минут, обязательно поинтересуйтесь, как можно так долго на подстанции чай распивать? Или не чай… Помните - как только вы заболеваете, в Москве автоматически устраняются «пробки», прекращаются снегопады, а бригада ждет Вашего вызова в соседнем доме. Единственное объяснение задержки прибытия - распивание чаев в рабочее время!

Услышав в домофон «Скорая!» уместно задать несколько наводящих вопросов вроде «а вы к кому, зачем, по какому поводу». Опрос особенно уместен в разгар зимы между 1 и 5 ночи. Если ответы - правильные, произнесены доброжелательным тоном - рекомендуется с «барской» интонацией промолвить «Ну уж ладно, входите…» - этим Вы покажете свое положительное отношение к службе 03.

Убедившись, что бригада вошла в подъезд, не спешите к входной двери! Дождитесь третьего звонка в дверь, а лучше - энергичного постукивания по косяку дверной коробки. Затем из дальнего конца квартиры следует крикнуть «Иду, иду!»; во время неспешного перемещения к входной двери позвякивайте ключами. Помните - чем дольше ожиданье, тем радостнее встреча!

Ни в коем случае не предлагайте помощь в доставке ящика с медикаментами или оборудования до квартиры, даже в случае если приехавший медик - субтильная девушка, а вы - здоровенный мужичина, коренной житель последнего этажа пятиэтажки! Медик целый день ездит на машине и ему необходима дополнительная физическая нагрузка!

С порога желательно поинтересоваться «А руки мыть будете»? Даже если ваш родственник- в критическом состоянии, ни за что не пускайте доктора с немытыми руками к постели умирающего! Еще инфекцию занесет…

Обязательно попросите снять обувь и одеть ваши домашние тапочки. В «домашних» грибковой и иной инфекции не бывает! Как и на ногах доктора - у «скорой» диспансеризация раз в год. Нет тапочек - предложите походить босиком. Особенно актуально ночью - стойкий запах «суточных» носков членов бригады сохранится до утра как лишнее доказательство ночного визита скорой для соседей и родственников.

Не нужно подворачивать ковры и прокладывать «газетные дорожки» от входной двери к кровати больного. При повторном вызове 03 серая тропинка, оставленная кроссовками скоропомощников, укажет верный путь к постели больного. Кстати, многие убеждены, что даже грязь на машине ССиНМП - целебная.

Бытующее мнение, что к визиту врача нужно подготовить пару стульев, ошибочно. Врач сам должен попросить принести «на чем сидят»- покажите, кто в доме хозяин!

Чистую ложку для осмотра горла готовить так же не обязательно. Подойдет первая попавшаяся, выловленная из кучи грязной посуды. Это же свое, домашнее… на ней живут только добрые микроорганизмы!

Даже если у вас банальный прыщик, начните рассказ с самых первых детских воспоминаний, не менее получаса подводя повествование к причинам, побудившим вас набрать две заветные цифры. Лечение не терпит суеты!

Помните, постельное белье недельной давности, пропахшая потом майка на больном - признак тяжести и длительности заболевания! Если пациент умыт и переодет - могут посчитать симулянтом.

Ни в коем случае не открывайте истинных причин заболевания! Тем более - скрывайте факты злоупотребления алкоголем и прочие вредные привычки и неразумные действия! Во первых - это ваше личное дело, во вторых - а пусть врач сам угадает! Читать далее...

Это цитата сообщения Злой_ангел Оригинальное сообщение

Про обложки альбомов:

В колонках играет - Мое поколение =) молчит по углам
Настроение сейчас - ГЫ

Обложки

Если видишь, что с обложки
Смотрит кто-нибудь на нас:
Ушлепан в плаще уродском,
Или в гриме педераст,

Или корчит рожу кто-то,
Типа "злобный чилавекъ",
Обязательно в коробке
Ты найдешь ванючий блэк.

Если видишь на обложке
Нарисованный дракон,
Эльпх и хоббитов немножка,
Или старый леприкон,

Или поц с мечом двуручным,
Или чахлый чародей,
Обязательно получишь
Павер-метальных соплей

Если на обложке замер
Вскрытый труп на простыне,
Или в рот кончают даме,
Или просто всё в гавне,

Язва или глаукома,
Или в голове топор,
Знай, что на таком альбоме
Офигительный ГРАЙНДКОР

Если видишь на обложке
Черных пидаров немножко,
Все в заводском гуталине
Словно клякса от чернил,

А на фоне на могиле
Притаился злой вампир.
Смотрят злобно, потирая Выбритый висок они,
А на деле все рыдают От ХИМовской фигни.

Значит в руки непонятно
И нежданно так попал
Диск тебе к какой-нить группой
Под штампОм готИк-метал.

Ну а если на обложке,
долбабоб с печальной рожей,
Либо роза в лужи крове,
Пофигень в которой сложно,
Что-то внятное понять,

Или уже не дай боже,
Труп в терновнике лежит,
Знай - обложка эта,
Дум печальный сторожит

Если кто-то на обложке
Жрёт летучих, блин, мышей.
Или крови пьет немножко,
С ожерельем из ушей.

Или в морге помогает
Резать доктору трупак,
А при этом сам рыгает
Нацепив смешной колпак.

Если делают аборты
Бедным бабам упыри,
Или там идут когорты
Демонической фигни.

Если мучает лягушек
Злобный Петя-пионер
Значит дет-метал послушать
Дал вам кто-то из друзей.

Если видишь на обложке
с дудкой чел сидит в лаптях,
или девки хороводы пляшут в травяных венках,
или если за пастушкой там из леса скачет волк,


Знай, дружище, это пошло:
пред тобой поганый фолк
Ну а если обнаружил
На обложке на своей

Кривозубую ты рожу
С бородою до ушей,
Да еще в рогатом шлеме,
С топором и на коне

И дающего все время
Тырки всякой там фигне.
А вокруг него обильно
Рун и свастик кутерьма -

В фотожопе так цивильно
Разрисована она.
Корабли, ладьи, драккары,
Горы, льды, поля, леса.

Облака, холмы, канавы,
Ну и прочья красота.
Черепа там всяких хрюсов
И шашлЫки из церквей...

В общем, типа, все со вкусом,
В стиле, типа, кельтских фей.
Злобных троллей цельна куча
Тут присутствует у нас...

Это вам не фолк соплючий,
Это типа рульный бас.

Я не Пушкин и не Спилберг,
Как Гагарин не летал.
Рифмы сложно удаюцца.
Вообщем тут паган-метал.

Если видишь на облоге
Кучу волосатых рыл,
Словно вепрей на охоте
Кто-то так и не добил,

Если эти чудо-рожи
Демонстрируют оскал,
От которого прям в жопе
Начинает стынуть кал,

То учти себе приятель:
Под облогой, нов и свеж,
Скрылся, людям на проклятье,
Злобный и брутальный трэш.

Ремейкъ: Если видишь на обложке
Черных пидаров немножко,
Все в каком-то гуталине
Словно клякса от чернил,

А на фоне в иномарке
Козу делает вампир.
Может счастье привалило,
Иль травой набит сортир.

Смотрят злобно, потирая
Толстый чёрный ствол они,
И в обкуреной тусовке
Все балдеют от фигни.

Включив диск тебя стянуло,
И блевать вруг потянуло.
Да, твой вид теперь нелеп!
Имхо, кто-то на горбушке Тебе лоху впарил рэп!

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Сайты где можно скачать МУЗЫКУ и ФИЛЬМЫ

Заносим в ЦИТАТНИК ))

 Сылки на сайты - где  можно скачать МУЗЫКУ и ВИДЕО

 

музыка:

http://newestmp3s.com
http://www.muzzza.ru/
http://www.meloman.tehnofil.ru/
http://musicmp3.spb.ru/mp3/2965/timoti.h...
http://musicc.ru/modules.php?name=music&...
http://myzuka.ru
http://www.ytopia.net
http://mp3ex.net
http://mp3real.ru
http://musicmp3.spb.ru
http://mp3forum.com.ua :
http://mp3.uz
http://mp3shek.ru
http://www.mp3shek.net
http://www.slona.net
http://mp3shka.ru
http://www.az-maz.com
http://3mp3.ru
http://www.zvuki.ru
http://Gold-Music.net :
http://gold-music.ru
http://kadets.ru http://Bape3.Org
http://mp3rank.ru/
http://www.lxproject.ru/
http://www.shchulkin.com/
http://bun.ru/
http://mp3uz.com
http://www.ropedancer.mylivepage.ru
http://mp3zzz.ru
http://www.cdonpc.ru
http://www.yandexmusic.ru/
http://www.muzudar.ru
http://www.mp3guru.ru/ http://www.doza.com.ua
http://www.qmp3.ru/
 http://mp3.1000mb.ru/
 http://audiofind.ru/
http://mp3.shmidt.net/
http://www.rmp.ru/
http://www.delit.net/
http://www.grammy.ru/
http://www.mp3xa.net
 http://music.bishkek.kg/
http://www.djsanchez.ru
http://www.mp3.elizov.com
http://www.musicxxl.com.ru/
http://www.mp3area.ru
http://www.moremusic.ru
http://www.climbhigh.de
http://mp3zone.ru/
 http://zjeck.mylivepage.ru
 http://recordings.ru/free/
http://www.cdonpc.ru/cart/
 http://www.mlove.ru/mp3/
 http://www.qsound.ru:
http://www.autoland.am
http://dl.mp3.khar
http://makehit.com/
http://www.winda.ru
http://www.zvonit.ru:
http://kamensky.promodj.ru/
http://www.musix.ru/
 http://www.bigbeat.ru
http://www.xyligan.ru/articles/mp3/defau
http://www.mp3now.ru
http://allost.ru:
http://galaxy.al.ru/music/index.html
http://www.djagressor.ru/index.html

Читать далее...

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

10 крупнейших пофамильных справочников в Интернете

Читать далее...

На улице все холодает и холодает...

Все - впадаю в спячку, превращаюсь в льдышку - просьба не кантовать...

Прихватило живот в 7 утра
хватит спать, мол, покакать пора
но не дали, конечно, звонок
и какой-то клиент-сосунок
и, конечно, у всех все горит
и надо было вчера говорит
а я ему говорю: «Подождет!
У меня прихватило живот!»
Открывается дверка заветная,
там бумажка живет туалетная,
тяжела судьба у нее –
подтирать чужое сранье.
Ну а я то что, ну что-ли лучше мне,
каждый день капаться в чужом гавне.
Загрузить там какой-нибудь cool edit
микрофон пердит и актер пердит,
но актеры еще ерунда,
вокалист вот это совсем беда,
правда, что-ли у всех певцов
резонатор вместо мозгов.
И ведь не поют козлы а орут
сопли, слюни, фальшивят, набздят, насрут,
кофейку с тортом и good bay
а ты потом сиди выгребай.
Да, с профессией вышла промашка
я и сам как та бумажка
подтирать чужой усер
должен звукорежиссер.
А ведь мне еще так не много лет
отключу телефон и запрусь в туалет,
лучше буду с бумажкой дружить
по несчастью с товарищем рядом жить.
Нету лучше места чем мой колозет,
только там найдется на все ответ
только светлые мысли в его
стенах все хорош Увольняюсь нах.
Прихватило живот поутру,
только думаю сяду – посру,
но не дали даже поссать,
снова еду кого-то писать.

Вот обновил фотоальбом - если интересно - коментируйте...

Моя машинка для общения по аське....
[700x525]