В колонках играет - ***
Настроение сейчас - Нерабочее

В этой истории не будет элементов порно... а также слов ахтунг... жжёшь... превед... падонки...

Будет только сама история, которая произошла еще тогда, когда я учился в 11 классе.

Привычно выпросив у Сани ключи от его личной квартиры с большой кроватью, я с нетерпением ждал ее прихода. На квартиру я пришел раньше запланированной встречи, что бы немного прибраться. Внезапно в квартиру кто-то позвонил. Я открыл дверь и увидел... 3 веселых друзей во главе с Саней - хозяином квартиры. Они заговорщицки шептались и глупо хихикали. Судя по всему их неплохо перло. Саша рассказал мне, что у них еще есть 2 косяка, которые необходимо срочно скурить. Я на секунду забыл о цели своего прихода, расслабился, и ... согласился. Курили через сухой. Я скурил 2 пробки. Через 10 минут еще 2. Друзья весело переглядывались и о чем то шептались. Сами они скурили только по 2 пробки, что меня очень насторожило.

Постепенно меня начали одолевать опасения, что сегодня любви не будет. Эти сомнения были вызваны тем, что меня начало резко переть. С ужасом вспомнил о девушке. Посмотрел на часы, по которым определил, что она наверняка уже сидит возле подъезда - ждет, когда я спущусь и открою железную дверь подъезда.

Быстро объяснил ситуацию друзьям. Они любезно согласились пойти купить контрацептивы в ларек на остановке. Кроме того, я им напомнил, что моя подруга врят ли мне сегодня даст, если спалит, что я курил ганж, так как она крайне против этого дела, поэтому попросил их вести себя естественно и не палиться.

Спускаемся по подъезду вместе. Меня гребет. Я молюсь, что бы она опоздала, но нет - я вижу ее силуэт, сидящий на лавочке. Поняв, что Рубикон пройден и пути назад нет, я подошел к ней и поздоровался. И в этот момент произошло то, чего я больше всего опасался - мои спутники начали палиться. Первым вышел Саня, из темноты сверкала его улыбка, которую он не мог убрать с лица. Вторым вышел Тоха - серьезное лицо он скрывал максимум пол секунды, после чего расхохотался. И тут все это цирковое представление запорол Жека, который спокойно вышел из подезда и ... захлопнул за собой дверь.

Внутри меня похолодело. Нет, у меня были ключи, но этого было мало. Дело в том, что дверь эту поставили недавно и у замка был деффект - дверь могла открыться только с какой то небольшой хитростью (типа, нажми ключем вглубь, потом нажми влево, потом нажми вверх). Все это мне рассказал мужик, который помог открыть мне эту дверь днем. А теперь был вечер, темнота, замерзшие пальцы, накуренное состояние и такие же накуренные друзья. Но я не хотел спалиться и поэтому с веселым лицом подошел к двери позвал накуренных друзей на помощь....

Я не знаю, что в тот момент думала подруга, глядя на нас!!! Друзья смеялись и не могли попасть ключем в замочную скважину. В этот момент я их умолял не смеяться громко, хотя и сам едва сдерживал истерику. Через 5 минут мы попали ключем в скважину, но оказалось, что это не тот ключ... Ситуация была на грани срыва. Мы уже полулежали от смеха и наугад тыкали в дверь. Наконец мы попали нужным ключом в скважину и каким то чудом сразу открыли дверь.

Веселая троица отправилась за контрацептивами, а я с подругой стал подыматься по лестнице, рассказывая ей небылицу о анекдоте, который мы вспомнили у двери, от чего и смеялись. На просьбу рассказать этот анекдот ответил отказом, аргументируя его огромной пошлостью. Вроде поверила!!!

Зашли в квартиру. Пока она снимала с себя верхнюю одежду, случайно увидел себя в зеркале. Мои глаза! Я ведь совсем про них забыл. На меня с зеркала смотрел незнакомый тип с улыбкой на лице и огромными красными глазами. Что делать? Начинаю лихорадочно рассказывать о аллергии на пыль, от которой у меня слезятся глаза. Прошу посмотреть на мои глаза. Что! Действительно красные? Ай-яй-яй. Какая досада.

С ужасом вспоминаю о том, что на столе на кухне лежит сухой и пакован. В обуви бегу на кухню, в темноте нащупываю и бутылку и сверток, которые прячу под стол. Все, вроде чисто.

Подруга спрашивает, куда пошли друзья. Я объясняю, что они пошли купить сладостей?! (обратите внимание на логику), что они зайдут на одну минуту и сразу уйдут. После этого мы останемся одни и у нас в распоряжении будет 3 часа.

И вот здесь наступила самая страшная стадия этого вечера - разговоры. Внутри меня все рвалось от смеха, а она в это время рассказывала о проблемах с учебой. Я смеялся в подушку, сидя в самом темном углу зала, делая вид, что отдыхаю. И вот здесь я понял, почему друзья весело переглядывались на кухне. Они меня не предупредили, что эта трава позднячковая, которая раскрывается в полную мощь через 30 минут. И эти 30 минут истекли...

А разговоры тем времен стали еще более серьезными - о любви. Самое страшное в них то, что они предполагают активное участие собеседника. Но мои действия явно не дотягивали до активных. Я утвердительно кивал головой на все ее вопросы даже не понимая Читать далее...

Это цитата сообщения Alisa_1968 Оригинальное сообщение

В каждом монастыре - свой устав! :)

Категорически запрещается:

Показывать египтянину большой палец как знак того, что все отлично. Это очень неприлично. Мы затрудняемся предсказать вашу дальнейшую судьбу.

Махать греку рукой при расставании. Он решит, что вы его посылаете подальше. Если вы еще и покажете ему большой палец, что означает просьбу заткнуться, мы вообще умываем руки.

Показывать кукиш японцу. Этим жестом японские проститутки когда-то подзывали своих клиентов.

Читайте также «Азбука жестов, которые шокируют иностранцев»

Находясь в Израиле, громкими воплями звать жену или подругу по имени Алла. У вас могут быть большие неприятности. Не дожидаясь, пока вы выкрикнете «акбар», вас скрутят как арабского террориста. И людей можно понять.

Расспрашивать австралийца о его предках. В стране, где значительная часть населения – потомки ссыльных каторжников, это попросту бестактно.

Вещи, которых лучше бы не делать:

читать

Это цитата сообщения Котёнок_по_имени_Весна Оригинальное сообщение

Легенда о любви

...Однажды давным-давно, когда люди ходили в шкурах и охотились на мамонтов, жил был человек. Он был отшельником, ни одно племя не принимало его к себе, его боялись, ибо он был могуч и силен. никто не мог победить, ибо он был гибким как пантера, быстрым как антилопа, и силен как мамонт. Но нашлась девушка которая бросила ему вызов. Он лишь усмехнулся. Много человек бросали ему вызов, но никто не мог его победить.
- Я не хочу тебя убивать.
- Никто убивать не будет, если ты победишь, то больше никакое племя тебя не тронет, если ты проиграешь, то ты умрешь один от тоски.
Парень лишь улыбнулся, он думал что победить хрупкую девушку будет легко, и он согласился.
Девушка молча подошла к нему, и поцеловала его, парень, не ожидая такого хода, опешил, а девушка поцеловав его, толкнула его, от чего он упал на земь.
- Кто ты, что смешала все мои чувства, без лианы связала меня, без труда победила меня, хотя меня никто не побеждал?
- Спор есть спор, ты проиграл. Девушка повернулась и ушла...
Дикий человек вернулся к себе в пещеру, думая кто же эта девушка, что так легко победила его. Он перестал есть, перестал спать... Соседние племена его уже не видели, но часто слышали ночами его вой, полный тоски...
Он был слаб, но услышал что кто-то вошел в пещеру.
- Кто бы ты нибыл, убей меня, избавь мою душу от мучений.
- Ты сам себе выбрал судьбу. - он узнал этот голос, это тот голос который вечно звучал у него в ушах.
Голос принадлежал девушке, которая победила его.
- Ответь мне, кто ты, что победила без труда, что убила без копья?- спросил парень из последних сил.
- ЛЮБОВЬ- ответила девушка,-которая сильнее копья, ЛЮБОВЬ которая убивает на расстаянии, ЛЮБОВЬ которая обрекает на тоску.
- Зачем же ты выбрала меня?
- Потому что ЛЮБЛЮ тебя!...
.. Прошли две луны, и соседние племена вновь увидели могучего парня и рядом с ним девушку, что победила его, но на этот раз они не дрались, а вместе сидели обнявшись и смотрели на звезды...

Это цитата сообщения Polo_kor Оригинальное сообщение

Законы США

Читать много,но можно просто уржаться!!!


В этой новости вы увидите самые тупые законы США! The FULL VERSION!!!
К примеру:
В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более
двух тысяч овец.

В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут
на поводке.
Ну а для полного ознакомления в Далее >>
В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.

В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они
не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.

В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к
стенам зданий общественных учреждений.

В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.

В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских
парках.

В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.

В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное
исключение- если овцы едут в сопровождении пастуха.

В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются
прохладительные напитки и бутерброды.

В Нью Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.



В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более
двух тысяч овец.

В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не
меньше10-ти долларов.

В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах
метра от других людей.

В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут
на поводке.

В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать
сигареты и алкоголь животным в зоопарке.

В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.

Что запрещается законами в различных американских штатах:

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям
продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в
пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?

В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые
отражатели.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их
сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.

В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также
откусывать куски от чужого гамбургера.

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.
В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов
запрещается бить крыс бейсбольной битой.

В Индиане запрещено принимать ванны в пероид между Октябрем и Мартом.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги
солью.

В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в
церкви.

В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней
не знаком.

В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух
младенцев в одной и той же купели.

В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и
другим домашним животным.

В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в
штанах, которые не подходят к пиджаку.

В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.

В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.

В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин
(по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят
совместно жить 120-ти мужчинам.

В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью,
предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы,
ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем
ехать дальше..

В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение-
если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она Читать далее...

Насколько сильно вы не высыпаетесь

20 баллов из 34 Вы испытываете сильную нехватку сна. Есть вероятность совершения больших ошибок в работе. Более того, не факт, что вы увидите собственные недочеты, даже второй раз перепроверив себя. Следите за тем, чтобы не забывать о назначенных встречах. Этот уровень недосыпания сопровождается некоторой неуклюжестью в движениях (что-то роняете, задеваете углы мебели), перепадами в настроении от агрессии до апатии, ощущением безысходности от невозможности выполнить всю работу, что накопилась за последнее время.

пройти тест

В колонках играет - ***
Настроение сейчас - Утро

Есть такое...

[332x517]

Это цитата сообщения Kadse Оригинальное сообщение

Без заголовка

нашел у Грозовой_дракон

5 заповедей студента...

5 заповедей хорошего студента
1. Не пропусти лабораторку, дабы не увязнуть в хвостах.
2. Возлюби лекции свои, ибо они экзамен твой.
3. Посещай все семинары, да запомнится лицо твое и имя твое.
4. Запоминай имена преподов своих, ибо воздастся тебе сторицей.
5. Не забудь "студень" свой, дабы не объяснять охраннику все рвение
твое праведное к науке.

5 заповедей плохого студента
1. Изучи места потаенные, где пить спокойнее, ибо охранник вездесущ.
2. Научись в карты играть, дабы не умереть со скуки в этом храме науки.
3. Запас допусков обновлять надобно, ибо не вечны они.
4. Типовик ищи загодя, дабы не переплачивать.
5. Знай преподавателей хороших, которые и в трудную минуту не оставят,
и за рвение твое к науке рады будут...

Убей старшекурсника, освободи себе место!

Лектор, помни! Каждый выгнанный студент - потенциальный убийца.

Сессия - это время, когда живые завидуют мертвым.

Студент - это звучит гордо, но недолго.

Скоро сессия настанет, а потом нас здесь не станет!

Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу.

Кто не учился, тому не понять:
Как хочется есть, как хочется спать.

С - срочно
Т - требуется
У - уйма
Д - денег
Е - есть
Н - нечего
Т - точка

Бедный студент, ты хочешь спать?
Чем тебе парта не кровать?
Чем тебе лекция не музыка сна?
Спи, я сказал! Спокойного сна.

Крыша едет,
Чердак дымится...
Студент учиться не боиться!

Я на лекции сижу,
Я на лектора гляжу.
Чем он больше загружает,
Тем я больше торможу.
[400x600]

На 84-м году жизни в Ульяновске скончалась Валентина Михайловна Леонтьева
Елена Ямпольская

Бывают люди, которых любишь как родных и теряешь как близких - с пронзительной болью в сердце. "Тетю Валю" оплакивает едва ли не вся страна - за вычетом совсем уж зеленого молодняка, которому крупно не повезло. Если у тебя в детстве не было передачи "В гостях у сказки" и ты никогда не слышал ласковый диалог тети Вали с Филей и Хрюшей, эту лакуну впоследствии ничем не заполнишь.

Леонтьева отродясь не была красавицей - она была лучше, чем красавица. Ей верили. Ее любили дети и взрослые. Причем и те, и другие - чрезвычайно схожей любовью. Она говорила с простыми людьми о простых вещах - вела ли легендарную передачу "От всей души" или очередной "Голубой огонек", который в те времена носил свое имя без всякой двусмысленности...

С передачей "От всей души" она объехала полсотни российских городов. Люди, разлученные войной, бросались на шею друг другу прямо в студии. Ни натужным, ни пафосным это не казалось. Во многом благодаря самой Леонтьевой, которая пережила блокаду и знала, что это такое - везти по коченеющей улице санки с телом отца...

На пике славы она получила Госпремию и звание народной артистки СССР. В 2000-м - "ТЭФИ" в номинации "За личный вклад в развитие отечественного телевидения". А дальше из тех, кто "делает ТВ", Валентина Леонтьева незаметно превратилась в героиню чужих репортажей. Нам рассказывали, как трудно, бедно и несчастливо живет наша тетя Валя. Заболела, осталась в одиночестве (родному сыну душевная широта "всехней" мамы с детства казалась обидной), наконец, переехала в Ульяновскую область к сестре. Мы ахали-охали у экранов: "Как же так? Ей надо помочь!". Теперь помогать поздно.
[280x260]

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - Хорошее

ПОНЕДЕЛЬНИК: ...ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.
Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.
ВТОРНИК: ...вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.
СУББОТА: ...Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...
СУББОТА: ...очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет.
Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..."
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков.
Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...
Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Без заголовка

А вот эта фотка для меня является очень странной и непонятной. Причем все кадры получились отличные, кроме этой. Здесь нет никакого фотошопа. все натурально. Такое ощущение что из Оли вышло ее эфирное тело. Все тело прозрачное и светится. Я в шоке.
[480x640]

Вот твой значек:

[показать]

Пройти тест

В колонках играет - Непомнящий - Конец русского рок-н-рола
Настроение сейчас - Нету

В последние сутки было тяжеловато... хотя...

Меня это научило одному правилу - не требуй от других того, чего требуешь от себя

особенно если это им нравиться...

Вечер, звонок - серьезные проблемы у любимого человека с родителями...

Уговоры - давай уйдем... нет... завтра...

бессонная ночь...

Утро, смс, ответа нет... беспокойство... Ответ по аське - отбрали телефон, отключили i-net - что делать...

День - все мысли только там, работа побоку, злость

Вечер - институт, слив экзамена, ярость... Мысли о проведении Вальпургиевой ночи в отдельно взятом доме...

Домой, может смогу дозвониться, звонок - получилось!!!

- как дела
- не очень
- что ты решила
- я подумаю
- давай приеду, хочешь сегодня, или завтра...
- незнаю...

...Все...

Потом я сидел на дамбе, пара бутылок пива и пол-пачки сигарет - смотрел на воду... на закат... и слушал пилот...
Тарковский был прав когда снимал воду - она затягивает и наверно очищяет душу...

Ленивые мысли и боль - этот бой проигран...

Черт - кому, к темным богам, нужен наш протест - только нам самим - все правельные - им на х.. послать - святотатсво

Я не позволяю с собой так обращаться - в такой ситуации родители идут очень далеко в течении минуты - пусть варяться в собственном дерьме - коли им так нравиться - это вне моей жизни...

За оскорблением должен следовать удар - я вижу жизнь такой - это война, а иначе об тебя будут ноги вытирать - это я усвоил в младшей школе.


Ты должен быть сильным, ты должен уметь сказать:
Руки прочь, прочь от меня!
Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть.
Что будет стоить тысячи слов,
Когда важна будет крепость руки?
И вот ты стоишь на берегу и думаешь: "Плыть или не плыть?"
(С) В. Цой

[560x700]

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - непонятное

Где взял - уже не помню...

....Ну что, тетки, а слабо признаться, что при сексе кончаете не каждый раз, через раз, или вообще н
Как всегда, начнем с мифов.
1. Точка G. У кого-то может и есть, ищите. Но поверьте, находят ее далеко не все. И зачем такая фигня нужна, если она так запрятана?
2. Чем дольше, тем лучше. В этот миф верят многие мужчины. И видя, что у барышни ничего не получается, искусственно затягивают процесс. А на все уверения, что все равно ни черта не выйдет, упрямо стиснув зубы, мужественно твердят: «Ничего милая, я еще долго могу. Я без тебя не буду». И долбят, долбят, долбят, долбят… И тетке, лежащей в лужице накапавшего с мущины пота, ничего не остается, как изящно изогнувшись и припомнив навыки актерского мастерства из какой-нибудь порнушки, провыть: «А-а-а… О-о-о… Да-а-а… М-м-м…» и так далее. После чего наш мачо, простонав, как раненый бизон, валит свою тушу на обессилевшую от долбежа тетку, и испытывает полное моральное удовлетворение от осознания собственных сексуальных талантов.

3. Если от природы не дано испытать вагинальный оргазм, то никакой надежды нет. Были на аудиенции у матери-природы, где вам сообщили, что дано, а что нет? Список на гербовой бумаге с печатями и ленточками прилагается? Так какого ж, извините, хрена так думать?

4. Вообще, все дело в физиологии. Ни-че-го подобного. Все дело в голове.

Так какой же он - оргазм, и где его взять?
Разумеется, почти все знают, что оргазм бывает клиторальный и вагинальный, в зависимости от места локализации. Чуть меньше известно, что существует клиторально-вагинальный оргазм. И, наверное, совсем уж считанные единицы знают о.. хм… как бы его обозвать-то? В специализированной литературе я с таким термином не встречалась… Ладно, пусть будет тактильный. Да, тактильный оргазм. Он возникает от простых прикосновений, поглаживаний, манипуляций с волосами ( его можно «поймать» в парикмахерской и во время массажа .

Кроме этого, все виды кроме тактильного, имеют вариацию авто-оргазма, или само-оргазма, если так можно выразиться. Особо умные уже поняли, что возникают они исключительно в процессе онанизма. Сами знаете, что по силе воздействия они несколько слабее, и не вызывают таких ярких эмоций.

Ладно, хватит нудной теории. Приступим к практическим рекомендациям.

Для начала вспомним, имелись ли в нашей биографии моменты оргазмов вообще. Ощущения от поездки в новом «Крайслере» или когда Марь Ванна из соседнего отдела в новой шиншилловой шубе в грязную лужу упала – не считаются.
Вспомнили? Замечательно, продолжаем.

Итак, что нам нужно для хорошего оргазма? Для хорошего оргазма, прежде всего, нужен правильный душевный настрой. У вас в голове не должно быть мыслей о том, что:

а. услышат дети
б. услышат родители
в. услышат соседи, и все расскажут мужу
г. сейчас кто-нибудь войдет в курилку, и раззвонит об увиденном на весь отдел
д. чем это так воняет? это носки? или подмышки?
е. уси-пуси, а кто это тут у нас такой маленький?
ё. вот это сиськи… ему бы лифчик носить… ладно, начальников не выбирают....
ж. нифига себе обезьянка… а спину он летом бреет или так загорает?
и прочие подобные мысли.

Расслабились, выдохнули, послали всех к чертовой бабушке и не думаем о последствиях. Раздражающие факторы – скрип дивана, грохот ремонта за стеной, звон телефона – заранее постарались исключить. И учимся, учимся сосредотачиваться на собственных ощущениях.

Не надо идти в кровать с твердой мыслью «Ну все, сегодня я ДОЛЖНА кончить». Первые пять минут будете ждать оргазма, остальное время – бороться с раздражением по поводу того, что он все не приходит.

И не надо представлять никого на месте собственного мужа. «О-о-о Джордж Клуни… Да-а-а… Какой мужчина… А мой-то, пузан. Ишь, пыхтит. Ему-то хорошо. Глаза закрыл, небось эту дуру Верку представляет. У, тварь крашеная. Елки, как лежать-то неудобно… А сама-то все замуж выйти не может, сколько жопой не вертит. Конечно, никому эта шлюшка не нужна, так, поматросят и бросят. Ой, как бы не пукнуть… Жалко ее, хорошая ж в принципе баба, вон тыщу заняла и не жмотилась. Конечно, ей-то не надо детей кормить, денег лишних много. Любовники по ресторанам водят, тряпки покупают. Нет, сейчас пукну… А хотя нет, отлегло… Надо будет спросить, где она такую кофточку купила. Ой, нафига я фасоль ела?.. Она в ней как корова, а мне такая пойдет… Как, уже все? Ну слава богу, отпыхтелся, все равно от тебя толку не много. Вот если бы Джордж Клуни… Сейчас он свалит в ванную, и я все-таки пукну…»

Вообще надо стараться ни о чем не думать кроме самого процесса, и о самом процессе думать только в позитивном настрое, без всяких обид на «это бесчувственное животное». Да, трудно, но надо стараться. А возникающие в голове мысленные диалоги давить в зародыше. Лучше всего попытаться сконцентрироваться на какой-нибудь точке вашего тела, например, на ямке в основании головы (сзади). Не знаю Читать далее...

Это цитата сообщения Цветок_апельсина Оригинальное сообщение

Первым будешь?

Если не ты, то кто же?
Если ты еще девственник – в том смысле, что еще никого не лишал девственности, – то эта статья поможет тебе стать мужчиной.
Илья Кирданов


Отношение к девственности в разные времена у разных народов было очень... Догадайся какое? Правильно, разное.

Если христиане уже две тысячи лет смотрят на девственность благоговейно и окружают ее всевозможными мистическими домыслами, то мусульманский Восток относится к девичьей девственности как ты к упаковке на этом журнале. Целая? Значит, никто не читал, круто.

А вот во многих других культурах – у австралийских аборигенов, к примеру, или у немалого числа племен Центральной Африки – девственность не уважают. Там считается, что это досадная помеха, от которой желательно избавиться как можно быстрее, для чего используются каменные фаллосы, бивни моржей или специально нанятые жрецы, которые за умеренную плату берут на себя это неблагодарное дело.

Лишить невинности

Это цитата сообщения SergNavigator Оригинальное сообщение

Что такое секс, для чего он нужен и что он дает человеку (помимо продолжения рода)? Каждый человек ответит на эти вопросы по-своему. Для кого-то секс — источник наслаждения, для кого-то — кульминация любви. Но, оказывается, секс — это еще и… лекарство. Вот что говорят по этому поводу ученые…

Читать дальше

В колонках играет - 7Б - Кино
Настроение сейчас - Голова болит

Рассорка



"Горы высокие, реки глубокие, леса вы сухие, собаки вы злые! Так бы высоко и так бы далеко зло вошло глубоко в раба Божьего (имя) с рабой Божьей (имя) повеки и вовеки, и все свят человеки не подсобить, не помирить, не поженить, ни сегодня, ни завтра, ни послезавтра, ни в век, ни в года, нигде никогда. Мое дело, мое слово, и все готово. Аминь".




Заговор чтобы вернуть мужа или жену в семью


Возьмите прядь его и своих волос, соедините вместе, пропитайте своей кровью и оставьте в углу комнаты, где спит любимый человек. Или: напишите имя обольстителя или обольстительницы и сожгите листок в полнолуние. Три ночи подряд посыпайте голову спящего супруга. Скоро ему надоест гулять.




На драку и вражду между любящими



"Стану, не благословесь, пойду, не перекрестесь, - из избы не дверьми, из двора не воротами, собачьими дырами, тараканьими тропами, не в чистое поле и не в восточную сторону, а в темный лес. Б темном лесе есть черное море, водяной да водянуха, в одно место хребтами, порозно лицами; думу не думают, совету не советуют, блуду не творят и блудных речей не говорят. Черт идет горой, а водяной идет водой, и в одно место сходятся, и берут в руки ручное помахание, они бьются, дерутся, царапаются насмерть. И так бы раб Божий (имя) каждый день и каждый час бился, дрался с рабой Божией (имя), каждый день, каждый час и каждую минуту - во веки, повеки, отныне и вовеки". "Водица-кормилица, река-девица, коль широким-широка, высоким-высока, мыла пни и колоды и холодные каменья. Так же и раба Божьего (имя) охолодей. Как боится раб Божий (имя) сильного медведя в лесу, мертвеца в гробу, так пусть боится и рабы Божьей (имя), жены его. Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь".


"Зло злющее, горе грызущее на рабу Божью (имя) посылаю. С ветром черным, дымом серым, с болью, кровью отправляю. Ты лети, зло, к рабе Божьей (имя) на крыльцо, в грудь войди, выхода не найди. Что с ветра отпущу, назад не возвращу. Сойдись с нею злосчастье, сживись. Век по веку, отныне довеку. Аминь".



Встану раненько, взойду на высок шелом, ускричу, возоплю своим громким голосом: ой вы, сатана со дьяволом, со малыми дьяволятами, со великими, вылезьте с океан-моря, возьмите огненную тоску мою, пойдите по белу свету, не зажигайте вы ни пенья, ни колодья, ни сырыя деревья/ни земли, травы - зажгите у рабы (имя) по мне душу. На море-океане, на острове Буяне, стоит тут мыльня, в той мыльне лежит доска, на той доске лежит тоска. Пришел я, раб (имя), что ты, тоска, тоскуешь и горюешь? Не тоскуй, тоска, не горюй, тоска, пойди, тоска, уступи, тоска, рабу (имя), чтобы она тосковала и горевала по мне, рабу (имя), как тот огонь горит в году и полугоду, днем и полудни, и часу, и получасу, и так та раба по мне, рабу (имя), горела. Белое тело, ретивое сердце, черная печень, буйная голова с мозгом, ясными очами, черными бровями, сахарными устами. Сколь тошно, сколь горько рыбе без воды, и так бы рабе Божьей (имя) было тошно, горько по мне, по рабу, и днем, и полуднем, и часом, и получасом, и году, и полугоду, и неделе и полунеделе".

Это цитата сообщения Alisa_1968 Оригинальное сообщение

Перлы учителей.

- Катя, убирай портфель в сумку!
- Их уже и след простыл: одни концы из-за угла торчат!
- У тебя закроется что-нибудь сегодня, рот, например?
- Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению!
- Тема урока: берём лопаты и вниз!
- Александр Иванович, дайте тетрадку мне! - Выйдите, не надо мне здесь!
- Многие ученики, выйдя из стен гимназии, не продолжают двигательную деятельность, поэтому у них случается ожирение.
- Я вас перекрикивать здесь не нужен!
- Вот вы будете ко мне со своими вопросами обращаться, а я буду плевать в потолок где-нибудь.
- Один удар по струнам гитары выбивает из головы один байт информации!
- Иди стыдись в коридор!
- Каждый человек разный!
- От вас зависит, слушаете вы или не слушаете, это ваши выборы. - Мне неприятно объяснять это классу, который болтает и пережёвывает между собой!
- Что у тебя, руки чешутся? Иди куда-нибудь и почеши их чем-нибудь! - Кто реферат не напишет, тот хорошую оценку не будет.
- Это что за веселушки?
- У группы спящих есть точка зрения на этот вопрос?
- Вы знаете, какая у меня буйная натура, но я же её с вами не проявляю!
- Что вы мне начало рассказываете? Я концы люблю!
- У кого из нас память моложе?
- У тебя ума меньше, чем рукавов у жилетки.

Читать далее...

Это цитата сообщения Alisa_1968 Оригинальное сообщение

Из сети. О ЖЕНЩИНЫ!!!

Различные Женщины ходят по свету.

Буквально два слова - на тему на эту.

читать

Начальник ГУВД Москвы генерал-лейтенант Владимир Пронин провел в пятницу совещание руководителей отделов московской милиции, на котором были определены новые задачи сотрудников органов внутренних дел в связи со скорым вступлением в силу последних поправок в федеральный закон о защите авторских прав. Владимир Пронин охарактеризовал новую ситуацию следующим образом: - Если руководство страны решило приравнять пользователей нелицензионных программ к убийцам и насильникам, то наша задача принять эти решения, перестроиться и начать самую активную борьбу с этими уголовниками.

На первом этапе нам предстоит проверка всех организаций города на предмет соблюдения законов об авторских правах. По словам выступавших, наличие или отсутствие лицензии на ОС Windows, MS Office, на программы 1С и некоторые другие программы сотрудники милиции уже научились оперативно и качественно проверять. Но наиболее сложные ситуации возникают в случае использования Линукс сам факт использования этой системы говорит о том, что организация опасается проверок и ей есть что скрывать. Как правило, это небольшие организации с очень сомнительными источниками доходов и двойной бухгалтерией занимающиеся отмыванием денег от проституции, наркобизнеса, распространения детской порнографии, поставок девушек-рабынь для борделей Западной Европы. Некоторые такие конторы занимаются хакерством, и Лунукс им нужен для затруднения поимки.

Как сказал один из руководителей отдела К МВД Москвы: - Сам факт установки Линукс на компьютер по российским законам, к сожалению, не является преступлением. Однако этот факт красноречиво свидетельствует, что пользователь опасается того, что проверяющие могут найти что-то запрещенное на его компьютере, пользователь желает скрыть то, чем на самом деле он занимается за данным компьютером. Рекомендуется всех таких хакеров ставить на учет и проводить периодические проверки, проводить разъяснительные беседы. Линукс на компьютере - это абсолютно то, же, что и хранение порнографии по нашим законам не является преступлением, но вот близко связанные с этим сферы деятельности производство, тиражирование, распространение, совращение малолетних уже являются абсолютно незаконными.

У главного мента похоже трудности с головой...
Как они себе это представляют, когда 80% хостингов под *nix серверами...

Источник - http://stfw.ru/page.php?id=4812

[700x525]

Это цитата сообщения _123_ Оригинальное сообщение

Из Маленького принца

Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: "А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?" Они спрашивают: "Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?" И после этого воображают, что узнали человека.
Когда говоришь взрослым: "Я видел красивый дом из розового кирпича, в окнах у него герань, а на крыше голуби", - они никак не могут представить себе этот дом. Им надо сказать: "Я видел дом за сто тысяч франков", - и тогда они восклицают: "Какая красота!"
Точно так же, если им сказать: "Вот доказательства, что Маленький принц на самом деле существовал: он был очень, очень славный, он смеялся, и ему хотелось иметь барашка. А кто хочет барашка, тот, безусловно, существует", - если им сказать так, они только пожмут плечами и посмотрят на тебя, как на несмышленого младенца. Но если сказать им: "Он прилетел с планеты, которая называется астероид В-612", - это их убедит, и они не станут докучать вам расспросами. Уж такой народ эти взрослые. Не стоит на них сердиться. Дети должны быть очень снисходительны к взрослым.
Но мы, те, кто понимает, что такое жизнь, мы, конечно, смеемся над
номерами и цифрами!

"Маленький принц" вообще просто кладезь мыслей для любого уважающего себя романтика. Впечатлительность приветствуется и поощряется. На самом деле, книга прекрасна.

Но я бы не удивилась, узнав, что сам Экзюпери думал о ней в духе:
"Вот ведь понапишу сейчас эмоциональной белиберды, а сопливые юнцы порасхватают на цитаты и зальются слюнями от моей невъебенной философичности".

Хотя, быть может мода на цинизм излечивается к определенному возрасту, и человек начинает относиться к таким вещам более снисходительно и незаносчиво?