Это цитата сообщения kittyss Оригинальное сообщение

Как убить любовь.

//согласна с материалом, потому вылаживаю на ваше осмотрение и возможной надобности//

Любовь убивают ожидания. Ожидания, какая она будет в будущем, что и кто этому будет сопутствовать. Ожидания – это планы, и представления о том, как все должно быть, и надежды, что все будет именно так, и страхи, что все будет по-другому.
Представления говорят тебе, что положено делать, и тыбеспокоишься, если все происходит иначе. Зачем ждать, нужно действовать. Почему он должен позвонить первый или пригласить тебя в кино?Возьми сделай это сама!

Любовь убивает мысль.
Та самая мысль, которая пытается продлить любовь во времени, захватить этот классный момент, и задержать его. Причем она сама не знает, что пытается это сделать, просто у нее работа такая - беспокоиться и пытаться обставить будущее наилучшим образом. Вот она все время зудит у тебя в голове, вовлекая в унылые блуждания по серому кругу. Я не умею забивать, не могу и все. Но я учусь, иногда я завидую парням, как они забыв про ссору или расставание сидят с друзьями, веселятся.

Любовь убивает идеализация.
Та самая идеализация, когда ты совмещаешь в своем уме образ с идеалом «твоего типа», в которого ты могла бы влюбиться. Пока ты на подъеме эйфории, ты не замечаешь, как мишура вновь созданного образа уже начала трескаться, и скоро прорастет разочарованием.

А еще то, что ты считаешь, что у тебя все никак у всех. Бред! Никто не говорил, что надо любить по какой-то программе. Первый месяц дарить цветы, второй конфеты, а в третьем обязательно он должен признаться в любви. Мы все разные, и отношения мы строим разные!

Любовь убивает жадность.
Та самая жадность, которая возникает, когда ты считаешь, что тебя в ответ не любят, ти сам ты в ответ начинаешь «угасать», потому что тебе уже «не выгодно вкладываться».
Ты вроде помнишь, что это не бизнес, но ты уже забыл, как отдавать лопатку «просто так».
И что любовь - не "за что то", а ТОЛЬКО "просто так". Люби, просто люби и не проси в ответ ничего, тогда ты поймешь, что это такое, любить по-настоящему. И тогда ты начнешь к ней относиться по-другому. Начнешь ценить, хранить и помогать ей не потухнуть.

Любовь убивают границы.
Границы, которые ты ставишь, чтобы удержать ее. Это твои условия, требования и упреки, правила и расписания. Ты связываешь ими того, кого любишь, а потом удивляешься, почему из твоей жизни исчезло чудо. Границы, разве они должны быть у чувства???Нет, только
понимая, что ты ничем несвязана ты можешь любить по-настоящему, сбавь обороты, вспомни, что ты любишь не за то, что он каждую пятницу с тобой, а за то, что он хочет быть каждую пятницу с тобой.

Любовь убивает время.
То самое время, в которое ты поместил ее, и в котором ты ждешь от нее развития и результатов, ждешь длительности и стабильности, требуешь и алчешь. Чем больше ты ее добиваешься, тем дальше она от тебя. Потому что ты впустил ее в тупиковую улицу времени,
которое все отнимает, и ничего не дает взамен. Ты убиваешь любовь, когда выдаешь ей паек времени, указываешь ей, когда она может и когда она не может появиться. Ты считаешь, что сейчас не время, ведь ты в туалете, а вот через час при свечах будет самое оно.
Ты считаешь, что было время, когда ты любил, а сейчас совсем другое время. И ты ошибаешься – потому что это одно и то же время . Счастливые часов не наблюдают. Время и любовь, как то не совмещается. У нее нет срока годности, ты сам даешь ей столько сколько хочешь, сам находишь для нее это самое время. А иногда жалеешь его на нее. Вообще в последнее время я как раз за это ненавижу время, его очень мало у него, чтоб любить меня. Или это просто отговорки...

Любовь убивает отсутствие спонтанности.
Это - подготовка, обдумывание своих действий, оценка и взвешивание того, как ты повернулся, высказался, и как в следующий раз это сделать. Ты готовишь для нее все, передвигаешь кресла и стелешь новые простыни, выщипываешь брови, посещаешь солярий и подкачиваешь мужественный пресс, и, когда ты, наконец, готов, и открываешь ей после всех приготовлений дверь, ее там
НЕТ. Потому что нельзя связать появление любви с чем-нибудь, что можно приобрести или достичь.
Хм. Странно, но у меня всегда спонтанно, звонит,пишет, любит, все спонтанно!!!)))

Любовь убивает пространство.
То самое пространство, которое отделяет тебя от момента, когда появилась любовь, и то, в которое ты помещаешь себя теперь. Ты думаешь, что ты сейчас в другом месте, что тебе нужно предпринять что-то, чтобы вернуться обратно в первое. Ты воздвигаешь внутри себя небоскребы невидимых пространств, и уверяешь себя, что в одних из них любовь может жить, в других не может. И ты уже не видишь, что она и есть все эти пространства и перегородки между ними, и ты сам целиком. Но ты не найдешь любовь в пространстве, у нее нет «своего» места и адреса, и некуда двигаться.

Любовь убивает недоверие к себе.
То недоверие, когда ты считаешь, что ты слишком «плох», чтобы тебя такого любили в ответ. Ты Читать далее...

Это цитата сообщения НАСТОЯЩАЯ_ВОЛШЕБНИЦА Оригинальное сообщение

ОНЛАЙН БИБЛИОТЕКИ 400 ССЫЛОК....








Читать далее...

Это цитата сообщения Alien_Victory Оригинальное сообщение

(с)

Обида, гнев, страх и многие другие эмоции каждый день сопровождают наше сознание и многие из этих эмоций лишают рассудок трезвости и здравомыслия. Порою, «встав не с той ноги», можно запросто поругаться, например, с начальством, а это совсем уже не нужно и только во вред. Эмоции вызываются поступками, действиями, но, чаще всего, словами. И теми же поступками, действиями и словами можно антагонизировать негативу позитив.

Вас толкнули в метро? О, как хочется этому гаду пяткой, да по ноге наступить, а потом ещё и растереть, как окурок! Зачем? Вы получите от этого облегчение! А потом ещё и погавкаетесь с ним, может, и подерётесь, и доберётесь до пункта назначения в препротивнейшем настроении. Попробуйте-ка, вместо этого, улыбнуться ему и сказать «Ой, простите, пожалуйста, я такой неловкий», как будто не он виноват, а вы, да ещё сделайте это с юмором, этаким сарказмом, только не переборщите, пусть ваш голос звучит просто и дружелюбно. И, поверьте, неуклюжий «джентльмен» удивится, смутится, а может и покраснеет и, в свою очередь, тоже извинится и вы вместе посмеётесь над ним и вашим остроумием.

Вот представьте, опять-таки, общественный транспорт – автобус только что остановился, открылась передняя дверь с турникетом (в крупных городах такие автобусы), чтобы впустить садящихся, а потом уже (чтобы не было зайцев) откроются остальные двери, чтобы выпустить сходящих. Но какая-то нетерпеливая «кошёлка» уже жмёт на звонок, требуя непременно открыть ту дверь, у которой она стоит, причём, жмёт, не переставая, как будто, если прямо сейчас не сойдёт, то начнётся Третья Мировая! От трескучего звона уже звенит в ушах. Весь автобус уже вожделеет двинуть тяжёлым портфелем по темечку источник раздражителя.

«Тётенька, а вы можете на звонке частушки наиграть? А я вам подпою – давайте?», – когда я это выкрикнул, весь автобус грохнул со смеху, а тётка так смутилась, что не ответила ни слова и, назло всем, продолжала жать чёртову кнопку, но нам уже было всё равно, источник раздражения превратился в источник хорошего настроения, все смеялись от души. А когда дверь таки открылась, товарищ, ехавший со мной, заразительно часто зааплодировал, многие его поддержали. Остальную часть пути в автобусе как будто праздник наступил – ехали, громко разговаривая о своём, но только на «будьте любезны» и, непременно, шутя!

Это наглядный пример поведения в условиях поступков и действий. Надо просто, вопреки логике, поступить не так, как хочется, а совсем наоборот. Но, всё-таки, гораздо чаще нам приходится сталкиваться с эмоциональным срывом в словесной форме. Чаще всего это происходит на работе или в семье. Здесь всё далеко не так просто. Когда обижают словом, то не получится отшутиться, ведь мы видим этого человека каждый божий день, а если это начальник, то и вовсе за шутку можно и под сокращение попасть. Как же быть? Здесь вместо шутки оружием должна служить серьёзность. Вот пример.

«Кровопийца! Все нервы мои истрепал! Куда твои родители смотрят!? И как таких паразитов вообще в школу пускают!?», – это часто приходится слышать школьникам и студентам. В этом случае беседующие не равны статусом и учащемуся придётся подстраиваться под преподавателя. Разберём гневную тираду. Такие слова, как «кровопийца» и «паразит» являются не несущими смысл, а скорее скрывающими его своей яркостью. Эти слова выражают эмоции, но из-за них смысл сказанного не доходит в полной мере до адресата. Учащийся просто обижается, а учащаяся и заплакать может, и истерику закатить.

Переведём высказывание, выбросив весь «мусор», получится «Своим плохим воспитанием (или успеваемостью) ты меня нервируешь». Этот вариант даже на выговор не тянет и звучит совсем не так обидно, да и значение его – лишь констатация разницы в воспитании (или знаниях) преподавателя и учащегося. Если научить учащегося, в первую очередь, вот такой вот простой психологии – переводить гневные выкрики в спокойные замечания, то учащийся скорее поймёт всю вредность профессии преподавателя и просто перестанет его раздражать, или научится, хотя бы, не реагировать на обидные слова. А вот этого – ой, как не хватает современному обществу.

Теперь спроецируем ситуацию на двух равных по статусу людей. В ответ на «гневные вопли» можно и «по фэйсу» схлопотать, так что стоит не только не воспринимать обиду (как известно, обидчик сам будет не рад отсутствию вашей реакции), но и стараться самим не обижать. Вот ещё пример. Дело было в моей редакции (я работаю в газете). «Что за хрень ты тут понаписал, неужели ты думаешь, что твои каракули появятся на наших страницах?!», – это я сорвался на молодом репортёре, а он, повесив голову, повернулся и стал уходить.

Я его вернул и извинился (да-да – извинился, хотя он у меня в подчинении, а не я у него!) и тут же перевёл свою же фразу на другой язык: «Твоя статья слишком велика и тема не соответствует рубрике, да и над почерком стоит поработать, ведь мне это читать предстоит». Тогда он всё понял и через полчаса выдал отличный Читать далее...

Это цитата сообщения ski88er Оригинальное сообщение

гимнастика - это здоровье!

Это цитата сообщения --Kid_A-- Оригинальное сообщение

Животные такие же как мы

На фотографиях монтажа нет.

[650x562]

Продолжение...

Это цитата сообщения Донна_Соль Оригинальное сообщение

Москва мистическая. 13 мистических и аномальных мест Москвы и Подмосковья:

1. Наполеоновские курганы
станция Переделкино, Киевское направление
Место упокоения французских солдат, отступавших в 1812 году от Москвы и погибших в битве под Малоярославцем, на карте не помечено. Отыскать бывалого провожатого, побродить по глуши час-другой и найти наконец прогалину сухого леса с могильными валами - еще полбеды. Самое сложное - не струхнуть и не дернуть в чащобу, когда часы начнут скакать с полудня на 6 вечера, трава проминаться под невидимыми ступнями. Здесь шалят все приборы, регистрирующие магнитые и электрические поля.

2. Белые Боги
местечко белые Боги, Сергиево-Посадский район
Путеводители по мистическим местам обещают в здешнем лесу русский Стоунхэндж: якобы стоит тут каменная глыба, 3 м высотой и 6 м длиной в диаметре, у подножия которой резали жертвенных барашков и девичьи глотки, воспевали неведомых богов древности и просили доброй охоты. Видимо, истукана давно занесло песками времени: нет ни одной фотографии, ни одного достоверного описания жертвенника. Мистика - да и только!

3. Басурманские склепы
ул. Госпитальный Вал, м. Бауманская
В моровом 1771 году москвичи расширяли погосты: своим не хватало, а тут еще целая немецкая слобода поставляла покойников. Пришлось устроить для иноверцев особое кладбище на высоком берегу реки Синички (теперь ее упрятали в трубу). Далеко от родной земли, среди угрюмых готических надгробий и замшелых портиков лежат немецкие мушкетеры, французские шляпники, польские кнехты. Весенними вечерами, в сумерках, по темному кладбищескому парку несется безутешная мелодия флейты. В дождь невидимый музыкант плачет нотами до самого рассвета под звон железных кандалов с могилы врача Федора Гааза.
еще 10

Это цитата сообщения Зеленоглазая_Айрин Оригинальное сообщение

Размышления об истинном искусстве.

Что такое - истинное творчество? Задаваясь этим вопросом, можно писать целые романы, но, кажется, все намного и проще и сложнее одновременно.
Истинное творчество - великое творчество - будь то роман, музыка, песня, картина - должны выходить за рамки того, что сковывает человека.
Читая истинные стихи, ты не можешь сказать сколько лет автору - он абстрогированы от возраста, да и от пола тоже.
Слушая истинную музыку не найдешь в ней знакомых переборов и даже профессиональный музыкант, слушая ее, не захочет разбивать мелодию на ноты.
Рассматривая истинную картину, не можешь оценить эпоху.

Истинное искусство находится вне времени и пространства. Оно рождается так глубоко, что не задевает личность автора. Оно не несет отпечаток биографии или уже существующей истории. Оно - вне рамок и категорий.

А все остальное - лишь копирование реальности или того, что уже создано.

В колонках играет - ***
Настроение сейчас - ***

Сегодня ночью, с 6 на 7 августа, на 47 году жизни умер лидер группы "Оркестр Вермишель" (Vermicelli Orchestra) аккордеонист Сергей Щураков. Он широко известен по активному участию в творчестве групп "Аквариум" и «Поп-механика».

Как стало известно NEWSmusic.ru, смерть наступила около трех часов утра 7 августа в больнице НИИ скорой помощи г. С-Петербурга. Сергей Щураков поступил туда неделю назад с диагнозом острый гангренический аппендицит, ему была сделана срочная успешная операция. Дело шло к выздоровлению, родственники хотели забрать его домой. Однако в воскресенье у музыканта открылась язва 12-перстной кишки, и в понедельник ему сделали вторую операцию. Однако, как последствие операции, у него произошел отек легких в обостренной форме, воздух перестал поступать в легочную ткань, и музыкант скоропостижно скончался.

Как сообщил NEWSmusic.ru гитарист группы "Оркестр Вермишель" Илья Розовский, скорее всего музыканта похоронят 9 августа на Волховском кладбище Санкт-Петербурга, в четверг. Отпевание состоится около 12 часов дня.

ергей Щураков – композитор, музыкант, один из ярких представителей некогда андеграундной, а теперь современной музыкальной культуры – родился в 1960 году в Ленинграде. Учился игре на баяне и композиции сначала в музыкальной школе, а затем в Музыкальном училище им. Мусоргского. Работал в различных оркестрах, в Ленконцерте, преподавал в музыкальной школе, был концертмейстером в Музыкальном училище им. Мусоргского и в Институте культуры.

Сергей Щураков впервые появился в Аквариуме на записи альбома "Равноденствие" (1987), и очень скоро начал играть на концертах (аккордеон, мандолина, фортепиано). После самороспуска "старого" Аквариума стал основной музыкальной силой "БГ-Бэнда" 91-92 гг ("Письма Капитана Воронина"). После паузы в 1993 вновь появился в Аквариуме на "Песках Петербурга" и играл до 1997 года. Соавтор ряда песен "Аквариума" (Митин вальс, Серебряная роза, Черный брахман, Св.Герман и др).

Кроме того, Щураков играл в группах “Трилистник” Дюши Романова и “Популярная механика” Сергея Курёхина .

В 1996 году после двух лет экспериментов и творческих исканий возник “Оркестр Вермишель” – инструментальный проект Сергея Щуракова, который выступал в нем в роли автора музыки, аранжировщика, продюсера и сам играл на кнопочном аккордеоне. Музыка группы – эклектичная, полистилистическая, с элементами романтизма, барокко, этнических мотивов и рок-н-ролльными ритмами. “Оркестр Вермишель” ведет активную исполнительскую деятельность, выступает инициатором новых творческих проектов, записал три диска. Группа имеет опыт совместных выступлений со звездами мировой величины, в том числе с Питером Хэмиллом (экс-«Van Der Graaf Generator»), с Майклом Найманом и его оркестром. Следует упомянуть и участие музыкантов в записи доброй половины треков альбома Марка Алмонда «Heart On Snow».

Щураков писал музыку к кинофильмам, выступал сольно и с зарубежными коллективами, участвовал в различных фестивалях. Женат, есть дочь.

Вадим ПОНОМАРЕВ, NEWSmusic.ru

[440x660]

Это цитата сообщения -Кармель- Оригинальное сообщение

Про байкероф!!!!

Байкер.(Описание вида).

Байкер оборудован байком. Байк у байкера свой. Он катит. Если байкер не катит, то он спит, либо умер. Не катить байкер не может. Потому что колеса всегда круглые(изредка нет). Когда байкер катит, то в лесу раздаётся. Если громко и с выражением - то значит байкер хороший. Если негромко и цензурно - плохой, негодный байкер.

Байкер может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело упавший байкер летит не менее тридцати метров, втыкается по пояс и торчит два часа.

Мнение у байкера по поводу чужого байка всегда отрицательное. Редкие исключения - совпадение фирмы и модели байка с собственным байком.

Сильный байкер может катить за двоих. Гигантский байкер (в природе не встречающийся) может обогнать группу шоссейников. Синхронные байкеры (тандемщики) в средней полосе не водятся.

Переносимая байкером доза - 250 децибелл, либо 1 литр водки, либо 5 литров пива, количество переносимых падений не ограничено. В природе переносимая доза ограничена вместимостью рюкзака. В литровой банке байкера утопить невозможно.

Байкер-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим пугалом для отпугивания автомобилистов. 200 упакованных байкеров на Манежной площади напоминают поляну с яркими цветами.

Подземные байкеры катят в полной темноте с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подрезанные байкеры.

Отдельного вида пьющих байкеров не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%.

Почти все городские байкеры - многоразовые, с пластиковыми сменными боевыми наголовниками и изменяемой геометрией рамы.

Промышленный трехколесный байкер до сих пор вызывает споры среди очевидцев. В частности, подвергается сомнению его способность к передвижению по кривой, хотя в Москве так называемые "мороженые" байкеры сидят в огромных количествах на многих улицах и даже пользуются собственными колесами.

Основной пищей байкеров всех видов является подножный корм (шоколад, пиво, чипсы и т.д.). Описаны также случаи нападения байкеров на продуктовые магазины. Друг другом байкеры, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов байкеров с людьми более редки, чем с водителями, однако на переходах следует опасаться безтормозного байкера, жертвами которого становятся люди, считающие, что переходы - для них.

Скорость полёта такого байкера - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный тротуаровый байкер, живущий, как правило, на тротуарах. Он, в сущности, не является байкером, так как проводит всю жизнь со скоростью пешехода, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а пластиковый боевой наголовник атрофировался. Кормится домашней пищей.

Выраженной иерархии среди байкеров не наблюдается, хотя крупный байкер с ХТR запросто может укатать мелкого. В случае внешней угрозы колония байкеров неизученным пока образом выделяет из себя начальника и обороняется под его руководством.

Срок полного созревания байкера - время от момента узнавания, что такое Шимано, до момента накопления нужной суммы. Маленький байкер сидит тихо и слушает всю лапшу, что ему вешают на уши. Байкеры растут всю жизнь. Самый маленький байкер весит не меньше 400 зеленых (1 зеленый - мера веса, равная примерно 30 деревянных). По отзывам авторитетных специалистов, все весящее меньше является псевдобайкером - смешанная порода из Китая и Индии. Основная ошибка байкеров - частичный гиперапгрейд, из-за которого многие так и не могут годами выехать на полном байке.

Ручной байкер - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить настоящего байкера практически невозможно. Домашний байкер хранится завёрнутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении никогда не просыпается.

В древности на Руси байкеры служили в княжеских банях мобильными вешалками для белья. Толчёные и квашеные (или уквашенные) байкеры украшали любое застолье, а редкий по красоте полностью запакованный байкер послужил прототипом для рыцарских доспехов.

И последнее. Если на каком-нибудь карнавале Вы оденетесь байкером - вас ждут слава, успех и большая удача в любви, к тому же вы еще и не опоздаете домой в три часа ночи.

Это цитата сообщения _Лола_ Оригинальное сообщение

И опять...

Собрание афоризмов

 

В колонках играет - ***
Настроение сейчас - ***

Известный шведский режиссер Ингмар Бергман скончался в возрасте 89 лет у себя дома, на острове Форе в Балтийском море. О трагическом известии в понедельник сообщила его дочь Эва.

Бергман родился 14 июля 1918 в Упсале, и окончил Стокгольмский университет. В 1940 году он стал режиссером в Королевском драматическом театре, а затем работал сценаристом и режиссером в компании Svensk Filmindustri.

Самыми известными фильмами этого киноклассика, принесшими ему мировую славу, стали "Земляничная поляна", "Лицо", "Улыбки летней ночи", "Седьмая печать", "Молчание", "Источник", "Персона", "Сцены из супружеской жизни", "Как в зеркале", "Осенняя соната", "Фанни и Александр". Последняя работа режиссера - телепроект "Сарабанда", снятый в 2003 году.
Бергман предпочитал снимать свои ленты по собственным сценариям, и обращал в них особое внимание на широкий круг философских и нравственных проблем. По информации РИА "Новости", режиссер был девять раз номинирован на "Оскар", однако так ни разу и не удостоился американской кинонаграды. Однако он получил юбилейную Пальмовую ветвь на Каннском кинофестивале в 1997 году и множество других европейских призов.


Умер "папа" самых смешных мультфильмов

Известный режиссер-аниматор Александр Татарский, автор шедевров российской мультипликации, скончался в ночь с 21 на 22 июля. Смерть наступила от сердечного приступа.


Ему было 56 лет. О печальном известии сообщил генеральный директор студии "Пилот", которой руководил Татарский, - Игорь Гелашвили. По предварительной информации, похороны знаменитого мультипликатора состоятся в среду.

Свой творческий путь Татарский начал в 1968 году на студии "Киевнаучфильм": там он был занят в создании десятков лент, благодаря чему овладел практически всеми профессиями, связанными с производством мультфильмов. Спустя более чем 10 лет, в 1979 году, началось его покорение Москвы. В столице тогда еще Советского Союза Татарский стал вольным слушателем высших режиссерских курсов Федора Хитрука.

Хитом "всех времен и народов" получился уже самый первый фильм мультипликатора – в 1981 году он создал знаменитую "Пластилиновую ворону". За ней последовал ряд анимационных картин, которые вошли в сокровищницу российской анимации: "Падал прошлогодний снег", "Крылья, ноги и хвосты", мультипликационный сериал "Следствие ведут колобки". В общей сложности Татарский создал более двадцати анимационных фильмов.

В 1988 году режиссер организовал первую в истории современной России независимую негосударственную киностудию "Анимационная студия "Пилот", сообщают "Вести.ру". До последнего дня он был ее бессменным руководителем.

Как отмечает РИА "Новости", Александр Татарский был заслуженным деятелем искусств, лауреатом Госпремии РФ, обладателем многих призов и наград.

Это цитата сообщения Бертолет Оригинальное сообщение

Почитайте на ночь...

Это стихи одного поэта, зовут Орлуша. Орлов. Мы когда-то бухали в "Маяке" под выступление некой музыкальной группы и он научил меня петь в припеве Шизгары - "ну че ты, зая?". С тех пор я так и пою.
-----------------
В жизни – так мало приятных вещей:
Миска горячих наваристых щей,
Писать с балкона на разных людей,
Выебать пару красивых блядей,
Всё же – проснуться в похмелии жутком,
Шубы собольи дарить проституткам,
Пиздить в столовой кефир и котлеты,
В Крым добираться втроём без билетов,
Робко глядеть на красоток журнальных,
Секс вагинальный, а также анальный,
По голубям пиздануть из рогатки,
Маршировать с автоматом и в скатке,
К другу ввалиться в четыре утра,
Палкой картошку катить из костра,
Бегать по лесу с трёхцветным фонариком,
Лопать девчонкам по праздникам шарики,
В долг у дружка взять три тыщи надолго,
Вдруг без причины уехать на Волгу,
Пить самогонку, спешить на свидание,
Списывать перед английским задание,
Мордой в салате встречать Новый Год,
В баню ходить «для богатых господ»,
Долго купаться в пруду на баллоне,
Спать в таиландском массажном салоне,
Физику в мае опять прогулять,
В лёт по фламинго дуплетом стрелять,
Вспомнить разлуку с улыбкою странной,
Фильм посмотреть про любовь иностранный,
Влезть выше всех на кривую сосну,
Сдуру влюбиться в чужую жену,
Марки колоний в альбом собирать,
Ночью в учительской тайно насрать,
В Брисбене слопать яишню с беконом,
Штамп получить о разводе законном,
Снизу девчонкам смотреть на трусы,
Жарить с горошком кусок колбасы,
Песни в подъезде орать под гитару,
Слушать Deep Purple, Битлов и «Шизгару»,
Жить на Гоа, но болеть за «Зенит»,
Видеть, что хуй твой как дикий стоит,
Чтоб в день рожденья купили «конструктор»,
Чтоб парашют не запутал инструктор,
Сделать из трубки стреляющий пестик,
Вдуть среди свадьбы случайной невесте,
Прыгнуть на зонтике в речку с моста,
Встретить в Париже живого Хвоста,
Кружку налить в пивняке-автомате,
Вскрыть штык-ножом банку кильки в томате,
Выскочить пьяным в слезах на мороз,
Вновь появиться с охапкою роз,
Порно смотреть и ебаться жестоко,
Выпить с ребятами из «Кровостока»,
Спать с незнакомкой под вздохи Том-Уэйтса,
Опохмелиться на всё, что имеется,
Вылечить триппер и шляться по Ницце,
В сером халате съебать из больницы,
Ночью шампанское пить в Коктебеле,
Петь под пластинку Вано Мурадели,
Смыться с компанией из ресторана,
Сдёрнуть за сутки четыре стоп-крана,
Спрыгнуть в цветы на степном полустанке,
Джинсы купить у седой итальянки,
Ехать куда-то пять дней автостопом,
Выть под Майлс Дэвиса злые синкопы,
«Хуй» на машине гвоздём написать,
Двух каратистов на танцах не ссать,
Водку закусывать спинкой от тюльки,
В дождь, в три утра дозвониться до Юльки,
Дёрнуть из речки крючок с карасём,

Вот, к сожалению, в общем, и всё,
Что привлекает по жизни меня,
Всё остальное – поверьте – хуйня,
Жизнь состоит из прыщей и клещей,
В жизни так мало хороших вещей!
(с)

Настроение сейчас - Хорошее!!!!!!

Вобчем так, коллеги - нам процветать!!!!!!!

Сегодня замечательный праздник. День Системного Администратора.
В этот день, по традиции, админы с 3-х часов ночи бьют в бубны и рвут бояны, а утром бегая по городу бьют тех, кто не имет сертификатов BSCI, BCMSN, ISCW и др...
К праздничному обеду, обязательным ритуалом является сожжение чучела ламера, которое сопроваждается дикими плясками под звуки матричных принтеров, отдавая дань предкам.
К вечеру, слегка уставшие и немного пьяные от молодецкого задора Админы устраивают скачки на клавиатурах и ритуальные прыжки через священный костер, разаженный на дистрибутивах XP и Vista, восхваляя при этом Святую Фрю.
В этот день, простым смертым рекомендуется не обращаться с какими-либо требованиями и просьбами к админу, а лучше всего вобще не включать компьютер, а сходить в магазин и купить своему Админу, что-нибудь вкусного.

С Праздником, Братия!!!
От себя же пожелаю нашей секте процветать дальше. Что бы бэкапы бэкапились, винты не сыпались, каналы не падали, а сервера стояли!
И да пребудет в вашей Серверной холод и солод!

[400x533]

Это цитата сообщения Solniw Оригинальное сообщение

чудеса

В колонках играет - дождик
Настроение сейчас - чудненько(чего-то я обписалась прям)

Семь чудес света (Древнего Мира) — знаменитый список самых прославленных достопримечательностей античной культуры.
Первый список чудес света появился в Древней Греции приблизительно в III веке до н. э. Поначалу чудес света было только три (Пирамида Хеопса, Висячие сады и Храм Артемиды). Потом были добавлены остальные. В некоторых источниках автором окончательного списка считается Филон Византийский (Филон Александрийский).
до недавнего времени это:
Пирамида Хеопса, великая пирамида в Гизе;
Висячие сады Семирамиды;
Храм Артемиды в Эфесе;
Статуя Зевса в Олимпии;
Александрийский маяк;
Колосс Родосский;
Мавзолей в Галикарнасе.
До наших дней сохранилась лишь пирамида Хеопса.
[502x699]
Новые семь чудес света — организованные на Западе выборы новых семи «чудес света» из известных архитектурных сооружений мира, название которых стало известно 7 июля 2007 года. Таким образом, получаются три семёрки (777). Голосование проходило с помощью SMS, телефона или Интернета.Среди кандидатов на звание нового чуда света были Московский Кремль и Красная площадь.
Новые семь чудес света:
Великая китайская стена,
[700x525]
Тадж-Махал,
[699x576]
Колизей в Риме,
[700x462]
Петра,
[420x560]
статуя Христа в Рио-де-Жанейро,
[699x582]
Мачу-Пикчу в Перу
[450x600]
и Чичен-Ица в Мексике.

[512x384]
материалы из Википедии

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

10 необычных природных явлений

10 необычных природных явлений, большинство из которых мы, возможно никогда не увидим.
[400x267]
10 место: Полярное сияние. Это одно из самых красивых в мире оптических явлений, и видеть его можно почти исключительно в высоких широтах, недалеко от полюсов. Обычно полярные сияния – голубовато-белые и только в исключительных случаях можно наблюдать многоцветные сияния. Кстати, возможно, скоро полярные сияния можно будет вызывать искусственно. Для этого нужно просто добавить в воздух некоторые особые примеси, которые возникают на полюсах во время повышения солнечной активности.
Читать далее...

Это цитата сообщения agnafetish Оригинальное сообщение

Разговор с папой

Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- Hа батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Hе-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер! Читать далее...

В колонках играет - Наше Радио
Настроение сейчас - Задумчивое

Джон Фаулз Принц и маг

Жил однажды на свете принц, который верил во все, кроме трех вещей, в которые он не верил. Он не верил в принцесс, он не верил в острова, и он не верил в Бога. Отец принца, король, сказал ему, что таких вещей на свете не существует. Так, во владениях отца не было ни принцесс, ни островов и никаких признаков Бога; и принц верил своему отцу.
Но вот однажды принц сбежал из дворца и оказался в другой стране. И в этой стране он с любого места побережья мог видеть острова, а на этих островах странные, вызывающие восление в крови, существа, называть которые у него не хватило духу. В то время, как он был занят поисками лодки, к нему подошел человек в вечернем наряде.
- Это настоящие острова? - спросил юный принц.
- Разумеется, это настоящие острова, - ответил ему человек в вечернем платье.
- А эти странные волнующие существа?
- Это самые настоящие, самые подлинные принцессы.
- Тогда Бог тоже должен существовать! - воскликнул принц.
- Я и есть Бог, - ответил ему человек в вечернем наряде ипоклонился.

Юный принц изо всех сил поспешил к себе домой.
- Итак, ты вернулся, - приветствовал его король-отец.
- И я видел острова, видел принцесс и я видел Бога, - заметил ему принц с упреком.

Король отвечал непреклонно:
- На самом деле не существует ни островов, ни принцесс,ни Бога.
- Но я видел их!
- Скажи мне, во что был одет Бог?
- Он был в вечернем наряде.
- Были ли закатаны рукава его пиджака ?
Принц вспомнил, что рукава были закатаны. Король улыбнулся.
- Это обычная одежда мага, тебя обманули.

Тогда принц вернулся в другую страну, пошел на тот же берег и снова встретил человека в вечернем наряде.
- Король, мой отец, рассказал мне, кто вы такой, - заявил ему принц с возмущением. - Прошлый раз вы обманули меня, но на этот раз этого не пройдет. Теперь я знаю, что это ненастоящие острова и ненастоящие принцессы, потому что вы сами - всего лишь маг.

Человек на берегу улыбнулся в ответ:
- Ты сам обманут, мальчик мой. В королевстве твоего отца множество островов и принцесс. Но отец подчинил тебя своим чарам, и ты не можешь увидеть их.

В раздумье принц вернулся к себе домой. Увидев отца, он взглянул ему прямо в глаза.
- Отец, правда, что ты не настоящий король, а всего лишь маг ?
- Да сын мой, я всего лишь маг.
- Значит, человек на берегу был Богом?
- Человек на берегу - другой маг.
- Я должен знать истину, истину, которая лежит за магией!
- За магией нет никакой истины, - заявил король.

Принцу стало очень грустно. Он сказал "Я убью себя". С помощью магии король вызвал смерть. Смерть стала в дверях и знаками подзывала к себе принца.
Принц содрогнулся. Он вспомнил о прекрасных, но ненастоящих принцессах и о ненастоящих, но прекрасных островах.
- Что же делать, - сказал он. Я смогу выдержать это.
- Вот, сын мой, - сказал король, - вот и ты начинаешь становиться магом.

[457x699]

Но ведь жизнь все решает за нас... Силы уже не те, а до смерти еще ой как далеко...
[455x320]

Это цитата сообщения Sir_Azarot_Steel_Soul Оригинальное сообщение

Один, отец богов и людей (отжиггг) )))))))

Один, отец богов и людей

Если бы древние викинги рассказывали анекдоты, в топах ходило бы следующее:

"Идут викинги по улице. Одного хвать кулаком в ухо, тот другого в ответ, задел локтём третьего, и пошло-поехало: мясорубка, берсерки кусаются, разрубленные щиты, чудеса героизма... Остался на ногах один, израненный, шатается, оглядывается; никого вокруг. Вдруг его хвать кулаком в ухо. Слава Одину, отцу воинов!"

Древние викинги анекдотов не рассказывали, отчего и вымерли. Так что про Одина расскажу вам я.

***

В отличие от ригориста Яхве и холерика Зевса, у Одина было чувство юмора. Суровое такое чувство юмора военного образца, вроде штанов на стекловате. Самым ярким его проявлением было спровоцировать драку свирепых бойцов, собрать в совок ошмётки и утащить к себе в Вальхаллу. Если бы Один ещё и посмеялся хоть раз в жизни, ему можно было бы многое простить.

Один - старший из трёх братьев, которые однажды, эстетствуя на природе, увидели ясень и иву и сделали из них людей. Выгородили им вольерчик в мироздании и благополучно о людях забыли. Через некоторое время до Одина дошло, что он в ответе за тех, кого приручил. Но людей Один не понимал категорически, особенно их дурацкую моду страдать и умирать.

Дальше я вынужден легенду раскритиковать. Легенда утверждает, что Один отправился к волшебному источнику за мудростью, секьюрити запросили с него глаз, Один расплатился и нахлебался мудрости вволюшку. Однако, в свете предыдущего абзаца, мне кажется, что Один сам захотел, чтобы ему сделали больно. Какой-нибудь прохожий великан по личной просьбе ткнул Аса грязным пальцем в глазницу и пошёл себе дальше, покуда шипящий и матерящийся Один скакал по всему Утгарду от заказанной боли. Не думаю,что полученная мудрость оказалась хуже качеством, чем та, из источника.

Затем Отец Богов повёл себя как персонаж анекдота "мужик, ты охотник или кто?" Иными словами, мало ему показалось удовольствий. Приладил он на Мировое Дерево петельку, просунул в неё буйну голову и спорхнул с ветки. Меланхолически покачиваясь, думал Один о том, какого рожна ему ещё не хватает. Вскоре он попросил собственное копьё исполнить роль помянутого рожна и ткнуть себя в сердце.

Ещё восемь дней повисел так Один, пиная излишне любопытных великанов, а на девятый день висельнику явились руны - ровно 24 штуки. Окажись я тогда рядом, непременно поведал бы Одину, что в ASCII 255 символов, так что для полного счастья (я посчитал) надо бы здесь зависнуть (качаться?) ещё одиннадцать недель.

А так - Одину хватило, и всё окончилось тем, что Мировой Баобаб прозвали Иггдрасилем, "конём Игга".

Драсиль-Конь - псевдоним виселицы, Игг-Ужасный - псевдоним Одина, а за что пострадало дерево, я не въезжаю. И так ему дракон-вредитель корни грыз, ещё и Клячей Страшной обругали.

далее еще

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

10 ПРИНЦИПОВ КАЖДОГО ЗНАКА ЗОДИАКА / вам в цытатнег (с)

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее -свои эмоции.
9. Один овен- хорошо, два овна- много.
10. первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Узнай и о себе тоже