В колонках играет - ***
Настроение сейчас - Ржунимагу

Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
Я его читаю периодически - маразм полный, но вот никогда не пытался создать список "Умных постов", посему упер отсюда - http://cypa.livejournal.com/5007226.html

Да, бесспорно, там тебе помогут разобраться с твоими проблемами.
Засрут иногда так, чтобы чушь всякую не нес, но сообщество забавное.
Там можно найти полезную для себя информацию, если хорошенько полистать =)
На ваш суд... самые бредовые посты из этого сообщества.

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

14. как лучше имитировать оргазм?

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

28. можно считать онанизм за измену??

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... Читать далее...

Это цитата сообщения Alien_Victory Оригинальное сообщение

Гвоздь в гроб Windows. Как определиться с альтернативой?

Господству Windows приходит закономерный конец. Нет, пока он еще не осязаем, но пик уже позади, и теперь события начнут катиться, все набирая скорость

Сейчас уже понятно, что будущее за unix-системами, и уже ясно, что это будет Linux. Это произойдет не завтра, даже не через год и не через два. Но уже через пять лет ни у кого не останется сомнений в том, что говорю сегодня я и многие другие.

Миф первый: за программы надо платить.

Есть мнение, что за любой продукт, сработанный чьими-то руками, следует платить по справедливости. В том числе и за операционную систему, поскольку бесплатный сыр в мышеловке, и прочие пафосные слова. Мнение в принципе верное. Но лишь в определенных пределах. За этими пределами оно уже не столько верное, сколько выгодное кое-кому. А для всех прочих глубоко ложное. И ниже я поясню почему.
Читать далее...

В колонках играет - ***
Настроение сейчас - ***

Благодарим за то, что прошли этот тест. Степень соответствия вашего мировоззрения с основными религиозными и антирелигиозными мировоззренческими концепциями, выраженная в процентах (жирным шрифтом выделена концепция или концепции , которые лучше всего гармонируют с вашими убеждениями):
# Иудаизм: 50%
# Буддизм: 60%
# Агностицизм: 79%
Вы - агностик. Агностики не верят в бога (богов), но при этом не отрицают, что бог или боги существуют. Многие считают агностицизм одной из веток атеизма, хотя не все агностики любят, когда их называют атеистами. Вполне очевидно, что не все атеисты являются агностиками (в частности, агностиками не являются так называемые "позитивные атеисты", которые утверждают, что бога не существует). Агностики полагают, что существование или несуществование бога не может быть доказано.

Ссылки на русскоязычные ресурсы, которым могут вас заинтересовать:
Карианцы
# Атеизм: 73%
# Христианство: 31%
# Сатанизм: 46%
# Ислам: 54%
# Язычество: 79%
Ваши убеждения лучше всего соответствуют языческом мировоззрению.

Ссылки на русскоязычные ресурсы, которым могут вас заинтересовать:
Язычество славян - энциклопедия славянской религии
Язычество в каталоге Яндекса
# Индуизм: 63%

Это цитата сообщения Alisa_1968 Оригинальное сообщение

RSS. Ликбез.

RSS – что это

Это цитата сообщения arranger Оригинальное сообщение

несколько умных мыслей для сложившейся жизненной ситуации :)

Нашёл неплохую подборку, но выбрал только то, что актуально в данный момент :)

* * *

Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!

Тот, кто учит других, как им будет лучше, всегда имеет в виду, как будет лучше для него.

Прежде чем делиться с людьми своими мыслями, посчитай, чтобы их у тебя набралось хотя бы две. Иначе ничего не останется.

Если тебе кажется, что всё вокруг против тебя, вспомни: есть ещё один решающий голос - твой.

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая... И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на всё подряд вместе с этой деспотичной властью.

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

Лучше сказаться индивидуалистом, чем участвовать в массовых психозах.

Если тебя кинули - расправь крылья!

Если на тебя нежно падают лепестки роз, посмотри, не летит ли вслед за ними горшок.

Чтобы преодолевать препятствия, не всегда обязательно их тщательно изучать, иногда достаточно просто не обращать на них внимания.

Знать, чего боится враг - это уже полпобеды, а знать, чего он не боится, но должен был бы бояться - это полная победа.

Если человек несёт чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.

Чтобы лучше разбираться с достойными противниками, не надо искать себе отстойных союзников.

Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.

(Стас Янковский)

Это цитата сообщения Elephant_Talk Оригинальное сообщение

Писатели-самоубийцы

 Кавабата, Каван есть. Кафки нету.

Адамич, Льюис (1899—1951) — американский писатель. Застрелился.
Адамов, Артур (1908—1970) — французский писатель. Покончил с собой, приняв смертельную дозу снотворного.
Адаме, Фрэнсис Вильям Лодердейл (1862—1893) — англо-австралийский поэт, прозаик, драматург. Застрелился в период депрессии, вызванной болезнью.
Акен, Юбер (1929—1977) — канадский франкоязычный писатель. Застрелился из ружья на улице Монреаля.
Акоста, Урэль (Габриэль да Коста) (1595? —1647?) — нидерландский публицист и мыслитель. Застрелился.
Акунья, Мануэль (1849—1873) — мексиканский романтический поэт, драматург. Отравился цианидом.
Акутагава Рюноскэ (1892—1927) — известный японский писатель. Умер, приняв смертельную дозу веронала.
Альсберг, Макс (1877—1933) — немецкий писатель. Выбросился из окна.
Амери, Жан (1912—1978) — австрийский писатель, философ-неопозитивист. Умер, приняв смертельную дозу барбитуратов.
Ангел, Димитрие (1872—1914) — румынский писатель и поэт-символист. Застрелился.
Аргедас, Хосе Мария (1911—1969) — перуанский писатель. Застрелился.
Аренас, Рейнальдо (1943—1990) — кубинский писатель. Отравился барбитуратами в своей нью-йоркской квартире.
Арисима Такэо (1878—1923) — японский писатель. Повесился вместе с любовницей.
Аронзон, Леонид Львович (1939—1970) — русский поэт ленинградской школы. Застрелился в Средней Азии из охотничьего ружья. Ахрамович, Витольд Францевич (1882—1930) — русский поэт, переводчик. Застрелился на скамейке Петровского парка.
далее...

Настроение сейчас - Смешное

Российские радиолюбители случайно выяснили настоящую причину поломки бортового компьютера на МКС, которую ранее эксперты называли «загадочной». Главный командно-контрольный компьютер американского сегмента станции был отключен астронавтами NASA. По словам одного из российских специалистов, работающих на МКС, его американские коллеги решили сфотографироваться в полной темноте и отключили все электроприборы.

Истинную причину поломки бортового компьютера на МКС выяснили радиолюбители, которые случайно перехватили сообщение российского космонавта. Радиопередачу разместили на одном из интернет-форумов.

Российский космонавт с борта МКС рассказывает, как американец Колл, решив сфотографироваться в темноте, выключил ТБУ и все розетки. «Колл хотел поснимать и выключил все, что светится. Температура упала до 18,9 градуса. Я заметил совершенно случайно, влетел в отсек – а там темно», – передает космонавт.

После этого астронавтов NASA немедленно проинструктировали о необходимых действиях и подключили к питанию командно-контрольный компьютер.

Ранее сообщалось, что во время работы астронавтов NASA в космосе по «загадочной» причине отказал главный командно-контрольный компьютер американского сегмента станции.

При этом в работу немедленно вступил дублирующий компьютер, а третий компьютер был переведен из спящего режима в режим дубляжа действий компьютера, исполняющего функции контрольного. Представитель NASA сообщил, что угрозы жизни астронавтов и работоспособности станции нет.

Это цитата сообщения ski88er Оригинальное сообщение

Из старья



P.S. Постмодернизм, блять.
God is-таки DJ (c)Бегбедер

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

* * *

Это цитата сообщения tvoySON Оригинальное сообщение

Выдержки.....

В колонках играет - kirk_whalum___love_is.mp3
Настроение сейчас - задумчивое...

«Неприличное» бывает зачастую
равнозначаще «необычному»..

*"Рядом с хорошим мужчиной станешь счастливой женщиной, рядом с плохим - сильной".

*Самое трудное -
забыть женщину, с которой
Н_И_Ч_Е_Г_О
не было(Сократ)..

*Легкие чувства часто длятся очень долго, ничто не сокрушает их, ибо ничто не напрягает их; они следуют обстоятельствам, исчезают вместе с ними, тогда как глубокие привязанности совершенно разрываются, оставляя вместо себя мучительные раны.Анна Сталь

*1.Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой; 2. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно; 3. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим... (Г.Г. Маркес)

*Не бери всё близко к сердцу,возьмёшь-захочешь удержать,а удержать невозможно ничего..

*Любовь измеряется мерой прощения,
Привязанность - болью прощания,
а ненависть - силой того отвращения, с которым мы помним свои обещания.

*«Личная свобода означает готовность сказать "нет", когда все окружающие хотят услышать "да"…»

*Если хочешь, чтобы жизнь тебе улыбнулась, сначала сам улыбнись жизни.

*"Мужество - это умение сохранить достоинство под прессом
неблагоприятных обстоятельств". Уинстон Черчилль

*Там, где все горбаты, стройность становится уродством." Бальзак.

*Не играйте чувствами других людей, дабы потом жизнь не поткинула злого кукловода!

*"Женщина не марионетка в руках мужчины. Она марионетка своей собственной психологии".

*Чтобы полюбить человека, нужно узнать его получше.
А чтобы разлюбить - узнать его слишком хорошо.

*Каждый слышит лишь то, что понимает
(с) Гёте

*Столько же создать может слово, сколько разрушить страх.
Иоанн Златоуст

*Любая женщина - всегда актриса. И если она плохая актриса, она проиграет ..

*Я никогда не загораю - мне нравится быть сплошной блондинкой (Мэрилин Монро)

*Бог создал мужчину, а потом решил, что способен на большее, и создал женщину..

*"Это невозможно" - сказала причина,
"Это безрассудно" - сказал опыт,
"Это болезненно" - сказала гордость,
"Попробуй" - сказала мечта...

*Если хочешь быть правым-не бегай налево,если хочешь быть первым-не спи за рулем,а захочешь чтоб рядом была королева...для начала попробуй сам стать королем........

*Будь терпелив ко всему, что не разрешилось
в твоем сердце...
Старайся полюбить эти вопросы сами по себе.

Не ищи сейчас ответов, которые не могут быть даны
потому, что ты не сможешь ими жить.
Дело в том, чтобы пережить все.

Живи с этими вопросами сейчас.
Быть может, тогда ты постепенно, не замечая этого,
В какой-то день в будущем постигнешь ответы.

Райнер Мария Риль..

*Кто не обожает недостатки того,кого Любит,тот не может сказать,что он в самом деле влюблен....

*''Кто со всеми согласен, с тем не согласен никто...'' Уинстон Черчиль

*''Не существует ничего ни плохого, ни хорошего, лишь размышления определяют это!'' (Шекспир)

*y myg4ini dve stadii vzrosleniya. Pervaya-kogda on ponimaet,4to vse zhens4ini odinakovi. Vtoraya- kogda ponimaet,4to sredi nix est' ta odna,kotoraya otli4aetsya ot vsex ostal'nix!

*у ангелов большие мохнатые крылья, но понимаешь, ты видишь, что она ангел, когда она повернется спиной, когда уже поздно...это политика ангелов...

*Одни делают людей счастливыми, куда бы они не пришли; другие.. когда бы они ни ушли.

*Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

*"любую проблему можно решить танцуя" - J.Brown

*"В нашем полку все камикадзе, кто все успел - того здесь нет" - Гребенщиков

*Не вспоминай прошлого, не надейся на будущее, а живи настоящим! (китайская мудрость)

*"Мужество есть лишь у тех, кто знает страх,
Кто видит бездну, но с гордостью смотрит в нее,
Кто смотрит в бездну, но глазами орла,
Кто хватает бездну когтями орла..." - Фридрих Ницше

*"Люби человечество сколько тебе угодно, но не требуй взаимности". - Дон-Аминадо

*"Небеса милосердны в сравнении с любовью, обратившейся в ненависть.
Ярость ада ничто перед гневом отвергнутой женщины." (англ.философ.)

*"Небеса милосердны в сравнении с любовью, обратившейся в ненависть.
Ярость ада ничто перед гневом отвергнутой женщины." (англ.философ.)

*Отношения : Дружба есть равенство. (с) Пифагор

Долг : Кто делает то, что может, делает то, что должен. (с) М. де Скюдери

Война : Война закончена лишь тогда, когда похоронен последний солдат. (с) А. Суворов

Доход, расход : Важно не то, сколько Ты зарабатываешь, а на кого тратишь. (с) Пшекруй

Политика : Политика - это неустанный выбор из двух зол. (с) Дж. Морли

Наказания: Разберись, кто прав, кто виноват, да обоих и Читать далее...

Это цитата сообщения Alisa_1968 Оригинальное сообщение

Из сети. Собеседование. Вопросы с подвохом.

Иногда задают такие вопросы, что они вводят в ступор. Пожалуй, популярнейший: «Расскажите о себе?» Вместо эффектного ответа многие соискатели бормочут в ответ избитые фразы. Становится неловко — собеседование испорчено.

— Пригласили на собеседование в одну известную фармацевтическую сеть в Москве. Прошел все этапы собеседований (пять встреч, включая гендира, акционеров и службу безопасности). На финальной встрече с акционером вопрос: «Ваш знак зодиака?». Говорю. Мне: «Нет, спасибо, мы в вас не нуждаемся». Вопрос о знаке зодиака из разряда экзотических, и если ответ на него является в компании главным критерием подбора персонала, то лучше сразу вежливо раскланяться. Потому что мракобесие какое-то, а не бизнес. Но пример показательный. На собеседовании спрашивают странные вещи. И некоторые из них, к несчастью ранимых кандидатов, вполне обоснованы.

Вопросы, названные «коварными», не носят оскорбительного оттенка и имеют практический смысл. В отличие от безобидных — об образовании, опыте работы, месте жительства — коварные скрывают в себе подвох. Их задают, чтобы посмотреть на реакцию кандидата в неожиданной для него ситуации, проверить на сообразительность, находчивость, владение речью. Считай, что это тестовые задачки, на которые не стоит обижаться — их надо решать.

Читать далее...

Это цитата сообщения GoodGosha Оригинальное сообщение

Реклама

Наверняка уже все знают про "рекламную войну" между BMW, Audi и Subaru. Но тут недавно в ней была поставлена жирная точка

Все началось с BMW. В середине года она разместила в прессе вот такой провокационный макет

[показать]

Перевод:
"Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР
От обладателя статуса "Лучшая (в мире) машина 2006 г."

PR-щики Audi не заставили себя долго ждать, и вскоре в прессе появилась такая реклама:

[показать]

Перевод: "Поздравляем BMW, которая стала лучшей машиной 2006 г.
От шестикратного подряд победителя круглосуточных ралли Le Mans 2000-2006 гг."

Так возможно все и закончилось бы, но тут пришла Subaru, решившая, видимо, привлечь к себе внимание публики, на волне рекламной войны.
Ее макет:

[показать]

Перевод (адаптированный): "Мы рады за BMW и Audi, которые победили в автомобильных "конкурсах красоты".
От производителя лучших в мире двигателей по версии 2006 г."

После этого можно было ожидать присоединения к "акции" и других производителей, благо званий и регалий в автобизнесе полно.
Но всех опередила эта реклама, после которой продолжать имхо бессмысленно

[показать]

Это цитата сообщения Alisa_1968 Оригинальное сообщение

Из сети. "Профессия -- шарлатан"

Первое чудо в жизни Вольфа Григорьевича Мессинга, родившегося в нищей еврейской семье, случилось от нежелания учиться. Раввин решил, что Вольф должен изучать священную книгу Талмуд. Но мальчик не хотел. "Отец послал меня за папиросами, - писал Мессинг в автобиографии. - Смеркалось, крыльцо нашего дома было в кромешной тьме. На ступенях появилась ясная фигура: "Сын, я послан небом, чтобы предсказать твое будущее. Иди в школу! Твои молитвы возрадуют небеса". Придя в сознание, он последовал этому совету. Однако доучиться не пришлось. В начале 30-х годов на глазах юного Вольфа страна начала превращаться в огромный концентрационный лагерь. Многие польские евреи, гонимые нищетой и безработицей, отправлялись в Германию.

Не найдя утешения в молитвах, восьмилетний Мессинг с горстью медяков в кармане уселся в поезд без билета, залез под лавку и заснул. Разбудил его требовательный голос: "Билет, молодой человек!" При виде контролера страх парализовал все тело, лишил речи (за малейшее непослушание, даже за безбилетный проезд любому грозила смерть). Глядя в глаза кондуктору, невменяемый Мессинг дрожащими руками зачем-то протянул клочок, оторванный от газеты, мысленно заклиная, чтобы тот принял бумажку за настоящий билет. Контролер странно на него посмотрел и пробил бумажку компостером. "Что ж ты, дурачок, прячешься? Вставай, скоро Берлин".

То, что он обладает способностью внушения, Мессинг понял не сразу. Прокомпостированный клочок газеты он объяснил или рассеянностью контролера, или жалостью, сочувствием. Как-то иначе объяснить этот случай он не мог. Нужно было еще раз случиться беде, чтобы Вольф понял: он обладает каким-то сверхъестественным даром.

Читать далее...

Это цитата сообщения nemesis1122 Оригинальное сообщение

Права и обязанности программиста (это про нас)

1. Обязанности
1.1. Программист обязан выходить на работу в день зарплаты.
1.2. Программист обязан проводить тестирование рабочих станций, используя современное программное обеспечение.
1.3. Программист обязан принимать спиртосодержащие напитки для поднятия рабочего тонуса.
1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы не залить клавиатуру пивом.
1.5. Программист должен аргументировано доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень решать.
2. Права.
2.1. Программист имеет право спать утром до естественного пробуждения.
2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае форс-мажорных обстоятельств (лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение, не удалось влезть в автобус и т.д.)
2.3. Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв на чай каждые 20 минут.
2.4. Программист имеет право все свои ошибки свалить на компанию Microsoft.
3. Ответственность.
3.1. Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности.
[400x377]

Это цитата сообщения Alisa_1968 Оригинальное сообщение

Семь мифов о сисадмине

Это вольный перевод известной мантры Настоящих Сисадминов (оригинал на www.adminspotting.org). Если ты, сидя на работе, без проблем получаешь и отсылаешь почту, веб-странички всегда грузятся шустро, с одинаковой скоростью даже в самые рабочие часы и совсем без баннеров, вся информация на сетевых дисках регулярно бэкапится, а критически важная база данных уже третий год работает без сбоев, если шестнадцать ваших удаленных офисов по всему городу связаны одной локальной сетью, в которой ты не видел ни одного вируса или червя, хотя многие сидят на непропатченных виндах, а фразу "по техническим причинам" ты последний раз слышал полтора года назад, поздравляю - у тебя в конторе работает Настоящий Сисадмин. Как и у любого труженика IT-сферы, жизнь у админа нелегкая, а работа - подчас неблагодарная. Системные администраторы - уникальный круг людей, которым чужд карьерный рост в привычном понимании этого слова. Они не стремятся быть большими начальниками и управлять людьми, быть на виду. Это тот редкий случай, когда человек считает свою работу отлично выполненной, если эту работу не замечают. Все просто работает. Как часы. Без сбоев. Однако по поводу работы сисадминов есть некоторые заблуждения, которые следует развеять. И показать, что "choose no life..." - не только громкие слова.

читать

Это цитата сообщения m007kuzya Оригинальное сообщение

Про русский мат

[показать]
Михаил Задорнов нецензурными словами не ругается уже много лет. А недавно нашел лишнее подтверждение тому, что это он очень правильно делает. Потому что русские матерные слова изначально имели совсем другой, светлый смысл и служили своего рода оберегами. И превращать их в грязные ругательства — противоестественно и нелогично.
далее

Это цитата сообщения Neon_Fairy_NERO Оригинальное сообщение

Этож надо так над мальчиками поизголяЦЦо


St. Voldemort, вам респект))) И поклон вашему остроумию) [показать]
фиолетовым даны комментарии St. Voldemort

P.S. Да.. забыла предупредить.. Людям с кастрированным чувством юмора читать не советую [показать])

Это эпизоды из фанфикшена. Причем, заметьте, только из гетного. Ну, гетный фанфикшн - вообще отдельная тема! Это так круто, можно обсуждать часами и ржать, как идиоту! Давайте как-нить потом (обязательно, а то у мну просто мало времени, а мне оч хоццо с вами поделиться!)
Вас ждет чистый ржач минут на десять! Приятного прочтения!


"Он спал... лежа на животе, его дреды блестели на солнце..." - Он их тоже вазелином мажет что ли? Не музыкант, а просто порно актер!


"для тебя это был первый раз (в смысле в первый раз ты сосала)" - Ничо, привыкнешь %)


"когда ты закончила закончила... ты села сверху и он снова вошел в тебя..." - Девочка аж заикается от возбуждения. И куда было деваться-то бедному мальчику кроме как войти в нее.


"...будто бы она была хрупкой как цветок. Он лег на нее ..." - Правильно! На хрупких девушек надо всем весом ложиться, а лучше с разбегу прыгать


"....затем она нежно поцеловала его и спросила: Дорогой, а ты теперь возьмешь меня в группу?" – Дооо!!! Эт просто геньяльна!


"Когда он снял с неё джинсы, а она с него ЕГО джинсы..." - Интересно, зачем было уточнять, ЧЬИ джинсы она с него стянула?


"я снял джинсы и трусы(с надписью Билл) его член вошёл меня" - Грузинские джигиты тоже мечтают о сексе с Биллом %)


"На утро Билл проснулся одетый, в джинсы и майку на диване. Рядом не было не Толы, не её одежды, ни его шузов." - Вот ее истинная сущность! Все-таки спи**ила шузы!


"ты идёшь по тёмной улице... и навстречу тебе идёт пацан твоей мечты... это оказывается Билл из Tokio Hotel" – Пацан? Интересно, что он делал среди ночи ТАМ???


"потом он снимает с тебя трусики и входит в тебя... он вошёл в тебя так сильно, что ты вся изогнулась... потом ты расстегнула с него ширинку начла лизать его член!" – В натуре реальный пацан! Тра*нул ее, не успев расстегнуть ширинку %)) Причем заметьте "расстегнула С него ширинку" %)


"Ты посылаешь свою фотографию... и с нетерпением ждешь ответа…
-…-пишет он
-ты безумно красивая - пишет он следом" - Многоточие читать как "Бл*, вот ужас то!"


"Секси... мальчик в твоем вкусе…Ты просто влюбляешься в него… да и он тоже…" – В себя влюбляется?


"На глазах его член увеличивался " - У него ЧЛЕН на ГЛАЗАХ!?!?!?


"Он раздевает тебя... не прошло и пол минуты, а ты уже лежишь в трусиках" - Его возьмут в пожарники %) Такой скоростной мальчик!


"Это тебя ещё больше заводит!!! Он кладёт тебя на камень... " - Готишно %))


"Потом он поднимает твою голову... вытирает сперму и целует воще за сосик!!" - Это еще что за орган???


"-Ты действительно этого хочешь?
-…да,- смущенно и опустив глаза, ответила ты.
Не успела ты договорить, как он вошел в тебя нежно и быстро…" – Девочка-Даун, так долго выговаривала слово "дааааа" что он уже успел в нее войти!


"Билл посадил тебя на бортик, раздвинул тебе ноги... и... начал... ЛИЗАТЬ!!!!" - Ужас какой %) Подонок, как он мог?!


"потом я достала из его широких штанин его широкий и длинный член... " - Маяковский нервно курит после таких строчек %)) Только вот откуда у субтильного немецкого тинэйджера, с рахитной головой, широкий и длинный член - непонятно %))


"у него оказалось даже очень милое тело... в каких то местах накаченное.." - Знаем мы про эти места, из ваших рассказиков Читать далее...

Это цитата сообщения Водяной_1956 Оригинальное сообщение

Детские страшилки Экс-Экс-Ай века

Это цитата сообщения Alisa_1968 Оригинальное сообщение

61 факт о языках.

1. Необычные скороговорки: "преступление, местью за которое явилось аналогичное преступление", "прогулка, услаждаемая высохшей сдобой", "одновременная неудача нескольких лоцманов".

2. На языке племени австралийских аборигенов, проживающих в долине реки Муррей, 1 звучит как "энеа", 2 - как "петчевал", а 5 можно сказать восемью различными способами, например "петчевал петчевал энеа".

3. Самым емким на Земле словом считается "мамихлапинатана", что означает "глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе стороны, но не хотят делать".

4. В арабском языке 28 букв, которые на конце слова пишутся иначе, чем в середине, в еврейском - 5 таких букв, в греческом - одна, а в остальных европейских языках таких букв нет.
Читать далее...

Это цитата сообщения Воробушка Оригинальное сообщение

Прощай,Алиса.

Чтож...история про Алису закончилась...И в ней уже больше ничего не изменится.
Я собрала все части вместе.Читайте,если интересно=)

Про Алису

И не ждите ничего особенного...это просто моя жизнь.